gi

вот как)

* * *
Отрывок памяти растопит в сердце лед,
И может кто-нибудь когда-нибудь поймет,
Что прошлое мое меня погубит,
Как сложно жить, когда тебя никто не любит.

Как трудно ждать, и верится с трудом,
Что будет время и любовь заглянет ко мне в дом.
Хотя мне все равно уже
И взрывы боли раздаются у меня в душе.

Лишь кровью заглушить ту боль возможно
И сделать это не особо сложно.
Всего то вены резануть мне надо…
Кровь потекла… А я и рада…

И в луже крови отражение свое я вижу.
Вдруг понимаю, что жизнь свою я ненавижу.
И с яростью ножом изрезала себя…
Похолодало…И наступила темнота…


Два года – два шрама на руке и в сердце.

За каждый год моей любви
Оставлю на руке я шрам.
Их только два пока, прости,
Не скрыть мне боль душевных ран.

Любовь свою скрыть не могла,
Открыла душу я тебе.
Ответа долго я ждала
И предавалась молча, я мечте.

Сказал ты мне, что мы друзья
И ножик лег на вены сразу.
Как жаль, что сразу не смогла
Убить в себе любовь-заразу.

Со мной умрет моя любовь,
А ты живи, назло ненастьям.
Ведь солнышко взойдет и вновь
Осветит жизнь твою лишь счастьем.


Бывшей подруге, нынешней предательнице.

Ты знала, что его люблю!
Знала, что только им живу!
Но почему-то с ним гуляла,
Его Андрюшей называла

Хочешь сказать, подруга ты?
Да ты разбила мне мечты!
Разбила жизнь, разбила счастье!
Теперь вся жизнь одно ненастье!

Я не хочу иметь подруг!
Лишь только близких узкий круг.
Тебя же видеть не хочу!
Жаль, что убивать я не могу.

На сердце ненависть к тебе,
Но лишь улыбка на лице.
По жизни я иду с тобой,
Плетусь я за твоей спиной.

Я поначалу все терпела,
Забыть все прошлое хотела.
Ты с ним опять идешь гулять,
А на меня тебе плевать…

Придя с прогулки – мне звонила,
И про него с час говорила.
Слушала, рыдая я в подушку,
В слезах похоронила я подружку.

Предательству на свете нет пощады.
Достойна ты своей «награды»!
Живи, люби и исполняй мечты.
Подругу погубила ты…


* * *
Я говорила: «Боли нет».
Никто не спорил мне в ответ.
Никто не знал что наяву
Я эту боль к себе зову!

Зову ее, чтобы забыть,
Что боль в душе мне не убить.
Что заслужила это я.
Такая у меня судьба.

В мечтах в своих лишь счастье знаю.
Я жизнь свою не понимаю.
Я не живу, я – существую.
Я умираю, но вживую…

* * *

Про Любовь....

Я не сдамся, любовь не предам.
Пусть не быть с тобою нам.
Пусть меня любить не будешь,
Пусть меня ты скоро забудешь.

Уж, коль сказала я - люблю,
То никогда не отступлю.
Ты – смысл жизни, бытия.
Поверь, навеки я твоя.

Любовью свергнута я вниз,
Таков уж был ее каприз.
Лежу в пыли, закрыв глаза.
А в сердце ноет пустота.

Мне все равно, что силы нет,
И все равно, что гаснет свет.
Найду я силы, соберусь.
Встану я и отряхнусь.

Вперед с поднятой головой
Пойду я за своей мечтой.
Не отступлю, не упаду
И до конца точно дойду…

* * *

По краю жизни катится слеза,
И в бездну грусти падает она.
Грущу о том, что без тебя,
Встречаю утро каждого я дня.
Как жаль, что нет тебя со мной.
Не знаешь, как я дорожу тобой!
Не знаешь ровно ничего.
Конечно! Не тебе дано
Страдать от боли и любви,
Страдать от голоса тоски!
Не ты страдаешь день и ночь,
Но ты не можешь мне помочь.
Не в силах сделать что-то ты,
Ведь это происки Судьбы
А значит быть должно лишь так.
Исправить это мы никак
Не можем, да и надо ль это?
Ведь не со мной ты, а там где-то.
Я здесь одна и без тебя…
Слеза… Будь проклята Судьба!!!

* * *
Когда умру, ты будешь плакать,
Бросая ком земли в могилу?
Когда умру, ты будешь помнить,
О том, что я тебя любила?
Да нет, забудешь ты меня,
Когда закроют крышкой гроб.
Забудешь все мои слова,
И над могилой крикнешь «Стоп».
Поверь мне, я тебя прощаю,
За все обиды, злость и боль.
Поверь, забыть я обещаю,
Как в раны ты мне сыпал соль.
Но знай, я умираю добровольно.
Я не могу так больше жить.
И вспоминаю я невольно,
Как было больно мне любить…

* * *

Меня скрывает мрак ночей.
Я ночью слышу звон мечей.
Ведет войну со светом мир.
А я – смотрю. Ведь я – Намир!

А что могла бы сделать я?
А ну и что, что я – Судьба!
Мир сделал выбор свой давно.
И будет так, как суждено!

Могу ли мир я изменить?
Конечно, нет! И что судить
Того, кто ничего не знает,
Но говорит, что понимает!

Не вправе я людей менять!
Мне остается только ждать,
Когда они разрушат мир.
Потом все исправлять Намир!

* * *

Я живу прошедшим днём,
Как и многие на свете.
Утишенья ищут в нём
Больше старики - не дети.

Я с надеждою жила -
Жизнь меня пообломала.
Счастья будущего дня
Для меня давно не стало.

Безответная любовь -
Штука грустная, ей Богу!
Ждать чего-то вновь и вновь...
Мало счастья, боли много.

Грустно думать мне о нём,
Но сильны воспоминанья
Дней, что были мы вдвоём,
Дружбы, веры, пониманья.

Всё исчезло без следа
Будто бы и не бывало
Удалилось в никуда...
Боли много, счастья мало.

Ах, несчастная душа,
Век покоя ты не знаешь;
Бурной страстью не дыша,
Всё же тихо погибаешь

Я живу вчерашним днём,
Я останусь там; конечно
В сердце раненном моём
Смолкнет тихий стук навечно...

В поиках Смерти...

Она шла по мокрой мостовой. Шел дождь, но она не замечала ни его, ни то, что шла по лужам. Ноги ее давно промокли и хлюпали в ботинках. Но она этого не замечала. Мелочи человеческой жизни были ей чужды. Она шла по дороге, и ни кто из прохожих не мог себе представить, куда ее эта дорога приведет. Она шла вперед, к поставленной цели. Она должна была ЕЕ найти! Найти ту, что дарит облегчение. Ту, что забирает душу и дарит покой. Она шла и искала. Искала ее…
Давно покинула она свой дом и пошла на поиски той единственной… Она не замечала никого и ничего вокруг себя. Видела она только свою цель, что звала ее вперед.
Вела ее вперед дорога Жизни. Дорога суровой и беспощадной Жизни. Строя на ее пути преграды Жизнь играла на ее нервах. Жизнь ждала, когда же она сдастся и повернет назад. Но пути назад не было, и та, что шла, понимала это. Да и вернутся назад - означало для нее сдаться, предать саму себя. Никогда! Пройдя через множество преград, она не отступилась от своей цели, от своей мечты. Вперед и только вперед. Таков приказ Судьбы…
Который уже день шел дождь. Большие капли текли по ее щекам и, срываясь вниз, уносили с собой воспоминания, оставляя взамен ощущение пустоты. С каждый каплей она теряла нить, связывающую ее прошлое с ее настоящим. С каждый каплей она теряла саму себя.
Кто она такая? Что заставило ее бросить все и пойти на поиски? Знает ли она, что ждет ее впереди? Почему она ищет покой? Множество вопрос остаются на время без ответа…
И вот настал конец пути. Дорога завела ее на огромный пустырь. Она остановилась. Вокруг не было не чего. Только пустота, одиночество, дождь и она… Что дальше? Ждать. Ей осталось только ждать. Сойдя с дороги, она упала на мокрую траву. Взор ее был направлен в небо. Тяжелые капли падали ей на лицо и словно слезы отдавались в ее душе болью. «Боли нет», - всегда говорила она. – «Боль придумали люди в оправдание собственным слабостям». Почему же ей сейчас было больно? «Не существует физической боли, в то время как душевная боль может убить человека». Болела ее душа. Вот почему отправилась она на поиски той, что сможет эту боль унять. Она не знала, что будет с ней, да и было ей все равно. «Больно, мне очень больно…» Она начинала сходить с ума от боли и одиночества. Боль, вот что заставило ее бросить все и бежать. Бежать туда, где боли нет, где она найдет долгожданный покой. Заслуженный покой.

Куда идешь? Зачем идешь?

Слова врезались ей в мозг. Ей было все равно. Она уже не жила. Она существовала.

Куда идешь? Зачем идешь?
И почему сегодня дождь?

Воспоминания нахлынули внезапной волной: детство, друзья, школа, Андрей, ее Андрей… Больше нет ни чего… Прошло детство… Бросили друзья…Предал Андрей… Она осталась одна…


Куда идешь? Зачем идешь?
И почему сегодня дождь?
Скажи, где те друзья,
Что здесь оставили тебя?
Сегодня дождь, а завтра снег.
Скажи, зачем ты человек,
Пошел туда, где нет любви,
Где нет ни правды и ни лжи?

- Зачем я пошла сюда?.. А куда мне было еще идти?.. Знала ли я куда иду?.. Знала! Я искала саму Смерть не для того чтобы умереть, нет. Вовсе не для этого. Я не хочу умирать…

Сегодня день, а завтра ночь.
Скажи, чем я могу тебе помочь?
Могу я жизнь твою забрать,
Но ты не хочешь умирать.
Зачем идешь? Куда идешь?
Чем не по нраву тебе ложь?
Зачем остаться хочешь ты?
Лишь потому, что здесь мечты
Твои остались на всегда?
Ты помнишь прошлые года?
Ты был один, один как ветер,
И не было на этом свете
И ни друзей и не родных.
Ты пожалел бы нас самих.

- Жалость? А что это такое? Никогда в жизни ни кто меня не жалел. Я не знаю, что это такое… Видимо я заслужила такую судьбу своими поступками. Ну что ж…

Зачем живешь? Куда идешь?
Ну почему сегодня дождь?
Он смоет все твои грехи.
Сойдешь с ума ты от тоски!
От Жизни ты сойдешь с ума!
И ты не вспомнишь никогда,
Что, значит, «жить», «любить», «дышать»,
«Смеяться с другом» и «бежать».

- Я уже сошла с ума, раз поверила своей мечте. Мечты - это безумное проявление желаний. Человеческих желаний… Я отказалась от человеческой сущности. Я не человек… И никогда им не стану обратно… Ни за что!!
- Да что ты говоришь? – сказала та, которую искала она. Она стояла от нее в двух шагах. Половину пустыря теперь занимали ее крылья. Казалось, что наступила ночь среди бела дня, настолько ее крылья затмевали дневной свет. Возможно, они поглощали солнечный свет, превращая его в темноту.
Та, что была когда-то человеком, села на траву и посмотрела на ту, которою искала.
- Ты, человеческое дитя, искало Смерть. Ну так вот… Смерть – это я… Зачем я была нужна тебе? - легкая ухмылка играла на ее лице. Создавалось впечатление, что Смерть издевалась над этой девушкой.
«Дитя» встала и посмотрела на Смерть.
- Ты сама прекрасно знаешь, зачем мне была нужна. Для чего эти глупые вопросы?
- О да! Конечно, я знаю. Я много чего знаю. Но вот знаешь ли ты истинную причину, по которой пришла ко мне? Ты шла за покоем, а пришла за чем? Нужен ли тебе этот покой, человеческое дитя?
- Да, мне нужен покой…
- Ложь!! Не за покоем ты пришла! Ты пришла, что бы я ответила на один простой твой вопрос: за что тебе все это? Я права?
Человеческое дитя опустилась на колени. По щекам ее катились слезы… Все было понятно без слов… Смерть была права. Она не понимала, чем она заслужила такую судьбу. Она была одна…Совсем одна…
- За что?
- Заслужила! Не тебе ли знать об этом? Судьба такая у тебя.
- Могу попросить у тебя покоя?
- Можешь ли ты попросить покоя? Ха! Думаешь ты одна такая? Одна, кому плохо? Ты думаешь, что каждому, кто попросит, я дам все, что он пожелает? Бред! Только тому, кто его заслужил! А ты заслужила покой?
- А почему бы и нет?
- Почему нет? Что ты сделала, что бы поправить свое положение в жизни? Ничего! Что ты делала, что бы вернуть себе свое имя? Ничего! Что ты сделала, что бы добиться любви того единственного о ком ты постоянно думаешь? Ни-че-го! И ты еще, что-то смеешь просить и утверждать, что достойна? Ты слаба, моя дорогая! Только слабому могла прийти мысль просить помощи у самой Смерти. Не всякий сильный достоин награды, а что говорить о слабых… Но мне нравится твоя дерзость. Твое безумие! Пожалуй, для тебя я сделаю исключение. Но погоди, не благодари меня! За мой дар, наделю тебя силой. Сила эта станет твоим проклятьем! Ты пройдешь, весь путь заново, начиная с того самого дня, когда твоя жизнь резко изменилась. Думай, как следует, мое дитя. Отныне имя тебе Судьба! – с этими словами она подошла к ней и схватила ее за запястье, и ее руку как будто прожгло огнем. – А это тебе напоминание о нашей встречи. Еще свидимся, дитя мое!..
«…Теперь я чувствовала не только мысли и душу, но и всю ее сущность, смысл существования… И она жила… Жила с этого момента. О, как много страданий было в этой душе!.. Она не одна такая и должна это понять. Средь своих найдёт лишь покой… уже скоро. Да, и имя тебе Намир – о, моя прекрасная Судьба человечества… Была одна, но не найти больше отдыха и покоя: не спать, не любить, не мечтать…»

Она просто устала
Жить в одиночестве,
Она просто упала
В бездну пророчества.
И подняться ей сложно
Преодолев свой страх
Это так невозможно,
Ведь мечты это прах.
И лежать ей на дне -
Не подняться, не встать.
В глубокой сырости, во мгле
Свой век доживать.
Жить в одиночестве
Она просто устала,
В бездну пророчества
Она просто упала.
И лапу когтистую
Я ей протяну,
Если захочет -
С собою возьму.

Зародившаяся в пустоте и принявшая дар – исчезла, вернулась к тому моменту, что должен изменить смысл бывшего существования.
Смеанир поднял голову, пытаясь разглядеть за перепонками крыльев красный диск закатного солнца. « Сама захотела, сама пришла, сама выбрала – так что это твоя глава, так впиши же в страницы забвения свою историю собственной кровью!». Усталые глаза налились кровью, хвост бешено метался, заставляя песок бесчисленными песчинкам кружить в вихре безумства. Вот так она сходила с ума от предвкушения славных дней и ночей: пьянящие, безудержные, полные людской простоты и глупости. Расправив крылья, метнулась прочь от земной глади вверх. Там небо – чистое и не порочное…
Вот уже почти три тысячи лет сама Госпожа Смерть прибывает в забвении, ну что ж, теперь и у неё есть, чем заняться на досуге. Ведь игра только начинается, неправда ли?

…Звонок телефона ворвался в утреннюю тишину резким переливистым звоном. Даша открыла один глаз и тут же его закрыла. Телефон перестал звонить. Даша с облегченьем перевернулась на другой бок и уже начала засыпать, как телефонная трель раздалась опять. С большим трудом нашла телефон под кроватью, на ощупь нажала кнопку приема звонка.
- Ну и какая-такая посмела меня разбудить с утра пораньше?
- ПОЗДРАВЛЯЕМ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! – было ей ответом. Прослушав все поздравления и договорившись о встречи, Даша повесила трубку. Поняв, что поспать не удастся, она встала и пошла одеваться. Одевшись, она спустилась на кухню за обычной дозой кофеина. Стоя с чашкой у окна, ей вспомнилась эта история со Смертью.
- Что это было? Сон?
Тут ее левую руку как огнем обожгло. Прижав правой рукой левую, она выпустила чашку. Чашка упала из ее рук и разбилась. Отняв правую руку от левой она увидела, что на ее руке вырезано слово «Нет». Она опустила руки.
- Не сон… - прошептала она и поняла все... На пол капали капли крови Судьбы…

Я не позволю все тебе забыть,
Ради меня ты должен жить!
Ради мечты живи ты на земле.
Ты должен противостоять Судьбе…

Все не так просто как казалось мне вначале. Мой Юки. Моя любовь и моя жизнь. Остались ли наши чувства прежними? Или все катится в бездну? Об этом никто не знает.Да и не могут знать. Даже мы этого не знаем. Наши отношения я даже не знаю что с нами стало. Все меняется и он не отвечает на мои чувства. Точнее отвечает, но далеко не так как хотелось бы. Занятия любовью это все что я получаю в последнее время, а так хочется романтики. Неужели мне придется его бросить? И искать другого?

Одиночество...
В основе одиночества лежат разочарование, ненависть, злоба.

Одиночество полезно для человека.
Только оставшись один на один с собой, человек сможет осознать себя, анализируя все что было вне одиночества.
Одиночество полезно для человека, но только в меру.

Человек, в сущности одинок и может полагаться только на себя.

Одиночество - прекрасная вещь; но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество - прекрасная вещь.

Очень страшно одиночество человека, которому никто никогда не скажет слова правды.

Судьба...

Судьба исправляет такие наши недостатки, каких не мог бы исправить даже разум.

Если судьба преподносит вам лимон, постарайтесь сделать из него лимонад.

Судьба не посылает таких испытаний, которые мы бы не могли решить.

Любой судьбе любовь дает отпор.

Никогда не верь в подарки судьбы. Если не приходится вырывать их зубами - они невкусные.

Смерть...

Боитесь смерти? Да не давайте ей просто жизни!

Смерть никогда не торопится, но всегда успевает.

Страх смерти – это, в сущности, страх жизни.

Ни на солнце, ни на смерть нельзя смотреть в упор.

Жизнь и смерть - две стороны одной и той же монеты. Одно порождает другое.

Жизнь...

Существует два способа легко скользить по жизни: верить всему и сомневаться во всем. Оба они избавляют нас от необходимости мыслить.

Человеческая жизнь свершается лишь однажды, и потому мы никогда не сможем определить, какое из наших решений было правильным, а какое - ложным. В данной ситуации мы могли решить только один-единственный раз, и нам не дано никакой второй, третьей, четвертой жизни, чтобы иметь возможность сопоставить различные решения.

Жизнь часто кажется чем-то вроде долгого кораблекрушения, обломки которого - дружба, слава, любовь: ими усеяны берега нашего существования.

Жизнь - подарок, которого мы не просили.

Жизнь - игрушка настолько глупая, что ее дарят только младенцам.

a 4to bi bilo?

zadolbalo vce!naher poletel komp!nastroenie otstoi!vsem ploho!pobili druga kakie-to gopniki, bratu vizu kak-to herova,neznau pochemu!i ia blin sizu kak dura zdu zvonka ot Uk!Opit vse dermo!(((

Настроение сейчас - миролюбивое (Люси спит)

у меня вновь есть смысл жизни!Я чувствую себя как-никогда сильной!Я вернулась тем человеком которым была еще где-то полгода назад!Никто больше не видет как я плачу или страдаю!Я нашла себя, я нашла в себе не ту самоуверенную,хамоватую готичку, а ту самую аниэшницу-неформалку!Мне нравится среди аниэшников,похоже я действильно нашла то самое общество, что так долго искала!За все эти недолгих 3 месяца,что я анииэшница, нашла остатчно много знакомых.Вот тольо с простыми людьми стало немного сложнее общаться,просто тупо из-за того что они иногда меня не понимают,а я их.Но все равно меня все устраивает и все нравится.И самое главное: когда я бросила пить и хандрить,КО МНЕ ВЕРНУЛСЯ ГОЛОС!Теперь я вновь могу петь!Тока немного подличить простуженное горло еще после ангины.И кстати я все же поняла что очень люблю Юки и мне больше никто не нужен)

Незню в чем дело...но все как-то не так.Совсем не так...Даже элементарно- сломалась клава...Вот мучаюсь на экранной...такой идиотизм...но это все же лучше нежели ничего...И вообще жизнь потеряла какой-то смысл...Раньше было все иначе...У меня была мечта и план ее существлени...А ныне остлась только боль...После смерти бабушки все идет не так...точнее не так как я планировала...не то что я ждала...вся эта боль надлго здержалаьв моей душе...я как сплю...вроде бы бодровствую...живу...учусь.И все прекрасно,все замечаельно.Я нашла себе парня...Но вот совершенно недавно я проснулась...буквально позавчера.И знаете...я долго сидела и умала обо всем что я делала почти 4 месяца и мне стало так грусно, нет я не плакала.Мне было жутко стыдно за все что я сделала (это совсем личное) и я боюсь что со мной будет тоже что и с Шу...Что проснусь окончаельно,посмотю заново на мир и на прошлое и пойму что Юки мне не нужен.И это будет самым страшным,потому что я уже просыпаюсь и мне остается его тока увидеть и тогда...и тогда мы посмотрим что будет дальше.И знаете, мне совсем не страшно.Весь страх куда-то ушел...ушел вместе с болью.И я не побюсь признаться,мне будет все равно что будет...готова к удару...Хоть я вновь и обрела мечту и цель в жизни,мне почему-то все равно с кем щас быть...только не одной...Одиночества я не вынесу!Инересно,а если я вижу Юки с другой,что со мной будет?Или в душе вообще ничто не шелохнется?Или я сойду сума от того зрелища,я незнаю...Точно говорят:-"Что имеем не храним,а потрявши горько плачем".Что бует щас со мной - чесно не знаю.Я покрасила волосы темно-синий цвет...Это вроде моего протеста судьбе.Хочу показать что ме никто не нужен,что на самом деле не так.У меня сейчас тоска.Тоска по той счастивой жизни что я потерял.Потому что уже никогда не будет ТАК как было прежде.Может будет лучше,может будет хуже,но я знаю тоно то так как было уже никогда не будет.Остались только воспоминания...и мечты на светлое будующее...

вещь

Щас тока вспомнила почему поехала с Олегов в деревню(хотя не особо люблю сами деревни),у нас с Юки 19 июля годовщина, а мы опять не вместе...Не отмечали вовремя первую годовщину, и вторую тоже...ну может хоть в августе нормально отпразнуем 3 месяца...потом полгода...год....а там как обычно

ЧЕРТ!надо же так я заболела ангиной и мне пришлось вернуться домой.А моего Юки оставили там.Блин вроде бы казалось что начала уставать от него, а как тока залезла в машину блин появилось нестерпимое желание остаться с ним, как тока можно больше быть с ним.Так и сидели мы(я в машине, а он на корточках там рядом с машиной)практически даже не смотрели друг на друга.Боялись что будет еще хуже.Лично я чуть не расплакалась, заткнула уши наушниками и отвернулась,закусив губу.Пока отъезжали он мне стоял,махал и поцелуйчики воздушный посылал,а я сделала грубо, но по другому было бы еще хуже, просто отвернулась и больше не смотрела туда пока дом не скрылся за поворотом.НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ КОГДА ОН С ВИДОМ ПРИБИТОГО СУСЛИКА СМОТРИТ МНЕ В СЛЕД!Короче меня увезли...и вот я тут...Аня приедет тока в выходные и то может быть.Короче пойду накачаю анимешек и рас так, буду читать "Мертвые Души" Гоголя, хоть какая-то польза будет

Все же в воскресенье уезжаю..хм...ну пусть хоть в воскресенье, а то надоело в Москве сидеть.Блин как же я зла на Юки!Вот обещал же молчать!Нет надо было рассказывать.Теперь у нас с Юски разладились отношения, хоть конечно это была дружба(ну по крайней мере у меня), а теперь даже не знаю что это.БЛЯ!Как же я зла!Как же меня это долбает!:rasto:

Уезжаю на 2 недели с Юки к нему на дачу. Вот тока бы еще сказали когда..было бы вообще супер.А так или зава вечером или в воскресенье утром ... хм ... интересно...когда же мы уедем все таки...ну лана..не важно...зато мама рада что еще один день у нее есть и я не уеду)))Короче посмотрим...а мне пожелайте удачи...ибо тут у нас с Юки проверка настает.Если мы выдержим 2 недели вместе, тогда все будет супер,а вот если нет....а вот если нет, тогда и будем соображать на этот счет...а пока расслаблюсь и буду получать удовольствие от происходящего...если от этого можно получать удовольствие...а если даже и нет..можно получать удовольствие и от боли...особенно от душевной...она-то всегда со мной...поэтому я и люблю Олега и встречаться с ним...потому что тогда вообще забываешь об проблемах и ценишь каждую минуту вместе.Наверно это и есть та самая любовь...что заставляет сердце биться сильнее и мягче, когда он рядом...Интересно, это то что я думаю или нет? Время-то покажет, но просто интересно...будем ли мы вместе...

В колонках играет - Ber-linn

Если бы...

В колонках играет - Люмен "Сид и Ненси"
Настроение сейчас - жесть

Ну что могу сказать...Да ничего! День самый наиобычнейший, даже обидно.Тока вот проблемы заваливают полностью...Мама плачет целыми днями, просто не знаю что с ней делать и как успокаивать. Боится что я ее брошу...Она глупая не понимает что так никогда не будет!Даже когда я выйду замуж в будующем все равно ее не брошу, как же она этого не понимает. После смерти бабушки она просто никакая, все время плачет...С Сорой все тупо.Не можем никак найти даже темы для разговора. Рогнарек меня уже задолбал, про Наруто уже больше немогу слышать, а ведь хотела посмотреть.Ну это не столь важно.Вот он меня пригласил к себе на дачу на 2 недели и если мы не сможем даже тупо найти тему? БЛИН! И как же так получилось? Мы совершенно разные!У нас нет абсолютно никаких общих увлечений кроме анимэ...даже ладно общие увлечение, у нас даже мировозрения разные!И как такие разные, люди как мы, вообще можем встречаться?Просто понятия не имею.И ведь все началось все с тупой шутки...я просто решила прикольнутся и пошла с ним на встречу.Не думала, даже краем сознания что так получится!Что ж буде дальше? Жизнь сложилась совершенно не по моему плану!Я не знаю чего ждать в будующем.А может там одна боль? Ведь никто не знает что ТАМ будет и как все сложится. Может мы расстанемся,а может будем вместе.Никто ничего не знает и хоть он и говорит что это все зависит тока от нас он все же ошибается.Нет он ВООБЩЕМ прав, а так ведь есть великое колличество которое против нас.Это дорогие мне люди, такие как Шу и мама. Они против наших отношений. Мама лишь потому что желает мне счастья (ну как и любая мать), Шу его вроде как ненавидет
и все равно, сложно когда тебя поддерживает тока один человек, а остальные против твоих отношений с парнем. Интересно долго м продержимся и долго еще доказывать людям наши чувства, что бы они поняли. Вот тока надо ли это Соре, долго ли он сможет это выдерживать?Я вот в этом не уверенна.Да и он думаю тоже. Надоест ему наверно это быстро надоест.К тому же нам пророчат разлуку. Было бы странно если бы хоть кто-то понял, а все ведь против...Ой короче сложно это все.Если разбираться наверно больше недели уйдет.Короче заканчиваю этот базар на тему жизни, попытаюсь разобраться во всем сама...

В колонках играет - hitomi
Настроение сейчас - жесть...все задолбало!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот сижу щас как дура и жду чего-то! вот спрашивается за хер я это делаю?Все равно больше 50% что он опять не приедет и опять будут "вечные дела"!Блин как меня это долбает!Просто жесть!Он становится похож на моего отца, такой же по обещаниям! Всегда в последнюю минуту находятся неотложные дела!Все блин! Задолбало!Так больше не пойдет!Если Юки не собирается приезжать сегодня, то я реально звоню подруге и матываю к ней.Хоть она меня не предаст в этом плане(да и в другом тоже, слишком хорошо я ее знаю), просто спрашивается какого я провела здесь весь июнь???Могла бы легко уехать на дачу! И все было бы давно решено!Зачем вообще дано чувство любви?Думаю многим из нас чувства "продолжения рода" было бы вполне достаточно. А тут пытаешся найти свою половинку...К чему все эти попытки.Можно легко тупо размножаться, но тогда нас от животных будет отличать уж ОЧЕНЬ малое.Ну это я что-то отшла от своего замысла.Короче, если сегодня, как обычно, все прокатывает.То я звоню подруге и уезжаю к ней, она-то точно не будет против, ибо сама там изнывает от тоски.Короче еще пол часа и все решится...

В колонках играет - Good Charlot
Настроение сейчас - нет

Даже не знаю точно из-за чего это...просто очень плохо и обидно.Я с чего-то очень боюсь потерять своего Сору.Как-то неуютно и хочется плакать.К тому же грусная музыка добавляет свое.Блин как сложно и непонятно...Я боюсь всего и всех кто может сделать мне больно.Жизнь бывает несправедлива, даже очень.Просто жесть, других слов не нахожу.Чувствую себя брошенной, особенно если неожиданно узнается что не все еще потерянно у них с Шу и меня оставят.Нет, найти замену проще простого, но блин, я ж с ума сойду от такого.К тому же слушать о нем вечно от Шу и по вечерам биться в истерике.Всё это не по мне, далеко не по мне.Прсто сердце разрыватся.Блин стала хуже наипоследнейшего эмо!ПОЗОР МНЕ! Узнают что я была когда-то готом запозорят!Мой всем совет: не влюблюйтесь в тех кто реально вам может сделать больно! Хотя наверно любой кого вы полюбите может сделать больно.Но все же.Лучше быть в выигрыши и гордо удалится, если настанет такая пора(не дай Бог), просто забыть и отпустить, так будет всем лучше и спокойней.Но это не мой случай, а кого надо я уже простила и отпустила.Короч посотрим как будет идти жизнь дальше.Если мой все же до конца недели не обьявится, то я собиру вещи и уеду к подруге на дачу, хоть на свежем воздухе немного побуду.Короче время покажет все, а так я гордо удаляюсь пить пиво.