В колонках играет - The Rolling Stones - Flip The Switch
Настроение сейчас - Прет=)

И не только Бога.... Меня тоже улыбнуло!

Эх...классика....

В колонках играет - Tristania - Evenfall
Настроение сейчас - Одинокое....

Сижу один! Никого...эх.... Ау народ! ???

Я работаю сисадмином в некой конторе, стал¬киваюсь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
— Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
— Зачем?
— Ну, мой туда не подходит.
— Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут пятнадцать.
— Не получается.
— Какое имя и пароль вы вводите?
— Свои (называет свое имя и пароль).
— Это разве со старого компьютера?
— Нет, это мои новые имя и пароль.
— Я же вам сказал, введите имя пользователя
и пароль со старого компьютера!
— Я хочу, чтобы было так, как я пишу, и пароль новый.
— Хорошо...
Создаю новый аккаунт и ставлю ее новый пароль.
— Ну, в систему попали?
— В какую систему?! У меня даже в виндовз
еще не вошел, пишет, что пароль неверный!
— Какой вы пароль вводите?
- 19111976.
— Так вы же просили пароль РОМАШКА!
— А я уже передумала.
— Я сейчас подойду...
Прихожу в отдел, пишу логин и пароль. В сис¬тему залогинился.
— Какой пароль вы хотите?
— 19111976.
— Точно? Вы хорошо подумали?
— Да, я его точно не забуду.
— Хорошо.
Прошло где-то сорок минут.
— У меня виндовз не загружается, говорит, пароль неверный.
— А какой вы пароль вводите?
Называет набор букв.
— Я же вам поставил 19111976!
— А я его поменяла, чтобы вы не знали!
— Ну и зачем тогда вы мне звоните?
— Я забыла новый пароль...
— ЧТО?
— Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль, ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
— Пароль будет 123456. Поменять его нельзя, даже не пытайтесь.
— Спасибо.
Еще где-то минут через десять.
— У меня почта удалилась и все мои документы.
— А они там были?
— Да, конечно. На старом компьютере.
— А вы сейчас за старым компьютером?
— Нет, за новым.
— И как, вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
— Автоматически должны. Я об этом в книжке прочитала.
— В какой? «Компьютер для чайников»?
— Не помню, нет вроде.
— Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю.

— Вся почта на месте?
— Да вроде.
— А документы?
- Да.
— А картинка с рабочего стола?
— Да, спасибо.
— От меня еще что-нибудь нужно?
— Нет, если что я позвоню.
— Хорошо.

Еще через пятнадцать минут.

— У меня был почтовый ящик на Mail.ru, а теперь его нет. Как туда попасть?
— Использование Mail.ru запрещено руководством компании.
— Но... мне там по работе надо!
— Пишите письмо руководству.
— Вашему или моему?
— У нас одно руководство!
— А кто?
— Да кто угодно. Хоть директор, хоть началь¬
ник отдела.
— Ладно.

Звонит шеф.

— Сделай ей ящик, задолбала уже.
— Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

— Адрес?

Говорит ящик.

— Пароль?
— Я не помню... А вы разве не знаете?
— Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.
— Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
— Обращайтесь к администрации Mail.ru.
— А какой телефон?
— Без понятия.
— Вы вообще что-нибудь можете?
— Да, могу шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Тетка наверняка покраснела, как вареный рак.

— Но никто не видел, куда я захожу.
— Так я всех предупреждал месяц назад, что ведет¬ся история на сервере. Вы что, на планерке не были?
— Была. Так вы мне пароль восстановите?
— Нет.

Через пять минут звонит шеф. Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

— Восстанови этой пароль.
— Я попробую, но не обещаю.
— Придумай что-нибудь. Потом доложи.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

— Все? Теперь все?
- Да, спасибо. А вы правда можете посмотреть, кто где лазит?
— Конечно!
— А можно мне сделать так, чтобы никто не знал, куда я в интернете хожу?
— Можно, через ГТО и руководство.
— А что такое ГТО?
— Гастроном там! О!
— А почему О?
— Это шутка. Нельзя так сделать.
— Почему?
— Потому что использовать интернет в личных целях у нас запрещается.
— А кто за это отвечает?
— Я.
— Понятно, только не давайте директору сведения на меня, хорошо?
— С чего это вдруг?
— Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал.
— Я подумаю.
— Спасибо.
— Не за что.

Иду к шефу, смотрим историю посещенных страниц. А там сплошное порево, сайты зна¬комств и прочая ерунда. Если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

— А она вообще работает? — спросил шеф.
— Не знаю, может, и работает. Вам видней.
— Сайты ограничить можешь?
— Конечно.
— Только этой дуре не говори, достанет потом.

Закрываю все ее сайты знакомств и XXX. Через несколько минут в трубке слышу знакомый голос.

— У меня интернет не работает.
— Весь или только определенные сайты?
— Весь.
— На какой сайт заходите?
— На любой.
— Попробуйте www.ru. Работает?
- Да.
— Значит, и интернет работает, назовите точный адрес сайта, который не работает.
— Я-а-а не-не-не знаю...

Тетка начала заикаться.

— love.mail.ru.
— А что пишет?
— Access denied.
— И как это переводится?
— Доступ запрещен.
— Ну, значит, нет прав на использование этого ресурса.
— Почему?
— Контент сайта схож с сайтами знакомств чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
— А к кому обратиться?
— К прокси-серверу.
— А какой у него номер телефона?

IT-департамент сполз под столы от смеха. Даю
телефон «Комбелги». Народ в отделе хохочет. тетка звонит, попадает на секретаря и спрашивает:

— Здравствуйте, я хочу поговорить с господ
ном Прокси-Сервером.

— Это невозможно!
— Почему? Его нет? Или я номером ошиблась
— Нет, он есть, но, боюсь, он вам ответить не сможет
— Передайте ему, чтобы позвонил мне, — это очень срочно.

Тетка оставила свои координаты и кинула трубку
— Позже позвонит, или сама еще раз пoзвoню Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят, что у нас работа xaлявная.

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня при­везут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру, компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не по­ехал. Не привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжа­ли, мол, никого дома не было; говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? От­крыл журнал «Наука и техника» за 1955 год, по­листал. С виду не меньше тонны. Ну, ничего, на­чальник сказал, что он должен быть персональ­ным, значит, небольшой, наверное. На всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли бы мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить-то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые.
Странно. Показал журнал и фотографию — долго смеялись. Ненормальные. Привез коробки домой. На них надписи на непонятном языке. По­звонил начальник, сказал, что дает мне две неде­ли на освоение нового инструмента. Все, спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в техподдержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в под­ходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справится, и поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как «Открывать здесь», «Не бро­сать», «Беречь от огня».
Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмас­сы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая, как открыть большой белый ящик. Насилу открутил иноземные (не метрические) шу­рупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подклю­чил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575С15. Нашел телефон сервиса компании, по­звонил, ответили, что таких телевизоров они нико­гда не выпускали. Была и вторая надпись -StudioWorks. Вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Ока­залось, что один из них можно протянуть от теле­визора к белому ящику. Протянул. Поставил кон­струкцию на стол. Включил ящик и телевизор в ро­зетку. Противный писк. Наверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию (учу его писать кистью). По­ка я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрил­ся воткнуть доску с кнопками и пластмассу в ящик.
Пока я его выгонял и пытался все вернуть, как было, писк прекратился. На экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разны­ми цветами, написала какое-то слово, начинающе­еся с буквы W. После этого появилась новая кар­тинка. Попробовал трогать пластмассу — белая
полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кноп­ки на доске. Появилось сообщение на чисто русс­ком языке. Точно не помню, предлагали что-то уда­лить. Испугался. Нажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посовето­вали купить книжку. Пошел в магазин. Прода­вец — интеллигентный молодой человек с крас­ными глазами — продал мне книги: «Язык ассем­блер для профессионалов», «Краткое руковод­ство по системному администрированию Windows», «Криптография, кодирование, про­граммирование в двоичных кодах». Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.

Оказывается, та пластинка называется клави­атурой, пластмасса — мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Слу­чайно обтерся белой футболкой. Очень интерес­ный тон. Сделаю фотографии, отправлю в фир­му, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новы­ми силами углубляюсь в чтение. Оказывается, я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска, что повлекло за собой потерю логических связок между исполня­емыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Вос­становил то, что удалил позавчера. Также появи­лись новые папки. «Сов. секретно. База данных ФСО», «Исходные коды Microsoft Windows XP», «Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств в связи с угрозой инопланет­ного вторжения».
Позвонил в милицию, рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Предварительно обозва­ли и отправили в пешее эротическое путешест­вие. Позвонил на работу, спросил, откуда ком­пьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может, на нем что-то ос­талось важное, а мне сказали, что там была про­изведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни был ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне ко мне пришел пингвин и сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.

Купил сонник. Ничего интересного не вычитал. На улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщица сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названи­ем. По дороге домой купил еще книгу «Интернет-передачи данных — TCP/IP». Прочитал там про интернет, мне понравилось. Полночи писал про­грамму для просмотра данных в интернете. По­стоянно не получал ответа от СОМ-порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. Перепаял сотовый телефон и присоеди­нил его к системному блоку. Странно: днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.

Нашел в интернете сайт модельного агенства, выдрал оттуда кучу новых дизайнеро шений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений, и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Ночью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.

Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабайт, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес Quake III Arena. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов — надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт «Майкрософт», положил туда русскую бесплатную копию Windows 98. Странно. Такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка два миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. На работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый.
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

В колонках играет - Arch enemy - we will rise
Настроение сейчас - Легкий депрос

Мужской туалет. Как водиться перекур. Толпа человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде заперся программист) звонит мобильный, телефон из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А...гм...Нормально... продвигается.... туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет быстрее не могу - канал узкий. Сколько не старался - больше не лезет. Расширить? Как!? Мне отсюда видней, и я говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет:
- ДА САМИ ВЫ ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ. Загоняете по восемь метров! И как вы думаете оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково! Предупреждал ведь максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать, что мне тут до утра сидеть что ли?
Парочка перекурщиков держась за стены еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А я по-вашему что тут делаю? Конечно по частям, эта колдобина целеком никак не пройдет!!! В общем еще часа два! Но на будущее зарубите себе на носу: МАКСИМУМ ДВА МЕТРА!

В колонках играет - Jets'N'Guns - Megascorcher
Настроение сейчас - Счастье (хоть и ужасное похмелье)

Воскресенье удалось на ура! Все веселились, бесились и к концу праздника не осталось трезвых людей, успели даже напоить тех кто опоздал=) В воскресенье сбылась давняя мечта - я наконец-то стрелял из лука, офигенное чувство.... не могу передать остальное... это надо пережить что бы поверить в это....
ЗЫ: Вы спросите что за праздник был? Отвечу отмечали мое день рождение, первый раз на природе (причем лучший, на мой взгляд)...

Сижу дома, как всегда в одиночестве, скучно - от нее спасаюсь мыслью что ждать от воскресенья.... ну а пока ожидание!

Привет дневничек =)