В колонках играет - Mortis - "Monolith"

Меня зовут Вика, мне 24 года, с момента тех трагических событий прошло 4 года, но я помню тот день, словно все происходит со мной сейчас. Воспоминания… Как хочется, чтобы их не было… Но нет, они кружат в моей памяти как вороны над голым полем.
Я пришла к своему парню, как всегда вечером, после работы. Я поздоровалась с его мамой, сняла курточку и обувь, и, взявшись за руки, мы пошли в спальню. Сначала все было превосходно: мы сидели на диване, обнявшись, и шептали друг другу нежные слова на ушко. Но потом, потом мой парень решил пошутить: как всегда начал рассказывать о своих подругах, с которыми надо встретиться, потому что они соскучились за ним и т.д. Я знаю, что он мне верен, что я у него одна-единственная, что он любит меня, но ничего не могу поделать с собой – сердце обливается кровью. Да, это так, я его ревную, потому что он у меня такой красивый, такой замечательный. Так он подшучивал и раньше, поэтому я всегда готовилась заранее к новой порции его рассказов, но сегодня не смогла…. Иногда мне просто кажется, что ему нравилось мучить меня, нравилось видеть, что мне больно и что я ревную…
На этот раз я не выдержала. Я медленно встала с дивана, молча взяла сумочку и, стараясь не смотреть на него заплаканными глазами, вышла из комнаты. Когда меня увидела его мама, она сначала не поняла, что со мной случилось, но, увидев слезы на моих глазах, она решила, что мы поссорились. Я надела курточку и сапожки, потом, взглянув на моего парня, который с испуганным лицом вышел из комнаты, и хотел мне что-то сказать, но не успел, потому что я не в силах сдержать слез, открыла двери и выбежала из квартиры. Уже на площадке я остановилась и, ожидая лифт, сказала:
- Ты умеешь делать только больно. Нельзя же так относиться к тем, кто тебя любит. Надеюсь, когда-нибудь ты встретишь человека, который научит тебя ценить свою близость, жаль, что это буду не я, жаль! Будь счастлив, но уже без меня. Я постараюсь тебя забыть – хоть это и будет слишком тяжело, а ты меня забудешь быстро, как только за мной закроется дверь. Прости, я слишком стала тобой!
Лифт приехал, я вошла в него, и больше ничего не видя, я нажала кнопку, дверь закрылась и наконец-то я дала волю слезам. Они скатывались по щекам темными струйками, смывая тушь с моих ресниц. Душу саднило одиночество, насмехаясь над моей болью.
Я вышла с подъезда: на улице дул холодный ветер, и он сразу же впился миллионами ледяных частиц в мое мокрое от слез лицо. Но я не чувствовала этого жжения – мне было все равно. В моем агонизирующем мозге металась лишь одна мысль: «Я погубила себя».
Тем временем, пока я ехала в лифте, мой парень спускался по лестнице. Он слышал, как я вышла на улицу; он чувствовал мою боль; он слышал мои мысли. За то недолгое время, что мы были вместе, мы научились чувствовать друг друга всегда, где бы мы ни находились.
Я шла домой, но у меня было одно желание – исчезнуть. Он неотступно следовал за мной, он хотел меня остановить, но не решался. Страх того, что я не захочу с ним говорить, парализовал его решимость.
Я подошла к дороге, он немного отстал…. Выйдя на проезжую часть, я пошла по ней, мне было плевать на сигналы водителей – сегодня я распрощалась со своей любовью. Поворот… Свет… Визг тормозов… Удар… Чьи-то нежные, родные руки подняли меня и понесли в рай. Этот запах, такой дорогой сердцу запах – ты со мной, мой ангел. Дождь, соленый дождь и откуда-то доносятся слова: «Малышка, прости – это я во всем виноват. Я люблю тебя, слышишь, любимая! Улыбнись мне, родная, я скучаю по твоей прекрасной улыбке. Взгляни на меня, обласкай своим взглядом. О, Боже, что же я наделал! Я убил ее! Зачем же мне жить без моей девочки??? Прости, любимая, прости!».
А потом воцарилась тишина…

Когда я открыла глаза, то увидела белый потолок, обвела комнату взглядом и остановилась на молодой девушке в белом халате. Я в больнице – но как я здесь оказалась? Что со мной произошло? Попыталась вспомнить, но от напряжения голова закружилась, и я впала в беспамятство.
Сон… Прекрасный, дивный сон…
Я иду по аллее, сердце бешено бьется – волнуюсь, потому что ждет меня мой любимый. Еще несколько шагов и я в его объятиях. Его губы, руки, глаза…
- Что с тобой, любовь моя? Почему взгляд такой грустный? – спросила я.
- Милая, я пришел к тебе ненадолго. Хочу, чтоб ты знала: я люблю тебя!
- Почему ненадолго? Ты спешишь?
- Да, ведь это только твой сон. В реальности – мы никогда не будем вместе. Я виноват перед тобой во многом. Когда тебя сбила машина – я не хотел жить без тебя. Любимая, я буду приходить к тебе во снах, ты мне веришь?
- Нет, не может этого быть!!! – я судорожно сжала кулачки, и острые ногти впились в мою нежную кожу. – Это невозможно. Как же так – ты оставил меня одну. Дождись меня, милый!!!

Я проснулась вся в слезах, с окровавленными руками и с одним именем на губах: «Паша, Пашенька». Рядом с кроватью стояла его мама. Я посмотрела в ее глаза, и все поняла без слов – это правда… все это правда….

В колонках играет - Roxette - "A thing about you"
Каждая секунда твоих прикосновений равняется часу, каждая минута твоей нежности – дню, каждый час твоей любви – неделе. Я прихожу от тебя домой, переполненная счастья до корней самих волос, как это ни смешно звучит. Но каждая мили секунда времени, когда я нахожусь вдали от тебя, равняется году, поэтому, чтобы не было мне худо, я стараюсь запомнить каждую мелочь, каждую малейшую перемену, каждую искорку, зажегшуюся в твоих глазах, каждую смену интонации в голосе, каждую улыбку, появившуюся на твоем лице для меня.

Я вдыхаю все запахи и храню их в памяти, я запоминаю тебя каждой клеточкой тела, души и сердца. Твой образ с каждым днем все четче и ясней вырисовывается во мне, прибавляя все новые и новые детали, так как ты бываешь, такой разный и такой неуловимый… Я помню все и в этих сетях, я становлюсь чуточку тобой, когда мы не видимся, чтобы хоть на миг оказаться рядом.
Встречи – мое отдохновение, моя яркая, пусть даже короткая жизнь, а когда же не видимся, тогда в реальности я существую, а в воспоминаниях живу и жду. А чего же жду? Нет, не поцелуев и не красивых слов, а жду взгляда твоих, таких родных и дорогих, глаз, прикосновения твоей руки (потому что только им одним я и живу), бесконечно и неумолимо жду ТЕБЯ… Я знаю, что мне остается только это, потому что не смогу я стать прежней, той, которая была до тебя, так как это не мой мир, уже не мой. Мой мир с тобой, рядом с тобой: нежиться под твоим взглядом; радостно и больно одновременно отдавать тебе все и желать получить от тебя все; тонуть в сетях тех чувств, которые одолевают мою необузданную доселе душу; терпеливо проживать, храня твой образ в сердце, дни и вечера, проведенные без тебя; слушать твой голос по телефону с замиранием сердца; лететь к тебе на встречу и еще находясь, не рядом с тобой, чувствовать колкий стук сердечка, которое опережает ход времени и рвется к тебе, постоянно и неутомимо рвется к тебе. Рядом с тобой я редко бываю серьезной, потому что мне хочется делать и говорить глупости, улыбаться и дурачиться, а серьезной… серьезной я успею побыть и в повседневной жизни, надеть маску неприступности, чтобы никто не смог разглядеть во мне то, что я свято храню для тебя.

Тяжело с тобой не видеться даже секунду, тяжело… Но меня спасает твой образ (точнее то, что ты привнес в меня, в мою жизнь), который возникает в памяти и придает мне силы. Я шепчу твое имя как молитву, когда становится особенно невыносимо. Я повторяю себе вновь и вновь: «Он со мной, близко-близко, ближе, чем я сама могу представить: в моей жизни, в моем сердце, в моих мыслях, в моей душе!»

Фотографии Клэр_Лучезарная : Ляпота!!!

29 августа 2007 г. Фотосессия на работе (дубль 2). Я пришла к выводу, что чем больше мы фотографируемся, тем профессиональнее становимся... Вы не находите?

Фотографии Клэр_Лучезарная :

Эх, море, море...

В колонках играет - Steve Wonder - "I Just Called to Say I Love You"
Настроение сейчас - Бомбовское

Мы ЛЮБИМ друг друга!!! Мое сердце бъется для него и рядом с ним, его сердце - для меня и рядом со мной!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Виа Гра - "Мир, о котором я не знала до тебя"
Настроение сейчас - Ошеломляющее

13 сентября - великий день!!!


Я встретила парня, который мне понравился: с ним было весело, уютно, я себя чувствовала абсолютно защищенной. И вот уже три месяца мы вместе, и я не хочу, чтобы это заканчивалось.
Знаете, бывает такое, что вроде у человека и внешние данные хорошие, и качества приличные, но что-то в нем отталкивает. Но в моем парне мне нравится все: и запахи, и речь, и походка, и повадки – абсолютно все!!!
Я до недавнего времени не могла понять, что же испытываю к нему, точнее я пыталась обмануть себя, что не люблю его. Но на прошлой неделе произошло то, что помогло мне разобраться в себе. И сейчас я могу сказать с уверенностью, что я люблю его, люблю, люблю!!!
Я не могла даже и представить, что встречу человека, который воскресит во мне первую любовь, самую чистую и непорочную. И вот встретила Его… Я хочу быть с ним рядом всегда: каждую минуту, секунду, каждый день. Я хочу просыпаться и засыпать в его объятьях; хочу прижиматься щекой к его щеке и чувствовать легкое покалывание от отросшей щетины; хочу чувствовать тепло его руки и волнующую шероховатость кожи; хочу целовать его губы, глаза, руки и слышать его прерывистое дыхание; хочу ждать его дома к ужину и поглядывать на часы, волнуясь о том, чтобы он нормально доехал домой; хочу просыпаться от его поцелуя или просто от того, что он повернется во сне и прикоснется ко мне; хочу засыпать на его груди и слышать учащенное сердцебиение; хочу заботиться о нем. И больше всего хочу, чтобы так было всегда, чтобы этому не было конца!


Хочу быть ближе, еще ближе. Я знаю, что смогу разделить с ним все, лишь бы он позволил мне это. Я хочу его сделать счастливым, очень счастливым!!!

В колонках играет - Наутилус Помпилиус "Я хочу быть с тобой"
Настроение сейчас - Романтичное

Жизнь несправедлива – такой вывод я сделала, после просмотра фильма «Спеши любить»! Иногда она забирает у нас самых близких и дорогих людей. Пока они рядом с нами мы их не ценим: причиняем им боль, обижаем. Но в тот миг, когда они уходят от нас, из нашей жизни – начинаем ценить. Почему-то при расставании, люди тешат себя ложной надеждой на то, что все еще можно исправить, но это не так – каждая боль, каждая обида оставляет след, который возможно уже никогда не зарубцуется; те отношения, которые были разорваны возможно никогда не будут восстановлены в силу того, что узелок, с помощью которого они связались вновь, будет им мешать. Это как дорога, которая идет ровно и гладко, но потом появляется трещина, которая со временем превращается в яму и как ее не засыпай, она все равно будет проявляться.
В повседневной жизни, мы обращаем внимание на мелочи, мы ссоримся из-за них… Но почему-то ни одному не пришло в голову, что это не главное, что есть в этом мире что-то важнее: тепло в глазах любимого человека, прикосновение его руки, просто ощущение полноты и гармонии, когда он рядом, жизнь и любовь слившиеся в одно целое.
Почему же только через потерю мы осознаем их важность? Почему же просто не жить, не любить, не понимать их сейчас? Ведь это так просто быть рядом и верить!

В этом фильме прозвучала фраза: «Любовь терпелива и добра. Она не обижается и не обижает. Она не станет ревновать, а будет просто верить. Она готова терпеть и верить: не для себя, но ради другого!».
Мы слишком быстро теряем веру в человека, когда видим, что он не такой, каким мы его себе представляли. Мы с самого детства надеемся увидеть чудо, но если не будет веры, то не будет и чуда! Тот человек, которого мы встретили – это и есть чудо, предназначенное нам! Человек, как алмаз, для того чтобы он стал драгоценностью нужно приложить немало сил, а мы сразу опускаем руки, поджимаем хвостик и прячемся в норку, потому что боимся трудностей. Санька мне вчера сказал, что ссоры, которые происходят между влюбленными это чисто психологический фактор и что в психологии нет такого понятия, как «ценить». Но это не так, ведь когда люди, которые пытались совершить суицид и их спасли, проходят психологическую реабилитацию их учат ценить жизнь; немало написано и книг, посвященных отношениям между противоположными полами, где подробно описываются все возможные варианты разворачивающихся проблем, но разве уже одно это обстоятельство не значит, что людей хотят научить ценить друг друга и не делать глупостей, способных разрушить отношения.
«Любовь, как ветер в наших руках: мы ее не видим, но чувствуем». Любите, чувствуйте друг друга не только рядом, но и на расстоянии, сердцем и душой!

В колонках играет - Alsou & Enrique Eglessias - You`re my
Настроение сейчас - Отличное

Ну что ж ситуация решилась: с подругой мы не общаемся, а я осталась с парнем. Мы всю неделю провели вместе, а выходные вообще были потрясающими!!! У нас полное взаимопонимание (тьфу, тьфу, тьфу), дай Бог, чтоб так было всегда!!! Я читала ему эссе "Женщина, которой ведома сила истинной Любви" и у него в глазах я заметила восхищение, он гордится мной! Ощущение полной гармонии между нами просто ошеломляющее!!! Вчера я писала подруге смс, она мне ответила, но дала понять, что отныне у нее своя жизнь, у меня - своя. Мне было так тяжело, а он шел рядом и держал меня за руку, он понимал мои чувства, хотя я ничего ему не говорила. И когда мы поднялись на лифте на мой этаж, в моих глазах засверкали слезы и мой парень меня прижал к себе и я ему очень благодарна за его молчание, просто тогда слова были лишними, были лишь чувства и Его присутствие, его руки и тепло! И мне больше ничего не надо для счастья...

Ситуация критическая: мои отношения с парнем висят на волоске, подруга на меня обиделась (ху. знает за что). До жути нелепая, но из-за нее мой парень начал сомневаться (точнее не то, чтобы сомневаться, но он не хочет, чтобы все было так, так же как и я этого нехочу) в целесообразности наших дальнейших отношений. А все вышло из-за моей подруги, я тупанула, поддержала ее, а должна была остаться с самым дорогим мне человеком.
Но я сделала выводы, я разобралась в своих чувствах и в ситуации. Я люблю его и не хочу потерять. Мне надо ему что-то сказать, что-то теплое, хорошее и ласковое, но я не знаю что.
Я сижу на работе, но на меня напал нестояк, я хочу домой, завернутся в одеяло и уснуть, чтоб на утро проснутся и ничего этого не было, чтобы все было хорошо. Нет, лучше к нему, чтобы он обнял, приласкал и поцеловал, забыть в его объятиях все и себя саму!!! Но я знаю, так не получится, ситуэйшн есть и от нее никуда не дется, надо ее решать...
БРЕД-д-д-д!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Колонок нет
Настроение сейчас - посредственное

Данное эссе я начну такими словами: «ТЫ - пылающий цветок страсти, обжигающий мне крылья, но я живу только для того, чтобы прикоснуться к тебе, пусть даже это прикосновение будет стоить мне ЖИЗНИ!!!»
- Интересное у тебя статусное сообщение. – написал мне мой знакомый увидев эти строки в QIPе.
- Чем? – спросила я его.
- Содержанием и напором. – ответил он.
- А при чем здесь напор? – решила я уточнить, не поняв смысл сказанного.
- Несгибаемое намерение любить… Напор в безаппеляционности заявления, не допускающей мысли об отступлении. Странные какие-то у меня ассоциации возникают.
- Ассоциации в отношении чего? – спросила я, так как данный разговор становился все более увлекательнее и интереснее.
- Любое высказывание неизбежно подвергается интерпретации, попутно рождая ассоциации, иногда неясные, неуловимые... Как мимолетный аромат цветка, которого слишком мало, чтобы получить знание, но вполне достаточно для того, чтобы получить представление, полунамек на красоту.
- И какие же ассоциации у тебя возникли?
- Эти строки напомнили мне о страсти - неукротимой и разрушительной силе, о сладостном безумии, об отрешенной решимости идти до самого конца... Это как дыхание истинного чувства, кристально чистого и прозрачного, как горный ручей, опаляющего, подобно пламени... Эти слова я мог бы вложить лишь в уста женщины, которой ведома сила истинной Любви...
- Ты прав, я хочу ЛЮБИТЬ, потому что только любя я живу!!! Да, порой за свою любовь мы платим слишком дорогую цену, но она того стоит, ради нее стоит жить. – ответила я с целью продолжить разговор.
- Да, я все больше убеждаюсь, что если и есть в этом мире сила, ради которой стоит действовать и жить, то это только Любовь. – отпарировал он.
- Она прекрасна!!! – написала я. - И тот, кто однажды ее испытал не сможет забыть и будет искать ее вновь и вновь...
- Цена не имеет значения, когда речь заходит о смысле самого существования. Тогда бессмысленны споры и рассуждения о целесообразности. Все, что делается из Любви, совершается всегда по ту сторону Добра и Зла.
- Ты сейчас в поиске? – спросил он.
- Может да, а может и нет. – ответила я. Не потому что не хотела отвечать, а потому, что не знала ответа. У меня есть парень, который мне нравится, очень нравится. Я счастлива, что он есть, что он рядом, но я не могу сказать, что люблю. И в то же время я никого не ищу, я просто не могу даже представить, что рядом со мной кто-то другой. Я не могу его обмануть. У нас прекрасные отношения, да, бывают моменты, когда мы ссоримся, бывают разговоры на повышенных тонах, слезы, обиды, но они проходят, позволив нам сделать выводы и понять, что дороже, наших отношений не должно быть ничего и мы обязаны их беречь, и не позволять их разрушить.
За неделю до этого разговора я на него очень сильно обиделась и высказала все, что накипело. Но через два дня меня осенила мысль, что мои обиды не стоят того, чтобы ссориться с ним. Главное и самое важное то, что он рядом, что он со мной, что он есть в моей жизни и на этой земле. По сравнению с этим меркнет абсолютно все, остается только безграничная нежность и тепло, которыми он меня окутывает.
Моя лучшая подруга сказала мне однажды:
- Ты не знаешь все точно, у тебя нет никаких гарантий.
- А гарантии здесь не нужны. Любовь – это самая большая награда. Я могу ошибиться, но что-то мне подсказывает: я могу ему доверять и я хочу ему доверять. Я не собираюсь себя пичкать подозрениями, я не буду себя настраивать на плохое. Я хочу прожить это время так, чтобы у меня остались воспоминания о счастливых, ярких днях. Я приму все, что пошлет мне Судьба, ведь от предначертанного не уйдешь.
Когда-то я прочитала книгу Пауло Коэльо «Алхимик», в которой одна героиня сказала: «Любят, потому что любят. Любовь доводов не признает». И мне не нужны доводы, мне не нужны гарантии, потому что…

Настроение сейчас - ЯД!!!!!

Ну что ж, познакомилась я с парнем, как бывает у всех и не раз. Гуляли по вечерам, общались, держались за ручки, обнимались, цемки-цемки тоже присутствовали… Но сцука, однажды узнаю: у него есть невеста. Вот тут-то и началось самое интересное… Пришел в мою бедную голову вопрос (заметьте, сам пришел, никто его не звал): «Зачем?».
- ХЗ!!! - отвечу я сама себе.
Я могу выстраивать логические цепочки, рассматривать разные варианты, но опять таки вопрос: «Зачем?». Ну да, бесспорно, было хорошо, даже зашибенно, но надо ли оно мне?
Я недавно рассталась со своим парнем и моей истерзанной душе, просто хочется покоя! Но, по-видимому, покоя мне не видать, как собственных ушей, а жаль!!! Приключение идет за мной по пятам, иногда мне кажется, что оно исчезло, но оно, ето самое Приключение, всего лишь отставало, и неизменно меня догоняло, догоняет и наверно будет догонять.
Моя жизнь – это «Американские горки» и карулесить по ним мне до конца.
- Чего? - спросите Вы.
- Не знаю, - отвечу я. - Наверно до конца моих дней или даже может быть до тех пор, пока вертится наша планета Земля по своей оси и существует Солнечная система. Все знают, что во многих религиях мира, а в частности, в буддизме и индуизме, существует теория о том, что человек проживает несколько жизней. После смерти он реинкарнируется и может превратиться в животное, цветок и т.д., и т.п.
Вот такие дела-то творятся с нами. Правильно гласит народная поговорка: «Что посеешь, то и пожнешь». Наверно у меня как раз начался период жатвы, вот и собираю я то, что когда-то посеяла.
Поколения сменяются одно за другим, но все мы, наступаем на одни и те же грабли. Ведь грабли одни, просто мы другие. Взрослым сейчас легко глаголить с высоты своей колокольни о том, что мы неправильно делаем, не так живем и т.д., но у нас своя дорога и до тех пор, пока мы не набьем себе того количества шишек, которое предназначено нам, мы не станем умнее, не наберемся опыта. Взрослые говорят: «Надо учится на чужих ошибках», но ведь на своих учиться намного интереснее, да и к тому же прибавляются еще и ощущения. А они-то и являются самыми главными!!!
А в заключение, скажу словами песни, когда-то и кем-то спетой: «Вся наша жизнь – ИГРА!» Играйте и выигрывайте!!!

В колонках играет - ТИ-ШИ-НА
Настроение сейчас - фе (мягко сказано)

Сижу на работе. А настроение ниже нормы: и на работу даже не стоит!!! Послать бы все это к ... бабушке и свалить на хату... Но долг чести выше душевного состояния - вот сижу и мучаюсь. Еще неделю назад было усе в поряде, а сейчас... А сейчас надо принять решение, но я не могу: то ли мозги отрофировались, то ли чет еще (I don't know). Знать бы че выбрать...

В колонках играет - тишина в студии
Настроение сейчас - Термоядерное

Добрий вечір Вашій хаті!Я вернулась в родные пинаты с отпуска!!! Побывала на море - загорела (приехала как негр), поступила в универ, отдохнула и набралась сил... Море конечно - это супер: голубое небо, вода, горячий песок и солнце... а по вечерам романтика - лунная дорожка по воде, так и ушла по ней! Да вот испугалась, вдруг утону?!

В колонках играет - та ниче не играет, они отсутствуют
Настроение сейчас - Супер-пупер

Сегодня, 13 июля пятница у миня День Рождение!!! Мне 21. Настроение БОМБА!!! Я уже вся впредвкушении грандиозной пьянки, веселья и подарков!!! Обожаю подарки..С самого утра начали приходить сообщения с искренними поздравлениями, даже от тех людей, от которых я не очень-то хотела их получать. Ну ладно, коль уж прислали большое спасибо! Будем ждать вечера: пьянки, гулянки, диско и панки!!! УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Король и Шут "Лицедей (Повелитель марионеток)"
Настроение сейчас - Боевое

Сегодня у меня был очень интересный разговор с человеком, о котором я не знаю ничего, кроме того, что он уже 7 лет живет сам, что работает в компании «Intel» и проживает в Москве.
Он сказал, что маска, которую он надел на себя помогает ему выжить в этом мире. Я с этим не согласна. Маска хороша, бесспорно, да она защищает тебя от жизненной несправедливости, от разочарований, от предательства, от всего того, что может причинить боль, но под маской ты живешь всего лишь наполовину: твои чувства и твои желания неполны. Я это знаю, потому что недавно я тоже носила маску. Поначалу мне было комфортно, уютно, я чувствовала себя защищенной. Но позже я ощутила пустоту в своей душе, маска ограничивала меня и от эмоций, и от чувств, и от желаний.
Теперь я сняла маску, и знаю, что сделала правильно. Теперь я дышу полной грудью, теперь я чувствую всем сердцем, теперь я желаю от души – в общем, я живу. Я вижу безграничное небо, а не ограниченный кусочек, отведенный для меня. Я вижу огромное яркое солнце, а не маленькую точку, которая подобна песчинке. Я слышу красивое пение птиц, а не бесцветный шепот. Вот чего лишает нас маска… Радости…
Я сказала ему, что мы играем свои роли, потому что вся наша жизнь – театр, но иногда в нашей жизни наступает момент, когда нужно снять маску и стать прежним, настоящим человеком, а не персонажем, которого играешь в своем очередном спектакле. Пусть я не знаю, погладят меня в ответ на мою искренность или плюнут мне в душу, пусть в моей жизни будут иметь место и белые, и черные полосы – но это мой опыт. Благодаря им, я буду становиться сильнее, но прятаться под маску больше не стану, потому что хочу ценить каждый, прожитый мною день. Хочу чувствовать и, поэтому принимаю риск, даже нет, это не риск – это вызов, который бросает мне Судьба.
Я безропотно приму все тяготы и невзгоды, которые будут возникать на моем пути, потому что у меня есть сила воли, желание и ПРАВДА. Правда, которая стоит намного больше, чем можно себе представить. Она, и только она заставила меня снять маску лжи, наигранности, неприступности.
Моя сила воли освещает меня изнутри, я знаю, чтобы ни случилось, чтобы не произошло я выйду победительницей. И именно эту черту характера я и уважаю в людях, которые меня окружают.
Ну и конечно же желание… О нем можно ничего не говорить. Оно само о себе говорит.
Желание – это первоисточник, это то, что толкает нас на тот или иной поступок; сила воли – это то, что поддерживает нас на пути к цели, что не дает сойти с пути или отступить; правда, то, чем мы руководствуемся в выборе. И хоть мы иногда отвергаем ее, говорим, что сама по себе она ничего не стоит, она живет в каждом из нас, потому что заложена в наших душах с молоком матери, с любовью и заботой наших родных и нам от нее никуда не деться, как бы мы не отрицали ее. А самообман – это худшее из преступлений, которые человек может совершить против себя самого.
Он прислал мне ссылку, где я увидела следующее. Запись, сделана после социально-психологического тренинга, проходившего в Санкт-Петербурге 20-22 октября.

Сафронов Сергей (г. Москва)
На тренинг шел с любопытством - было интересно, что же такое хитрое удумали, что может так перевернуть жизнь. А то ведь вдруг соврут? Они же могут...
А потом был тренинг. Даже так - Тренинг. Вроде бы все, что там говорилось - я уже знал. И ничего нового. Но одно дело знать, потому что ...
- сказали родители (когда жили они, а когда я - ну и чему они научат?)
- сказали учителя или учебники (они оптом учат, а я - особенный!)
- прочел в вумной книге ("я думаю, а жена на это существует" - и МНЕ в это верить?)
- знакомые (угу, я тоже могу философствовать и рассуждать как надо. Да так, что аж сам иногда верить начинаю)
... а совсем другое дело - это же самое пропустить через себя. Прочувствовать самому...
... что это ТЫ и только ТЫ отвечаешь за все, что с тобой происходит
... что живя в будке и показывать зубы окружающим, ты делаешь плохо не им, а в первую очередь СЕБЕ
... что рассуждая, наблюдая и оценивая свысока других, ты напрасно теряешь то время, когда мог бы ЖИТЬ, САМ жить, а не смотреть, как это делают другие.
Да, так страшно - ведь тогда не получается свалить вину на других, не получается найти причины того, почему ТЫ не сделал то или это, не воспользовался тем или иным шансом. Другим-то всегда можно соврать - этим большинство из нас в мелочах (да и не только) занимаются по многу раз в день - но вот себе врать? Ты осознаешь, что этим ты вредишь прежде всего себе. Что ты не дружишь, а играешь в дружбу. Ведь так не страшно - можно не бояться, что обманут или предадут. Но ведь и если нужна будет помощь - от игрушечных друзей её не дождешься!
Хотя после тренинга прошло всего 3 дня, уже полностью на собственной шкуре осознал весь смысл фразы: "Если есть желание - то найдется 1000 способов сделать, если нет желания - найдет 1000 причин не делать". Первое, что бросилось в глаза в первый же рабочий день ПОСЛЕ - это бахрома стикеров на стене и по краям монитора. "Вроде бы одни мелочи, работы на 5 минут, но ведь это терпит? Значит, пока отложим..." - сейчас кажется, что не я так думал. Сейчас на мониторе одиноко болтаются 2 стикера с телефонами - остальные описания "попыток поднять маркер" благополучно почили в корзине для мусора. Ибо понял: не надо откладывать и пытаться сделать потом - надо брать и делать. И что странно - вроде и работа любимая, и интересная, а раньше рабочий день тянулся как мед за ложкой. А теперь вроде и пришел рано, и времени прошло не много, а уже 8 вечера. Оп-па! Когда стал просматривать, что сделал за день - вышло в пару раз больше чем обычно. И при этом я понимаю, что это далеко не предел - я могу и больше! Сейчас на ум пришло, что нечто подобное было в детстве - тогда дни тоже летели мимо стремительной каруселью...
Кому нужен этот тренинг? На этот вопрос каждый должен ответить сам. Для этого просто надо решить - все ли тебя устраивает в жизни? всем ли ты доволен? Нет, не надо отвечать мне, знакомым или родителям, нет. Ответь СЕБЕ...

Замерз котенок… просто маленькая кошка
От холодных, колких фраз
Боль стрелой коснулась ее сердечка,
Но любимому плевать сто раз.
Он просто написал ей, когда-то милой:
"Что ты хочешь от меня?"
И стала ее любовь унылой
Спасти б себя, его любя!
Сердце перестало стучать,
И слезы покатились по ее щеке,
Как две тропинки по траве.
Захотелось забыть и помолчать.

В колонках играет - Ария "Возьми мое сердце"
Настроение сейчас - Средней тяжести

Этот Новый Год девушка с сильной волей отмечала в кругу своих друзей, но телефонный звонок, из когда-то забытого ею прошлого, ворвался вихрем в ее жизнь, ее судьбу. Перед глазами возник образ манящего, чарующего зла и она сдалась. Ей вдруг захотелось изменить уже такой привычный и устоявшийся ход жизни и чувств. Желания, жившие в ее душе и спрятанные глубоко за дверью мечты, стали на явными, тревожащими, волнующими.
И она уехала навстречу неизведанному, но такому притягивающему; навстречу любви, которая так и осталась всего лишь мечтой, блуждающей во Вселенной.
Он был рядом с ней, держал ее за руку, и все было хорошо, но, как говорится, хорошо бывает только в сказке. Ночь уступила место рассвету, чары развеялись, и все закончилось. Опять ошибка, очередная ошибка! Но им ведь было хорошо вместе, она это точно знает, так почему же произошло именно так? Почему разочарование следует за разочарованием, а предательство - за предательством? Почему у нее с ним ничего не получается? Когда закончится этот бессмысленный и жестокий путь ее скисаний в мире людей, чувств и надежд?
Она понимает, что глупо было рассчитывать на что-то, ведь прошлое не вернуть и его надо оставить в покое. Но, в тот момент, ей так захотелось поверить в него; захотелось хоть на миг окунуться в то время, когда в полночь в квартире раздавались звонки, получасовые разговоры и слова:
«Спокойной ночи малыш! Целую тебя нежно! Сладких снов!».
А утром энергией наполняли сообщения:
«Доброе утро малыш! Как спалось? Удачного дня!».
И его прекрасный голос раздавался в ушах на протяжении дня после окончившегося утреннего получасового разговора. А потом перерыв, нарушаемый лишь сообщениями, до самой полуночи.
А где теперь эти осторожные, тайные прикосновения, эти улыбки, эти украдкой брошенные взгляды горящих глаз, эти быстрые, страстные поцелуи, эти ночные ежедневные разговоры? Куда это все исчезло? Кому они теперь предназначаются?
Нет, она ни на что не жалуется, просто не понимает, почему все, что он ей делает она переживает так болезненно, в отличие от того, что делают ей другие? Почему своей подлостью другие придают ей силы, а он наоборот, их умаляет: руки опускаются, все, что было важным, застилает туман и чувствует она себя тогда маленькой, беззащитной девочкой, а на сердце гадюкой вьется боль.
Единственное желание есть у нее сейчас – это услышать ПРАВДУ, хоть раз услышать эту чертову ПРАВДУ; услышать и забыть…
Но забыть не получится: прошлое как кинолента будет иногда возникать перед глазами и остается только надеяться на то, что когда-нибудь кинолента остановится и возникнет надпись:


Happy End!!!

В колонках играет - Ace of Base "All that she wants"
Настроение сейчас - Отличное

Чего хочу, чего желаю,
Не могу ни как понять.
В любви сети попадаю,
А потом больно остывать.
Прошла не мало я дорог,
Искала смысл бытия,
Истоптала ни один порог,
Но так и не нашла себя.
А где-то в синем небе
Парит мой ангел-охранитель
И взлететь к нему мне бы,
Что б вернулся мой Учитель.
Очень трудно быть одной,
Жить в мечтах, на краю света
И нет рядом со мной
Того, от кого жду совета.

В колонках играет - Савичева Юлия "Никак"

Последнее прикосновение… Тело пробило, как от удара током. Последнее прикосновение… И щека горит, как от удара. Вот и все, все закончилось. Вот почему-то душа болит и слезы просятся на свободу, но я не могу позволить себе раскиснуть, я не могу позволить себе такой слабости. Я сильная!!! Я все переживу!!!
Последнее прикосновение… громче всех слов; острее, чем лезвие ножа; красноречивее всех песен, стихов, мыслей. В нем было столько боли, столько потерянных надежд, столько несбывшихся желаний и будущее, когда-то такое близкое, а сейчас неопределенное и далекое.
Последнее прикосновение… Я до сих пор вижу его глаза. В них было столько невыносимой печали, столько непереносимой горести и где-то внутри огонек надежды, до последнего горевший и угасший с моими последними словами. Хотелось пойти на попятную - забыть все, начать сначала. Гордость… она не позволила мне сдаться. А в мыслях было только одно: «Ты приняла решение, и как бы больно ни было, не должна уступать!».
Последнее прикосновение… как шепот дождя, как нежность шелка, как последний крик лебедя.

Последнее прикосновение… Прощай… может навсегда, может на время!!!

«Береги себя!» - сказала я и ушла, потому что знала, еще минута и я не выдержу….

В колонках играет - Григорий Лепс и Ирина Аллегрова "Я тебе не верю"
Настроение сейчас - не определила

Что такое любовь? Все мы, с мала до велика, всю нашу жизнь ищем ответ на этот вопрос. Многие поэты былых времен и современности в своих стихах воспевали любовь, но никто так и не смог дать полноценного ответа и вопрос по-прежнему остается открытым, так как однозначного, идеально подходящего для всех ответа на него нет. Одно поколение сменяется другим и история поиска повторяется… Видимо, каждый человек должен самостоятельно и только для себя одного дать ответ на этот вопрос. Мы, Homo Sapiens - люди разумные, получаем образование, ищем высокооплачиваемую работу, строим и бережем свою независимость, подчеркиваем свою предприимчивость и успешность, живем ради ЛЮБВИ. Каждый в отдельности и все человечество в целом живет только ради этого чувства. Так что же такое любовь?
ЛЮБОВЬ… Для меня любовь - это сказка, которая не имеет ни конца, ни начала, которая не падает, как снег на голову, а подходит тихими неслышными шагами, стучит в дверь сердца и, когда двери открываются, просит впустить ее. Когда ты просыпаешься утром, и независимо от того был ли твой любимый человечек рядом, перед глазами возникает его образ: глаза, улыбка, черты лица, ты слышишь музыку его голоса (пусть даже это не слова любви, а просто «Доброе утро» и это будут самые прекрасные слова), ты кожей ощущаешь его прикосновения и сердце наполняется счастьем от этого, пожалуй, в эту минуту ты понимаешь как важно его присутствие в твоей жизни. Когда ты на протяжении всего дня думаешь, мечтаешь о том, что скоро ты увидишься с ним, он тебя обнимет, поцелует и ваши сердца будут говорить на своем, только им понятном языке, хотя в реальном мире вы не произнесете ни слова. Когда вы придете домой, постелите постель и в ней будете обнимать, ласкать, целовать друг друга, и эти ласки совсем не обязательно должны закончиться сексуальным актом, в силу того, что вам доставляет удовольствие просто обнявшись уснуть вместе, потому что вы знаете, что впереди еще долгая счастливая жизнь и, что у вас будет достаточно времени для того, чтобы слиться воедино. А в то время, когда ты не можешь увидеть любимого, ты вспоминаешь все светлые моменты, которые пережила с ним. И от этих воспоминаний тебе становиться жарко, щеки покрываются румянцем, а сердце бешено колотиться в груди. Ты пытаешься подогнать минуты, чтобы быстрее увидеть его, но время, как-будто издеваясь над тобой, слишком медленно тянется, тогда ты представляешь его, вашу встречу и начинаешь мысленно обращаться к нему, придумываешь что-то очень забавное, чем бы ты хотела с ним поделиться.
Для меня любовь - это, когда ты в любую минуту можешь пойти к любимому, и даже будь он сильно занят, он отложит все и выслушает, поддержит тебя и, если ты совершила ошибку он не станет тебя осуждать, и обязательно посоветует как ее исправить, потому что его жизнь стала твоей, а твоя – его и он беспокоится о тебе. А, когда вы уже будете в преклонном возрасте, прогуливаясь в парке по воскресеньям будете держать друг друга за руку, и так же, как 30, 40, а может даже 50 лет назад, вы будете смотреть друг на друга, а в ваших глазах будет светиться нежность, тепло и ЛЮБОВЬ.
Любовь – это чувство, которое ищут все, чувство, ради которого мы живем. Любовь, как островок посреди океана к которому устремляется кораблик нашего сердца, чтобы найти там отдохновение, но он не знает, что островок этот окружен опасными рифами и тому, кто на них попадет грозит гибель. Кораблик преодолевает препятствия, тянется к островку и подплыв слишком близко к нему, непреложно попадает на рифы и… Но без этого островка наша жизнь стала бы пустой, наши достижения стали бы не нужными, а мы сами - перестали бы жить и радоваться.
И поэтому, пусть даже меня на пути к любви подстерегают опасности, пусть я страдаю и плачу слишком дорогую цену за возможность любить, я все равно выбираю в спутницы ее – ЛЮБОВЬ…

В колонках играет - Nelly Furtado "Say it right"
Настроение сейчас - Что-то среднее

Она проснулась еще задолго до того, как прозвучал будильник. За окном еле-еле брезжил рассвет. Встав с кровати она подняла с стоящего у ее изголовья кресла, шелковый халатик и впорхнула в него, словно бабочка. Подошла к трюмо и посмотрела на себя, по ту сторону зеркала, на нее глядела красивая, молодая девушка. Она улыбнулась ей и пожелала доброго утра, и та, другая девушка, сделала тоже самое в ответ. Потом взяла со столика расческу и начала приводить в порядок волосы. Затем она прошла в ванную комнату и легкими движениями рук, освежила свое лицо. Выйдя на лоджию, она открыла окно, осеннее утро окутало ее легкой прохладой, и по тому покою, который царил на улице и в ее душе, поняла, что эта осень ей принесет много сюрпризов – радостных или печальных, для нее уже не имело принципиально важного значения. И так начиналось каждое утро нового дня, еще одной перевернутой странички календаря ее жизни, где у нее были заботы и дела, а когда все, что было запланировано выполнялось, этот день, как и многие другие, становился частью прошлого, становился лишь воспоминанием.
Ей 20 лет. И имя у нее, прирожденной победительницы – Виктория ( в переводе с лат. – «Победа»). Да и внешне она действительно похожа на победительницу: самостоятельная, независимая, энергичная, перспективная девушка, грациозная как лань и уверенная в себе. Когда она идет по улице, все мужчины, парни, мальчики, да и женщины тоже, смотрят ей вслед с восхищением, но никто даже не может и представить, что она одинока… И только один человек знал о Виктории все – это она сама!
Только она прекрасно знала скольких немалых сил стоила ей эта уверенность… А на душе легкая грусть, от того, что нет человека, к которому она могла бы пойти и излить душу, которому могла бы поплакать в жилетку, на которого могла бы опереться в трудную минуту. Да, у нее есть и друзья, и подруги, но нет любимого. Она оказалась как раз в той ситуации, когда человек может потерять контроль над собой, но ее сила воли не позволила этого: она приказала боли молчать, заставила себя идти дальше: покорять новые вершины познания, достигать новые горизонты.
Но в то утро, которое, на первый взгляд, ничем не отличалось от бесконечно похожих друг на друга серых дней, она встретила его. Он шел Виктории на встречу и так же как все, обратил на нее внимание, и по наитию понял, что она также одинока, как и он. Виктория прошла мимо, лишь на миг взглянув ему в глаза и почувствовала, что среди тысяч других безразличных или проявляющих к ней мимолетный интерес душ, ей наконец-то встретилась родная.
Но с момента встречи с ним, она была уже не одна, потому что он, незамеченной тенью, всюду следовал за ней, он выходил в то же время, что и она, чтобы хоть на миг посмотреть на нее. Он провожал ее до остановки, смотрел как она сядет в маршрутку и, лишь после того, как она уезжала, шел по своим делам. И с нетерпением ожидал следующего утра, следующей встречи, нескольких минут пребывания рядом, провожая ее, по уже наизусть выученному маршруту.
А у нее в душе после встречи с ним что-то изменилось, появилось ощущение незаметного присутствия человека, который должен сыграть решающую роль в ее судьбе. Этот парень, невесть откуда появившийся на ее пути, нарушивший покой ее души, знает ее жизнь, ее боль, знает о ней все. Виктория приходила на работу, улыбалась, разговаривала со всеми, но на душе щемила тоска. Выполняла свою работу также практически безукоризненно. И ждала… Она ждала конца рабочего дня, приезда домой, встречи… Теперь она отчетливо понимала, что ждет встречи с ним, хочет, чтобы он вновь проводил ее до остановки, хочет, чтобы он к ней подошел.
Но время шло… Да, она видела, что нравится ему, но он ни разу не попытался подойти к ней. И она понимала, что ее наигранная неприступность пугала его, но он даже не представлял, что за этой маской скрывалась маленькая беззащитная девушка, которая ждет его и нуждается в его поддержке, его тепле и в его защите. Но тем не менее, он по-прежнему неотступно шел за ней и ей нравилось чувствовать его взгляд на себе, и она ощущала, что он уже тоже не сможет жить без нее, как, в принципе, и она без него.
Так проходил день за днем, месяц за месяцем…
И однажды проснувшись она почувствовала, что этот день будет особенным, что сегодня произойдет то, что перевернет ее жизнь, изменит ее саму. Она так же как и всегда вышла из дому и стала идти к остановке, но он не пришел ее проводить. А сегодня к тому же, как никогда была большая очередь на маршрутку. То, что его не было Викторию задело и стоя в ней она думала, о том, что же все-таки могло с ним произойти, почему же он не пришел. Но вдруг, все люди, которые стояли перед ней в очереди повернулись в ее сторону и стали с большим интересов наблюдать за происходящим. Она знала, что выглядит безупречно, поэтому реакция этих людей явно было связана не с ней. Она медленно повернулась и перед ее глазами возникло то, что вызвало такой интерес: это огромный букет белых лилий (по чистой случайности ее любимых цветов), который он нес в руках, приближаясь к ней.
И, когда он оказался рядом, то произнес слова, которые развеяли все ее сомнения и которые она так давно мечтала услышать: «Прости, я сегодня опоздал, покупал тебе цветы. Мы с тобой не знакомы, но я знаю тебя. Я так долго ждал встречи с тобой!» А потом обнял ее и, взявшись за руки, они пошли строить планы на будущее, потому что знали, что созданы друг для друга и ничто не помешает им быть счастливыми.

Настроение сейчас - Хреновое

Рассказ и стишок написаны в разное время, но по тематике подходят.... Настроение чет хреновое стало... Вечером пойти б с друзьями оттянутся , а я дома сидеть буду.

И так:

Он не любит, не верит, не знает
Как сердце мое страдает,
Как кровью душа харькается,
А в памяти боль вспоминается….

Четверг. Сижу на работе
Только мысли мои далеки.
Посвящены они заботе,
Решают быть иль не быть с ним.

Разум шепчет: «Не быть!
Он не достоин быть с тобой!»,
А сердце просит: «Быть!
Он вернет твоей душе покой!».

Но где мне взять силы
Поверить ему в последний раз?
Ведь не вижу я причины –
Оставаться с ним уже сейчас!!!

P.S. не судите строго!!!

Я сидела у окна, слезы тоненькими струйками еще стекали по щекам, но плакать навзрыд сил уже не было. Ничего не видящими глазами я смотрела на улицу, на дороги и тротуары, по которым, словно муравьи, метались люди – каждый по своим делам. Заметила: их слишком много, машинально взглянула на часы - полдень. У многих из них начался обеденный перерыв. Прошли студенты, весело смеясь. А вот, прошла, держась за руки, и первая парочка… Остановились, парень что-то шепнул ей на ушко, она в ответ улыбнулась и поцеловала его, и они не обращая ни на кого внимания медленно стали продолжать свой путь дальше. Они никуда не торопились и явно не думали о том, что впереди их, может быть, ждут расставания, разочарования и боль.
Глядя на них, я вспомнила, что совсем еще не давно я была такой же, как эта девушка. Мы с парнем также держась за руки, прогуливались по тротуарам, сидели в парке на лавочке и я думала, что так будет всегда. А теперь… Расставание… Сердце заныло от боли, в памяти всплыли картины: вчерашний вечер, разговор… От напряжения у меня разболелась голова – давали знать о себе бессонная ночь, 5 чашек кофе и пачка сигарет. Захотелось покурить… Встав из подоконника, я медленно прошла по комнате, и подойдя к ночному столику взяла от туда новую, еще не начатую, пачку сигарет и зажигалку. Вернулась обратно. Распечатала пачку, достала сигарету, подкурила – все как во сне. Подумала о том, что впереди еще целая ночь и мне сигарет не хватит, но так не хотелось никуда идти: тело ныло, а на сердце скребли кошки. Не успев докурить сигарету, я сползла с подоконника на пол, сердце бешено колотилось, а глаза затянула пелена новых слез, только родившихся в моей душе воспоминаний…
Очнулась… Не знаю сколько времени я так просидела… На улице уже темно… Зажгла свет, посмотрела на часы – полночь. Кожей ощутила тишину, которая царила в квартире, на улице, в моей душе. Волна отчаяния захлестнула меня, упав на подушки я зарыдала и поняла, что эта тишина теперь будет со мной всегда, что больше никто не будет подходить ко мне и будить поцелуями, что никто не будет приносить мне кофе в постель с моими любимыми заварными пирожными, что никто не будет делиться своими мыслями и говорить нежных, ласковых слов. Не вставая с постели подкурила сигарету… от нее стало непривычно тепло. Подумала о том, что завтра начнется новый день и будет много дел. Рассмеялась, сама себе сказала: «Каких дел? Ты ж ничем не занимаешься!». Почувствовала, что очень режет глаза, как-будто в них насыпали песок, но я то знала, что это все от слез и бессонной ночи. Надо лечь спать, но в холодную постель не хочется ложиться одной. Но ведь я теперь одна, надо привыкать к одиночеству.
Стало жарко, подбежала к окну и распахнула его настежь, ветер овеял меня холодом и забавляясь с моими растрепавшимися волосами звал лететь с собой…

За окном осень. На календаре 10 октября.

Октябрь… Месяц, в котором, казалось бы, лето отдает свое право над владением природой осени, но на улице по-прежнему тепло, на деревьях листья еще зеленые и солнце обдает нежностью своих ласковых солнечных лучиков.
Да, по утрам становится прохладно, но ближе часам к 10 солнышко согревает воздух и землю, как-будто говоря: «Я хозяин положения, мое тепло растопит холод сковывающий все живое на этой земле».
С деревьев потихоньку опадает пожелтевшая листва и прохаживаясь по парку или по лесу ты слышишь как она хрустит под ногами, рассыпаясь на мелкие кусочки или как шелестит от налетевшего ветра, который закружил листву в своем быстром танце, в ритме танго и наигравшись ее вдоволь не надолго покидает. Я люблю такое время, которое можно охарактеризовать словами: «Уже не лето, но еще и не осень»; когда деревья на солнце горят красно-желтым пламенем; когда прогуливаясь с парнем по вечерам, замерзнув на холодном воздухе, приходишь домой пьешь горячий чай и ощущаешь как по телу разливается блаженное, согревающее тепло.
И мое настроение вторит настроению природы. Складывается такое впечатление, что я ее продолжение, что я вся соткана из холода, и согревающего тепла, из пожелтевших, огненных листьев и их шелеста от набежавшего ветра, из голубого неба и, невесть откуда, набежавших на него туч. Но это скоро закончится…
Начнется сезон долгих, затяжных дождей. Еще недавно голубое небо затянут серые тучи и оно будет оплакивать уходящее лето, прощаясь с ним. А вместе с дождями придет и печаль… Она придет неожиданно – ночью и завладеет мыслями и сердцами людей.
И на скамейках в парках или на аллеях долгие месяцы никто не будет сидеть.
Все погрузится в сон, до того момента пока на землю, сквозь тучи не пробьется лучик солнца и не скажет ей: «Проснись, весна пришла! Стряхни пелену долгих месяцев забвения, порадуй всех зелеными полями, изобилием цветов и ароматом трав, парящим в воздухе!».




10 октября 2006 г.

Фотографии Клэр_Лучезарная :

22 мая у меня было очень чудное настроение... Вот я и решила устроить фотосессию на работе....

У меня бывает два состояния: когда «душа закрыта» и когда «душа открыта».
Состояние «душа закрыта» характеризуется внешним обманчивым спокойствием: когда я могу смеяться, общаться с парнями и делать вид, что у меня все прекрасно, что жизнь замечательна и я счастлива. Но, когда моя душа открывается, все призрачное рушиться, остается только душа с ее надеждами, болью и любовью всепоглощающей и необузданной. В этот миг на глазах появляются слезы и их нельзя остановить, потому что душа моя сильна и слезы – это ее способ говорить. И когда это происходит, я беру ручку и бумагу (либо же, если такое случиться на работе печатаю на компьютере) и записываю: слезы превращаются в слова, которые тонким, ровным слоем ложатся на бумагу!
Я знаю, что могу этого не делать, но я так же знаю, что если этого не сделаю, то чувства сломают душу, она закроется для того, чтобы больше не открыться и я потеряю покой!
Я заметила, что в последнее время душа стала чаще обнаруживаться и меня этот факт очень беспокоит, потому что я не знаю к чему это может привести!

В данном дневнике я хочу разместить свои рассказы.