я наконец то взялась за ум, теперь работаю и снимаю с Яриком комнату. Уже обзавелись собакой и кошкой...дома в общем дурдом творится..)))но я могу сказать одно-я счастлива...я давно такой не была...это классно

я ушла из универа...просто ушла и не вернулась...пропала, хотела уехать навсегда, но мама очень серьёзно заболела...из-за меня-твари...психически заболела, потому что я просто нигде и никто, я вернулась к нулю, с чего начинала, Ярик ушёл...автостоп и гитара-это сильнее всего, к тому же он тоже боится любить, ну значит.. я всё равно была сама по себе всегда, просто хотелось, чтобы было ради кого что-то делать..а я слишком постоянная в людях, я верила трём людям...теперь только подруге...а мама тоже молодец, блин!!!
А сейчас вписки, переходы, работа...скоро надеюсь получится снять квартиру, Новый год придётся работать, да мне всё равно его нескем встречать...
Главное, что мама сейчас почти здорова, конечно она никогда не понимала и не приветствовала мой образ жизни, но сейчас стараюсь что-то сделать, потом она уедет на 2 недели в Финляндию, тогда я рвану стопом куда нибудь недалеко...отдохну от Питера, а потом вернусь.
С Питером грустно, а без Питера-хоть сдохни...
Недавно кстати операцию на ногу перенесла, ну счас всё ок, на мне всё как на собаке заживает хехе.
А вообще на самом деле..хреново, пусто, душно...грустно как-то...

я потеряла мобильник, опаздала в общаг, на меня наорали и я пьяная в хлам...пыталась ну...в общем ничего я не перерезала....но руки сегодня дико болят...настроение-дерьмо, хочется уехать нахер куда-нибудь...забить на учёбу...не могу я так!!!! безсмысленные лица, которые считают меня гопником...я не могу, когда их так много!!!
Да и потом, к чёрту!!! Это-моя жизнь, я не виновата, что я им не нравлюсь, я такая какая есть, мне посрать!!! я хотела учится, а теперь...я раздавлена...дико раздавлена...я просто устала...
может я слабая, но я устала...
меня спросили, почему я не нахожусь практически в общаге, я ответила "не могу"...и это правда

Ну вот и я...
Всё у меня терпимо...за последнее время случилось много чего нехорошего...просто умер мой друг и я устроила в университете такую истерику, что меня чуть не выгнали, но больше всего я боялась, что в психушку положат, слава богу обошлось обычной поликлиникой(честно говоря, мне и её хватило...там было ужасно).
Сейчас потихоньку слезаю с антидепрессантов...вот.
Вчера Ярик мне сделал предложение...На самом деле, торопиться мне некуда, поживём, увидим...
А сегодня у мамы день рождение!!!

Девушка в черном платье тихо вздыхает и принимается чувственно декламировать вам стих, смотря в глаза. Она рассказывает Звуки четки (Kira Kuroi, по «Ai no KusabiН)

Звуки четки,/В пальцах - четки./Свет и тени,/Зло и гений./Запах легкий/Дыма в легких./Вместе - рядом -/Дышим ядом./Искры,пламя/Между нами../Что - отвага?/Жизнь - бумага:/Вспыхнет - дымом,/Счастье - мимо.../Свет прозрачен,/Час назначен./Пляшут черти:/Смысл в смерти./В смерти вместе,/А не в мести./Пепел светлый/В небо с ветром.../В вечность рядом/,Вот - награда...

Пройти тест

В колонках играет - мама сломала проигрыватель...
Настроение сейчас - болею..полная з..ница!!!

Собственно рассказываю, садитесь поудобней и читайте всякую мутотень...гыгы.
Сейчас(ну не сейчас именно, а вообще) живу я в общаге, с соседями повезло, все долбанутые на голову, и окна ещё не заклеили...Вот из-за этих окон, хотя в основном не из-за них я заболела.
С Яриком(см. предыдущая запись) мы встречаемся...и как-то всё серьёзно блин...короче, любим(это именно ТО слово, которым я могу описать НАШИ отношения). Правда, мы ссоримся, но всё так происходит из-за того, что...да какая разница, не важно. Позавчера-очередная ссора(на этот раз я виновата), только дело в том, что я этого не совсем помню...а мне рассказали, что я напилась, затем улеглась спать в параднике, а потом заявила, что сдохну через 3 часа..потом Ярика нах... послала...в общем весёлая девочка, ещё ведь на битонном полу проспала до пяти...не удивительно, что подхватила температуру, кашель и всякое подобное...в общем, сегодня мне пришлось слушать всяческие неприятности насчёт себя...но мы помирились, правда температуре на это было плевать, так что сижу напичканая парацетамолом...и думаю, как бы мне доздать все долги по учёбе, вылечить себя и Ярика(потому что это чучело разбило себе голову...получило сотрясение и нихрена с этим не делает) и наконец наладить всё с работой и друзьями....
Короче задач дофига, а бошка трещит...слава богу, счас временно дома ночую, завтра снова в институт родной...но на занятия выйду в понедельник, что-то мне как-то нехорошо, но болеть долго тож не стоит, иначе вылечу я оттуда с попутным ветром...а я не хочу.."пожелай мне удачи в бою...пожелай мне-е...удачи".

В колонках играет - ДДТ- Это всё

Мне разрешили временно жить дома, а потом переезжаю в общежитие от института.
Сейчас самое прекрасное время, на самом деле это самое интересное лето за всю мою жизнь, хотя и случилось много чего неприятного, но были такие кайфовые моменты, будет что вспоминать весь год учёбы.
Недавно с подругой договорились, чтго осенью поедем автостопом путешествовать. Ещё хочу бросить курить, задолбало, столько денег каждый день уходит на сигареты.
И хотя я почти всю ночь не спала из-за этой долбаной ангины и температуры, у меня почему-то хорошее настроение, быть может, потому что вчера приехали музыканты из Москвы(друзья отчима, который сейчас в отпуске с мамой), принесли с собой водку и мы очень душевно провели вечер.
Ещё недавно я ездила к панкам отдохнуть:))вспоминаю с улыбкой, жизнь-как цирк.
Я, кстати, скучаю по цирку...сегодня я посмотрела на себя в зеркало и поняла, что я пытаюсь быть кем угодно, только не самой собой... обманывать себя-мой конёк.
недавно я встретила человека, который безумно похож на меня...Он ненавидит вокруг всех, всё...и любит это ВСЁ, он скрывается под маской кого нибудь, мы тогда напились...опять..и что-то нашло на меня...Эту ночь я ночевала с ним и гитарой на улице, на земле в одном из загаженых Питерских дворов, неудивительно, что моя хроническая ангина снова вырвалась наружу)) Он остался со мной, хотя должен был быть совсем в другом месте...родственные души...да..наверное бывает и так, только скоро этого не будет. На утро он, как и я, испугался того, что мы слишком похожи...даже судьбы и он собирается навсегда уехать куда нибудь подальше...я не буду удерживать, пусть человек сам решает, чего он хочет в этой жизни...кому сейчас легко?
В воскресение я с ним увижусь, я обещала дать ему почитать книгу(2 недели её искала), её мне дал человек,неважно кто...и что он сделал, просто на тот момент, когда я её прочла....нет, мне не передать состояния...
Я просто думаю, если мы с ним так похожи, может он поймёт то, что поняла я и тогда всё будет проще.Я его не люблю, но он мне стал близок в считаные дни....хотя кто знает, я вообще очень быстро привязываюсь к людям))
Но всё-таки я эту книгу откопала!!!))
(несмотря на всякие такого рода мысли, она всё равно улыбалась и слушала музыку:) )

В колонках играет - Nightwish
Настроение сейчас - не выспалась...

я поступила туда, куда хотела, по своей специальности, но на платное...
я даже радоваться сейчас не могу, т.к знаю, что мне нужно будет пахать в институте, чтобы снизить эту безумную сумму денег, потому что сейчас отчим дал денег на первые полгода, а дальше...до ноября нужно выплатить остальные деньги, а до апреля уже за 2-ой курс 100% плата!!!Ужас..
Зато вчера познакомилась с прикольным человеком, гуляли по Крестовскому о-ву, сегодня я должна устроиться на работу там, детей на лошадях катать)) это прикольно, люблю лошадей, да и детей тоже...Ливень начался..
Год будет безумный и тяжелый, ещё и комнату нужно снимать...деньги деньги деньги...везде они, спасает только музыка и мысль о том, что специальность звукорежиссёра-это ахуенно...и пахать я там смогу хоть до ночи...ещё и на пианино научат играть.
С Костей я решила расстаться, вчера лежала на раскладушке у папы в общежитии и думала, как бы сделать это помягче...тут он начал звонить(странно, меня аж передёрнуло)..я не отвечала, он звонил(было уже 4-00 утра), я подумала, что надо ответить, вдруг случилось что. Ответила.
Он был какой-то грустный, хотя и говорил, что рад за меня(что я поступила).
Потом он хотел что-то важное мне сказать, но мой телефон разрядился, зарядку забыла у мамы...вот голову и ломай теперь. А сейчас он не скажет, я знаю. Из него всё вытаскивать надо, всё держит в себе...вот хотел вчера рассказать...не судьба получилась...
да..нам по-любому расстаться нужно, всё равно я теперь к нему приезжать не смогу...времени не будет, а он ко мне даже если приедет, то тоже нет времени...мне сейчас прожить как-то надо, а он тоже деньгами не поможет, ему только на себя еле хватает.да дело не в деньгах и времени, просто мы с ним слишком разные...
Один раз, я написала смс-ку после того, как мы поссорились,типа "прости...", а он всё понял, как будто, я его бросила...я получаю в ответ "всё.ладно.ХОРОШО!!!закончили", я перезвонила и мы ещё долго ругались, пока наконец поняли, что всё нормально.мне просто с ним безумно тяжело, а ему со мной, только я это терпеть устала.

В колонках играет - мумий тролль: утекай
Настроение сейчас - паршиво, но терпимо

Я так устала...
меня выгнали из дома навсегда...но пока отчима нет, я могу до завтра подготовиться к экзамену-прослушивание.
Сегодня я поняла, что не смогу больше быть с ним...я его никогда не полюблю и будет просто жестоко продолжать отношения и любить другого. Он чувствует всё, он видит меня насквозь...это страшно.
А человек, которого я люблю...да я даже не знаю, жив ли он!
Я-никто и ничто в этом мире, я не могу жить так...
"дождь не может идти вечно"...я знаю, но сейчас так тяжело, всё рушится...даже с музыкой. Музыканты, которые могут играть со мной в группе преследуют разные цели, мне эти их цели совсем не нравятся. Я играю ради музыки, я буду делать всё, чтобы вылезти наверх, но самое главное-это чтобы коллектив был сплочён музыкой. Это сложно...и я не могу дать гарантии, что всё будет хорошо, я лишь могу петь и играть..
Готовлюсь к экзамену по английскому в среду, разговариваю по скайпу с Марианной из Ирландии на английском, в основном говорит она...Она замечательная, с ней можно говорить обо всём. У неё сейчас тоже безграничные проблемы в жизни, ей уже почти 50, но она выглядит на 40, а душа у неё вообще лет 23:) она тоже музыкант..в оркестре играет, мама случайно с ней познакомилась и я с ней подружилась, потому что мы с ней очень похожи...две идиотки.
Кстати, мне так нравится эта фотография, это кот мое подруги-Яшка, он пропал недавно:

что мне делать?!
я хочу свою группу... ну почему всё время что-то мешает, я уже на всё готова, чтобы найти людей, которые болеют музыкой...
у меня и так всё паршиво, я продала камеру..не свою...за 5000р, она стоит 24000, теперь я буду работать как лошадь, чтобы выплатить кредит за новую...ввязалась на свою голову!!! а всё потому что снова решила помочь...а в ответ только куча проблем...

меня прикалывает песня Мэнсона" я не люблю наркотики, но наркотики любят меня"..., что-то мне кажется, что не доживу я до момента, когда смогу петь свои песни на сцене...потому что меня любят проблемы...да и наркотики тоже...как оказалось.
Завтра узнаю, поступила я или нет на этот факультет...
Так бы и сдохла нафиг...только жалко тех, кто за что-то меня любит...за что?! меня снова растоптали, предали, я не хочу верить людям...задолбало, я жизнь спасаю, вытаскиваю из говна, а мне за это душу рвут по частям...ну чтож, спасибо.

нет, всё конечно замечательно...блин,
просто либо у меня мания преследования, либо человек-псих, месяц пытаюсь объяснить человеку, что не желаю общаться с ним, но он не отвязывается, плюс ко всему за мной стал ездить какой-то мужик...уже второй день повсюду со мной...
Ездила с Костей на дачу...там клёво, только города не хватает, мало того, я смешала водку с пивом и скурила плюху...неудивительно, что потом я по тихому пыталась убежать в лес со словами "там хорошо"...на утро, когда приехала на Ломоносовскую подралась с водителем Лады...я особо ничего не помню...мда...
вот так я и готовлюсь к экзамену, который будет 6 июля...
Мне страшно, я ничего не знаю, безумно страшно...мне позарез нужно поступить...очень...
Из головы не вылезает уже полгода мысль...
когда мы думаем, всё становится ещё сложнее...думать нельзя, ну почему всё не может быть нормально?! Я ненавижу героин!!! Неужели меня никогда не оставит в покое эта безумная мысль...я хочу правды,
мне снова лгут...постоянно лгут, кому верить...у меня есть подруга, которой я верю...ещё есть Костя, которому так хочется верить, но после того, что произошло со мной 9 мая...не получается верить..а он меня любит и я его...по-своему

да помечтать люблю, я романтик, но не всегда эти мечты так уж прям замечательны...куда лучше правда и реальность, хотя это и больно... А насчёт меланхолии=это тоже правда, хотя скорее я просто пессимист, вот и весь ответ, но у меня бывают минуты просветления...тогда я скачу и ржу,как лошадь:)

В колонках играет - Пилот

два года с сигаретой в зубах...
надо бросать уже!!!(разговор самой с собой, прошу не реагировать) или хотя бы лёгкие курить, а не по пачке тяжёлых...
Я это поняла вчера, когда не переставая начала кашлять...жесть, плохо так стало и что-то в груди ноет...надо бросать. а ещё пить надо бросать..я особо не пью, но люблю погулять, а врачи мне запретили весь алкоголь, кроме водки и коньяка...это тоже нельзя, но всё же лучше пить водку, чем всё остальное...мда...
вспоминаю...
как-то я последовала советам врачей, но из-за моей тупой предрасположенности я не могу остановиться с водкой...нет, лучше выпить пива и всё, а лучше вообще не пить, только не получается, тогда я слишком сильно вспоминаю прошлое...и становится больно...
Хотя вот сейчас я себя чувствую супер, купили туфли и я сочинила прикольный проигрыш на электро, а ещё я почитала О.Генри и он меня вылечил!

В колонках играет - ночные снайперы
Настроение сейчас - пойду спать, а может нет...не знаю

блин, ну я и днев сделала, прям, как у эмо, хотя сама далеко таковой не являюсь...
я вообще не знаю, кто я...наверное смесь гота(по духовному состоянию) и рокера(по прикиду и музыкальным интересам)


вообще я люблю много чего слушать, но в основном это Цой, А.К, ДДТ, Снайперы, Земфира, 69 eyes, Theatre of Tragedy, Nightwish, Lacrimosa..Rammstein, ну а под настроение играю В.Лобоса, что-то мне в нём нравится, что-то такое душевно-трагичное..
Вот сейчас пришла, посидели с ребятами, а потом стало холодно, ушла с подругойю
Какой-то козёл на телефон названивает бесконечно, случайно познакомились, ну и ладно, но на шею садиться его никто не просил, к тому же сразу понятно, когда с тобой общаться не хотят...да чего же люди непонимающие, придётся всё разжевать.
Завтра Костя приезжает..да ё-моё "часто" мы с ним видимся-раз в неделю и то успеваем поссориться по мобильному на этой недели по 10 раз...начало отношений ,понимаешь,...и то завтра я с ним встретиться не смогу, на выпускной надо что-то купить...туфли(мда,я бы лучше в кроссовках,но стрёмно будет)

В колонках играет - снова кукрыниксы
Настроение сейчас - как всегда не слишком хорошо

бывает так, что сидишь у двери..
и плачешь о потерянном ключе
бывает так, что она не любит,
И да пошла она нахрен вообще!!!



в общем я планирую свой распорядок действий на сегодня, экзамен очень удачно списала с книжечки, выпила пива и теперь вечером планирую хорошо погулять эдак на крыше...или к музыкантам как обычно, там напьёмся и...
нет!! может в театр сходить? всё-таки на театральное поступаю...денег нет, не будет....жесть.
Ладно, тогда остаётся крыша или музыканты...
Погода конечно супер, если ещё удалить немного солнца и прибавить ливня, вообще будет идеально для моего состояния души,
все парни-скоты, недавно познакомилась ещё с одним и убедилась в этом ещё раз, ну да ладно, как говориться "не нравится, не ешь".
Опять сегодня сидела и пыталась доконать эту музыку, но получается уже не песня, а целая прелюдия, мне её всё никак не закончить.
Пыталась в очередной раз найти человека в группу, но получилось не очень удачно...нет, может быть, удачно, но совсем не так, как хотелось. Мне не нравятся его стихи, мне не нравится его подход к музыке, мне не нравится, что он так далеко живёт и них.я не умеет делать кроме, как что-то петь...блин и какого чёрта он вообще за это взялся?
нет, всё-таки всё ужасно, ну да ладно...
брррр...

В колонках играет - кукрыниксы
Настроение сейчас - печаль

завтра экзамен,а я даже ответы не дочитала, ну это не страшно...
вот недавно стихотворение сочинила, решила выложить его сюда.



называется трагикомедия..


Он умылся грязью своей мечты,
вышел на улицу..увидел,
что кто-то сорвал его любимые цветы,
Во дворе, средь миллиона ненужных мыслей..

Он скурил сигарету, ни во что не хотел он больше верить,
Но не мог не верить в то, что это
трагикомедия

И слёзы на улыбающихся лицах,
Засохшие розы, с любовью смотрящие на солнце,
И люди, которые так жаждут разбиться..
Нам всем остаётся лишь сказать, что всё это трагикомедия.

В ближайшем кабаке он выпил двести грамм,
И посмотрел в глаза, которые увидел в окне,
А потом он понял, что это он сам,
Что это его глаза,в которых нет
Ничего кроме этой самой трагикомедии

И слёз на улыбающихся лицах,
Засохших роз, слюбовью смотрящих на солнце,
Людей, которые так жаждут разбиться,
нам всем остаётся лишь только сказать...
трагикомедия.

Он так и не понял, зачем ВСЁ ЭТО?
ЗАЧЕМ кто-то сорвал его любимые цветы...?
Зачем это грустное, но всё-таки лето?
Зачем живёт он, зачем живёшь ты?!

Но он понял одно, что жить надо,
ведь иначе не будет
Трагикомедии

и слёз
и засохших роз
и тех,кто...
нам остаётся лишь сказать



Не знаю, это даже не стихотворение,это песня...такая..весьма белая)) над музыкой уже 2 месяца думаю, всё никак

Привет, я Таня, у меня уже есть здесь дневник, но я решила закончить вести его...не хочется вспоминать старое.