нет средства согреться...странное внутреннее состояние...вроде ж я не умер...
хочется укрыться от людей...там где тишина...и слышно только шум ветра и шелест травы...нежная мелодия дождя...туда где звёзды светят так ярко...где облака рисуют шедевры...вода станет источником жизни...а я научусь летать...

скоро мой д.р....ненавижу этот день с истории...чувствую себя памятником которому возлагают цветы и подарки...да и настрой какой-то...хотя нет...настрой вовсе неплохой...скоро лето...и снова Питер...в этот раз я туда собираюсь надолго...я очень соскучилась...а пока...пока просто буду заполнять чем-то пустоту внутри и вокруг меня...знаете что...я больше не хочу любить...бред...я знаю людей которые любят меня, а я этого никогда не ценила...что-то искала...и натыкалась на холод...и во всём этом виновата сама...я в какой-то степени и спровоцировала в себе эту пустоту...съела сама себя...глупая я ещё...открываю новую страницу в моей жизни...и надеюсь смогу написать на ней достойную историю своей жизни...

бывает трудно, но силы есть...войны не будет пока я здесь...я лідер,а не лузер...бо ти лише моя деталь))))))

и что-то просится наружу...и дни то вторник, то среда...из лиц встречаю только спины...мда...я без тебя одна вторая...такой вот прямой расчёт...

я самый большой придурок в этой жизни...совершенно не приспособленный к ней...когда же я начну жить без розовых очков...идиот...

Хочется крикнуть...громко...нет звука...мутные лица...жалкие тени...я не плачу...это просто дождь...бьёт по щекам...дешевая улыбка...но нет огня...в глазах...и каждый шаг всё тяжелее...проснуться...выжить...и снова уснуть...борьба внутри...но это мой путь...я его выбираю сам...дурак...

недавно в моё поле зрения попала одна весьма неординарная особа...эх...милая девочка....со мной не шути...милая...милая...девочка...ведь я тебе отвечу...и тогда...сама понимаешь...

меня взяли на работу пионер вожатой в лагерь на весь август месяц...прикольненько)))))хотя странно что взяли)))меня так живенько дирекция обсуждала)и с явно кисленькими рожицами)))))эх...бедные детки)))))или бедненькая я)))))кто его знает)))

Свет луны помоги прошу и сделай явью сны, покажи и освети мой долгий путь...дай мне сил и помоги найти,луна,ту одну желанную судьбу мою,ту о ком мечтаю и пою...
...но печалью сердце и душа полны...я ищу желанную судьбу мою...дай мне крылья я найду любовь свою...свет луны...оживи тот образ что в душе живёт...подскажи мне где любимой берега...дай мне на мгновенье крылья...
короче меня кроет...
а вообще...у ангелов нет ничего за спиной кроме крыльев, а у меня и этого нет...
я знаю где небо , но мне никогда не взлететь...

Хм...ой чувствую доиграюсь я...нельзя быть такой общительной...девушки иногда неправильно это толкуют для себя...а потом фразы типа что случилось поняла не сразу...как могла повестись на такую заразу?)))))короче иногда лучше жевать чем говорить))))))

что делать когда твой бест друг...твоя "сестрица"... тупо влюбляется в тебя...я не хочу терять этого человека...но целиком и полностью исключаю наши отношения...и строить свою жизнь зная что причиню ей боль я тоже не могу...она знает что не люблю...разговоры ни к чему не приводят...ссоры тоже...замкнутый круг...я теряю людей...она всецело поглощает пространство вокруг меня и всё моё время...я задыхаюсь от её...но как быть...я хочу нормальных дружеских отношений...я боюсь того что настанет момент что я возненавижу всё что с ней связано...как же не хочу этого...остановить...пока не поздно...или уже поздно...

новые знакомства...оч приятно...но пока предпочитаю оставаться холостяком...надолго ли...???)))))))))))))))

безумно суперское 8 марта....я самый счастливый человек...вокруг меня люди которых люблю я и которые любят меня...жизнь удалась))))))

Обработка не удалась.

завтра иду на фильм...потом 8 марта...13 на концерт Арбениной...грустить нет причин...только по дорогому сердцу человечку скучаю...

сёдня обновила гардеробчик)хотелось чего-то яркого,но остановилась на всём чёрном)так мило)с брюками была хохма)хотела раз в жизни купить женские,но перемерив 23 штуки поняла что не дано мне это))))зато одела чёрные мужские и влюбила в себя продавщицу))))пррррриииятно)

всё супер-пупер...ну просто зашибись...весна на носу...мяу))))))

сегодня нашелся человечек...братишка мой...пропавший дружище...самый лучший бучик...ура...
и к 14 мы с Юлькой уже готовы...

обернись...мне не встать без твоей руки...не услышать биение сердца...как же мне близки эти строки...

только размечталась о позитиве и снова появится какая-то зараза пытающаяся загнать тебя в депру...нифига...не в этот раз...душа требует весны...

даже как-то непривычно...я замечательно провожу каникулы...знакомлюсь с новыми людьми...вот например...Марина Чен...ммммммм...замечательная девушка...просто супер позитивная...

сияние
Как осторожно вошла в моё сердце твоя золотая стрела
Звенят бубенчики, колокольчики, колокола
Небо искрится, полыхают костры
В сердце томится ослепительный взрыв

Бьётся и рвётся наружу сиянье, размеры его велики
Лучше бы не смотреть и не думать, спрятать лицо в лепестки
Не удержать, не погасить, не разрушить
Кажется, я нашла всё, что мне нужно

Целый мир на мгновенье перестанет вращаться
И смотреть - не насмотреться, и дышать - не надышаться
Не нарушим молчания
Излучая сияние

Может быть, это лишь новый мираж, эфемерный и сладкий обман
Но пустыня внезапно закончилась, передо мной океан
Волны и чайки, пьяный ветер надежд
Но я боюсь прикоснуться к воде

Целый мир на мгновенье перестанет вращаться
И смотреть - не насмотреться, и дышать - не надышаться
Не нарушим молчания
Излучая сияние

Соединятся ладони, и время для них остановит свой бег
И волшебству не исчезнуть, и тайнам не иссякнуть вовек
Чистый нектар солнечных грёз и желаний
Две разноцветные трубочки в тонком стакане

Задержись на мгновенье, я хочу здесь остаться
И смотреть - не насмотреться, и дышать - не надышаться
Не нарушим молчания
Излучая сияние

К счастью ли, к горю ли, каждому сердцу - своя золотая стрела
Закаты, рассветы и лучики в уголках сияющих глаз
Взгляды встречаются, замыкается круг
Тихо парит пёрышко на ветру

Родаки ругаются...бьёт по нервам...а я срываюсь...я так больше не могу...блин и ссора на ровном месте...нафиг это нужно...жизнь и так нервная...фак...

Настроение в норме...лёгкий сплин...только сессия парит...ну неприятность эту мы переживём...

Вчера снова были на дискотеке...просто так без повода...моих друзей по очереди косит депрессия...фак...бегаю за ними...контролирую состояние...т.к. я эксперт по депрессиям...а самой на удивление не плохо...живенько так...настроение более чем спокойное...но не пофигистическое...снова вернулась муза...и я редко расстаюсь с блокнотом и гитарой...а ещё хочу снять видео...

не ну началось всё прикольно...я подстриглась...выглядела неплохо...что подтвердилось сразу как я села в маршрутку...со мной пыталась флиртовать натуралка...и села мне на руки...вот только мой друг её огорчил...сказав что мы девушки...таких круглых глаз я не видела никогда...на вечеринке...масса приколов...удивило то что на танец меня пригласило 4 гея...в свою очередь я как холостяк отрывалась с девушками...кого приглашала...даже не упомнить...теперь последствия...есть одна пострадавшая влюблённая...фак...красивая...но увы...я не готова счас к отношениям...флирт максимум...короче первым делом самолёты...ну а девушки...моё сердце открыто...ей одной...которая вызовет меня на бой...победит...и укротит меня...

Впринципе нечего писать...кажись ничё не происходит...вот только сёдня идём на вечеринку темную...будут представители всех городов...может хоть это как-то меня расшевелит...

Сталкер

Я незаконченный псих.
Иначе бы можно понять,
Зачем я снова один,
Какого цвета сейчас мои глаза,
Заряжен ли пистолет.
Хоть я его сто раз терял,
Он возвращался ко мне,
А я вот бегаю сюда.
Да у меня нет дома.
И в нем нет камина.
И я хожу к тебе под окна…
Пожить твоею жизнью…
Все было б по-другому,
Да если бы я другой был.
Пусти меня погреться…
Я ненадолго.
Если сяду в углу
И стану молчать о себе,
Наверно, это поймут:
Они такие спокойные там все.
И вот окно, и вот дверь.
И я стою, я опять почти вошел.
Там слишком много людей.
Им без меня хорошо.
А здесь лишь ветер свищет.
Холодный и голодный.
А может быть он нищий…
А может быть, свободный…
А мне что за свобода.
А мне быть вечной жертвой.
Каким-то незнакомым…
И не первой.
Они меня так любят.
От них спасенья нету.
А я как не отсюда…
Как позабыл, зачем это…
А был когда-то сильный.
А был когда-то сталкер.
Одной тебе не милый…
Не окаянный…
Из незаконченных дел
Скована цепь.
Ты так же связана здесь,
Как я связан там, откуда я.
И это тоже звено…
Только одно…
Зачем же мне пистолет?
А чтобы терять его, терять.
И ты мне дверь откроешь.
Перешагнуть порог и
Мы будем длиться вечность…
Блаженную минуту…
Но я не твой герой и
Ты меня не трогай.
Ведь я тебе отвечу…
А это глупо…

на теле новые порезы...вот так мы с девушкой расстались...лучше уже ничего чем чёрт знает что...зачем порезы...просто она сказала что всегда меня почувствует...мою боль...нихера она не чувствует...может я и придурок...просто за последнее время было очень много боли моральной...я так привыкла к ней...иногда нужна физическая боль...просто для того что б почувствовать что я всё ещё жива...я не слабая...просто устала быть сильной...заряд кончился...та ладно...бред это всё...всёравно нужно жить...ради тех немногих людей которым я ещё нужна...

мда...её новый альбом...просто нет слов...очень хорошая работа как мне кажется...чистая и настоящая...моя программа по слезам и истерике выполнена на 3 года вперёд...

настроение по идее должно быть хорошим...но...неа...что-то не выходит...я причиняю боль людям...близким людям...за что меня любить???зачем меня любить???
я не отвечу сейчас взаимностью...

состояние спокойное и уравновешенное...момент творчества...говорят что песни рождаются по великой любви...у меня же от её отсутствия...гитара...вот та девушка которой я никогда не изменю...

мда...чем больше узнаю людей - тем больше я люблю себя...раньше не была я так настроена...может просто выросла...и сняла с себя розовые очки...разбила мир иллюзий...и поменяла девиз своей жизни...раньше он был - все люди хорошие пока не докажут обратное...сейчас же - все люди плохие пока не докажут обратное...вот такая я злюка...

объясните мне парадокс...почему когда ты одинок,то ты никому не нужен...а когда ты кого-то на самом деле любишь в тебя бегом влюбляется кто-то ещё???

и снова троеточье вместо заголовка...любимой рядом нет...полная апатия...пытаешься чем-то тупо убить время...мне повезло что близкий друг всегда рядом...но не могу я грузить её...у неё своих проблем много...да что ей говорить...нового не услышит...а ныть...сколько можно...это слабинки...буду сильнее...

мда...настроенице...катастрофически...вопрос...а что делать с отношениями на расстояние...они такие реальные...но как жить без тепла любимого человека...этих глаз...рук...улыбки...

эх...я дома...хорошо тут...правда жарко...погода там суперская...моя...

дискриминация...интересная вещь...женщины чаще ей подвергаются...реалии жизни...вот у меня например 3 параметра дискриминации меня как личности в этом Мире...1-Украинка,2-женщина,3-лесбиянка...и какая бы я не была финтипецивая меня судили,судят и будут судить по этим параметрам...хотя с другой стороны...это может и не плохо...зато стимул бороться...быть выше...чего-то достигать...ставить себе новые планки...

еду я всё таки в Питер...странно...чувство неопределённое...столько всего нужно успеть...и я как всегда ничего катастрофически не успеваю...ну ничего...город мечты уже ждёт...

почему мои мечты никогда не сбываются...планы рушатся...а иллюзии развеиваются как дым....почему я всё время бьюсь носом об эту реальность...

моё настроение и внутреннее состояние полностью соответствует этой картинке...но это только пока...

давно меня тут не было...а может и не очень...нужно было время...всё обдумать...всё решить...прикольная у меня жизнь начинается...мои друзья не веря в мои отношения на расстоянии постоянно навязывают мне какие-то знакомства...глупо...да и незачем мне знакомится с бесполезными людьми...я не однолюб...но у меня есть гордость и чувство к этому человеку...возможно два эти слова как гордость и любовь не уместны в одном предложении,но всё таки...а ещё в голове крутиться вопрос...почему меня вообще в последнее время не привлекает перспектива какого либо вида общения...я всё дальше и глубже ухожу в свои мысли...книги...гитару...какие-то наброски...хочу когда-то когда будет много опыта и хоть немного больше ума написать книгу...о людях...просто о людях...о том какие они есть...книгу обобщение,но что б каждый увидел в её персонажах свои черты...черты своих знакомых...жизненные ситуации...что бы люди учились на чужих ошибках...ведь только глупые учатся на своих...кому-то может понравится...а кто-то даже не возьмёт её в руки...а может...вообще моя мечта заставить людей хоть на минуту задумался...думать вообще полезно...хоть и трудно с непривычки...

эх...прикольное у меня сейчас настроение...скоро сбудется одна моя заветная мечта и я увижу Питер...да...в голове ещё не уложилось...мало кто понимает мою радость ведь я впринципе страдаю путешествиями и уже была по всей моей стране...в Молдавии, Польше, Германии...но Питер...эх...с этим городом тесно переплелась моя жизнь...и любовь...

нет слов чтобы выразить всю горечь и боль...нет слов чтоб сказать как тебя люблю...нет сил попытаться тебя удержать...нет сил...ты уходишь...я стою и смотрю...

в последнее время меня мучает вопрос и что собственно нужно нашим темным девушкам? у меня есть друг...она просто замечательный человечек...таких просто уже не делают...добрая...хорошая...отзывчивая...нежная...искренняя...верная...
хозяйственная...преданная...темнемение она одна...девушки видители считают что с ней такой вот хорошей скучно...типа нужны им всплески эмоций
а когда всё ровно и стабильно это типа нудно...объясните почему???

что б отдохнуть некоторые предпочитают валяться на диване или висеть в кафе...а я вот выперлась в село...дорога началась с того что отменили автобус и мне пришлось под солнцем прочапать15 км.оптимизма это не добавило...добралась...но оно того стоило...так тихо...правда работа несколько часов в интересной всем известной позе не сильно располагает к философским мыслям...да и поход на речку выдался весёлым...местные люди смотрели на меня как на инопланетянина...угадайте почему...но зато вечером рыбалочка...и пофиг на всех комаров...покурила и пошла спатки без задних ног...не чувствуя ни одного участка тела...

...

с этой песней связан уже не первый день моего существования...слова чуть не подходят,но зато мелодия в нужном направлении...хоть не моя она любимая певица...но как пробрало...чёрт...

точнее меня нет...я одна я стараюсь...мне трудно быть сильной...раньше было легко...стало невыносимо...

забавный день...гром среди ясного неба...дождь и солнце....замечательное зрелище...люблю я дожди...недавно вечером пришлось идти домой под жутким ливнем... десятки молний рассекали небо...интересное внутреннее ощущение...такой прилив энергии...свобода...и ты совсем забываешь про промокшую одежду и чвакающие кеды...и про все другие мелочи жизни...

мда...зря я сама пошла позагорать...пришла на пляж...оценила ситуацию....никакой эстетики...успокоилась и легла загорать....но это мне не удалось...меня смыло волной от дефачки 120 кг.вбежавшей в воду....как вам это? люди берегите себя...ложитесь подальше от водички....

мда...милый денёк...втыкая в потолок...наслаждаться тишиной...она не спасает...груз одиночества...и всё-же как переменчив мир....то ты царь и король....а иногда умираешь теряя опоры...странный я человек...продуманный слишком...все мои друзья говорят что мне думать вредно...нужно чувствовать....не выходит...а жизнь короткая правда....и как в ней всё успеть...да и стоит ли успеть всё...может...надо довольствоваться тем что имеешь....жаль и это не выходит...всегда ставишь себе планку пытаясь во что бы то ни было её перепрыгнуть....я играю с огнём...всегда и везде...дома,в универе,в отношениях....игрок....когда-то...хотя весь мир театр....

мысли...жизнь...смысл...