Разговариваю с одним папой:
- Здорово! Америка ещё только пытается, а наши уже изобрели (начинает перечислять "сарматы" и всё прочее)! 
Я молчу.
- Правда здорово же?
- Я не хотела бы видеть твоего Сашеньку в камуфляже...
- А при чём тут мой сын?
Вот такой уровень... "мышления"...

Возвращаюсь на ЛиРу.

Оно просто необходимо для хранения информации.

Здесь её можно достаточно легко найти, в то время, как в ВК, например, всё написанное и размещённое уходит вниз и раскопать, что-то написанное ну, хоть год назад - практически невозможно!

Просто - чёрная дыра какая-то!

Короче - буду дублировать здесь то, что хочу иметь под рукой в случае надобности.

«Пусть покинет меня все остальное, только б не покинуло мужество.» Иоганн Готлиб Фихте.

Я не слишком верующий человек, но считаю, если Богу или Судьбе угодно было поставить нас в ТАКИЕ условия, значит, это для чего-то было нужно. Могу только предположить - для чего. Мы простые смертные охватываем жизнь днями, месяцами, много - годами. Но у Бога день - как вечность, а вечность - как день. И не надо переоценивать наше значение в тот ничтожный миг, который нам(даже если мы великие и гениальные) дано просуществовать в виде мыслящей единицы.

Был мне сон, много лет назад (в 91-92 годах, точно не помню), который разъяснил всё. Я его записала, хотя могла бы и не записывать - всё и так отпечаталось в памяти, наверное, до конца жизни.

Главный сон.  

(Я его всегда называю: «Сон про Чечню». Он очень сильно на меня подействовал. Я тогда ходила в Христианский центр и это очень много мне давало)

Идёт война, нас эвакуируют на крытом грузовике куда-то  в район ул.Чайковского.

Для беженцев предназначено какое то здание типа школы или больницы. Нас размещают в небольших комнатах, располагающихся вдоль длинного коридора, по нескольку человек.

Мужчины моей семьи – муж и сын – идут, чтобы осмотреться вокруг, и я остаюсь одна. Больше они уже в этом сне не участвуют. Читать далее

Ухаживаю за мужем в больнице. Ночую у него.  Постепенно ему становится лучше.

В первую ночь услышала от него НЕЧТО, чем захотелось поделиться.

Рассказал, что, когда лежал в реанимации слышал, как рядом играла музыка и четыре девушки очень красиво подпевали на... идиш...

 - Так красиво пели!

- В реанимации? Не может быть! Это тебе, наверное, ангелы пели, когда под наркозом был!

- Нет, я слышал... очень красиво и... на идиш...

Потом уже в палате ночью вдруг говорит:

- Что-то происходит! Я чувствую...

- Где???

- В стране... Ты слышишь шум?

- Это у соседа очиститель воздуха работает - вот и шумит!

- А-а-а, - вдруг улыбается смущённо, - а я был на 100% уверен, что это... революция!

Немного погодя:

- Ты там не лежи (указывает на койку рядом, на которой я могла вздремнуть).

- Почему?

- Народ здесь какой-то подозрительный...

- А где же мне лежать?

Показывает на место рядом с собой у стенки на своей послеоперационной койке:

- Вот сюда ложись, а там не надо!

А сам лежит весь трубками и катетерами обвешанный - страшно смотреть.

Это он меня таким образом хотел спасать от "подозрительных людей" и "революции"!

Ну не ангел ли? :)))

Это он от обезболивающих такой был, а сейчас уже вполне в сознании.

Сейчас он спит. 

Слава богу!

Читать далее

В начале следующей недели мужу - моему Доброму Ангелу, будут делать операцию на сердце - шунтирование.

Готовимся.  Иного выхода нет.. Хирург предупредил, что всякое может быть, но я и так понимаю. Хотя почему-то уверена, что всё будет хорошо. Интуиция подсказывает. Муж ждёт с нетерпением эту операцию.

Меня беспокоит только, что, если простыну, или подхвачу грипп -  не смогу за ним ухаживать.

Из нашей деревни, где мы прожили полных шесть лет, пришлось вернуться в Москву... 

Серьёзная перемена в жизни. Придётся снова привыкать к городу...  Очень не хочется, но я уже смирилась.

Поместила тут  фото нашей деревенской жизни... прошлых лет. В этом году почти не снимала.

В эту зиму всей этой красоты нам не видать...

Фотографии в альбоме «Будем тут жить...», автор Circis на Яндекс.Фотках

 и так далее...

Фотографии в альбоме «Зимуем в деревне.», автор Circis на Яндекс.Фотках

 и так далее..

Устала я от всего, что творит наше государство.

Особенно потому, что происходящее от меня никак не зависит. Вынуждена наблюдать, цитировать у себя часто позорные новости, и даже в дискуссию вступать часто не имеет смысла, поскольку большинство собеседников обычные платные или добровольные тролли. А троллю важна не истина, а "забить" оппонента, даже если это - победа над здравым смыслом...

Ну, устала... Но и бросать дневник не хочется  

Поэтому уже некоторое время хочу попробовать разбавлять серьёзное - всякой обыденной чушью. Почему бы и нет?Читать далее

Вот все и уехали в Москву.

Невестка с детьми и муж мой. Ему в понедельник ложиться в госпиталь подлечиться и прооперировать гружу.Сказали всё вместе займёт недели 2-3 и эти недели я буду тут одна в целом доме. 

Наедине с собой и интернетом.

Это одна из моих давних "мечт" - пожить некоторое время наедине с собой. 

Вообще, все мои жизненные мечты сбылись постепенно. Теперь, думаю, а не слишком ли скромно я мечтала? Почему бы ни помечтать, например, совершить кругосветное путешествие, а вдруг и это бы сбылось?

Проводила я их, когда было уже темно, подождала, пока машина въедет на гору и совсем скроется из виду - это ритуал такой: пока машина совсем не скрылась, надо её провожать. А потом выключила фонарь и оказалась наедине с небом...

Тишина до звона в ушах и созвездия вокруг - дом наш на горке и вокруг почти нет деревьев. Поискала Кассиопею, Летний треугольник: Денеб в созвездии Лебедя, Вега в созвездии Лиры, Альтаир в созвездии Орла. И Медведицу большую, разумеется... Летний треугольник ещё виден, это приятно, значит, ещё не зима. Зимой появится над горизонтом мой любимый Орион... Пока его не видно.

Сейчас вернулась в пустой дом, и слушаю концерт Libera - райски ангельски духовно и красиво. Только как бы после такой красоты в депрессию ни упасть - слишком уж  велик контраст земного и небесного...

Ну, ничего, чтобы жизнь не казалась слишком блаженной, послушаю в перерывах Латынину - сейчас, как раз суббота...

Жизнь – дерьмо… Народ – тупое дерьмо… Власть – кровавое ненасытное дерьмо… Элита – жалкое кривляющееся дерьмо…

Осознать это… только повеситься… Но надо жить… в этом дерьме. И дети рождаются… Тут же так и хочется продолжить: и из них вырастет только такое же дерьмо…

Но всё это неправда. Иначе не писала бы я тут вся в слезах эти строчки.

Ведь что-то же кричит изнутри: ЭТО, НЕПРАВДА!  Потому что горит внутри некий огонёк. У меня, и у другого, и у третьего… и у тысячного…

И нас таких, с огоньком – очень много. Просто каждый свой огонёк бережёт от мирового дерьма. И правильно делает. А иногда  у некоторых этот огонёк прорывается наружу стихами. Мне жаль тех, кому не дана способность воспринимать стихи. Стихи, это вот этот огонёк любви к миру и гармонии внутри, который вдруг прорывается наружу и становится виден всем. Даже когда стихи грустные, страшные, трагичные, они означают, что душа – жива, огонь внутри не погас.

Чего это я сегодня так разговорилась, наплакавшись?

Вчера узнала то, что знать не хотела. Я многое знаю, чего знать не хочу: 

...застилаю бездну мерзости

пеленами сладких снов…

Вот вчера мне эту пелену приоткрыли. Сама напросилась. Как говорится: кто умножает познания, умножает скорбь.

И всю ночь была в прострации – я ничего не могу, всё бесполезно, и снова НЕ ЗНАТЬ не могу,  и пелёны мои из сладких снов разодраны в клочья… И смердит из зловонной ямы дерьма… Всё дерьмо…

А утром случайно зашла на какой-то форум, где вспоминают любимые стихи и увидела вот эти огоньки в душах тех, кто стихи писал, и тех многих-многих, кто их читает. И заплакала, и возрадовалась, что мой огонёк тоже горит… Дерьму их не погасить…

И именно на этом мир держится...

http://forum.cofe.ru/printthread.php?t=86324&pp=25&page=234

Моего Доброго Ангела увезли в Москву и положили в больницу на обследование. Прошёл ровно год после того, как ему поставили стент в сердечную артерию, и теперь надо проверить, как этот стент прижился.

А я осталась в нашей деревне - караулить дом. Он же у нас из-за стройки не закрывается даже. 

И вот муж - там, а я тут одна во всём доме, и с утра до вечера только и собираюсь начать что-то делать.

Но ничего не делаю, лишь слоняюсь по дому, лазаю по Интернету да слушаю любимую музыку. Всё из рук валится, и даже роман не пишется…

Хотя, сестра меня успокоила – это, говорит, естественное состояние, когда годы живёшь в окружении людей и вдруг остаёшься одна. Это, говорит, пройдёт.

А у моего Доброго Ангела в Москве была очередная интересная встреча. Когда возвращался домой с прогулки, в лифт вместе с ним вошёл "мышонок" лет восьми.

- Из школы, наверное?

-  Нет, из музыкальной школы, - уточнил мальчик.

И только тут муж обратил внимание, что через плечо у парнишки висит не ранец, а... футляр скрипки! Это привело мужа в восторг, и пока они ехали до 7 этажа, он бурно восхищался, сообщил, что у нас в семье тоже есть скрипачка (наша невестка), а когда прощались, предложил:

- Может ты как-нибудь, выйдешь на свой балкон да сыграешь нам? Очень хочется послушать!

- Видела бы ты улыбку, этого гусёнка, когда мы прощались! Он был так счастлив! - рассказывал муж, со слезами в голосе...

Ещё бы, не напрасно, значит, он играет эти бесконечные гаммы, кому-то это нравится, кто-то даже в восторге оттого, что он играет на скрипке!

А когда мужу самому было лет 8 (у них же была еврейская семья) его дядя – скрипач любитель, предлагал и его научить играть. Но мужу тогда больше хотелось быть, как все его друзья, то есть бегать с мячом, а не играть гаммы. И он отказался.

И всю свою жизнь об этом жалеет...

Я в ужасе....

Роман мой, который пишу уже два года... даже 2 с половиной, подошёл к такой стадии, когда мне нужно его... выбросить и начать писать сначала... Ох, как я это вынесу? :(

А дело в том, что начинала я его с низким уровнем информированности о том, о чём пишу, но с великим энтузиазмом.

А теперь столько узнала "нового и интересного" о теме! В результате постоянно пытаюсь исправлять уже ранее написанное, но текст от этих исправлений приобретает вид... лоскутного одеяла. :(

Кроме того, когда ставишь очередную "заплатку" в текст, вдохновение уже не работает, а голая техника, это сухо и, некрасиво.

Вот и пришла к выводу: надо этот вариант... выбросить.

И начать писать сначала...

Кошмар! Истерический хохот! Ведь столько труда и мыслей уже вложено! И всё - бросить?

Не-е-ет! Я не в силах! 

Но, если продолжать лепить "лоскутное одеяло"... это полный провал всего начинания...

Ох, и тяжко...

Подписалась ВКонтакте на новости Дмитрия Быкова.

На одной из передач ему задали вопрос: когда пишете, думаете ли о публике?

Дмитрий Быков ответил, что в общем - да, но только начинает о ней думать, тут же "бьёт себя по рукам" , и эти мысли себе запрещает...

Не знаю, выйдет ли из моего "романа" что-то достойное, чтобы показать это публике, но интереснейшего опыта он мне даёт много.

Я теперь понимаю, что НЕЛЬЗЯ, когда пишешь думать, как воспримет это публика. Просто - нельзя. Это и есть та самая внутренняя цензура, которая губит всё на корню, как в детской игре: "да и нет не говорите, чёрный с белым не берите..."

По сути текст начинает писать уже не сам автор, а те, кто предполагается, что будут его читать. А так как все они - разные, а чистых цветов в при роде нет (ибо все люди грешны), то и вышедшее "из под пера" получается уныло серым и лишённым индивидуальности.

А вот так выглядит теперь выход из нашего дома:


Стройка идёт, копают глубокую яму и так страшно на это смотреть...


А Бертику не страшно...

У нас чинят вышку и Интернет здесь то не работает совсем, то работает крайне плохо.

Поэтому я решила не портить себе нервы и взять "отгул" на пару дней.

А то и роман мой что-то застопорился. Хотя я продолжаю его писать, но уже с меньшим энтузиазмом - реальная обстановка нарастающего маразма не способствует углублению в романтические переживания героев...

Передохну, а потом... продолжу... ;)))

Интересно, церцис в Одессе уже цветёт?

Наша Амалия в свои пять лет уже успела влюбиться... три раза.

Сейчас влюблена сразу в двух мальчиков из своей детсадовской группы - Тихона и Влада. 

- Я так их люблю, - говорит, - что даже сказать не могу! И всегда-всегда буду любить.

Я вспоминаю себя в 5 лет, спрашиваю у всех - у вас была такая влюблённость в столь младенческом возрасте?

Почти все отвечают - нет...

Вот так судьба распорядилась - подарила нам девочку с большим и горячим сердцем. :)))

Друзья, "Тангейзер" снова с нами! :)))

Подписывайтесь:

http://www.liveinternet.ru/users/4000491/profile

Я всегда верила, что он вернётся в трудную минуту...

Простите, мои уважаемые ПЧ...

Если честно, я не знаю, что вы нашли в моём дневнике... Может быть, сочувствие? Эмпатию, по научному.

Может быть... Но... сочувствие,  это совсем не весело.

И хотелось бы мне, мечталось бы писать всякие милые глупости, про времена года, добрые чувства, про Любовь... 

С ума сойти! Какая - Любовь? А вот такая - беспричинная и не к конкретным людям, а просто к жизни, к миру, к тому, что сердце способно чувствовать...

Много лет назад, я написала стихотворение... Вот так просто оно вдруг родилось.

Я тогда была в стадии развода с первым мужем и в стадии влюблённости в прекрасного человека. 

Такая романтическая история!  Я сейчас простуженная сижу у компьютера... ещё и напилась горячего пива в лечебных целях. Вокруг глубокая ночь, а я сижу полупьяная и смотрю идиотскую корейскую дораму...

Ну, просто от тоски душевной смотрю - просто хочется чего-то совсем непохожего на нашу российскую больную мрачную тупую действительность... вот и смотрю эту глупую дораму, которая и снята то ради рекламы всевозможных товаров южнокорейского народного потребления...

Но самое смешное, что я на шаг просчитываю все последующие кадры... Сидят они, например, в кафе, и парни говорят девушке: "мы приготовили тебе подарок..." протягивают ей пакет...

У меня сразу мысль: "дамские трусики подарят..."

Через секунду героиня достаёт из пакета... дамские трусики, и испуганно прячет их обратно. J))

Ну, скажите, после этого, стоит мне смотреть дорамы? Я со своим романом так наловчилась жонглировать словами чувствами и происшествиями, что читать или смотреть чужое уже откровенно скучно...

Я просто знаю, КАК это делается.

А если НЕ знаю - значит, фильм - гениальный. Как, например, у Альмадовара.

Да, что-то я отклонилась...

Итак... Данечка...

Его имя было - Даниэль. Красиво. Наших так не называют. У нас все Вити и Володи. Ну, ещё Саши и Серёжи. А тут - Даниэль... 

И еврей, конечно. Ну, все мои лучшие друзья, и возлюбленные - евреи. Почему? 

У меня было тяжёлое время, развод. Пришлось достать диплом и устроиться работать. А он был в типографии, куда я устроилась, главный инженер, аж по технике безопасности... И тоже был в состоянии развода, что постоянно обсуждалось в нашем дамском коллективе. Наш отдел с его отделом дружили... отделами.

И я в него тайно влюбилась... Тайно, именно - тайно. Я тогда была совершенно не готова к каким-нибудь серьёзным отношениям. 

Не до того мне было. Влюбилась! Была весна и мир сиял!

Меня умиляло в нём всё, даже пузыри на коленках его дешёвых брюк... Он был очень светлый и добрый человек. И я даже не знаю, красив ли он был. Для меня он был - прекрасен во всём.

И стихи сами собой тогда сложились:

Ах, небо голубое,

Зелёная листва,

Случилось что со мною?

Да просто, я - жива...

И чувствам в сердце тесно,

И просятся слова.

Причина мне известна:

Я мыслю, я - жива!

От счастья и от муки

Кружится голова.

Мне радостно и грустно,

А значит, я - жива..."

Какая же чудная была эта любовь!Майская, весенняя... И так она весенней и осталась. 

Очень мне помогла в то трудное время эта моя майская влюблённость.  Душа - пела!

Проработала я там одну зиму,  надо было уходить...

И очень мне хотелось отблагодарить своего возлюбленного за ту радость, которую он мне совершенно неосознанно, подарил. И вот (прямо - Татьяна Ларина!) я написала ему письмо с признанием. Верней, с благодарностью. А в письме было: «Вы, сами того не подозревая, очень помогли мне в трудное время. Вы - очень хороший, спасибо вам за то, что вы есть. И как бы ни сложилась моя судьба, я всегда буду помнить о вас и всегда буду благодарна судьбе, что встретила вас на своём пути. Я очень хочу, чтобы вы были счастливы. Пожелайте мне того же самого...»

Почему - письмо? Я просто думала: что всякое может быть в его жизни: обиды, разочарования - всё что угодно, но если такое письмо будет храниться у него, в тяжёлую минуту он может достать его, прочесть и ему станет чуточку легче.

Ну, вот, отдала я это письмо в самый последний момент своего пребывания, и сбежала... не оставив следа, чтоб нельзя было меня найти.

И всё равно боялась, а вдруг... Если бы он меня нашёл, это было бы абсолютно лишнее. 

Я потом рассказывала эту историю и мужчины, обычно говорили: "Письмо? Чушь! Лучше бы ты с ним переспала!"

И мне сразу становилось понятно, что они ничего не понимают, и у них где-то в старом бумажнике такого письма храниться не будет.

А на Данечку моё письмо произвело сильное впечатление. Девчонки из его отдела рассказывали (у меня сохранились кое-какие связи), что с ним творилось что-то им непонятное...

"Уж ни влюбился ли?" - удивлялись.

А я только хитро молчала в ответ. ;)))

По интернету на you-tube прошёл ролик, на котором сотрудники ДПС ржут над трансвеститом.  

Причём, смеяться там вовсе не над чем: в машине рядом с ДПСником, проверяющим документы, спокойно сидит обычный приличного вида человек - причин для смеха нет.

Я думаю, смеётся над людьми, чем-то отличающимися от него, только тот, кто сам в себе не уверен, чувствует себя в чём-то несостоятельным. Или просто люди примитивные, недалёкие, чёрствые.

Личность состоявшаяся, уважающая себя, с чувством собственного достоинства всегда терпима и уважительна к другим, никогда не будет смеяться над кем-то, и унижать кого-то, как бы он ни выглядел, кем бы ни являлся.

И как же я рада, что мой дорогой и любимый муж согласен со мной!

Так же он разделяет и мои мысли о программе Дети 404, я иногда читаю ему письма оттуда, делюсь с ним. 

Он полностью поддерживает меня и в этом, и в отношении к Украине, и в возмущении российской властью. Я чувствую себя сильней и уверенней от этой его поддержки. 

Мы – единомышленники во всём…

какое это счастье! :)))

Все уехали по своим делам и, редкая удача - оставили на пол дня нас вдвоём с трёхлетним вуком Бертиком одних.

Пол дня буду слушать любимую музыку почти на полную громкость и кайфовать.

Бертик хочет сидеть у меня на коленях и смотреть фильмы про собачек. Иногда, под настроение, он просит что-то про собачек "грустных", а иногда - про весёлых.

Сегодня у него - "грустный" день.и я набираю в you-tube "грустные собачки" - что выпадет, то и посмотрим минут 15, под прекрасную щемящую музыку  Tajabone...

Невестка вернулась из Москвы возмущёная. Посетила свой районный диагностический центр и выяснилось, что специалиста эндокринолога  там больше нет...

"Сократили... Разве вы не знаете, что сейчас в медицине у нас творится?" - уныло объяснила врач-терапевт.

А какие специалисты остались?  

"Никаких. Теперь всеми болезнями должен заниматься терапевт".

Причём, если необходимо, например, проконсультироваться по двум и больше заболеваниям, надо по каждому записаться на приём не к специалисту (пульманологу, зндокринологу, урологу), а к одному и тому же врачу-терапевту заранее и по каждому заболеванию отдельно.

Для нас с мужем это не новость: после операции на сердце он никак не может попасть на приём к кардиологу: врачи поликлиники и диагностического центра, к которым мы приписаны, уже пол года как "учатся"... Их просто нет.

А куда же все сокращённые врачи-специалисты пойдут?

"В санитары" - отвечает врач и разводит руками. 

Невестка горько шутит: "Уж не в те ли санитары, которые, как в блокадном Ленинграде, трупы  в морги будут вывозить?"

Вторая бабушка грозится: "Мы все на улицу выйдем!"

А её зять успокаивает: "Это всё переходный период! Надо потерпеть и всё наладится!"

 В мозгу так и крутится словечко из лексикона - "терпила... терпила.... терпила..."...

Маразму людскому нет предела!

Разговариваю с некоей образованной мамочкой двух детей, и она мне очень серьёзно объясняет ситуацию так:

"Наше общество за последние годы погрязло в "потребительстве". А теперь, конечно, будет трудней, но это вылечит нас от "потребительства", потому что "потребительство" общества надо лечить... От "потребительства" страдает духовность человека, из-за "потребительства" люди у нас стали совсем  "бездуховные", почти как на Западе, где всё общество живёт в сытости и благополучии, от этого  поражегно "потребительством" и "бездуховностью, Россия не должна брать с них пример, и эти санкции сделают нас духовней, потому что мы сможем при помощи них избавиться от "потребительства"...

Дура, думаю, - плохо тебе было? Теперь будешь в высокодуховной очереди продовольственные талоны высокодуховно отоваривать, чтобы детей хоть чем-нибудь накормить. И никакого "потребительства"! Плохо тебе, дуре, все эти годы жилось? Нужен тебе был этот "Крым" и эти санкции?

Как писал один из классиков:

"Эх, люди-и-и-и!!!"

Поместила у себя статью из Новой Газеты, и не заходила в дневник больше суток.

http://www.liveinternet.ru/users/1723251/post340605000/

Сегодня смотрю - 73 комментария! И больше двух тысячи просмотров. Почему-то этот мой перепост вышел в топ.

Читаю комментарии - подавляющее большинство просто истерика и эмоции.

С половиной комментариев я не то что не согласна, а там согласным быть не с чем, вместо информации одни… пламенные чувства.

Ну, я взяла и все эти истерики… поудаляла.

А пишу здесь для того, чтобы пояснить ещё раз тем, кто случайно оказался в моём дневнике, не в курсе моих традиций и порой возмущается:

"вас не интересует чужое мнение!"

Да, признаюсь честно,

НЕ ИНТЕРЕСУЕТ.

Потому что у меня есть своё, и оно мне дороже.

Сколько людей - столько мнений, и нет смысла на все их реагировать, я же не платный тролль.

А если мне потребуется скорректировать свои представления о чём-то, уж, конечно, не к ЛиРушной публике обращусь.

Информации в Интернете - океан, найду специалистов, тех, кому верю, кого уважаю, и узнаю всё, что мне необходимо.

Пока муж в больнице, я живу в Москве жизнью рядового москвича, верней - москвички-пенсионерки.

Вчера мужу делали коронарографию и поставили в сосуды "стенты", после этого перевели на сутки под наблюдение в реанимацию.

Еду к нему в автобусе и по телефону рассказываю сыну про реанимацию (сын с семьёй остался в деревне трубу печную к зиме чинить).

Напротив, в автобусе старушка слышит из моих уст слово "реанимация" и хочет проявить участие, спрашивает, проникновенно заглядывая в глаза:

 - Вам сейчас  тяжело?

Мнусь, жмусь, понимаю, что ей хочется поговорить, и отвечаю:

 - Конечно, но я справлюсь.

Она принимается меня "утешать" теми словами, которые абсолютно ничего не значат для страдающего человека. Обычный набор фраз, что надо держаться, что всё будет хорошо, что всё в божьих руках... ну и так далее. Я киваю, благодарю, поддакиваю. Понимаю, что старому человеку хочется выговориться. 

Рядом подсаживается ещё одна старушка и подключается к разговору (господи, я среди них чувствую себя чуть ли ни девушкой!) :)))

Разговор уже идёт не о моих "страданиях", но переключился на  их собственные проблемы. Рассказывают про скандальных родственниц, соседку, погибшую под колёсами "Сапсана", про спившегося мужа, который теперь спаивает единственного сына... 

Очень тяжело это слушать от старой женщины, а главное... безнадёжно. Я не знаю, чем в таком случае можно утешить.

Потом, естественным образом разговор переходит на события в Украине, и старушка, та самая у которой муж спаивает сына, начинает переживать, какие страшные вещи творят эти "украинцы":

 - Что творят! Что творят! Хуже немцев! Людей живьём сжигать - это надо же придумать! Немцы и то так не делали! 

Другая подхватывает:

- Нет, немцы не плохие были... шоколадом угощали. "Матка, - говорят, - каратели идут, прячь детей!" А эти - хуже немцев.

Я интересуюсь: 

- Это вам по телевизору сказали?

- Да везде говорят! - Машет рукой одна из них, а другая кивает.

- Я слышала, там врут много, - пытаюсь что-то возразить я.

- Врут, врут, конечно врут, ох!

Но видно, что она меня не слушает, и отвечает только собственным мыслям. Это её "врут" относится не к российскому телевидению, а к каким-то её собственным переживаниям.

Но разговор переходит на... беженцев, которых эти две женщины называют "украинцы":

- Ой, нехороший народ! Украинцы, вообще, злые такие, высокомерные всё - господа, всё чего-то требуют, обманывают, у них - горилка и все пьяные!

- Так сюда же русские приехали, а не украинцы, - пытаюсь вставить я. Не слышат, опять обсуждают. какие "украинцы" агрессивные.

Опять пытаюсь возразить:

- Представьте себя на их месте: жили-жили и вдруг всё нажитое потеряли, приходится с нуля начинать, а у них семьи, дети.

- А мы - русские чем виноваты? Почему они нас русских так ненавидят?

- Так они тоже - русские, только с Украины.

Это вводит их в ступор - как могут быть "русские" с Украины им понять тяжело, поэтому вместе сходимся на том, что надо было им не сюда бежать, а оставаться и защищать свою землю.

С этим я согласна.

Про российское оружие и наёмников на украинской земле они, разумеется, ничего не слышали, по телевизору про это не говорят.

Подъезжаем к моей остановке и я с ними прощаюсь.

Сижу в Москве одна: семейство с внуками в деревне, Добрый Ангел в больнице, а я в московской квартире буду до его выписки, или, хотя бы до того момента, когда смогу быть за него спокойна.

Клавиатура на ноутбуке работает отвратительно, поэтому печатать долго - сплошная нервотрёпка.

Придётся вспомнить про сестру таланта - краткость. 

Очень не хотелось уезжать из деревни - там сейчас красота, золотая осень. Герани мои отдыхают от летней жары и не цветут, а бушуют в цветении. Даже ночное подмораживание им не вредит. 

Когда уезжала в Москву, думала: вот, никто не будет отвлекать, займусь романом всерьёз. Но вышло наоборот.

Очутилась наедине с собой в полупустой необжитой комнате и руки опустились: ничего не хочу, ничего не могу, всё из рук валится.

Хорошо, интернет работает - вернул меня к жизни.

Кстати: тут рядом две такие хорошие девушки поселились! Было бы у меня ещё два сына - всех бы на них женила. :)))

Они из Томска, две сестрёнки, приехали на заработки - образованные, красивые, скромные, трудолюбивые, непьющие-негулящие-некурящие. Просто мечта любой свекрови! Жалко их - пора бы уж свой дом иметь, детишек растить, а они вынуждены по съёмным квартирам скитаться.:(

Честное слово, был бы сын в запасе - женила бы...

Продолжаю писать свой "роман".

Он всё разрастается и разрастается и конца края ему не видно.

И всё получается как раз так, как всегда бывает, когда всерьёз бьёшься над какой-либо проблемой: со всех сторон идут  "подсказки", будто специально на глаза попадаются нужные книги, которые и не собиралась вроде бы читать,  и даже сами раскрываются на нужных страницах! Фантастика!  Вот так мне случайно на глаза попалась книга Станиславского о работе актёра над собой и другая Михаила Чехова о том же. А потом и самого Антона Павловича Чехова, которого я не люблю, но мудрое творчество которого помогло мне точнее увидеть свои ошибки. А Михаил Чехов дал потрясающие эпиграфы...

А сегодня Фазиль Искандер обратил моё внимание на очень важную сторону  поведения одного из героев.

Причём, все эти  мудрые писатели ничего мне не диктуют, просто как бы показывают: а обрати внимание на это..., ты упустила главное... без этого твой роман будет плоским, как экран телевизора... и тому подобное...

Даже обычный жест пальцев руки, когда соединяются большой и средний палец, а остальные остаются выпремленными ВДРУГ мне зрительно нарисовал положение моих героев относительно друг друга и подчеркнул их главные характеристики... Хоть главу об этом пиши!

Это всё потрясающе интересно. Я пишу уже больше года и у меня нет амбиций стать чем-то вроде  "Улицкой". Разумеется, у меня нет настоящего таланта, есть всего лишь способность писать и я хочу использовать её сполна. 

Некоторыми главами сама очень довольна, сестру (кстати, горячую поклонницу Улицкой) мои тексты трогают буквально до слёз. Там, действительно, очень драматическая история с уже пятнадцатью (15!) вариантами окончания...

Порой хочется с кем то и поделиться, читаю понемножку сыну и мужу, просто для сведения, чтобы знали, чем я занята и не воображали бог весть что. 

Писать буду ещё очень долго, может всю оставшуюся жизнь...

Любопытно, что хотя я всегда любила писать, но обычно не заканчивала начатое - становилось скучно, воображение улетало вперёд и становилось неинтересно записывать за ним. Это в первый раз в жизни меня так захлестнула ТЕМА, которую захотелось развить до конца. На мой взгляд она очень актуальна.

Ездили с Добрым Ангелом в Москву подлечиться, потому что медицина в Подмосковье - полная жо..

Хотя, в Москве тоже, как кому повезёт. Мед. персонал ведёт себя порой просто хамски. Платная медицина тоже не спасает - вытягивают денег побольше, а за результат призывать к ответу - себе ещё дороже станет.

Но это отдельный нудный разговор, который давно ведётся, но ни на что не влияет: российская "публика" РАВНОДУШНА ко всему и всем, в том числе к самим себе и своим детям.

Равнодушна ко всему... кроме телевизора...

Востину, верно сказал "партийный" поэт: "гвозди бы делать из этих людей..." больше ни на что не годятся...

Муж перенёс недавно второй инфаркт, а тут, когда были в Москве, почувствовал сильную боль за грудиной и угодил в реанимацию снова.

Шёл в скорцую помощь на своих ногах, а когда я позвонила  потом в справочную больницы, мне сообщили: "лежит в реанимации, состояние тяжёлое..."

Не имеет смысла описывать, что чувствует жена, когда муж в реанимации в тяжёлом состоянии.

Я его буквально... "похоронила"... возраст, третий инфаркт - тяжелей некуда...

Поехали в больницу переговорить с врачом, но выяснилось, что всё было неправда - муж чувствует себя удовлетворительно.

Сегодня его уже перевели из реанимации в палату - инфаркт не подтвердился.

Слава Богу!.

Ну, прежде всего, я пишу, то что меня волнует, кажется очень важным, копирую или цитирую то, что хочу сохранить и чем хочу поделиться.

Я не предполагаю обсуждения постов в своём дневнике. Могу, но обязаной себя не считаю.

Переубеждать кого-то ЗДЕСЬ для меня пустая трата времени: в интернете столько информации! Океан!

И если кому-то лень самому найти ответы на свои вопросы - при чём тут я?

Если кто-то не согласен с цитатой в моём дневнике - может найти оригинал и спорить с автором.напрямую. 

Если не согласен с тем, что написала я - это его личное мнение и мне вовсе незачем его знать. Я знаю, что любой текст кому-то нравится, кому-то нет, у кого-то вызывает злость - подробности мне не интересны.

Если с моим текстом не согласен кто-то из моих друзей и аргументированно объяснит свою позицию, я обдумаю это, потому что уважаю своих друзей и их мнение.

Я с удовольствием принимаю в комментариях дельные добавления и ссылки.

Если друзья хотят чем-то поделиться - это прекрасно!

Если понравилось что-то, допускаю и благодарность, но думаю, рациональней просто нажать кнопочку - "понравилось".

То, что не подходит под эти условия я легко и непринуждённо... удаляю.

Флуд, флейм, троллинг, продукты извержения остроумия прохожих пошляков  - это скучно и мне тут не нужно.

Иногда заглядываю в профиль написавшего пустой комментарий и вижу: зарегистрирован 5 лет назад, в дневнике 2(две!) записи полддюжины комментариев, но полторы тысячи(!!!) сообщений. Это - платный тролль. Дневник ему нужен только чтобы троллить.

Удаляю их комменты сразу и не читая.

В моём дневнике тролли на зарплате ничего не заработают, поэтому у меня всегда чисто и спокойно. 

Знаете, в голове крутится известная бардовская песня: "Времена не выбирают, в них живут и умирают..."

И ещё слова: тот ещё не жил полной жизнью, кто не знал бедности, любви и войны.

Ну, вот, как ни цинично это звучит, но мы сейчас выныриваем из студнеобразного состояния мирного застоя в "настоящую" жизнь...

И эта "жизнь" проверяет всех на качество: подл человек или благороден, честен или трусливо лжив, гуманен или жестокий себялюбец, тупо доверчив или способен мыслить критически…

Пока ни придёт война, увы, в мирное время этого не узнаешь, в мирное время все - вроде бы ничего, нормальные люди.

У моих дедушек/бабушек была Революция и Гражданская война, у матери/отца – Великая Отечественная, у меня будет эта – Подлая Война... Закономерность, однако.

Уверена, впоследствии в истории России эта война будет называться  - ПОДЛАЯ...

Ненавижу и войну, и подлость, но… времена ни выбирают… и надо найти в этом своё место.

 Когда найдёшь, будешь спокоен, как солдат в строю…

Вспомнилось, как мама учила меня в юности:

"не надо ни с кем спорить, только поддакивай всем и всё".

Не научила.

Наверное, я - в папу. Он был - молчун.

Фронтовик. Очень хорошо разбирался в политике. Много читал, но только не художественную литературу.

Нас - дочерей, всерьёз не воспринимал, как девчонок, поэтому о его начитанности и познаниях мы узнавали либо случайно оказавшись свидетельницами его разговоров с другими, либо просто от других людей.

Отца очень уважали.

Вот сейчас я почти в том возрасте, когда он ушёл из жизни, и думаю, смогла бы я сейчас говорить с ним откровенно?

На 100% уверена, что он в сегодняшней ситуации был бы не на стороне России. 

Он ненавидел Сталина, почти ничего не рассказывал о войне, выходил из комнаты, когда мы с упоением смотрели художественные фильмы "про войну". Просто не мог выносить вранья, махал рукой: "Это всё брехня!", и уходил на кухню курить на всё время, пока по телевизору шли эти патриотические карамельки.

Наверное, надо бы когда-нибудь нам с сестрой собраться и всерьёз написать о нём. 

Хорошо бы, чтобы о каждом человеке кто-нибудь написал, ну, просто в копилку Истории. 

Но у меня вот сейчас, ближе к концу жизни, ощущение, будто мы с отцом в этом мире так и не встретились.

Может, поэтому меня так и тянуло всегда, и тянет к умным знающим серьёзным мужчинам.

Может, так я и ищу в их лице встречи с собственным отцом...

(надо бы отцифровать его фотографию)

У меня сейчас такое же ощущение, какое было в 91-93 годах...

Как будто что-то упорно требует: нельзя расслабляться, нельзя отвлекаться, мир висит на волоске от войны, и надо отложить всё и всем, чем можешь, участвовать в процессе.

Правда, тогда, в начале 90-стых, я могла неизмеримо больше. 

Сейчас же, увы, мои возможности сузились до размеров клавиатуры монитора.

Я забросила свой "роман" - не могу писать, потому что все мысли заняты ситуацией в стране и мире.

Воистину, когда говорят пушки - музы молчат.

Если вдруг захочется написать о проделках внуков или ещё о чём-нибудь личном семейном, мне стыдно... это издевательство, наслаждаться благополучием, когда твоя страна проливает кровь, когда по вине твоего правительства гибнут люди...

Я не могу просить прощения за свою страну, за которую мне горько и стыдно, потому что она - не раскаялась...

Я только готовлюсь принять со смирением всё, что пошлёт России - Империи Зла Божий суд.

Простите за пафос.

А жизнь продолжается...

Моего Доброго Ангела сегодня рано утром скорая увезла в больницу.

Инфаркт, уже второй.

Первый был в 1987 году, когда мы только год, как поженились. Но, как говорится, в хороших руках 27 лет без инфаркта - реальная история.

Сейчас надо готовиться ко всему. Я реалист, люди не вечны, а бывает и такая жизнь, что хуже смерти.

Так что, на всё божья воля.

Если автобус придёт за моим дорогим, мне будет его крайне не хватать...

Но в любом случае надо держать спину прямо, а голову высоко...

All About My Mother- tunnel scene

Тут такие мысли приходят в голову... недоумённые.

Особенно, когда послушаешь батюшку из храма-вагончика, который уверяет, что эти алкаши из глубинки "лучше" городских, то есть  развращённых Интернетом и «Америкой».

Чем - "лучше"? – вот вопрос.

Хотя, если по совести, этично ли оценивать людей?

И сразу встаёт пресловутый вопрос о смысле жизни...

Если уж создал нас Бог, дал душу, если верить в Создателя, то для чего мы тут?

Чтобы, наподобие других млекопитающих сначала выживать в естественных условиях, а потом стать удобрением, не оставив следа?

Можно ведь и так жить.

Так живут животные, и они - безгрешны, потому что у них нет интеллекта и души, и для них не существует истинного понятия «несчастье/счастье».

Чувствуют ли они себя несчастными? Счастливыми?

Или для этих, из глубинки: муж побил – плачет, злится, ругается. Выпила с товаркой водочки и утешилась, смеётся, поёт. Есть-пить нечего – злится, ругается, сдал рельсы в металлолом, выпил-закусил и доволен, смеётся…

Может эти, в глубинке - безгрешны, потому что их бессмысленная жизнь похожа на жизнь животных?

Они тоже используют и убивают друг-друга, в борьбе за кусок и глоток, и при этом не осознают вины.

Нет, не складывается... Зачем-то же нам дан интеллект, душа, совесть, страсти и желания.

Для того, чтобы страсти и желания удовлетворить, надо жить человеком среди  людей – не животных.

Что даёт нам это обладание интеллектом, которое порождает страсти и желания?

Может оно даёт возможность использовать мозги и душу, а это и есть жизнь Настоящая - жизнь Человека сознательного, а не млекопитающего.

Но, Человек-сознательный, увы, грешен… не может быть безгрешным,  потому что способен осознавать свой грех, а значит чувствовать себя очень несчастным…

Но ведь и Счастье настоящее только ему знакомо.

Чтобы его обрести, надо использовать интеллект и душу на полную мощь. Если сможешь – узнаешь счастье, но и несчастье узнаешь тоже.

А если есть и интеллект, и душа, но не способен использовать их, а счастья хочется, выходят на сцену суррогаты-заменители – наркота,  алкоголь и всяческие мании и зависимости…

И вот эти зависимости батюшка священник из передвижного вагончика-храма осуждает…

Наслушалась я этого африканца, насмотрелась роликов про колею в никуда, а потом в двадцатый раз «Всё о моей матери» Педро Альмодовара  посмотрела… и вот результат…

Но, пока я слушала и размышляла, пытаясь понять – была счастлива…

Итак, поехала ли бы я с оружием в руках завоёвывать земли другого  государства, если бы была молода? Думаю – нет. Моё счастье-несчастье не в этой области находится.

А вот эти «безгрешные» животные, исчерпав «пищу» вокруг себя, поедут куда угодно, и будут отнимать, использовать и убивать себе подобных, не испытывая чувства вины, потому что у них нет ни интеллекта, ни души и грех им не ведом. 

Был в моей жизни случай... может быть, я о нём уже писала, может - писала, но не здесь, но всё равно, можно и повторить.

Нанялась я на работу в одну организацию, времена были трудные, выбирать особо не приходилось. Тем более что я - полиграфист по образованию, всегда относилась к любой работе, как скучной непонятно зачем нужной повинности, абсолютно равнодушна к карьере, мало интересовалась зарплатой... да-да, толком никогда не знала, сколько и за что мне начислено, премии там всякие и прочее. Получила в кассе, сунула в кошелёк и ушла. Принцип у меня такой в крови: будет сто, буду жить на сто, будет тысяча – буду на тысячу, будет миллион - придумаю, что делать и с миллионом.

Интересовали меня люди, которые вокруг и ещё всякие побочные «бонусы», удобства и возможности, за которые не платят.

В самые трудные времена, даже гордость была особая: а вот я смогу, а вот такая я ловкая!

При этом, всегда мечтала об абсолютно несбыточном(в то время): чтобы не было надо мной начальников, чтобы, если уж работать, то работать на себя. Всегда мне хотелось попробовать всё самой, казалось, что я всё сделала бы лучше.

Вот такой я была "работник".

Начальники таких - терпеть не могут... Впрочем, взаимно.

Вот так и жила всю жизнь – не по земле ходила, а в метре над землёй летала.

И не жалею.

 Все мои мечты сбылись со временем.

Так вот, нанималась я на работу в организацию, и начальница предупредила: работать мне придётся в паре с очень тяжёлым человеком, женщиной, которая очень агрессивная и злая. Надо будет с ней сработаться. И мне сразу интересно стало: а вот я смогу, а вот такая я ловкая!

Женщина оказалась и вправду не подарок, её физически трясло от злости по любому поводу. От любого пустяка она начинала злиться и орать. Иногда я физически чувствовала, как её трясёт от злости просто оттого, что я стою рядом. А нам нужно было сидеть рядом весь рабочий день.

Но, я же ловкая, значит, должна найти подход.  

И я нашла. Помогла интуиция.

Ну, прежде всего, её злость и грубость меня не обижали. Если я уверена, что права, а кто-то зол и груб – это ко мне не имеет отношения, характеризует только его самого. Ну, да, все люди разные, а она – вот такая и такой её надо принять.

Уже не помню как, вдруг, меня будто озарило: она же злится и кричит… ОТ БОЛИ!!!

Ей – больно, потому и кусает всех сама. И стало интересно узнать о ней побольше.

Мне помогло ещё и то, что мы с ней одного года рождения и двойные тёзки. И вот я стала ей говорить и подчёркивать, что мы очень похожи, у нас много общего. И постепенно она начала раскрываться, я узнала её историю, и моя догадка полностью подтвердилась.

Она была последний «лишний», а оттого нелюбимый ребёнок в семье. У неё была холодная и жестокая, несправедливая мать, которая любила повторять, когда кто-то обращал внимание, как плохо она обращается с дочерью: «Моё го—о, сама хоть с кашей съем!». Это она так про дочь говорила. Единственную свою дочь!

И вот с такой матерью ей пришлось жить бок-о-бок до 40 лет. Всю жизнь, всю молодость!

Появилось искреннее сочувствие и желание дать ей то, чего не хватало.

Я никогда не касалась, даже намёком, её личной жизни, никогда не рассказывала о своей семейной жизни. Это было бы для неё больно. Но мы очень много с ней вспоминали своё детство, юность, и когда находили общее – было приятно.

В результате она очень изменилась: грубость, злость, нетерпимость исчезли абсолютно, причём не только ко мне, но и к другим. Оказалось, это очень чуткий, заботливый и добрый человек! Если иногда что-то и прорывалось (крайне редко, буквально считанные разы) я просто отходила в сторону и давала ей время успокоиться, а потом подходила, как ни в чем, ни бывало.

 Мы прекрасно проработали вместе бок о бок несколько лет. 

Помню когда-то с увлечением смотрела фильмы.

Потом с не меньшим увлечением - сериалы.

А сейчас, после того, как начала писать сама, вообще, художественные фильмы смотреть не могу. В лучшем случае (редко) кажутся занятными. А от остальных скулы сводит от отвращения.

И какие бешеные деньги в съёмки вбухиваются!!! 

Попробовала дорамы южнокорейские (они сейчас в моде) смотреть. Ну, с трудом полторы серии выдерживаю: модные айдолы вместо артистов, как куклы в балаганчике Карабаса-Барабаса, сюжеты… никакие... модные картинки… скука...

Муж сидит, смотрит, а я пробегая мимо из комнаты в комнату, из вредности, ему сообщаю, чем его фильмы закончатся... Я просто теперь знаю, как это всё сочиняется… Скука.

Но, разумеется, имею в виду плохие фильмы - ширпотреб-сэконд хэнд-унитаз.

Льва Толстого "Анну Каренину" начала перечитывать... обплевалась... Ну, так старательно натягивает сюжет на идею! Более старательно только  средство предохранения натягивают, чтобы не было "последствий"...

Это у меня кризис такой творческий с моим романом.

Он у меня успешно, хоть и медленно продвигался, но я ведь информацию для него выкапываю, углубляюсь в историю прототипов, и «доуглублялась»... раскопала такое, от чего пришла в шок, и вся моя романтическая писанина показалась карамелькой в фантике...

Раскопала страшное насилие, которое совершала Фирма над моими героями... И стали понятны многие их поступки и реакции, раньше казавшиеся  необъяснимыми.

Попробовала описать - писала и сама плакала от безнадёжности.  Реальная - Драма. 

Это, конечно, не открытие: понятно, что жизнь реальная обычно грязней, серей и безнадёжней, чем та, которую показывают или описывают публике. Иначе всё самой Публике неинтересно будет.

Ну, так вот, вопрос передо мной встал: продолжать шлифовать мой карамельный вариант... но тогда это будет что-то вроде тех художественных фильмов, которые я терпеть не могу...

Или начинать писать заново, но тогда уже идея моего произведения меняется кардинально и нужно, кроме основных, ввести в роман ещё двух главных героев: Фирму и Публику.

Причём, оба эти «герои» мне глубоко отвратительны.

Думаю, моих талантов на такое вряд ли хватит... Страшно даже взяться.

Хотя у меня и раньше так бывало: кажется – нет, я никогда не смогу этого описать, а потом… как то вдруг… всё получалось и довольно легко.

Но, с другой стороны, я же абсолютно свободна, на меня ничто не давит, могу писать сколько угодно долго и как угодно мне самой.

Карамельный вариант, конечно, подошёл бы для Публики. Но я не хочу писать для публики, для меня это не имеет смысла. Я хочу писать для себя...

Значит: придётся всё переписывать, а "карамельный" вариант отправить а архив.

Но проблема в источниках. Там же так всё засекречено!!!

И что бы я ни написала, Публика может завопить: "Неееет!!! Неправда!!! Где доказательства?"

Господи, Ты, кто ведает больше нашего, и всё может, услышь мольбу нашу!

Мы бессильны перед бедой, перед безумием сильных, перед малодушием слабых...

Помоги, научи, как остановить кровопролитие!

Образумь озлобленных, устыди корыстных, вразуми ленивых умом, охлади ненависть!

Покажи яростным Врата Ада, которые ждут всех безумцев, пусть испугаются и отшатнутся...

Помоги нам, Господи, только на Тебя наша надежда...

Среди моих ПЧ всё больше и больше народу под флагом голубого неба и жёлтого поля спелой ржи.

Хочу пояснить.

У меня нет ни капли украинской крови.

Хотя... кто его знает, что было в глубине веков.

Отец мой - рязанский, из зажиточной крестьянской семьи деревни Чибизовка, приехал в Москву перед войной. У него в роду наверняка есть татарская кровь - вся родня по отцовской линии черноволосые, а некоторые ещё и с раскосыми глазами. У меня в ранней юности прозвище было - "татарочка", и татары принимали меня по внешности за свою. :)

Мать из Смоленской области, деревня Вороновка, тоже приехала в Москву перед войной. У неё в роду, возможно, есть польская кровь, судя по девичьей фамилии прабабушки, или белорусская.

Фамилия у меня оканчивается на "о". Она от первого мужа осталась, у которого тоже не было украинской крови, а фамилию он получил от первого мужа своей матери, который кровным отцом его не был.

Моё отношение к понятию "русский", мягко сказать - недоумённое.

Я чувствую и определяю себя, как космополита. Очень люблю, вообще, всё национальное, всё, что отличает один народ от другого, и уважаю тех, кто эту самобытность умеет сохранить.

Горжусь искренне и радуюсь успехам и достижениям других стран.

Хотела бы радоваться и стране, в которой живу, но достижений не вижу, и могу понять всех, кто отсюда уехал и семьи увёз в другие страны.

Ничего от русской культуры вокруг себя я не вижу, вообще ничего, кроме - русского, извините, мата.

Русских песен у нас не поют, плясок не пляшут, одежд не носят. История государство Российского, которую нам преподавали при совке настолько лжива и искажена, что даже слоган такой бытовал: "Россия - страна с непредсказуемым прошлым".

Литература, музыка русские - прекрасны! Но я люблю Шекспира и Гюстава Малера не меньше, чем Пушкина и Мусоргского. 

Так почему я всей душой с Украиной? Ну, кроме того, что очень многое мне у них нравится, но об этом отдельный разговор.

Потому что она сейчас - слаба и в большой беде.

Ей нужна помощь и поддержка. Поэтому я с Украиной.

Мне уже немало лет и больше всего я боюсь только угрызений своей совести.

======================================================================

Кстати, всех, кто захочет меня оскорбить, предупреждаю заранее - зря стараетесь.

У вас ничего не выйдет.

Меня можно обзывать как угодно, но ваша брань на ваших губах и повиснет.

Она меня никоим образом не касается. 

... зайду в Макдональдс.

Ещё удобней, когда на машине: заказал, получил - всё не выходя из машины.

Горячо качественно вкусно.

Ни разу Макдональдс меня не подвёл.

И никогда... НИКОГДА... не пойду в российские "общепит", потому что знаю, как там "готовят" и как там... воруют.

Если Макдональдсы закроют... придётся... из дома с собой что-то прихватывать. 

Так тяжело всё то, что творит наша бессовестная, безмозглая и корыстная власть! Не чувствую в себе оптимизма...

Жду только чуда.

Кстати, о мей интуиции.

Некоторое время назад, было со мной очень странное происшествие.

Я забирала из банковской ячейки деньги - пачку рублей и пачку евро. Была очень внимательна, переложила всё содержимое из двух банковских коробок в сумку, проверила, не осталось ли чего в коробках, не выронила ли чего на пол, застегнула на молнию сумку и вышла в холл банка к сыну.  В холле, обнаружилось, что пачки с евро - нет...

Перетряхнули всё несколько раз - пачки евро - нет.

Пошли к дежурным, те созвонились с хранилищем - нет, никто оброненного не обнаружил. А сами ещё и головой качают: после вас уже сто человек там побывало, если что и нашли...

С ужасом понимаю, что ситуация безнадёжная, но пошла снова вниз искать, куда делись деньги. 

А внутри чёткая и спокойная мысль: "Не переживай. Найдёшь". Такая странно чёткая и спокойная мысль, что я даже сама успокаиваться начала.

Служащая в хранилище говорит:

- Идите ищите. Посмотрите в коробках.

Захожу в зал, в комнату, где деньги перекладывала - всё чисто. Да я и помню, что всё чисто было, когда я уходила с деньгами - я была крайне внимательна тогда.

Начинаю открывать и осматривать подряд пустые коробки, хотя понимаю, что это - бесрполезно: я же сама их проверила сразу, как вытащила деньги! Они были пусты. Какой смысл их смотреть!?

А внутренний голос очень спокойно и уверенно мне говорит: "Не волнуйся. Найдёшь" АБСУРД!!!

Но, всё таки, из-за этого внутреннего голоса, начинаю осматривать те же самые пустые коробки снова...

И вот, совсем уже отчаявшись, открываю одну из нижних коробок (которую я уже не раз смотрела!!!) наклоняюсь над ней и вижу.. в самом торце прижатая к задней стенке - застрявшая пачка с моими евро.

Я несла коробки вертикально, пачка упала на дно в диагональном положении и застряла, прижатая к задней стенке! Её совсем не было видно!

Но, что это за "внутренний голос" успокаивал меня и понуждал продолжать поиски в безнадёжной ситуации???

Я это потому пишу, что когда меня охватывают сомнения: зачем я связалась со своим романом, ведь ситуация безвыходная: и таланта у меня настоящего нет, есть только способности, и тема такая "крамольная", что многие начинают морщиться от одного упоминания, и чем дальше пишу, чем больше углубляюсь, тем больше вижу проблем... И даже показать его кому-то страшно, не то что опубликовать...

Мелькает даже мысль бросить всё: зачем взялась не за своё дело...

Но тот же "внутренний голос" так же спокойно и твёрдо велит: "Пиши. Не напрасно пишешь, не беспокойся".

И я пишу,.

Всё больше и больше понимая, что писать об этом очень нужно сейчас.

А там - всё в руках божьих.

И, не подумайте чего - пачечки долларов и евро были совсем не большие.;)))

Я, как вы уже знаете, живу в деревне под Москвой с мужем, сыном, невесткой и двумя маленькими внуками (3 и 5 лет).

Сын и невестка уехали в Москву по делам, и задержались там на 3 дня. Внуки остались на моём попечении, и я от них достаточно уже устала - слишком маленькие ещё.

Вечером собиралась уже укладывать их спать. Их спальня на втором этаже и туда ведёт крутая лестница из двух маршей. И вот я, второпях, спускаясь вниз, оступилась и  упала спиной вниз головой с лестничной площадки между двумя маршами.

Ударилась теменем о дурацкую статую-светильник, которая неизвестно зачем была поставлена сыном внизу (он просто не знал, куда ещё её приткнуть) Читать далее

Из тех, кто здесь, в 50 км от Москвы, живёт постоянно.

Один сосед-работяга Алексей, вконец замотанный хозяйством, горд: "Наконец-то Россия...!!!" и так далее. Мы с ним стараемся в спор не вступать - жалеем его.

 Он пару лет назад был без работы (тут её найти трудно), но сейчас, слава богу, работа нашлась, но он крайне загружен. В его семье серьёзные проблемы с жильём: маленькую городскую квартрку в соседнем городке им пришлось отдать детям с внуками, а сам он с женой  был вынужден жить в нашей деревне, хотя у них тут ничего, кроме бытовки и электричества не было. Сейчас построились, слава богу, и воду провели себе, нам  и ещё двоим соседям. В остальной деревне воды нет, копают скважины до 90 метров и чаще всего тщетно, не доставая до воды. Есть великолепный родник из него все и таскают воду.

В отличии от них, мы живём тут уже третий год по добровольному выбору - жилья в Москве у нас достаточно.

Сейчас внуки в местный детский садик оба пошли. Потом, не исключено, что девочка пойдёт и в местную начальную школу. 

Другой сосед, который живёт здесь с женой постоянно - сисадмин где-то,  очень помогает нам с компьютерными проблемами. Мы с ним единомышленники, но его жена вообще терпеть не может политические темы, её аж трясёт, когда муж или кто ещё касается опасных тем в государстве. Поэтому мы её стараемся не раздражать. Возможно, она чего-то боится. А может просто не хочет портить себе жизнь такими разговорами. 

Ещё имеет усадьбу "американец", его так зовут, потому что он большую часть времени проводит в Америке. Сюда приезжает изредка. Он обустраивает свой участок очень продуманно, у него есть домик для обслуги, где живёт круглый год нанятый в агентстве сторож и помощник по хозяйству Игорь. Кстати, очень удобно для тех, у кого нет жилья - наняться вот так охранять чей-то особняк и жить там, да ещё и деньги получать за это. 

Когда начался захват Крыма, муж встретил этого Игоря страшно разозлённого. Тот кричал и матюгался на всю деревню:

- Дождались! Дорогу нормальную который год ждём! - орёт сторож. - Пи.... накрылась дорога! Не будет у нас уже никакой грёбаной "дороги"! И газа не будет!

А гордиться, что где-то в Крыму крутой "мост" построят ну никак он - непатриотичный не хочет.

И мы с ним согласны.:(

Мне удалось побывать в соседнем старинном городке в местной больнице в травмопункте.

ТАМ НЕТ НИЧЕГО. Кроме большой операционной лампы в маленькой комнатушке.

Ни простейшего рентгена, ни компьютера - ничего!

А из медикаментов: - новокаин и перекись водорода. И хирург ещё вслух жаловался, что и они быстро кончаются.

Обслуживание... хм... опофигительное!!! :)))

Хотя, хирург, когда шил мне рану, сопел от усердия, а я ему стихи читала, в качестве дополнительной анестезии.;)))

Кстати, сразу, как улеглась на стол, спросила:

 - А можно, я болтать буду? Мне так легче.

- Болтайте, - говорит.

Ну, я и болтала. Рассказала, что роман пишу, и какое это интереснейшее занятие.

А он в ответ спрашивает:

 - А когда вам лучше пишется? Ну, может, весной или осенью?

- Нет, - говорю, - доктор, это не шизофрения. Почему считается, если бабушка идиотские сериалы сутками смотрит, она - нормальная?

А если вздумает сама что-то написать - значит у неё с головой не в порядке.

В общем, смех, да и только.  Так мы с ним и смеялись, пока он мне голову штопал.:)))

Но, если бы что посерьёзней со мной было, мы бы, конечно туда не поехали. Поехали бы, скорей, в более крупный соседний город.

Прежде всего, спасибо за ваше внимание, я тронута.

Увы, я его закрывала на некоторое время, по личным причинам не связанным с политикой.

Дело в том, у меня был несчастный случай и я получила травму.

Сейчас всё нормально, на той неделе снимут швы. 

Может быть поделюсь, тем, что случилось, хотя это такие мелочи, по сравнению с тем, что творится между Украиной и нашим государством,  что не стоит внимания.

Сейчас я дневник открою для всех, но писать, возможно, пока не буду.

В трудные времена очень хочется, а иногда это просто необходимо, как-то сплотиться, чувствовать поддержку.

Особенно, если приходится противостоять массе вдруг обезумевших от "патриотизма" обывателей.

Поэтому, думаю, дневник я не брошу, пока это будет возможно.

Впереди трудные... крайне трудные времена, и думаю, нам есть и будет чем поделиться.

С уважением, Цирцис.

Было время, помещала я здесь всякие милые глупости.

Постепенно всё изменилось, и я стала копировать сюда то, что болит.

И, похоже, к прежним милым глупостям уже возврата не будет.

У меня на аватаре Анна Политковская, поэтому я обязана это поместить у себя.

Kotovskaya_Sonya

ОБРАЩЕНИЕ К РОССИЯНИНУ

Прежде, чем их сообщество  удалили, его скопировали в 11 дневниках:  

pauczicha STELA12  Nadda  fekta  LYOKA_2008  

МадамВишо p4ela50  Elenka_SV  NekoJul Ккуккарачча 
 

Из интернета.

"Знаешь, россиянин, в чем разница между нами и вами?

Когда у вас беда, мы плачем вместе с вами,
... мы плакали когда был Беслан,

...когда был Норд Ост,

... мы сочувствовали, когда взрывали ваше метро, дома,

... мы плакали, когда у вас гибли люди,

... а когда у нас случилась беда, когда мы поднялись на борьбу с ворами и стали гибнуть наши люди, вы насмехались,

Задорнов называл нас еврохохлами, вы обзывали майдаунами и салоедами.

Так вот: теперь знаете почему мы не хотели под крыло России, а хотели в Европу?

Потому что в то время, когда гибли наши люди, Жириновский кричал что пришлет патронов,

а Европа помогала гуманитарной помощью;

... в то время, когда Медведев кричал чтобы президент не был тряпкой- «надо душить Майдан»,

в это же время польские самолеты увозили к себе наших раненых.

Поэтому мы и не хотим к вам, потому что вы считаете, что все решает сила физическая, а что такое сила духа вам неведомо.

Мы хотим в цивилизованное, европейское общество, вы не знаете что это, вы утонули в хамстве,

от дворника до президента.

Вы вырождаетесь морально и физически.

Люди, ненавидящие США и Европу - никогда не были ни в Америке, ни в Европе.

Ненавидящие запад Украины и Майдан - никогда не были на Западе Украины, тем более на Майдане.

Говорящие о могуществе российской армии - в ней не служили.

Призывающие к военном вмешательстве - ни в Афгане, ни в Чечне не воевали.

Это только ЗОМБИРОВАНЫЕ телезрители.

А когда мы победили в своей борьбе, вы ударили в спину, прислав войска в Крым, стянув их на границы.

От этого предательства нам больно... (с)

Комментарии отключаю, потому что кто согласен - скопирует и поставит плюсик.

А у кого другое мнение - публикуйте его в своих дневниках.

Когда-то давно, когда я рассталась с первым мужем и одна растила маленького ещё сына, мне было очень тяжело и одиноко. Конечно же, я мечтала встретить свою "вторую половинку", была уверена, что где-то она обязательно есть.

Но где? - думала я. - А вдруг, где-нибудь на другой стороне земного шара? Тогда у нас уж наверняка нет возможности когда-нибудь встретиться.

Ну, вот, однажды, шла я по улице усталая, одинокая и печальная, после нудного рабочего дня, и размышляла. И вдруг пришло в голову, а почему бы мне, хотя бы мысленно, сейчас прям с этой своей «второй половинкой», которая затерялась где-то среди многомиллиардного населения земного шара, ни поговорить?

И я начала эту игру. Просто начала разговор, типа:

 - Здравствуй, можно с тобой поговорить?

  И так далее. И мне ответил очень спокойный «внутренний голос».

Я назвала его – Гера.

Мы очень хорошо поговорили тогда, у меня поднялось настроение, я больше не чувствовала одиночества и даже усталость прошла…

И потом я разговаривала таким образом с Герой всегда, когда было трудно, когда нужна была поддержка или совет – он всегда отвечал.  Причём, иногда посмеивался надо мной, иногда ругал, иногда мог сказать в ответ на жалобы:

- Ты повторяешь одно и то же. Не надоело?

И я чувствовала,  он прав, и я застряла в какой-то ситуации.  

Потом всё в жизни у меня наладилось, и мы с Герой поговорили в последний раз и простились.

Но периодически я разговариваю с ним и советуюсь до сих пор.

Могу и вот прямо сейчас поговорить:

- Гера, я про нас с тобой пишу.:)

 Он смеётся.

- Ну, скажи что–нибудь!

- Так ты же запишешь, а публиковать не станешь.

- Может и не стану. А может и стану.

- Но я же не могу просто так - ни о чём говорить. Сама предложи мне вопрос, и я отвечу.

 - Хорошо. Гера ты – есть?

 Смеётся.

 - Конечно – есть,  раз тебе отвечаю.

- Ну, а что бы ты сказал тем, кто это прочтёт?

 - Что сказал бы? Счастье – есть, сказал бы.

Мы с ним заулыбались и дружно вздохнули.:)))

Ну и ну!

В первый раз сегодня... плакала над своим собственным текстом!

Сестра, моя почти единственная читательница, плачет над ними постоянно.

Я ей завидовала, но думала, что для самого пишущего такое невозможно - плакать над своими текстами. 

Оказывается очень даже возможно...

Самое горькое в этой драме, что некого винить. 

Когда есть кого обвинить и наказать - проще успокоиться.

Всё думаю, кому первому я прочту свой роман?

Хотя, окончание, как горизонт, только отодвигается и отодвигается...