18 лет- это можно сказать совершеннолетие. А если 18 исполняется не девочке - конфетке и не призывнику- раздолбаю, а вполне себе старой и битой жизнью галере, то это надо отметить по особенному.
Итак- команда корабля подалась в портовый кабак пить ром и есть креветок. Ооо!!! Ром действительно присутствовал. Еще были виски, водка, шампанское и вино. И закуски немерено. На две галеры бы хватило.
Народ, подогретый ромом и понуждаемый воплями нанятого ведущего пошел плясать. Причем плясать не просто так, а предварительно отработав танец под чутким руководством аборигенов. Всего было 4 зажигательнейших танца- фламенко, американка, яблочко и лезгинка с саблями. Нормально отплясали тока фламенко и американку, на лезгинку и яблочко народ уже утопил в роме координацию и поэтому наклонялся не в те стороны, которые показывал танцмейстер. А некоторые просто падали и засыпали. Мы с матросиком по имени... хотя ну его, это имя, больно уж оно кармическое. Пусть будет Креветко. Мы с Креветом пели похабные матросские песни и временами забывали слова, музыку и где находимся. Кревет играл на гитаре и путал аккорды. Я предложила спеть песенку про босса, на что Креветко побледнел, замахал на меня щупальцами и сказал что не готов. Думаю подготовлю его к Новому году. Или повешу на рее. Кстати- за нашу самодеятельность нам подарили по ножеточке. Сгодится править абордажные сабли.
Но всему на свете приходит конец, кончился и праздник. Гребцы начали разбегаться по домам, и я вдруг обнаружила, что Креветко так радовался за свой успех, что на радостях выкушал больше рома, чем мог принять его организм. Надо отдать должное физиологии- Креветко не блевал. Луженый желудок гребца не желал расставаться с халявной выпивкой. Но говорил он весьма невнятно, а когда попытался ходить, то издал вопль - "Ебать- колотить!!! Ну и шторм!!!"
Отправлять Креветко в одиночное плавание в таком виде было неразумно. Вряд ли он достиг родной гавани в городе Подольске, а скорее всего приткнулся бы в вытрезвителе или обезьяннике. Я пожалела почти родного человека (скока песен под гитару спето!) и потащила его до метро.
В метро я поняла, что пьяный пират всегда блин прежде всего пират, а лиш потом романтик и музыкант. Кревет приставал к вахтершам, пытался ловить поезда и порывался играть на гитаре, не вынимая ее из чехла. До меня дошло, что на вокзале парень просто сядет мимо вагона, и я приняла героическое решение тащить его к себе. Типо бонус за участие в корпоративной самодеятельности, в рот ему ноги.
В час ночи ребенок открыл маме дверь, услышав на вопрос "Кто там?" полузадушенный ответ "Сто грамм!!" и чье-то глупое хихиканье на заднем плане. В проеме стояла мама, на маме висел крепко сбитый мужик, на мужике висела гитара. Картинка один в один - "Медсестра тащит с поля боя раненого, который тащит пулемет." Раненый сказал "Привет!" и слез с мамы. Мама сказала "Стой, бля!!!" и поставила живой трофей к стенке.
Гитара-пулемет жалобно тренькнула и сползла на пол. Ребенок чуть не сполз следом.
Надо отдать должное Креветко - он вел себя как ангел. Снял гитару, ботинки, куртку, одел тапки и галсами пошел на кухню. Выпив кофе с таблетками (кофе он попросил, а таблетки я ему сама запихала), он сам дошел до кровати . Ребенок спросил у меня - " Это что, тебе на работе подарили? " Я сказала- "Нет, на работе мне подарили ножеточку. А это типо бонус."
Ночью Креветко решил принять душ. Я все время боялась, что он ебнется и разобьет себе что-нить нужное, поэтому поглядывала на дверь ванны. Наконец из ванны выплыло тело (слава Нептуну- в трусах) и пошло спать.
Меня посетила ценная мысль заснять сей поход на камеру и показать утром Кревету, но было дико лень.
Поэтому я просто отрубилась.
Утром бонус проснулся, очухался и очень долго извинялся. Я сказала - "Гавно вопрос, кореш! Не могла же я отдать ментам такого ценного гребца. Да и вообще после всего что вчера было ты можешь считать меня очень близким другом." Кревет позеленел и спросил- "А что было???" Я ответила - "Как чего? Мы пели дуэтом, ехали на метро, потом ты ехал на мне! Женится за такое не требуют, но следующий раз ты меня тащишь." Кревет покраснел и сказал, что готов на все. Не знаю, что он имел в виду, но на Новый год без песни про начальника он не попадет точно.
Вобщем на моей совести еще одно доброе дело - спасение раненого в битве с зеленым змием. Слава мне!

Нда...
Командировку я откатала. В чудный город Воронеж. На НПК, то биш научно -практическую конференцию.
Всем конечно общеизвестно, что я и научник, и практик, а уж конфераньсье - просто охренительный. Вобщем всем критериям соответствую. Кроме одной. Я не дн и даже не кн. А на такого типа мероприятиях очч желательно добавить что-то вроде- "дохтур наук" или хотя бы "кандидат-недоучка". А что делать? Нашей блин науке выдают такие деньги, что ничего не остается, как идти за славой. И просидев несколько лет, перелапатив груду дерьмища за эти три веселых буквы- "квн", чел начинает пристегивать их чуть ли не к ночной рубашке.
Ну вобщем соорудило я дохлад. Буквально высосала из малопосещаемых подвалов интернета инфу, ибо то, что мне дали, не тянуло даже на краткое сообщение. Поехали на конфу. Ехали весело- я и Рыб. Приехали, встретила нас Лелечка. Сгрузились, повезлись. Сначала Рыба отдали Тоне, потом помчались за оборудованием. Пока собирали оборудование наступил вечер. Приехали в зал заседаний- там Хмырь по решетке лазит. Аки павиян по баобабу. Баннер растягивает. Натянул. Полбаннера на решетке, вторая половина- на земле. Пошли перевешивать. Пока народ там извращался, подошла ко мне дама- организатор.
-Простите милая...- говорит Дама. - А ваш чудный Хмырев- он совсем дурак или так, слегка прибабахнутый?
-Ну так... по разному, в зависимости от обстановки- излагаю я. - А что он ляпнул на этот раз?
-Он обозвал наш заповедник лесополосой.
Хеее... обозвать заповедник лесополосой все равно что море болотцем.
- А еще он сказал, что Наша Профессорша не смогла приехать, потому что впала в маразм...
Вот тут меня совсем скрючило. Профессорша воспитала чуть ли не половину участников НПК, к тому же для своих лет обладала весьма живым темпераментом и ясным умом. Хмырь в свои 30 не мог похвастаться и половиной ее интеллекта. А судя по его заявлению- даже четвертью. Это все равно что заявить в толпе ГРИНПИСА, что киты подлежат истреблению. Причем не для прикола, а исключительно сдуру. ГРИНПИС утопил бы Хмыря в ближайшем фонтане, организаторы же сделали вывод- либо Хмырь дурак, либо фирма обижает Великого Человека. Я попыталась объяснить, что Хмырь просто перепутал мед термины и вместо "миозит" услышал "маразм". Бывает. Продуло профессоршу- оттого и не поехала. А Хмырь перепутал. Мудила.
Ладно, слово за слово, пришел великий день... Доклады были- мама не балуй!!! Все залезали в такие пыльные дебри, что другой неспециалист, сидевший рядом, потерянно сказал - "Я ничего не понял, но сначала мне захотелось выпить глистогонного, а потом залить все болота напалмом". Речь шла о вспышке в Воронеже нильской лихорадки. Кто хочешь замандражит.
Вобщем уровень мандража ко времени доклада у меня поднялся выше допустимого процентов на 300. Кроме того, докладчица, которая должна была читать про заболевание, не приехала. А у меня темой было лечение. И организаторы попросили меня прочитать за компанию и лечение. Спасибо,блин, за оказанную честь.
Вобщем доклад я читала с таким тремором, что вечно попадала мимо кнопок переключателя. Но кое-как отболталась. Уже вздохнув с облегчением, я сказала обычную фразу- "Вопросы есть?" И тут раздался залп... Ладно, несколько вопросов я легко отбила, но потом поднялся Дядя Том... О!!! Дядя Том - это фигура злого дракона на носу утлой Воронежской ладьи. Он всегда задает вопросы всем, причем с наукой не связанные. Ему не важен ответ, ему важно выразить свое мнение. Мнение это таково- наука без практики- это херня. Поэтому даешь больше практики. Чем больше, тем лучше. А науку можно вообще не давать. Точнее, науке не давать. Все отдать ему.
Дядя Том поинтересовался, достаточно ли мы провели практических исследований, чтоб рекомендовать к применению наше лекарствие. Мило.... Если бы их было недостаточно, хрен бы кто нам позволил это лекарствие продавать. Если пошло в продажу- значит достаточно. Всем, кроме Дяди Тома.
Я попыталась это озвучить, но тут поднялся дрожащий от гнева корифей, который как раз производил эти исследования. И сообщил Тому свои цифры и свои выводы. Но Том на этом не успокоился, и сказал, что этого мало! Тогда поднялся другой корифей, и сообщил о своих исследованиях. А так же место, где их можно найти. И место, куда Дяде Тому нужно идти. В смысле- на обед. Как раз после моего доклада был обед, а Дядя Том всех нас задерживал.
Все это выглядело, как залп двух линкоров, защищающих пассажирский пароходик от налетов миссершмита. Ну наконец и пароходик дал свой гудок. "Кстати, каждый может составить собственное мнение об этом лекарстве! Ибо мы дарим его безвоздмездно каждому участнику!" - завопила я. Тут народ захлопал, Дядя Том присоединился, и все пошли на обед.
В коридоре стоял бледный Хмырь и красная Лелечка. Хмырь доказывал ей,что Дядя Том напал на меня за то, что Лелька не привезла его на конференс. А что делать? Машина у Тома сломалась, а Лелька в это время плясала вокруг участников. Тому пришлось самому изыскивать средства.
Леля пыталась объяснить Хмырю, что Дядя Том как боевая фигура всегда нападает на науку вообще и деятелей от науки в частности, но Хмырь ее не слушал. Он навалился на меня, сказав что доклад гавно, организация гавно, и все мы разьебаи. Обрызгав всех слюной, он побледнел еще больше и убежал. Тут подошел Дядя Том.
- Что случилось, девочки? -Спросил он, глядя на наши охреневшие лица.
- Хмырь решил, что ты взьелся на Гаду из-за меня. Месть за то, что я тебя не подвезла. - выдавила Ольга.
-Чего? - опешил Том- МЕНЯ обвинили в мстительности? Из-за такого мелкого повода? Он что, дурак? Я всегда мщу науке!!! Я ненавижу науку! Я буду всегда бороться за пустые знания, далекие от практики! Я им всю жизнь буду вспоминать, как меня из аспирантуры выгнали! Но так опошлить мою святую цель... Где эта сволочь???
Хмырь уже подбегал к нам с угодливой улыбкой на роже. Ему было поручено навести мосты с коллегами вообще и Томом в частности.
Ндааа... теперь мисершмит бомбил бедного Хмыря. Хмырь пытался что-то вякать, но дядя Том буквально залил его потоком негодования. Мы стояли и смотрели. Хмырь зеленел прямо на глазах. После бомбежки Дядя Том подмигнул Лельке, мило извинился передо мной за нападки и пошел обедать, прихватив нас под руки.
Потом я чувствовала себя пароходиком, которому линкоры выдали запас кругов и оружия, а вражеский мисершмит вдруг сбросил ящик тушенки. Один корифей сказал, что я могу консультироваться с ним в любое время дня и ночи. Второй обещал прислать свои материалы, а заодно скачал мой докладик. Сказал- самое оно для студентов. Просто и понятно. А то когда он докладает, все спать пытаются. Дядя Том сыпал улыбками и веселыми историями. Все были щастливы и в приподнятом настроении отправились на банкет.
Все, кроме Хмыря. Тот улетел в Москву. На следующий день он позвонил Леле и убитым голосом сказал, что заболел. То ли нильской лихорадкой, то ли нервной. Не иначе профессорше сообщили, какой он поставил ей диагноз. Хотя нет, тогда бы он звонил из Ада.
Вобщем мораль- прежде чем ставить диагнозы и делать доклады- изучи аудиторию.

Мое путешествие на лодке-плоскодонке (точнее, на лодках - плоскодонках) по океану свободного предпринимательства закончилось. Крушения не произошло, но потребовался срочный ремонт. Причем не лодки- меня. А что может оплатить вольный гребец? Правильно- только коробочку лейкопластыря. Я немного поразмышляла на тему пиратства (не хватало денег на пушку, да и лодка моя такой груз бы не выдержала), на тему платных перевозок (то же противопоказание - маленькая лодка затонет под большим грузом) и пошла сдаваться на галеру. Поторговалась с капитаном на счет объема чечевичной похлебки и побрела в вёсельную. Теперь гребу в старой компании, рядом лязгает цепями Сланец, сзади Хмырь заунывно считает -"Раз-два, взяли!" а капитан время от время бегает по проходу и шарашит нас по бошкам. Хорошо хоть попугая нет - яйца высиживает. Вобщем, весело! Кстати, еще один чел вернулся, наш бывший зав. трюмом. Ну и много нового народу по берегам нарекрутировали. Теперь лязг цепей стоит - море дорогое!

Режет воду наша галера...
Как бесконечно долго
Длится путь в никуда.

Однажды летом мы втроем
Сподобились собраться.
Поговорить о том о сем,
Ну и слегка набраться.



Лес, вечер, озеро, костер.
И водка под грибочки.
И разговор у нас попер,
Попер до самой точки.



Кто виноват- ночная мгла,
Или грибы- поганки,
Но тему вдруг я подняла
Нелегкую для пьянки.



Реален ли весь этот мир,
Или лишь глюк обычный?
Хоть тема тертая до дыр,
Но вдруг пошла отлично!



"Реален мир!"- сказал Крутой,
И кинул стопку в глотку.
"Вот я сейчас сижу бухой
От этой самой водки!



А если каждый мой глоток
Бред моего рассудка,
То как бы я напится мог
Без помощи желудка?"



"Дурак!"- вдруг Темный произнес,
И зажевал поганку.
"Какой ни подними вопрос,
Ты все сведешь на пьянку!



Вон в небе- полная луна,
А в луже- отраженье.
И ты, и я, и вот она-
Все это- лишь виденья!"



Крутой грибочком закусил,
Поразмышлял мнгновенье,
И Темного с ног в лужу сбил,
Спросив- "Ну как, виденье?"



"Где только что была луна
Сидит кой-что похуже,
И где реальность? Вот она!
Конкретно- жопа в луже!"



Пока Крутой так рассуждал,
Над Темным возвышаясь
Тот вдруг ему поножку дал,
Словами не кидаясь.



И жопы в луже стало две!
Вот ерунда какая!
А я валялась на траве,
В сакральный смысл вникая.



Мы вывод сделали простой,
Запомнив до могилы.
Вся философия - отстой!
А лужа- это сила!

Ночь. Таверна. Свет огней

Полная луна.

Жизнь. Я думаю о ней.

Боже, на хрена?

Наглый парнь. Крепкий ром.

Я опять пьяна.

Может, мы уйдем вдвоем.

Боже, на хрена?

Море. Гавань. Свежий бриз.

Скалы. Глубина.

Может, просто прыгнуть вниз.

Боже, на хрена?


Утро. Меркнет звездный свет.

Я, как гость из сна

По волнам иду в рассвет.

Боже, на хрена?

- Удалить глаз проще, чем вырезать семенник! – с апломбом заявил ассистентке Милочке доктор Иосиф Ященко, поглаживая голову спящего пуделя, обезображенную вздувшейся багровой опухолью. – Здесь поражение старое, значит сосуды уже частично некротизированы. Так что зовите хозяев через час, и желаю вам хорошей смены!
Главврач Крупнов кисло покосился на коллегу. Он недолюбливал Ященко, так как тот был старше, опытнее и даже не пытался это скрывать. За глаза Крупный называл Иосифа Ящиком, а когда был особенно зол- то «Доктор Сыграем в Ящик». Коллега платил ему легким презрением, впрочем никогда не выходящим за рамки приличия. Только иногда, если у Крупного попадался особенно тяжелый пациент, Ященко тихонько бормотал – «А я бы лечил его не так…» Главврача это слегка бесило.
Когда старший товарищ ушел, Крупный злобно квакнул Милочке- «Что стоишь? Неси инструменты!» и пошел одевать перчатки. Милочка попросила хозяев пуделя придти за пациентом через часик и побежала исполнять свои обязанности.
- Ну твою мать, Ящик хренов! – ругался врач через сорок минут адской работы, вылавливая кровоточащий сосуд. – Простая операция! Накаркал, гад! Ткани рыхлые! Кровь не останавливается ! Чтоб ему этот пудель во сне приснился!
Милочка тяжело дышала и добавляла наркоз. Пудель, удобно уложенный на грелочку, норовил проснуться, тяжело дышал и пугал докторов плохим ритмом сердца. Но хуже всего были сосуды глазницы. Изъеденные воспалением, они рвались под инструментами и орошали хирургов тонкими струйками крови. Крупный наглухо затампонировал глазницу салфеткой и стал подключать термокоагулятор. Успокоенный заявлением Ященко, он рассчитывал обойтись без этого неудобного аппарата. Увы- не получилось.
Наконец аппарат был подключен, Крупный вытер пот со лба стерильной салфеткой на корцанге и положил ее рядом. Милочка взяла зажимы наизготовку и посмотрела на доктора испуганными глазами.
- Ну давай, мать! – сказал хирург, взялся за салфетку инструментом и стал осторожно извлекать ее из глазницы. Милочка низко склонилась над головой собаки, приоткрыв от волнения рот. Это она зря сделала – первая струйка крови с убийственной меткостью попала ей на язык.
- Тфу!- заорала Милочка и принялась вытирать рот рукавом. Крупный заработал коагулятором. По операционной поплыл запах горелой плоти.
- Ну вот, остановили…- вздохнул Крупный.
- Пынь…- сказал второй сосуд и выпустил очередную порцию крови в лицо Милочке.
- Да мать твою! – заорала ассистентка, захватывая сосуд зажимом. – Я прям как в кровавой бане!
- Терпи мать, терпи! – закряхтел Крупный, вычищая глазницу. – Потом вытрешься, лови сосуд!
Тут он почувствовал, что по лбу у него ползет струйка пота. Держа коагулятор левой рукой, правой он схватился за корцанг с салфеткой и начал вытираться. Салфетка почему-то оказалась влажной и не столько впитывала пот, сколько размазывала.
- Блин, Гарик Иваныч! – обалдело уставилась на врача ассистентка. – Ты чем вытираешься?
Крупный посмотрел на салфетку. Это был тот самый тампон, который он извлек из глазницы.
- Ну мать-мать-мать…- заорал доктор. В этот момент владелец животного, пришедший ровно через час, открыл дверь. Его очень заинтересовали крепкие выражения, несущиеся из операционной.
- Ну как? – спросил он.
Крупный повернулся на звук. Владелец сказал «Ой!» и упал в обморок.
- Мать-мать-мать! – завыла Милочка. – Ты зачем повернулся? Тыж на зомби похож, весь в кровище!
- На себя посмотри!- рявкнул Крупный – Весь рот в крови, словно ты эту собаку ела!
- И что теперь делать? Кого блин спасать?
- Собаку, блин! Сейчас остановим кровь и займемся мужиком!
Милочке удалось наконец-то захватить упрямый сосуд.
- Замри и не дыши!- сказал ей Крупный. Он аккуратно захватил нитью причину своих несчастий, нежно перетянул и завязал узелок. Крови больше не было.
Доктор показал Милочке кулак, чтоб та не бросала зажим, взял владельца за ноги и поволок из операционной. Мужик оказался на редкость тяжелый, к тому же цеплялся курткой за проем. Кое-как распутав ситуацию, доктор выволок пострадавшего в приемную и с трудом распрямился.
- Блин, ну и тяжел, ты, мужик! И что мне теперь с тобой делать? – спросил Крупный у владельца.
- Ой-ой… - раздалось из коридора. Крупный повернулся на звук, повторив ошибку. На него смотрела бабуля, сжимая в руках болонку. На бабулю смотрел маньяк с измазанным кровью лицом, зверским выражением глаз и бездыханной жертвой у ног.
- Ой-ой-ой! – громче заорала бабуля.
- Гав-гав-гав! – заорала болонка.
- Бабушка, не бойтесь, он всего лишь в обмороке!- попытался объяснить ситуацию Крупный, махая рукой на болонку. – Сейчас я его приведу в порядок и вами займусь!
Бабуля поглядела на руку хирурга в кровавой печатке и пролепетала.
- Нет, я лучше попозже зайду!
Когда стих топот ног удирающей женщины, Крупный достал нашатырь и дал владельцу нюхнуть. Мужик чихнул и пришел в себя. Только он начал осознавать ситуацию, как из операционной раздался истошный вопль- « Крупнооов!!!»
Крупный бросил хозяина и побежал к собаке. Милочка пристроила зажим у пуделя на ушах и решила померить температуру. Термометр зашкалил за 41.
- Гарик! – уже шепотом заорала Милочка, когда Крупный ввалился в кабинет, ударившись о дверь. – Ты его сварил!!!
Доктор перепутал режимы на электрогрелке и поставил на максимальный. Маленький пудель перегрелся очень быстро, оттого и давал такое сильное кровотечение.
- Да блиииннн!!!! – завизжал хирург. Быстро выдернул грелку, сбив лоток с инструментами, залез в холодильник и вытащил ледяные пакеты.
- Обкладывай ему голову! И капельницу ставь! Да что за день сегодня! Закопаю Ященко!!! Ей богу - убью и закопаю! Это он сглазил, сука!
Пудель понемногу очухивался вместе с хозяином, которого Милочка отпаивала крепким чаем. Доктор умыл лицо и сидел в своем кабинете, тоже пытаясь придти в себя. Руки у него тряслись, непонятно только - от нервов или от того, что он волок тяжеленного хозяина. Наконец мужик с пуделем ушли, Крупный встал на ватные ноги и пошел собирать с пола инструменты. Все вроде были на месте, только корцанг закатился под хирургический шкафчик. Доктор сделал шаг, нагнулся… и вдруг нога его уехала назад, голова вперед, а лицо с четким звуком впечаталось в дверцу.
- Да мать – мать- мать вашу и отца заодно!!!! – услышала Милочка сквозь грохот.
Девушка бросила мыть чашки и побежала в операционную. Хирург сидел на полу, на нем и вокруг него валялись инструменты, одной рукой он держал покосившийся шкафчик, а другой- собственное лицо. Под глазом наливался синяк.
- Что с тобой? – озадаченно спросила Милочка.
- Поскользнулся, блин! – проорал Крупный, показывая на свои тапки. – Поехал как по льду!
- Вот это да… - заметила ассистентка, разглядывая подошвы Крупного. – Это ты еще легко отделался. Ты ж на глаз наступил. На удаленный хрусталик.
- А что он делает на полу?- завыл хирург.
- Загорает, блин! Сам же его уронил вместе с инструментами!
У Крупного просто кончились ругательства. Он приложил металлическую кювету к глазу и пошел в туалет отмачивать синяк.

Сдавая смену через три дня, доктор Ященко с удивлением рассматривал физиономию главврача. Она была не только мрачной и небритой, но еще и украшена темными очками. Хотя это помогало мало – подлый синяк сполз на щеку, а запудривать его Крупный счел неэтичным. Иосифу уже рассказали про злоключения хирурга, и он не смог удержаться от подколки.
- Правильно говорили классики- око за око, зуб за зуб!
- Если ты сейчас же не уберешься, то зуб будет твой. – прошипел Крупный и снял очки.
- Да ладно тебе, Гарик… я же пошутил. – испугался Ящик. – Ну хорошей смены.
Крупный проводил коллегу тяжелым взглядом и трижды плюнул через плечо, пробормотав «Тфу-тфу чтоб не сглазил, козел!»

Снова меня на галеру занесло. В этот раз- в честь праздника. Тем более меня пригласили)))
Галера встретила меня заиндевелыми бортами, украшенными мишурой. То ли из-за кризиса, то ли еще по какой причине но праздник в этот раз отмечали прям на борту, не размениваясь на прибрежные таверны. Вечер проходил под девизом "Ностальгия по 80-м." Не могу сказать, что это было мое любимое время, тем более что пели попцу, а 80-е остались у мене в памяти царством тяжелого рока. Я предложила спеть Кипеловскую "Я свободен", но таких песен в репертуаре ведущего не нашлось.(хотя может мну специально не дали петь, прикинте - бывший сотрудник приходит в бывшую свою организацию и воет в микрофон- «Я свободен! Словно птица в небесах!» ) Зато нашлись «Модерн Токинг», и «Ласковый май» и мне сразу захотелось набить морду ведущему.
Позже Сланец сказал, что нам не хватает пьяных игр. Леонардо предложил сыграть в боулинг на 1-м этаже. Дети налили в шарики воды, поставили банки из-под альбена и понеслось… Не помню на каком броске шарик лопнул и напротив женского туалета образовалась характерная лужа. Леон вынул шкурку от шарика и изрек- «Ну пусть думают, что кто-то не добежал.»
Потом мы вдыхали гелий из шариков и пели песни. Увы- без микрофона. Далее я зачем-то сцепилась со Штирлицем, который припомнил мне подколы по поводу его манеры одеваться с сексуальной ориентации.
- Она всех убеждает, что я гей, даже меня самого!!! – орал он, обдавая публику запахом шампанского. – Мне пришлось с ней согласиться, чтобы отстала. – Тут он зачем-то ущипнул меня за щеку. То ли хотел дать понять, шо он не гей, то ли так отомстил. Я в ответ ущипнула его за зад. Ибо все равно верила, что он гей. Если не щас, то в ближайшем будущем.
- Мать, что ты на Штирлица наезжаешь! – заныла Детка из отдела мерчей. – Он такой милый! Он красивый! Он хорошо одевается! У него классная фигура!
- Да, вот видишь - меня ценят! – кривляясь как обычно засопел Штирлиц.
- Детка…- сказала я Детке. – Начнем с того, что у него нет денег, но есть претензии. Поэтому одевается он по последней идиотской моде, но на Черкизоне.
- Нет!!! –заорал Штирлиц- Я в бутиках одеваюсь!
- Зара и Манго- сделано в Китае. Думаешь, на Черкизоне их барахла нет?
- Ну у меня нет денег на Дольче Габана!
- Значит, ты, извини меня за подробность - дешевый метросексуал. Если формулировать полностью - нищий метросексуал, который одевается на Черкизоне, работает на побегушках и к тому же имеет дряблую задницу. – тут я повернулась у Детке и уточнила – И нах тебе такое щастье?
Штирлиц забулькал, как рыба без воды. Потом решил, что лучшая защита – это нападение и заорал-
- А ты во что сама одеваешся? Это же кошмар!
- Хеее.. у меня все просто- я одеваюсь в то, во что помещаюсь. Вот щас я с трудом влезла в эти китайские джинсы и старый свитер не помню откуда… а нет, помню! С верхней полки моего шкафа.
- Вот! Сама носишь черт-те шо, а на меня наезжаешь.
- Штирлиц! Я давно уже поняла, что украшаю собой любую одежду, даже смирительную рубашку. Так что я в отличие от тебя не заморачиваюсь )))) А ты бы подкачал жопу.
- Я знаю, почему она с тобой так!- заныла Детка – Вот Осирис для нее - идеал!
- Да-да!!! – заорал Штирлиц – Его ты не подкалываешь!
- Дык его не за что! Он одевается в классическом стиле, который трудно испортить, не выебывается, меня выручает и к тому же у него подтянутые мускулистые ягодицы.
Последнее заявление произвело фурор.
- А ты откуда знаешь? – ошалело спросил Штирлиц – Он что, тоже гомосек???
-Больше всего меня радует слово «тоже». – обрадовалась я. – Нет, он недавно жаловался, что у него жопа болит. Я сначала подумала, что оттого , что ты щас сказал, но оказалось, что он просто перекачал ее в спортзале. Так что у него жопа в тонусе, в отличие от некоторых. Так что учись, Дряблый.
На этой оптимистичной ноте я попрощалась со всеми и покинула галеру. Да, еще я подарила Архигобу шоколадного зайца. У него та же проблема, что и у меня - ходит в том, во что может влезть. Так что на празднике он тоже был в джинсах. И тоже большого размера. Но хоть рубаха была не цвета пармской ветчины.

непонятная.. непокорная..
осень пьяная , осень вздорная.
осень чахлая, и унылая...
осень поздняя.. осень стылая.

Началось все три года назад, когда устроители кошачьего шоу предложили нам провести собственный конкурс. Я сдуру согласилась. В принципе, это не сложно, если делать по принципу ток-шоу- вытаскиваешь кучку народу на сцену, задаешь дурацкие вопросы, кто ответил правильно- тот дурак... то есть победитель. Но мне решили помочь- выделели помошника в костюме гепарда. Теперь участники шоу должны лечить гепарда, а я им всячески мешать и путать, чтоб было смешнее. Выигрывает тот, кто сорвет более бурные аплодисменты.
Естественно, все пошло наперекосяк. Началось все с того, что я не влезла в рубашку, напилась с горя кофе и вела шоу с красной мордой и давлением под 150.
Петька в костюме гепарда вел себя правильно, вялялся по сцене и прыгал на карачках, но его донимала куча детей, которые пытались оторвать у костюма хвост. Мои конкурсанты тоже над ним издевались- кидали в пасть таблетки, посыпали порошком, делали клизму. Петю спасала только толстая подкладка из поролона. Ассистент по кличке Штирлиц долго шипел мне в ухо, теребя здоровенную клизму- "Спроси у них, что это такое???" Я нагло сказала в микрофон.- "Вот тут ассистент у меня спрашивает- "Что это такое??? Я ему после работы обьясню и даже дам попробовать." Штирлиц выпал со смеха, мужик , который делал клизму, тоже, но спринцовку взял и клизму изобразил без потерь со стороны гепарда.
Но все же нашлись люди! Тетя, которой нужно было сделать прививку, почему-то прицелилась не в холку, а в зад бедному Пете. Хоть я и причитала над ее ухом- \"Осторожно, не пораньте артиста\" тетя загнала иглу ему в жопу, пробив слой меха и поролона. Петя потом долго матерился в директорской зоне и просил меня больше с иглами не экспериментировать.
На следующий день потирающий ягодицу Петя снова героически забрался на сцену. Прививки я более делать не стала, но клизму оставила, сказав предварительно- "Обратите внимание- после вчерашнего у меня новый ассистент!" Милая девочка подросток, засмущавшись пошлых шуток, поставила клизму ровно в районе шва под хвостом. Хвост, который дети долго пытались оторвать, давно уже трешал по швам...и наконец треснул. Девочка завоевала первое место, потому что Петька после этой клизмы долго прыгал по сцене и держался за жопу под бурные аплодисменты зрителей.
Шоу получилось как и все, делается у нас - весело, но через ..... то самое место.

Ноавя работа- это всегда интересно!!! Особенно первые недели две. Потом начинают всплывать сложности и шероховатости, и через некоторое время ты эту работу уже ненавидишь. Но мне пока интересно.
Итак- вызов мне поступил. Пациент- кобель алабай, спокойный, со слов владельца, но 80 кг весом. И у него больные глазки. И зубки.
Глазки+зубки - это на мордочке. Мордочка у собачечки как две моих. И скалиться он на меня действительно- совсем спокойно. Ладно, зато зубки сразу видно. )))
Теперь надо определиться с глазками. Хозяин берет кобеля аккуратно за ошейник,намотав на морду поводок и приласкав друга щелбаном в лобешник и воплем -"Стоять, сука!!" Правильный хозяин, с таким работать приятно. Я с чистой совестью начинаю смотреть собаке глазки. Кобель вроде спокойно меня сносит, но потом я задеваю то ли болезненный участок, то ли его достоинство, и он на меня прыгает. С громким ревом и широко разинутой пастью. Я смачно приземляюсь на задницу, но тут же вскакиваю с воплем - "Стоять, сука!!!" Хозяин душит кобеля одной рукой, а с другой тонкой струйкой стекает кровь. Кобель в кровище, хозяин тоже, даже мне пара струек досталось. Мы сажаем кобеля в вольер и идем лечить хозяина. Я говорю мужику- "Мы теперь с тобой одной крови- ты и я." Жена хозяина сверкает в нашу сторону зорким глазом. Я делаю кобелю уколы (тут он ничего против не имеет) и сваливаю.
На следующий день приносят мне дегу. Это такая маленькая крыса с беличей мордочкой, хвостиком с кисточкой и характером лесопилки. Точит и пилит все, что увидит. Но приручается довольно легко, и вообще зверек милый. Хозяева сюсюкают над зверем- "Ой , маленький! Ой, он у нас такой пугливый! А у него лапки болят! Подушечки..."
Для меня лесопилка не новость, в офисе до сих пор живет моя несравненная Гада. С ними в принципе просто работать- прижал горстью к полу, дождался, пока перестанет скрести и визжать хотя бы на секунду, и быстро перевернул пузом вверх. Главное- чтоб в процессе переворота не удрала. Я прижимаю крыса к полу, он орет, хозяева тоже, причем основная фраза- "Ой-ой, а ему не больно??? Ой, ой, потерпи малыш!!!" Малыш терпеть не желает, он херачит лапами по смотровому столу и медленно выдирается из руки. Я понимаю, что если он вырвется, то ловить мне его по всей приемной, и накрываю его второй рукой. После чего дегу намертво вцепляется мне в палец. И отдавать не желает, продолжая орать сквозь кровь. Я все же умудряюсь перевернуть его одной рукой, и крысо замирает. Лапы действительно с маленькими натоптышами, а кровь из меня хлещет, как из хозяина алабая. Я раненой рукой хватаю бинт, и прикладываю к раненому пальцу. Боль пульсирующая, но хуже вопли владельцев- "Ой, маленький! Зачем ты укусил доктора!! Ой, тебе наверное больно!!!" Я пихаю гребанную лесопилку назад в клетку и прошу коллегу Мрачного Доктора перевязать мне палец. Повязка промокает тут же, и Мрачный накручивает на меня столько бинта, что палец становится толщиной с приличный член. Все это время владельцы лесопилки пищат хуже дегу. Я даю рекомендации сквозь сжатые зубы (боль пульсирующая, как будто меня цапнула не маленькая крыса, а габонская гадюка как минимум) и провожаю посетителей пожеланиями больше не болеть.
- Ну и на хуй ты к нему полезла? - резюмирует Мрачный, глядя, как я затираю лужицу крови.
- А как поставить диагноз через прутья? - огрызаюсь я, чувствуя легкое головокружение.
- А нах вобще этим заниматься! Крысы всякие.... тут с кошками возни хватает! Херня все эти мыши-крысы! Мелочь нелечимая!
Голова кружится сильнее, и я хватаюсь за Мрачного здоровой рукой.
-Не говори мне токого!- стону я. - А то в обморок упаду!
- Ну ептыть! - орет доктор и тащит меня в ординаторскую. - Нашатырь дать?
- Не, не надо... шиплю я, разглядывая красно-белый сверток на своем пульсирующем пальце. - Лучше кетанола...
Через несколько дней мы встречаемся с владелцем алабая. Оба с перевязанными пальцами- кусаные раны заживают плохо. Он показывает мне свой сверточек, а я ему свой.
- Вот теперь мы точно одной крови!- смеется мужик.
- Ага... только вам ее пустила собака, а мне крыса...
- Ничего-ничего!- радуется мужик. - Вам еще моему Талибу глазки лечить... так что все впереди!

Я опять умудрилось заболеть. И как всегда- круто. А когда я болею, я очень витиевато выражаюсь. Прямо дебют шизы.
Звонит мне мой новый работадатель, малчег 23 лет отроду, внук главврача района, которому дедуля презентовал собственную клинику . К чести малчега он совсем не загордился, с клиникой носится весьма добросовестно и в лекарское дело не лезет, ибо по образованию строитель. Короче говоря- Бой-малчег!
На одном из дежурств я пыталась ему обьяснить, что согласно буддистской философии, звери тоже люди, хотя и бывшие или будущие. Из всего этого парень понял только, что я буддистка и оттого животных усыплять не буду. Ну и коситься на меня начал, соответственно.

Итак, я заявляю, что не могу выйти на работу, но стараюсь это сделать так, чтобы порадовать работодателя.
- Гадочка, ты сильно заболела? - ноет Бой.- А ты обращалась к врачу?
- Дорогой, у меня проблема с медобслуживанием....- шиплю я. - Дело в том, что прописана я у покойного дяди, да пошлет ему Будда хорошую инкарнацию, живу у мужа, да пошлет ему Будда немного разума, и потому не могу идти в местную поликлиннику, да пошлет на нее Будда пожар и наводнение одновременно!
- Я ничего не понял...- мычит Бой. - Ты не можешь идти в поликлинику?
- Не могу! Ибо наше страховое здравоохранение, да пошлет на него Будда лихорадку Марбург, требует раз в год перезаключать договор! А договор может подписать тока главврач, да пошлет ему Будда геморрой, после того как я сделаю флюрографию и прививку от дефтирии! Ибо у них каждый больной должен раз в полгода проходить флюрографию, да пошлет Будда ржавчину на аппарат, и делать прививку, да пошлет Будда мутацию на штамм!
А я вся больная и прививаться мне нельзя! Но этож никого не ебет, да пошлет Будда всех их в жопу на тыщу кальп!
Бой замолкает примерно на минуту , потом говорит- "Ну ты главное выздоравливай..." и вешет трубку.
- А сам виноват.... - я тоже вешаю трубку и поправляю шарф на горле. - не надо было спорить со мной про буддизм!