Мне 18 , я учусь в институте , скучаю по школе, безумно люблю родителей и друзей и мечтаю найти себя в этой жизни!! По сути мало что изменилось!!! Прочитав этот дневник пришлось многое блин вспомнить!! Интересно конечно как так я это все чувствовала а сегодня совсем уже не вспомнить ... всё то, что было!! Но стоит почитать и вспоминаешь все до мельчайших подробностей!!! Может я и буду тут писать но пока настроения нет!!!

Всем привет. По идее сегодня один из самых счастливых дней...вчера я сдала экзамен на 4. Мне написал друг из Янтарного, кторый уже очень долго не писал и не звонил. Он расстался с девушкой и теперь кайфует. Там девушка действительно...на ней как на войне, но не моё это дело. Самое главное он наконец вернулся к жизни и вспомнил что вокруг есть ещё очень много людей. Ну правдв вспомнили они обо мне все вместе. В честь расстования наверное вчеар они устроили с ребятами " чаепитие " и написали мне. Банальное " Привет Аллка. как дела?" было безумно приятно. Знаете бывает читаешь смс и улыбку вызывает. Вот так вот у меня. Ждёт меня..говорит скорее приезжать. Правда с ними Вовочки не было, он бедненький работает...хотя я с ним на связь не выхожу уже неделю т.к. его друг в другом городе вместе с телефоном. Ну я знаю всё отлично!!! А сегодня позвонила Алёна и Монголка тоже просто так. Так пообщались...послушала как там цигане ругались. Даже по ним соскучилась. Я вообще уже жду той жизни. совсем другой. Пусть не красивой, не богатой...простой, но до боли родной и любимой. Я перестану скрывать какие то эмоции, чувства...играть. Я буду самой сабой...неужели это не счастье. Я буду чувствовать себя любимой и нужной. Нужной такой какая есть. Да есть и проблемы, но они мне нравятся... Я люблю всё что у меня было там и будет. Я благодарна Богу за всё что со мной происходила. Я стала сильнее, но не хочу переставать верить и просто любить. Только вот Анжелка пропала из моего виду, ну ничего. Я приеду, приведу девчонку в чувство. Мы с ней так проведём это время. Что удивительно я там забываю про серость и однотипность... Я живу каждой векундой...нет ни одного дня что бы я не улыбнулась. Слёзы тоже бывают, бывает грусть...но я не помню этого. Если такое случалось то люди, окружающие меня всегда моги помоч и просто помолчать рядом. Где то слышала, типо " Когда ты заплачешь, позови меня, я не обещаю успокоить, но могу поплакать с тобой". Я как и в прошлом году сяду в самолёт и попращаюсь с большинством что было тут без капли сожаления. И окунусь в ту жизнь, где я не прсто крошка...а для кого то чо значу. И они для меня значат... Да они не на столько образованы как тут некоторые, у них другое материальное положение, но они настоящие люди. Пусть и там есть не хорошие, не приятные люди...но на них всем срать, они не способны ничего сделать хорошим, достойным людям. Уже купила билеты на 14 число и этим же днём буду там. Как же это замечательно. Я немного боюсь но готова. Я всё смогу, меня ждёт семья.
Близкие мне и дорогие люди которые остануться сдесь, я знаю что всё будет нормально с ними. Они искренне порадуются за меня и будут знать что я всегда готова помоч хоть и нахожусь далеко и обязательно буду вспоминать и думать. Но за двух людей я особенно волнуюсь. Но один из них я верю скоро всё поймёт. Что действительно нужно в жизни а без чего можно жить и радоваться. А вот Виталь, не знаю что будет дальше. Но если он сейчас счастлив, я улыбнусь. А если ему плохо я готова сделать всё возможное. Этим двум людям хочется пожелать толкьо одно. всё понять и улыбнуться в одно прекрасное утро и понять что всё просто великоепно. А ещё этот чёртв экзамен портит весь анстрой но прорвёмся я думаю. А в будущем надо чуток плотнее заняться алгеброй.)))) А тем кто мне неприятен я ничего не пожелаю. Пусть сущесвуют как хотят... И помните только любовь, только мечта и только вера....

Всем всем привет))) Вот решила написать, может быть даже обратиться за советом, ну а на самом деле просто хочется выговориться. Я очень редко тут пишу поэтому наверное пост будет длинным. Ну начну с учёбы. У меня сейчас вот вот начнутся экзамены, а мне кажется я совсем не готова. Вроде сейчас уже и не гуляю, однако и билеты не учу. Просто не могу себя заставить, даже не потому что лень, а просто плохо. Ну во - первых я стала замечать что очень многое во мне меняется со временем, и это очень страшно. Хотя понятно почему, но я не из тех людей, которые легко отказываются от старого и начинают что то новое. У меня меняется мнние о людях, возможно просто я их узнаю. Иногда просто не хочетяс никого видеть и побыть одной. Это меня как то расслабляет. Я слушаю красивую музыку, думаю о том хорошем, что уже совсем скоро меня ожидает )))) Ну а в Королёве не всё так безоблачно как хотелось бы. То друг пропал на 5 суток. Хотя мне изначально казалось что с ним всё хорошо, но всё равно было не по себе. Хоть до этого я не видела его месяц, но я знала где он. А когда он пропал первые два дня я как то и не волновалась. Ну подумаешь у него такое бывает. Но потом уже стало просто старшно, вдруг что то случилось. Я не могла представить как бы тогда изменилось во мне всё. Ну хоршо, что всё обошлось. Сейчас он дома, со своей девушкой, значит всё в порядке... А мне легче как то стало. Вот я долго думала как описать свои чувства, своё мнение о нём и наконец поняла. Вот у вас бывало такое, что вы осознёте, что этот человек совсем не идеальный, и даже видите в нём много недостатков, но вы его воспринимаете таким какой он есть. Нет это не любовь...А я даже больше скажу его поступки по отношению к девушкам ( с которыми у него отношения ) вызывают у меня очень негативные чувства. Но однако этот человек просто мне дорог и я хочу что бы он был счастлив. Как говорят, он мне ДРУГ...с большой буквы Д... Так что вот так!!!
Ну ешё хочется рассказать о родном мне человке. Это естественно - ВоВоЧкА. У нас с ним вроде всё отлично. Очень жду встречи с ним. Осталось 26 дней. Я уже минуты готова считать. Но всё равно как то не по себе, очень хочется заглянуть ему в глаза и сказать всё что чувствую. Мы каждый день переписываемся, через день созваниваемся... вообщем по идее всё просто мегакруто. И сейчас я понимаю всю прелесть этих чувств, когда ты понемногу сходишь с ума, забываешь о холодном расчёте и т.п. Когда ты думаешь о будкщем и не видишь его без любимого. Каждый миг на расстоянии предаёт мне силы, я готова ждать ещё столько сколько понадобится только ради этой встречи. Я так привыкла к этому расстоянию, что уже редко думаю о нём..грущу ( но срывы бывают ). Знаете когда человек живёт у тебя в сердце легче преодалеть время и километры. Так чтов сё вот так!!! Тем более он сам тоже говорит, что расстояние помогло ему понять многое.
Ну это ещё не конец. есть ещё парочка вещей. Вообщем мне полюбому надо уехать из города 14 июня. На это много причин. Одна из них, что я не моуг тут больше находиться, хочу отдахнуть. Ну это самое малозначительное. Остальное я умолчу. И мама знает всё это. Кстати хотела сказать...люди любите мам и не когда не говрите о них плохо. Это единственные люди которые всегда поймут и поддержат. Ну вы наверное и сами всё понимаете. Так вот про 14 июня...вообщем экзамены то у меня 6 закончатся, но я боюсь что не сдам алгебру, а перездавать аж 23 июня... А мне ну никак нельзя тут задержаться... Сказали раньше нельзя будет. а как сдать??? ЕГЭ??? я ничего не знаю а учить серьёзно бесполезно...я не знаю ничего. как списать??? что делать??? у меня реально паника....... А так я даже на выпускной не пойду...ну его в жопу. Вот и всё((((

В колонках играет - Пропала

Настроение сейчас - Тоскливо

Всем привет. Опять тут пишу, я стала это делать чаще. Странно но всё так быстро меняется. С Виталем мы всё же помирились, но сейчас общаемся не очень. Ну я больше требовать говорить не хочу...Люди общаются с теми кого считают нужными.В конце концов нельзя удержать, того чего нет. Вовочка какой же он всё таки хороший. Я чувствую что он стал мне доверять и по настоящему полюбил. Что бы не случилось дальше сейчас я чувствую так и не хочу настраивать себя на другую волну. Он пишет каждый день, а когда созваниваемся так приятно слышать его голос и просто говорить не о чём. Хотя он очень сложный человеки не всегда его легко понять. Может быть мы и совсем по характерам не совместимы, но невозможное - возможно. И планы быстро так меняются...уже этим летом он уходит в армию. Призыв продлили...Я надеюсь и ужасно хочу успеть его проводить. Этим летом многие мои друзья уходят в армию. Мы с Анжелой и с Алёной всех проводим, поплачем...потом они будут ждать своих а я своего только ещё дальше. Хорошо что год только служат. Но в этом году страшно там будут солдаты с двумя годами призыва, полтара и год. Дедовщина, страшно за него. Ну я молюсь что бы эта беда его обошла стороной. Вообщем всё вроде неплохо но всё же нет во мне радости. Пусть всё что сейчас происходит в Королёве идёт само сабой. Я больше не хочу ломиться в закрытые двери. Да и вообще совсем уже не то и я не та. Я не знаю что будет в будущем но свою жизнь я связать хочу с одним человеком, и это единственное за что не бесполезно бороться и знаю что это ещё кому то надо. А в остальном кроме меня никому ничего не надо, а я больше не хочу и освобождаюсь от безнадёжных нагрузок. Всем спасибо за внимание и всего хорошего : )

В колонках играет - РуСсКоЕ РаДиО

Настроение сейчас - Пытаюсь быть молодцом)))))

Всем привет!! Вот решила написать. так просто что бы выписаться...выговориться. Вообщем у меня всё как всегда. Идут каникулы. Переписываюсь с Вовой, правда он сказал что мы два года не увидимся. Ну это думаю не страшно, будущее у нас должно быть. По крайней мере он так говорит и я в это верю. Тем более будем считать что он ушёл в армию, а моё дело ждать и строить свою жизнь дальше. Мы ещё с ним всем джагу покажем...С Виталем помиралась...уууу круть. Но уже поссорилась причём причина не такая уж и серьёзная. Уже ДВА дня не общаемся ( и не говорите, какой долгий срок ). Я подходить не буду, он сказал что ему всё равно, общаюсь ли я с ним или нет. Вот так вот ТРАГИЧНО звкончилась наша дружба. Но я в таком случае больше не смогу так. Перед собой совесть чиста ( я всегда его уважала и ценила. ниразу не предала и т.п. ) А там уже его выбор. Подойдёт..поговорим...не подойдёт...не погворим. Всё просто!!!! Я хочу что бы Виталя начал ценить отношение к себе, а он не умеет или не хочет... В любом случае ему хуже, лишь бы его лицемерие и пустая глупость всю жизнь не сопровождали ( я имею ввиду что не он такой, а что за его слепотой он может не увидеть этих качеств в окружении своём ). УДАЧИ ЛЮБВИ и ТЕРПЕНИЯ ему!!!!! Ну вот так вот у меня всё, лишь бы одной не остаться. А если и так, то буду как нить вертеться сама. Я вообще свободной хочу стать но к сожалению свободные люди...это мёртвые люди. Ну помоему мнению. Буду подводить итог, товарищи я ещё с ВОЛОДЕЙ, со своим ПОВОЮЮ...мы с ним ещё таких делов наделаем. Люблю короче сильно я его. Я верю мы будем вместе, у нас будет крепкая семья ну и т.д. Самое главное нашим чувствам андо пройти проверку не только расстоянием, а теперь и временем. На злые зависливые языки буду одно место забивать.... Мне сраать чтов се думают. Вы все все меня ещё вспомните...хахахахаха ( зловещий смех ) Ну а вам, читатели, я пожелаю научится любить и прощать. Стремитесь быть лучше. Оставайтесь людьми в любой ситуации...Говорят самые плохие эмоции, с точки зрения психологии, нейтральные. А люди пустышки.... И ещё с ВЕСНОЙ!!!!!!!

Ребят приветик...вот решила тут написать. Как всегда о том что мне совсем не хорошо. Я поняла что все мои мысли, ситуации в жизни много чему мешают...Я не могу и не хочу делать ничего... Завтра моё день рождение, а я даже и не жду его, а иногда так хочется... Я просто знаю что моё самое заветное желание полюбому не исполнится. Я очень хотела бы что бы Вовочка в этот день был только со мной...всё это время как приехала я этого ждала. Но он не приедет, он не может...Ну так оно и есть, но мы обязательно с ним увидимся летом. Я представляю нашу встречу, так будет хорошо. А сейчас я как то всё вот так внутри обдумываю и не могу придти реально к гармонии с самой собой. Хочется спокойствия и счастья, искреннего...хотя бы один день. Я просто так сильно устала от всего...короче очень его жду и сильно люблю. Боюсь потерять.

Значит начну со вчерашнего дня. Где в по шестого я с друзьями пошла на почту, что бы отправить открытку с Днём Валентина Вове. Но такого конверта не нашлось и мы пошли за ватманом потом обратно на почту, лепить кончерт. Почти в последний момент я поняла что не знаю его адреса, начали узнавать, денег на счету нет...вообщем суматоха, кто то пишет кто то лепит. Я побежала в соеднее здание звонить из кабинки подруге от туда, тчо бы узнать адрес. Жесть!!! Потом в итоге я не дозвонилась но адрес к тому времени уже прислали. И вот оно отправилось, я начала думать а может зря. Но я всегда успокаиваю себя тем, что я люблю и хочу делать человеку приятное...не зависимо от наших отношений. Тем более что я тоже верю в то что он ко мне хоть что нибудь чувствуе, как он говорил - это любовь. Господи, на сколько же сильно я его люблю. Не могу не думать о нём, хочу быть просто с ним. Всю ночь я проплакала...очень много думала. Я вообще когад ложусь, когда уже прошёл весь день я обдумываю что и как. А в последний месяц ( ну как приехала ) думаю о нём. Как будто без него жизнь остановилась. И вот так вот всю ночь вчера я првела в итоге не встала в школу, попросила у мамы выходной...она сказла что мне решать, но записку она писать не будет. Конечно я уменьшила на один урок, но всё же день реально халявный. Ну не в этом суть за это я должна была сделать уборку. Что я благополучно сделала. Ну не в этом суть. И вот сижу я сегодян у себя дома с Ксешкой и Олей и просто так решила позвонить ему. я думала что как всегда абанент не абанент, а тут гудки!!! Я от растеряности скинула, но потом набралась смелости и позвонила. вообщем я опять ничего не поянла. Мне так плохо, тяжело, не могу, хочу быть с ним рядом, всегда всегда вснгда...У меня истерика. Я не хочу так больше. Это прсото жесть. Слёзы сами сабой. Не могу писать

В колонках играет - Гуляем по - русски


Настроение сейчас - Так себе

Не знаю помнят ли ещё меня тут...я как то вообще забылась. Наверное слишком много переживаний сейчас во мне. Мне на самом деле многое просто лень делать. Даже сесть и написать тут. Но как то сейчас я это делаю с удовольствием. Хочется написать всё, чтобы стало легче. Хотя врядли это возможно. Но попытаюсь начать. Ну вообщем я приехала когда из посёлка была конечно растроена своим возвращением, но думала и вспоминала о нас с Вовой становилось значительно легче и проще. Я его люблю, я почему то в этом так уверена. Не знаю даже как описать всё это...я реально в каждой своей ситуации представляю его, чтобы он делал, как... Когда я думаю о будущем, всегда есть он. Некоторые говорят, что любовь - это БОЛЕЗНЬ. А помоему это самое чистое чувство, когда ты хочешь отдавать себя всю не требуя взамен, когад ты живёшь ради кого то....зная что если этому человку хорошо, то и тебе тоже. Но ближе к сути...я созванивалась с ним два раза...это вообще очень сложно т.к. у него сломан телефон и его просто нет у него. Но вообщем я дозвонилась...он сказал что сильно любит, ужасно скучает...А потом, когда был следующий звонок он сказал что у него какие то проблемы, но он ужасно скучает, у него нет никого кроме меня и т.п. Я попросила его всё мне попытаться объяснить, но он сказал что не может. Сказал что будет жить как и жил...Всё это он говорил так нервно и непонятно....Вы даже не представляете как мне трудно разобратьяс во всём...я могу подумать одно а окажется совсем по другому. Очень трудно быть душой с чеовеком но не знать что с ним и как он. Вова всегда боялся что я его обману в Москве, а он даже знать не будет. Просто у него нет чувства доверия не к одному человеку...по понятным причинам. У меня одна надежда есть что бы он приехал....я буду очень сильно его ждать. ЛЮБЛЮ ЕГО ВСЕМ СЕРДЦЕМ!!!!!
Ну а теперь о Королёвских делах...тут всё намного проще, точнее как всегда. Дорогие люди по прежнему со мной за исключение...Виталь. Теперь у него отношения с девушкой, он с ней живёт...Раньше мне казалось что это не для него, но возможно он влюбился. Хотя девушка мне его не нравится, но не мне судить. Я часто хочу поговорить с ним...но мне кажется что этов сё уже смешно и нелепо. пусть он будет с тем кому ему угодно. Трудно мне без него...золотой был человек. Но наверное пора забыть т.к. в будущем такого друга не мжет быть.А так всё как всегда. Как вы???

В колонках играет - Моя игра

Настроение сейчас - Просто сущствую

Простите что так долго не писала, ну совсем не до этого было. Поэтому сразу поздравляю со всеми праздниками..всемирными и не только, тоесть именников. Я сегодня приехала с Янтарного и до сих пор не могу отойти от той жизни. Эти восемь дней показались мне сказкой...прежде всего спасибо тем людям которые делали её для меня. Никто из них к сожалению не сможет проситать этот пост, но я им уже сказала слова безграничной благодарности. Если честно если бы не несколько человек, то меня бы в этом городе не было...Я уже готова была наплевать на всё...но что то, а точнее кто то держит меня сдесь. Короче писать нечего,да и то что было со мной за этот маленький срок очень тяжело написать. Я не хочу в это окунаться ещё раз...старшно что всё в последний раз. А так съездила просто великолепно...

Вот и настала дискотека, хотя этому я уже совсем не рада...Был, тот парень который мне очень нравился...опять потекли слёзы сами мобой, но хотя бы мы поздоровались...перекинулись парой слов...да он действительно очень красивый!!! Голос такой...конечно да...прошлое ну никак не даёт покоя. Больше и не чего писать...точнее не хочется. Очень не хорошее настроения...извините.