Это могло бы случиться с любой школой, но случилось с этой...
Если мы не видим ЗЛО, это не значит... что его НЕТ!
Учитель, кто бы ты не был, не оставайся один в кабинете. Теперь любимая профессия станет твоим проклятием.
ТЬМА СГУЩАЕТСЯ...Скоро ты не сможешь не спать, не есть, ни даже дышать спокойно... ОНА рядом! ОНА везде! Мы думали, что победили ЕЕ, а ОНА лишь собирала силы, для нового нападения. Ученики бояться идти в родную школу, Виктор Иванович и Игорь Георгиевич спешат взяь больничный, Борис Ханонович трусливо дрожит за креслом, ОНА, ухмыляясь, потирает руки в поисках новой жертвы. Ей может стать каждый. И даже ты! Найдеться ли человек, готовый вступить в схватку с самим воплощением вселенского ЗЛА? В этом учебном году... Серебряные пули и осиновые колья вам не помогут. Глубоко вздохните и пристегните ремни! ОЛЕГОВНА ВОЗВРАЩАЕТСЯ! Новый сезон.
....И если тебе не страшно...значит ты уже умер...

Я конечно и дальше могла бы молчать в тряпочку,но моя пылкая натура не может мириться с несправедливостью и призывает выразить протест темному царству.
Какой житель Выхино не посещал хоть раз местное кафе "Фантоцци"(б.в.ш. Пронто).Для чего надо было менять название долго оставалось для меня тайной.И обстановка и блюда в кафе остались прежними.Может наивные владельцы надеялись более длинным названием привлечь больше посетителей, думала я. А нееет!Дело гораздо серьезней. В суши обнаружилась личинка (интересно чья?) которая собственно и сыграла роль в закрытии старого, не знаю на сколько доброго "Пронто". Такая мелочЬ, а столько вреда! К сожалению,от перестановки слагаемых сумма,не меняется.Ну,в общем,кто я такая,чтоб лезть в чужие дела,да еще и даром.У меня миллион претензий и без этого.Начнем по порядку.
Вот вы утомленный и измученный заходите в кафе, название которого трудно выговоритьи хотите одного-есть.Повторяю ЕСТЬ. Но щедрость Фантоцци не знает границ,и вместо еды вы с первых секунд пребывания там получаете огромную порцию дыма в легких, причем в зале для некурящих.
Первый персонаж нашего триллера это администратор,встречающий вас у входа.Для тех,кто не знает,администраторы это такие дядьки и тетки в обязанности которых входит:а)стоять;б)ходить(по необходимости); в) спрашивать,принести ли вам меню и НИКОГДА его не приносить; г) усиленно улыбаться,посылая при этом вас глазами.
Функция «г» выполняется всеми работниками Фантоцци с таким энтузиазмом, что можно подумать их зарплата зависит только от нее.
Кстати,я давно заметила,что в гавани администраторов не всё спокойно.Они с такой регулярностью сменяют друг друга,что страшно подумать,куда деваются прежние.Почему их срок годности так быстро истекает? Уж не рубят ли их на капусту,готовящие суши китайцы,которые на самом деле некакие и не китайцы,а лишь продавцы с черкизовского рынка не имеющие прописки.Так вот почему суши в фантоцци такие отвратительные!Коварные китайцы!
Однако вернемся к нашим баранам,один из которых сразу же сажает вас за V.I.P столик возле туалета(очередь к этой святыне в воскресные вечера намного превышает количество человек за столиками).Вот вы сели и тут же, не дав вам расслабиться, откуда-то с потолка вам на нос падает здоровая капля."Кажется дождь начинается" думайте вы,изучая многочисленные лужицы на вашем столе.-Потек кондиционер,-равнодушно поясняет администратор и удаляется вытряхивать из клиентов чаевые.Пол часа ты просто тупо сидишь считаешь мух,количеству которых обзавидуется сама Золотая орда-ждешь меню.Еще пол часа, чтоб у тебя соизволили принять заказ.И вот оно,главное испытание-дождаться еды.Время теряет счет,и вот ты уже не просто считаешь мух,но и понимаешь,что они тож съедобные и их можно кушать,в глазах мутнеет...Но вот ,наконец, несут поднос,а там...и еда,и вода,и так много...и не тебе!А кому же?А вон тому толстому мужику,который пришел гораздо позже тебя.Здесь ты слабое звено.Еще примерно через пол часа,когда официанты вдоволь посплетничают,у тебя на столе появится еда.Но стойте!Разве в прошлый раз порция не была больше?!А глядя на то,что лежит в твоей тарелке хочется лишь выразиться словами всем известного великого пяточка:"и откуда взялась эта тряпочка?"
Еда в Фантоцци исчезает также бесследно,как и администраторы.Опять же упомяну подозрительных китайцев с Черкизовского.Следующий последний этап - счет.Поломавшись,как будто нам больше всего надо,официанты все-таки приносят его.О кайся,несчастный!если у тебя не обнаружилось ничего кроме крупной купюры!Сдачи от этих жмуриков не жди...чТО до денег можешь с чистой совестью помахать им платочком на прощание.Вот и вся полоса препятсвий пройдена.Ты со спокойной душой и бурными процессами пищеварения в желудке, выходишь на улицу.УРА!Честно сказать,всё описанное мной безобразие,можно обнаружить в любом русском кафе с претензией на заморскую кухню.Возмущение мое имело бы рамки,если бы не недавний случай в упомянутой таверне.Внимание!

Да-да вы не ошиблись.Поясню для очкариков.Это фокаччо,принесенное мне официантом,но какое? НАДКУСАННОЕ!Тут уж прожорливым китайцам не отвертеться!Всё!Конечная станция!Поезд дальше не идет.Просьба освободить столики и бежать,бежать,бежать прочь отсюда!БЕЖААААААТЬ!

Не только ученики радуют нас свеженькой потасовочкой. Недавно в нашей образцовой гимназии, уже заплесневевшей от отсутствия пикантных событий,произошло настоящее кровавое побоище.Причиной послужил политический конфликт между настоящй школьной акулой и неопытной ланью, не уяснившей еще, кто в джунглях хозяин. Вот такое вот "В мире животных".
Роль акулы в нашем спектакле исполняет учительница информатики Елена Олеговна, давно известная своими скандальными выходками. Неопытная лань-новенькая учительница английского. Имя ее я узнать не успела, да уже наверно не узнаю...
Так что же не поделили англичанка и информатичка? Из достоверного источника, который пожелал остаться анонимным, мне стали известны некоторые подробности этого жестокого мочилова.
Мать за своего ребенка, все знают, любого на части порвет. Теперь представьте такую ситуацию: приходит кроха к мамочке и, утирая слезы и сопли, жалуется на четверку в году, поставленную вредоносной теткой. Мамаша, отложив все дела и сбивая всех на ходу, несется покарать непокорную. Влетев в кабинет и укоризненно возев перст к небу, Олеговна замирает в эффектной позе, дабы навеять ужас своим появлением. Далее разговор был примерно такой: "Скажи ка дядя, ведь не даром... Какого рожна ты в журнале ошибки лепишь? В школе только до четырех считать научилась?
-Скажи спасибо, что не до трех! Даже четверка не та оценка, на которую тянет твое дитя!-разумно возражает соперница."
Далее разговор переходит в действия, да еще какие!
Разяренная информатичка издает боевой клич, за волосы вытаскивает англичанку из-за стола, не дав допить чашку чая, и головой бьет ее о школьную доску, на которой ученики недавно мирно выводили циферки и буковки. Несмотря на весь накал ситуации, фантазия сумасшедшей тетки впечатляет. Ни кто еще не использовал доску для боевых целей. Доска не дала комментариев и осталась безучастной в событиях. А "образцовая мамаша", не теряя времени, дает врагу острой коленкой в живот и, повалив на пол, начинает добивать ее ногами.
Проездом на огонек заглянул Михал Михалыч,-уже сдающий свои позиции секс-символ гимназии. Прибытие павлина в джунгли в нашей постановке мало что поменяло. Узнав, что дерутся не из-за него, Михалыч очень расстроился, не стал вмешиваться и побежал вызывать милицию. По дороге секс символ заглядывал в кабинеты молоденьких учительниц и, с легкой полуулыбкой, делился с ними последними новостями.
В это время баба-гладиатор, сделав доброе дело, поспешно удалилась. Думаю в этой сцене недоставало положить ногу на побежденную жертву, издать победный клич Тарзана и побить себя кулаками по грудям. Так было бы гораздо эффектнее. Но чего небыло, того не было. Не стану же я вам родимым врать, идя на поводу у презренного красного словца. Хочу лишь сказать, что обе училки сейчас лежат в больницах, т.к. Олеговну тоже кто-то избил у нее на районе. Поговаривают, что муж англичанки, который пообещал просто так не оставить избиение спруги, нанял удалых молодцов, и они, дабы поднять себе настроение и боевой дух, устроили информатичке матрицу перезагрузку. И на старуху бывает проруха!
Ну что, птички мои, у вас еще не лопнули головки от такого наплыва скандальной информации? Моя лично уже на гране. Для того чтоб эта грань изчезла, я навела еще справки о проделках тети-нинзя. Оказывается она год назад изобразила на деле слова известной в молодежных кругах песенки "А мы его по морде чайником". Жертвой кровопролитного чаепития стал седенький дедушка, работающий в нашей гимназии. Работающий, кстати, до сих пор, что говорит о его безграничной смелости и доблести. Но также информатичка совершила то, за что родина ее никогда не простит: набросилась на нашего любимого Виктора Ивановича! Как можно было поднять руку на беззащитного, почти святого дяденьку! Он же у нас в красную книгу занесен, его обижать нельзя! Вот гадюка! Извиняйте за эмоции, не удержалась.
И какие люди нас учат уму-разуму?! Шизофреники?! А главное чему они могут нас научить?! Глядя на все это безобразие, хочется выразиться знаменитыми словами Шпака (из фильма "Иван Васильевич меняет профессию"): "И они еще борются за звание дома образцового содержания! Это же кошмар, кошмар!"

Недавний случай с моейтподругой заставил меня призадуматься:а нужна ли любовь,если она несет с собой такие глобальне проблемы?
Наша роковая барышня со стажем Анечка,решила оставить всякие ясли вроде восьмиклассника Илюши,да поймала в свои сети сердце,а заодно и кошелек некого гражданина Преснякова-Короля нефти и газа!Для чего,история умалчивает,т.к.Анна сразу свернула лавочку,предложив ему остаться "просто друзьями"."С тобой или все или ничего!"-гордо,но на мой взгляд слишком пафасно воскликнул тогда Пресняков."Один бой я проиграл,но это не значит,что вся война проиграна!"- так и засыпает нас громкими словами новоявленный полководец.Все это красиво и благородно,но почему же следующий сокрушительный удар наш воевода наносит по ни в чем не повинной Рите Шандрик,которая случайно оказалась не в то время и не в том месте?Вместо того чтобы разбить сердце предмету обожания напившийся Пресняков зачем то разбивает нос бедной Рите.Неужели он посчитал ее причиной Аниного отказа и всех своих жизненных неурядиц?!Что думает на этот счет сама Шандрик остаеться за рамками нормативной лексики.
Финал всей,красиво начавшейся истории совсем не впечатляет.Наш неудавшийся Кутузов,дабы не натворить еще подвигов,беспомощно болтался на плече у Антона Курганова.колотя его кулаками,что,к слову сказать,самого Курганова мало тревожило.
И вот,заварив всю эту кашу с перцем,Аня,запутав всех и запутавшись сама,надувает губки,томно вздыхает и говорит,что все ее мучают.Хе,хитрюга!Мы то с вами знаем,что большенство девченок были бы не прочь,чтоб их так помучили,особенно если в этих страшных пытках страдают носы твоих подруг,а не твой собственный!:):):)
АНОНИМ
(НОС ПОБЕРЕЧЬ НАДА)

Настроение сейчас - без настроения

Итак! Для начала хочу расставить все точки над i. Свою жизнь я тут описывать не собираюсь т.к. ситаю это личным делом каждого так что, хе, не надейтесь. Хм... А зафиг ты сюда ваабще пришла спросите меня вы. А пришла я сюда для великих дел. Совсем недавно я решила, твердо решила стать журналистом и теперь так сказать для общего развития буду писать сюда разные статьи собственного сочинения про друзей и знакомых. А заодно и вас родимых потешу. (ГоспАди чем тока люди себя не развлекают...В чужую личную жизнь с головой окунуться готовы...мДяяя...)

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!