Паша ты тварь!!!!!!!!!!!!!!!!!
я тебя ненавижу!!!!!!!
ты самое отвратительное, что было в моей жизни!!!!!!!
ты злой, безжалостный эгоист!!!!
нет хуже дерьма, чем человек, обижающийся на то, что делает сам. Делает ещё круче и ещё злее....

я чувствую себя шлюхой
дыркой между ног
господи какая же я дура
я сама сотню раз говорилаить в собственную тупость.
Лицемерная тварь...

как же хочется закричать...
но мне не хочется пугать и будить маму.
Она и так натерпелась......................

я, стараясь стереть человека из своей жизни, сижу, плачу, вновь и вновь пересматривая фото, перечитывая сообщения, вспоминая первые свидания, первый поцелуй...
но у меня блять просто нет сил взять и удалить всё это...

а обещала себе не плакать(

какое же это всё-таки зло - "случайный дневник"
я попала на дневник его бывшей...
п-ц...
сердце сейчас вырветься из груди.................

у неё в дневники Пашка, мой Пашка!!!

блять...
а ведь не мой.

ну что ж.
я теперь как она получается.
Бывшая.
хы.
хыхы.

В колонках играет - шаги по стеклу
мама оставила без финансирования.
а нажраться так хочется, чтоб вы знали................

блять взяла разревелась
тьфу имоу

мне казалось, что я слышу ети слова, что кто-то шепчет мне их на ухо.
я видела кровь, а кто-то настойчиво шептал - дыши...
потом были жёлтые пятна.
остался синяк на лопатке.
съела три таблетки валидола...
дыши...

ни одной светлой и доброй записи.
а ведь было, было...

но прошло.
ну вот смысл был опять взлетать, чтобы снова мордой об асфальт?!

опять пойду есть пол кило мороженого - пусть мне будет хуже...

вот стану толстая и страшная.
так будет даже как-то спокойнее...

и долго ещё так будет?!

... мы встретились.
Мой мозг умер полтора года назад...

Я помню, как полтора года назад мне впервые захотелось взять кого-то за руку, я помню, как я тогдаэтого испугалась.
Я помню, как по дороге на дачу, сидя в машине, я слушала что-то грустное и грустное и сердце болело, меня съедал страх... Я влюбилась!...

Я помню его звонок. Я помню, как выбежала из дома и смеясь прыгала по участку на даче, услышав в трубке: "МУЖ ЗВОНИТ!".

Я помню первый поинт.. в Люберцах... Поднапившись я наплевала на всех, врубила слипов в плеере, смотрела на него в упор и думала - он никогда не будет моим...

Я помню поинт в бице, когда мну нажрался как последняя скотина и плакалсо Ване, что "Арист меня не любит." Стыыыдно было на утро...
А потом - поинт в беляево - и прогулка на спасе под занавес вечера...
- Какая у тебя квартира?
- 191
- Не страшно так распространяться?
- А ты всё равно пьяный и не запомнишь...

Потом - первые робкие свидания... "Диверсия Гэлл" - учти подруга, я, кстати, знаю, что ты лгунишко и ето он тебе написал.

Боже, сколько всего было, как всё было прекрасно... За что потом вся эта боль?!
Кто виноват?!
Что мы оба не сделали для того, чтобы сделать друг друга счастливыми?!

прошло полтора года, я плачу над фотографией, а по ночам вижу сны о том, что было в прошлом.
Просыпаюсь - и снова давлюсь от слёз.

Вчера закатила пьяная истерику маме.
стыдно

пожалуйста, не делайте мне комплиментов - вы всё равно не сделаете ето так, как он.
не желайте спокойной ночи.
и уж тем более не обнимайте.

самое страшное горе - быть счастливым в прошлом.

ничего.
прём.

я его ревную. Хотела сказать до сих пор, хорошенько подумала и поняла, что прошло всего пять дней. ето, товарисчи, пиздец лохматый.

Ухожу на заочку.
Отстригла чёлку.
Перекрашусь в красный.
И блядствовать, как он говорил (читай: сидеть с френдами за бутылкой водки и жаловаться на жизнь)

Всё по-новой - значит всё по-новой.

Но почему, когда я хочу начать жизнь с чистого листа, этот лист оказывается чёрным?!

Настроение сейчас - как всегда - отвратительное.

просто потому что мне нужно хоть куда-то плакаться...
Мне нужно хоть кому-то рассказать, как мне на самом деле плохо, как тяжко даётся показное равнодушие.
Пожаловаться на то, что подушки мокрые со вчерашней ночи и мои слёзы не хотят высыхать...
Мне так нужно услышать "Кать, ты поступила правильно!".
Хотя ето толку никакого не даст. Я всё равно рвусь к нему. Я люблю его, блять!!!
Но я держусь.
Ибо хватит.

Когда-нибудь настанет день, когда сердце перестанет болеть. Когда я смогу спокойно посмотреть в его глаза (и они не покажутся мне такими бездонными, такими родными и такими нужными...) и я смогу сказать "спасибо" за то, что он был. Настанет день, когда я забуду и плохое и хорошее и остануться только смутные воспоминания...

Но ето блять будет не сейчас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

съем пол кило мороженого - пусть мне будет хуже.

я апогей этого лицемерства.
знайте люди, у меня всё хорошо.
я смеюсь... и поглощаю в невероятных количествах алкоголь, плачу в подушку и засыпаю в обнимку с плюшевым медведем.
но я сильная, я справлюсь, я переживу...
верьте, у меня всё хорошо...

я дурак.

ну всё.
это пиздец.
никаких больше слов.

местами мёртвая. В основном - совсем мёртвая.
Не знаю почему.
Вроде та же помойка служит мне убежищем, тот же Кент служит лучшим другом.
Та же самая любовь служит смыслом жизни.
Только я не я, и жизнь ебёт меня уже трое суток.
Необоснованные депрессии - издержки переходного возраста.
много букафф - мало смысла

т.е. в принципе то я ныла не далее, как 10 минут назад. Здесь я не ныла давно.
Да и не хочется как-то.

Хочется только вырвать ему его лживые глазки, оторвать его распутные ручки и, как говорят мои щёлковские, женилку обрубить.

Господи.
как можно было моё имя спутать с именем "Олеся"?!

смотриииите, как мужЫков учат нас разводить...
http://www.mhealth.ru/mind/taktic/209404/?fishki=net

хм, а кое-кому не мешало бы почитать...
А то агилера, агилера...

В колонках играет - TDV - When the wolves cry
Настроение сейчас - ГАМНО

Самокопание - не лучшее развлечение , но куда деватся, если за окном 30 августа?...
У меня затяжная депрессия, из-за которой страдают окружающие... сами виноваты. Сами, суки, довели.

Воспоминания - это то, что невозможно отнять у человека... ну или почти нельзя.
Разглядывая ракушки из лагеря, дневник с 3его класса, фотки с 15тилетия, проливая горючие слёзы и выкуривая одну за одной, я пришла к выводу, что если и было у меня что-то хорошее - то оно потеряно безвозвратно.
Если и была когда-то я - то эта девушка... или девочка... может зародыш?... вобщем это что-то осталось в прошлом, которое, по-моему, уже даже не моё.

Мои друзья помнят, больше чем я... Я сама старалась стереть воспоминания - любые - ради одномоментного (ну парумоментного - от этого легче что ли?) счастья. А теперь осталась ни с чем. Ни вчера, ни сегодня, ни завтра. Вчера не помню, сегодня - глухо как в танке, а до завтра - не факт, что доживу...

Смысл жизни сгорает вместе с очередной сигаретой, и я уже не знаю, что делать со своим больным мозгом.
Порываясь изуродовать руки нашла феньки, которые Химерго дарила наверно сотню лет назад...

Были бы деньги - чесна-чесна - уже пила бы креплёную Земфиру, курила тонкий парламент и строила коварные планы мести любимому соседушке за испорченную кетчупом дверь... Чёрт возьми, давно это всё было...

Ну давайте, скажите мне кто-нибудь, что жизнь прекрасна. Я давно не смеялась.