кстати  я люблю фисташки.

bonjour mes amies.je suis tres fatigue...

последние два дня-перевернутое сознание.мешает сосредоточиться,мешает абстрагироваться. я сижу на грязном деревянном полу,здесь пахнет выпечкой,свежей еще горячей,это дом.я масссирую себе виски стимулируя прилив крови к мозгам. хочется совсей силы ударится грудью о пол и оживить сердце,чтобы оно забилось с новой силой. бссмысленные попытки. слепое отчаяние усиливается и перерастает в панику.параноя.я боюсь пустоты.я боюсь пустоты.
пустота...эта черная засасывающая дыра она всегда хрипит у меня за спиной и лижет пятки своими мерзкими языками.
отчаяние это дрянное чудовище ставит на меня капканы.
ия  попадаюсь опять и опять.какая глупая.знаете.мне просто нужно теплое дыхание,свечи вокруг и самые малые искры мыслей.
книжку под руку и нырнуть под одеяло

а потом камеру в руки и в город.и в мир. город бегает от меня как вшивые пес,пооджимает свой хвост
не бойся мир,не бойся город.
я и сама себя тебя боюсь.

городские жители-все они "поющие в терновнике"
все мы-"поющие в терновнике"

На самом деле даже просто самой себе хочеться доказать это.

душу остырми иглами скребет сладкая боль цвета морского бриза,такая же свежая и очищающая. каждый день новые мысли и новые решения и каждый раз провал,провал,провал.
я неопределившийся серый кусок материи сплетенный из миллионов разноцветных нитей.так где же мой свет,свет,свет? тот свет который прояснит туманные догадки,тот свет на котром миллирадами отеенков и тонов заиграют радужные нити.
быстрая смена событий-я не успеваю за этим незамысловатым сюжетом и каждый рза произнося очередную реплику,понимаю что сценарий пишу отнюдь не я.
режиссер,сценарист,продюсер-в одном лице-смеется и на ходу подкидывает новые неожиданности,ставит подножки,путает лица и слова.

наверно это должно звучать так: я буду делать то что умею и как умею.я буду стремиться. я всего лишь ребенок. мне 16 лет. глупо ожидать от меня каких-то шедевров тем более сейчас,когда на носу экзамены и т.п. все таки я не хочу посвятить этому жизнь,просто я люблю этим заниматься.

иногда мне кажеться что я ломаюсь,иногда мне кажеться что я настолько ничтожна,что не могу сделать ничего дельного,интересного-но я учусь.учусь у жизни.

одиночество

что такое красота? сосуд в котором пустота или огонь мерцающий в сосуде? (с)

хочеться встретиться с жизнью лицом к лицу и понять что это за птица такая.
хочеться покричать только голос сорван .хочеться поплакать только слезы высохли и вместо слез размызваю по щекам холодные снег.освежает
я не знаю как себя вести и не знаю что делать
нечестная игра.нарушаются все правила...или их нет?

вообщем я хочу заткнуть этот мир.все же хорошо будет.я верю. вера вера вера.пока ничего большне остается.да вера слезы непонимание



п.с. да мне придется строить все заново.я верю,что это всело и что все получиться.какая же чертовщина происходит.
что нибудь еще? а?

нахуй.
что за дерьмо

эй ты там наверху! издеваешься? проверяешь на прочность?

думаю стать донором крови.какая то резкая внутрення потребности помочь.порой сидишь зарывшись в собственных заморочках отождествляя их с неразрешимыми пробелмами.утопаешь и захлебываешься в эгозме,повседневности и зацикленности,как в своей и чужой рвоте жизни.
а это.знаете это похоже на толчок в чистое озеро,с бликующей стеклянной гладью на солнце.очищение чтоли
просто хочется сделать добро,не дял себя,а дял кого-то другого пусть чужого но нуждающегося.
незнаю только по возрасту пройду или нет.

для меня это не только помощь...для меня это значит переступить через собственные страхи сковывающие руки и ноги и пускающие по венам слабость

наверно тупею,может и нет.просто у меня все хорошо.
все очень хорошо.мне нравится как я живу.
жизнь прекрасно я люблю своих друзей
все чаще думаю о будущем.думаю о слабой молодости
а на стенке у меня висят списки того что я хочу сделать.
кстати там не пункта: похудеть
взрослею чтоли?

меня немного нехватает на мысли.немного нехватает на размышления
но я люблю погрузившись в белый падающий вверх снег отправиться в очередную книгу
люблю сидя у батареи согревать руки и чувствувоватьрядом родной запах дества,запахи маминых цветов,запахи дервянного паркета.
меня не расстраивают песни про ножи в спинах и одиночество.мне нравится как я иду,мне нравятся что шаги с каждым днес станвоятся более вуеренными,а дорога передо мной все более четкой,хотя и неровной,никем не пройденная дорога.
лишние часы узодят на душевные волнения,мысли о голоде,бедности,войне,о чем-то таком отдаленном,что я могу почувствовать только через уголки чужих мыслей.
в голове Ремарк Последняя искра
Давайте не дышать,давайте жить.

Она так старалась быть любимое им,и каждый раз не подходила под его новые придуманные идеалы,что начала ненавидеть себя. А он изредка кидал ей,как подачки жалкой твари, куски своего внимания и поцелуев. Каждую секунду она чувствовала как его взгялды пожирают ее ихнутри,и он сам это понимал и все сильнее осушал ее,изничтожал все азпасы ее души,и от него Она уходила,как израненный зверь.
Она всегда была сильной,создавал вокруг себе непробиваемую корку холодности и высокомерия но когад в ее жизнь пришли эти не по-земному яркие голубые глаза с ледяными оттенками,стена столкьо лет строившаяся ей сломалась в одну секунду.
Каждый раз она понимала что он пользуется ей как колодцем,пьет из нее,моет грязные руки,ноги,но ничего не дает взамен.Но все равно она искала пути чтобы наолниться вновь и утолять жажду его пытливого ума.

Сумасшедший взгляд в никуда - это усталость и бессонница дают о себе знать. Покрасневшие от напряжения глаза вновь устремляются в запутанный вальс из слов и фраз, который никак не хочет формироваться в голове в отчетливый и логический образ размышления. В висках же пульсирующей болью бьется только одно: поскорее опустить отяжелевшую от лишних мыслей голову на подушку.

Чувствую себя последней эгоисткой: совершаю поступки, говорю то, что достойно самого отъявленного эгоиста, а может эти беспорядочные раздумья и частое употребление «я», «мое», «у меня» только какая-то очередная лестница, по которой надо взобраться. Переступив через себя прийти к чистоте мысли, к ее тонкой организованности и без толики юношеских приувеленичний. Сложность в том чтобы найти и осознать этот эгоизм молодой и неуверенной в себе души и суметь встать выше себя и своих потребностей рассказать о себе всем, показать себя, постепенно взбираться выше, идти вперед по тропе очищения, нужно уметь отодвигать свои приоритеты в сторону, проявляя гуманизм.
Все люди, конечно же, отчасти остаются эгоистами, но умение приглушить крики максимализма и бредового и доходящего до вздора стремления к непохожести и культу себя, сформировав и отчеканив свой собственный внутренний мир - это и есть воспитание личности.

Она изредка посматривала на него, судорожно пытаясь заглянуть внутрь его светло-голубых глаз, с таким наивным, влажным блеском. Она была молода, но какими-то внутренними рычагами души умела проанализировать человека, не смотря на все его уловки и хитрости, хоть сама на них и поддавалась но в людях разбиралась хорошо. Он уловил на себе ее взгляд и подарил ей через несколько столиков мягкую улыбку, одну из тех что наверно, думала она, он успел подарить до нее еще нескольким десяткам глупых девушек. Когда он вновь отвлекся, она перегнувшись через столик стала внимательно рассматривать его, движения его губ, глаза и как он манерно, по-аристократически жестикулирует в разговоре, как бледные щеки вспыхиваю в споре.

 

Она знала его наизусть, каждое его движение было предсказуемо. Он хорошо знал свою роль и все что он делал было лишь заученной и хорошей постановкой. Да он был одним из тех парней в которых постоянно ошибаешься. Его откровенную глупость принимаешь за душевную доброту, боязнь отказа за нежность, эгоизм и собственничество за страстную любовь.Самые его безвольные и трусливые поступки ты принимаешь за альтруизм ,а слепоту сердца за сложность чувств и непонятось миром.

 

Своими быстрыми, простреливающими сердца девушек насквозь, взглядами, осторожными поворотами головы, при которых черные волосы осторожно спадали на бледную кожу, как чернила на белый лист, легкими движениями пальцев у тебя в волосах, он умел завуалировать свое безразличие под отрешенный романтизм. В своих глазах, цвета голубых кристаллов, он хранил миллионы чужих ролей и мог разыграть любую трагедию, а от этого вечно грустного, слезливого взора, человека которого предали,хочеться обнять Его покрепче и спасти от этого злого и некрасивого мира.

 

Несмотря на свою врожденную глупость он много читал и мог в разговоре без сомнения блеснуть цитатой, может и неуместной, но так что глаза окружающих, включая тебя, будут гореть благоговением. Любые свои лживые и пустые слова он мог одеть в речи одного из романтических героев и все что тебе останется только тяжело и прерывисто дышать и падать, хватаясь за его худые руки

 

Вечера.
Такие грустные вечера, дают о себе знать болью в голове, пустотой в желудке и холодными пальцами. Липкое одиночество окутывает серой массой каждое слово, каждое движение, делая все вокруг в миллионы и миллиарды раз замедленней. Огни домов, бледнолицая луна и одинокочерное небо становятся твоими собеседниками этой ночью, да они умею хранить любые твои секреты и с бесстрастностью глотать любые твои слезы. А обогреватель для сердца-кружка кофе и очередная потрепанная книга. Но даже это не помогает заполнить, так и пузырящуюся пустоту вокруг. Такие медленные вечера, как будто зная о твоих исканиях, совсем не спешат заканчиваться, а наоборот , как будто хотят продлить твои бессмысленные муки. Такие безболезненные вечера дают о себе знать молчащим телефоном и глубокими полумесяцами от ногтей на белых ладонях. Такие вечера никогда не дарят спокойных снов. Но даже если ты в жизни наткнулся на этот вечер, в образе плаксивого Пьеро, наслаждайся и бери от этой временной пустоты все: спокойствие, тишину, безмятежность. Одиночество не всегда уничтожающе. Одиночество - поэтично. Одиночество - витамин для раздумий. Одиночество заботливо, как домохозяйка стирает пыль со столов, стирает из твоей души городскую суматоху, ненужные лица и голоса за спиной.

 Устала ворошить свое светлое прошлое и даже чересчур безоблачные воспоминания, как не странно. Я просто боюсь, что начну жить им, начну жить отдельными моментами, сценами и мыслями. Теперь, когда я сделала шаг в эту, сначала пугающую, темноту ,я начинаю потихоньку привыкать, осваиваться и осознавать новые правила и рисовать в голове чертежи собственного воспитания. Чертежи настолько метафизические и слегка сюрреалистические, что мне самой трудно в них поверить.
Призраки прошлого рассыпались щепками гнилых мостов у меня за спиной и больше не тревожат вскипевшую от потоков информации голову.
Ощущения похожи на то что, будто вот я стою на краю острой, величественной скалы, с множеством вековых трещин, свежих родников и рельефностей. Ее облетают стороной даже хищные и гордые орлы. Но я тут, стою босиком, стремясь дотянуться макушкой до облаков. И в мои пальцы вонзаются крошечные камушки, голой кожей я чувствую эту холодную мощь, а в лицо непрерывными, знойными волнами бьет солнце, вливаясь в глаза и губы, всасываясь своими янтарными лучами в сознание и растягивая  на лице улыбку надежды и ожидания.
Ветер же, зловеще завывая, прежде бьет в спину своими ножами, стреляет в грудь своими стрелами и после этого резвыми, коварными порывами вздувает волосы вверх, а потом опять все заново, по восходящей. Он предательски ревет на ухо, сильными толчками окатывает ноги, как будто стараясь столкнуть меня вниз, в темнеющую пропасть, в ничто.
Но я справляюсь с этим озверевшим ветром, который не мог смириться, что кто-то занял его территорию  свободных полетов, быстрыми движениями рук я как бы сворачиваю его в комок и бросаю куда-то вдаль.
-Не мешай, глупый - шепчу я ему, еле разжимая потрескавшиеся губы, - Я жду своего полета

 

 

нет,мне не стало сложнее выуживать из своей, бурялщей как котелок с водой, головы новые мысли,новые рассуждения и т.д. нет все по прежнему,просто стало не хватать времени чтобы сесть и подумать,и вылить все эмоции через кончики пальцев на бесчувственную клавитауру,если бы она могла осознать и вдуматься сколько потоков раздумий через нее проходят,она наверно,имея разум,сошла бы с ума. но меня последнее время часто посещают мысли о важности искусства в нашем мире и какую роль оно играет в нашем понимании мира и всего что в нем происходит,о том как важна форма и содержание.и понимаю что кажды вид искусства будь то пластическое,архитектура,живопись,или музыкальное,все эти виды,подвиды связаны между собой металлическими цепями,прочными и непробиваемыми,и несмотря на разногласия,несут в себе одну едиственную цель,воззвание к людям,видение мира,чувствование мира.каждый деятель искусства должен учится у другого.перенимать опыт и традиции. но теперь искусство стало не столь важно,не столь нужно,что его можно смело заночить в красную книгу ценнсотей человечества.и таких ценносте атрофирующихся от созания человека накопилось немало.совсеть,добродушие,альтруизм-приходят в негодность,как заржавевшие винтики в механизме.и таких винтиков становится с каждым разом все больше,что ведет к полному застою механизма человеческой души,все переходит на автопилот,динамика действие затухают в глазах,на смену приходит холодна рассчетливость,холодная непроницательность и попытки всячески отсранить себя от чужих слез. да.конец света наступил,и он более страшен чем тот который каждый год предсказывают нам пророки современности-это была смерть искусства в человечский сердцах,люди перестали его понимать и в оснвоном воспримают просто как дорогую вещицу которая могла бы украсить их дом,придать шарму и создать иллюзию образованности. стоит ли говорить что-то еще? все это было сказано тысячи и миллионы раз до меня,а я лишь подтверждаю,"поддакиваю". я с каждым днем все глубже погружаюсь в этот таиснтвенный,запутанный мир искусства фотографии.с каждым днем я все сильнее вдеваю нити мыслей в книги.это непреолодимый,зверский голод сердца,жажда получать новую порцию,новую дозу формы,яркости,цвета и экпресии в вены,в каждую клетку мозга,в каждую мышцу сердца. я хочу слиться с этим абстрактными миром.его нужно суметь поймать в агонии городского мира,уловить его ритмы среди заиухающих лиц,поймать и понять.

фосфорный_человек
фотодневник.

 

просто брю

опять хуететнь какаято.аахаха)

 

...

Иногда одолевает непреодолимое желание заснуть и исчезнуть.Исчезнуть и не остаться кусочком чьей-то памяти.Ненужно да и не важно.
Улететь стаей бледных бабочек далеко-далеко,высоко-высоко.
А потом упасть на землю проливным дождем с молнией и громом.
Вот так иногда бывает,что осточертеет жить среди этих гнилых и мерзких голосов шепчущихся у тебя за спиной,и которые плевали на тебя и на твои порывы добра.И так посмотришь,чем я хуже их?Не равны ли мы были по рождению?И мне остается любить свое одиночество и оставшиеся нити связывающие меня с людьми,моя надежда делает их крепкими как сталь,мои друзья.
Как бы глупо не звучало,я устала разочаровываться,но я слишком люблю этот мир.