В колонках играет - тутси-"САМЫЙ-САМЫЙ"
Настроение сейчас - НОРМАЛЬНОЕ!!!)))

Вот несколько причин, по которым нормальный, вменяемый мужик просто обязан бросить свою женщину.

Ну, или, если хотите, не причин, а признаков того, что если он нормальный, то от такой женщины надо избавляться.:)))


Итак, тебе пора выгнать ее, если:




1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка.

2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Бросай ее.


3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС, чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее, особенно если такие заявления делаются раз в неделю.


4. Она врет тебе, что беременна. Бросай ее сразу! С лживой женщиной семью не построишь!


5. Она врет тебе, что не беременна, а ели она не врет, то значит просто кушает много - не экономная(


6. Все ее подруги в курсе ЧТО у тебя каких размеров, формы, знают угол падения, время до и время после, какой лучший результат, сколько времени ты проводишь в туалете и как часто смотришь порнофильмы. Бросай ее, пора перекрыть утечку информации.


7. Все твои друзья в курсе ЧТО у нее каких размеров, ее упругость (в ньютонах на метр), время до и время после, лучший результат, сколько времени она проводит в туалете, и как часто она смотрит порнофильмы. Не хочу тебя расстраивать, но это плохой признак. Бросай ее!


8. Она отказывается от секса в поддержку голодающих детей Эфиопии. У нее черствое сердце! Беги!


9. Она сидит на капустной диете. Это только начало, поверь.


10. Она - мужик. Бросай - добром не кончится!


Чего? Ты ее любишь?! Нуу... Тогда женись, бросить всегда успеешь

В колонках играет - Шпильки-"зая"
Настроение сейчас - супер!!!)))

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.



7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю - все продолжают спать.




7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки, в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. много текста

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.





7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.




7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.




7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.




8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки




8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.




8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.




8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.




8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.




8.27 вытираю молоко, которое пролил сын, сажаю его на горшок.




8.28 одеваюсь




8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки", целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.




.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)




8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.




8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.




9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.




9.15 понимаю, что забыла включить чайник




9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. Тьфу.




9.30. хочу жрать




10.00 работаю




10.30 работаю




11.00 работаю, сколько можно?




11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.




11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?




11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное, замерзла.




11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.




11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!




Эротически пофантазировала одну минуту и все.




11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?




Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!




11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.




12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю, что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.




12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнуться до ближайшей столовки.




12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.




13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.




13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.




13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.




13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???




13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.




13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

В колонках играет - Ирина Салтыкова-"Бегу за тобой"
Настроение сейчас - нормальное

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.


Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.


Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.


Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.


Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.


И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'


А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.


На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.



А Вы, согласны, что женщину невозможно удовлетворить?

В колонках играет - ни чего не играет
Настроение сейчас - херовое

Что, было бы, если бы миром правили Мужчины


Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.


Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.


Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.


Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.


У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.


В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.


Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.


Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником.


Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.


Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.


Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.


Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.


За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.


Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.


После очеpедного этапа гонок <Фоpмулы-1> любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.


Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.


Вместо <пивного живота> pосли бы <пивные мышцы>.


Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.


В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.


Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.


Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.


Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.


В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.


Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.


Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.


Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.Что было бы, будь ЖЕНЩИНЫ на самом деле абсолютными хозяйками жизни....

- 23 февраля праздновали бы 32 мая.


- мужчины обязаны были бы брить лицо 2 раза в день, а также брить ноги и подмышки.


- пластическая операция по увеличению мужского достоинства входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.


- все мужчины отзывались бы на: "Котик", "Бегемотик" "Ежик мой без иголочек" и т.д., и при этом абсолютно бы не сердились.


- мужчины ненавидели бы автомобили, пиво и длинноногих голубоглазых блондинок.


- мужчины не обращали бы внимания на внезапно появляющиеся шубки, драгоценности и доллары.


- в салонах красоты женщины обслуживались бесплатно.


- матерится можно было бы только женщинами только на мужчин.


- мужчины с удовольствием ходили бы по магазинам с женщинами.


- выпускались бы только одноразовые мужские носки.


- мужчины с удовольствием носили бы трусы – стринги.


- мужчины были бы обязаны проходить обязательные курсы в школе "Хороших мужей", где их учили бы пылесосить, мыть полы и посуду, готовить и стирать.


- если бы мужчина ложился на диван у телевизора с бутылкой пива, то он автоматически получал бы электрический разряд.


- похлопывание по мужской попке считалось бы приветствием.


- начальниками и президентами были бы только женщины.


- мужчинам запрещалось бы разговаривать с другом меньше 30 минут.


- советы его мамы расценивались бы как вторжение на чужую территорию, и каралось бы по закону.


- новости начинались бы с модных новинок дня.


- "апельсиновая корка" на ягодицах считалась бы "спелым персиком".


- на рыбалку мужчины ездили бы только с женой (при ее желании).


- на футбол, хоккей и т. п. мужчин отпускали бы раз в год и то под специальным надзором.


- приход ее мамы считался лучшим праздником.


- и ни один мужчина не обижался бы на то, что у него есть несколько соперников

В колонках играет - дива-ночка)
Настроение сейчас - веселое

- Я рядом с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке!
- А я даже и не знала,что красные носки выпускают.
- Ау вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вы так на меня смотрите, будто я уже голая!
- Вы мне напоминаете океан. Меня от вас также тошнит.
- Хорошо с вами,надеждно. А у вас ещё много денег осталось?


Комплименты женщинам:


- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне попозже зайти?
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что с ним можно утонуть. а на носу -повеситься.
- Вам девушка, с такими ножками надо на руках ходить.
- Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой!
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?



А какие у Вас есть варианты?

мой вкус в музыке очень разнообразен,потому не стоит удивляться,если вы видите здесь какие-то старые песни и т.д....я такой человек,что могу слушать все от репа до шансона включительно)

В колонках играет - камеди клаб
Настроение сейчас - нормальное

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

В колонках играет - любимая музыка)
Настроение сейчас - нормальное

Цветы мне говорят прощай,
Головками кивая низко.
Ты больше не увидишь близко
Родное поле,отчий край.
Любимые!Ну что ж,ну что ж!
Я видел вас и землю,
И эту гробовую дрожь
Как ласку новую приемлю.
Весенний вечер.Синий час
Ну как же не любить мне вас,
Как не любить мне вас,цветы?
Я с вами выпил бы на "ты".
Шуми левкой и резеда.
С моей душой стряслась беда.
С душой моей стряслась беда.
Шуми левкой и резеда.
Ах,колокольчик!твой ли пыл
Мне в душу песней позвонил
И рассказал,что васельки
Очей любимых далеки.
Не пой!не пой мне!Пощади.
И так огонь горит в груди.
Она пришла,как в рифме"вновь"
Неразлучимая любовь.
Цветы мои!не всякий мог
Узнать,что сердцем я продрог,
Не всякий этот холод в нем
Мог растопить своим огнем,
Не всякий,длани кто постер,
Поймать сумеет долю злую.
Как бабочка-я на костер
Лечу и огненность целую.
Я не люблю цветы с кустов,
Не называю их цветами.
Хоть прикасаюсь к ним устами,
Но не найду к ним нежных слов.
Я только тот люблю цветок,
Который врос корнями землю,
Его люблю я и приемлю,
Как северный наш василек.
И на рябине есть цветы,
Цветы-предшественники ягод,
Они на землю градом лягут,
Багрец свергая с высоты.
Они не те,что на земле.
Цветы рябин другое дело.
Они как жизнь,как наше тело
Делимое в предвечной мгле.
Любовь моя!прости,прости.
Ничто не обошел я мимо.
Но мне милее на пути,
Что для мен неповторимо.
Неповторимы ты и я.
Помрем-за нас придут другие.
Но это все же не такие-
Уж я не твой,ты не моя.
Цветы,скажите мне прощай,
Головками кивая низко,
Что не увидеть больше близко
Ее лицо,любимый край.
Ну что ж!пускай не увидать!
Я поражен другим цветеньем
И потому словесным пеньем
Земную буду славить гладь.
А люди разве не цветы?
О милая,почувствуй ты,
Здесь не пустынные слова.
Как стебель тулово качая,
А эта разве голова
Тебе не роза золотая?
Цветы людей и в солнь и в стыть
Умеют ползать и ходить.
Я видел,как цветы ходили,
И сердцем стал с тех пор добрей,
Когда узнал,что в этом мире
То дело было в октябре.
Цветы сражалися друг с другом,
И красный цвет был всех бойчей,
Их больше падало под вьюгой,
Но все же мощностью упругой
Они сразили палачей.
Октябрь!Октябрь!
Мне страшно жаль
Те красные цветы,что пали.
Головку розы режет сталь,
Но все же не боюсь я стали.
Цветы ходячие земли!
Они и сталь сразят почище,
Из стали пустят корабли,
Из стали сделают жилища.
И потому.что я постиг,
Что мир мне не монашья схима,
Я ласково влагаю в стих,
Что все на свете повторимо.
И потому,что я пою,
Пою и вовсе не впустую,
Я милой голову мою
Отдам,как розу золотую.

мне лично нравится...

Фотографии не_споь_со_мной : все мое

позитивный мир!!!)))