Ой!!! у меня новая симпатияяя!!!!!!! радуюсь, как ребёнок!!! ))))

ребят, вы хоть подписывайте симпатии, а то не знаешь от кого........

СПАСИБООООО!!!!

Я такая счастливая в последние 2 дня! и всего то - друг сказал хорошие слова и подарил мне улыбку абонементом минимум на неделю)))))

создать себе настроение? придумать себе его и поверить? сколько раз я говорила это и делала! почему вчера я не захотела так жить? мне просто нравится наверное состояние этой моей вселенской грусти и обиды... не обижалась никогда! ни на тебя, ни на кого... да и вчера - обиделась на пустоту... в чём причина спросил ты меня вчера... я не могу ответить... ведь причины нет!

говорила - надо оставлять чувства и настроения за порогом зала... и на трене - работать!... и снова промах... что со мной??? я могу часами смотреть в одну точку и поэтому засыпать где то в 5 утра... просто потому что я отключилась и забыла уснуть...

я люблю такие свои состояния... потому что в такие моменты Я ПИШУ... но сейчас другое... я будто резевруар без регулятора, у которого расход много превышает подачу... и вот сейчас во мне осталась всего капля содержимого... нет! две!... повторюсь - грусть и обида...

места для слов и красивых выражений не осталось... прости...

как же давно я не появлялась здесь... и обещание не исполнила!!! мне стыдно!!!...

но я такая счастливая!!! когда понимают твою значимость, когда к тебе обращаются за советом и помощью, когда в коллективе ты авторитет - для меня это безумное счастье! не только это, но одна большая составляющая! я - лидер, как то в тесте одном психологическом даже сказано было, что я тиран и никем кроме товарища директора быть не смогу... )))) сейчас в моей жизни всё хорошо! мне жутко всё нравится... всё что есть - всё замечательно... конечно чего-то не хватает... и это "чего-то" наверняка сейчас гуляет под луной без шарфа и в одиночестве... но всё остальное - прямо кайф! я наконец-то устроилась на работу... работой конеФно это не назовёшь, так-с, подработка... но всё равно, я уже собой горжусь!!!

а ещё - решила зарплату откладывать на мебель. решила сама себе купить мебель новую в комнату... мама может с лёгкостью хоть завтра пойти и купить мне то, что я хочу, но мне хочется самой)))))

бабушка недавно подарила мне набор кухонный всяких кастрюль и сковородок... сказала приданое)))))))))

в общем обещаю больше не пропадать и быть с вами)))))

сёдня я такая счастливаяяяяяяяя! почему - об этом завтра напишу)))))))

в моей жизни начинают происходить какие то таинственные странные странности (простите за тавтологию)))))

записала вчера музычку на диск... сегодня на паре вставляю диск ентот в плейер, включаю... он мне показывает 36 песен и заикается... я вытаскиваю диск, протираю... вставляю обратно - 65 песен... хм, я удивилась...!!! ну, думаю, может ошиблась в первый раз, не то увидела... включаю значит - а там какая то совершенно бредовая музыка - понимаю, что я такую не записывала... вытащила, протёрла... 70 песен... ещё раз... 71... 73...78... с таким успехом и уже изумлённо дикой улыбкой я "догнала" колличество песен до 93... и тут, забыв, что я на паре, воскликнула - ну ёптить!!! преподаватель сверкнул недовольным взглядом в мою сторону и я притихла, взяв в правую руку карандаш... включила плейер снова... уф! музыка моя!!! ура! проиграл один трэк... я подумала - хм, что енто было с моим дурацким плейером?! совсем рехнулся что ль?! и тут плейер, словно услышав мои мысли прореагировал мгновенно, издав своё последнее "пшшшшшшшш"... и затих... оставшееся время - как я ни уговаривала его заработать - ноль эмоций!!! лишь после того, как я купила ему брелок - он заработал в нормальном режиме!... ... ... ... ...

не, ну вот скажите - ЭТО НОРМАЛЬНО??? или я схожу с ума?!

я пустая банка из под диетической колы...

банка, которая стояла в стеклянном холодильнике прямо по центру... холодильник тот в баре располагался... много посетителей проходило, но кому нужна банка диетической колы ночью на вечеринке??! ...

неопытный бармен неряшливо открыл однажды дверцу и банка, всегда желавшая быть там, на танцполе, а не здесь в темноте скучных стенок - выкатилась и упала на пол... всё бы ничего, но она упала прямо на гвоздь, предательски торчавший из пола... всё содержимое вылилось на пол, образовав лишь лужицу характерного цвета...

а она, пустая банка из под диетической колы,  с пробоиной в боку осталась лежать на скольском покрытии бара...

ей оставалось лишь небрежно закатиться под шкаф... скрыться и забыться... ведь никому не нужна пустая банка из под диетической колы с пробоиной в боку...

я люблю Тебя снова, вновь беззаветно...

ты приснился во сне, но зачем?? нет ответа...

---

я сгораю. Не так, как весной... Не бредовым безудержным пожаром. скорее "коптюсь" в своём чувстве... Оно мне нравится!... Я не погибаю, нет! Это чувство такое светлое, что я не могу увидеть - что же ЭТО на самом деле такое!! ослепляет... Может быть это симпатия, смешанная с чувством огромной благодарности???! даже не могу понять, чего в этом коктейле больше! ты сделал для меня столько!!! даже не замечая этого ты прочно поселился в моей жизни, регулярно посещая мои и не без того бредовые мысли!....

ты приснился мне... В снах у нас с тобой всё замечательно! Весной я просыпалась и мне было грустно от осознания того,что сны мои вряд ли схожи с твоими... а сейчас всё это больше похоже на картину "офисный работник на дискотеке")))) пришёл, "оторвался по-полной" и снова в офис за рутинную работу с бумагами и мятыми галстуками! ты для меня теперь особенный мирок... другой... ты - моя тайна... вспоминала сегодня днём сон мой ночной - и улыбалась... мне тепло от тебя! хочется давать тебе тепло взамен. совсем не хочется просить и ждать чего то от тебя в ответ! хочется говорить хорошие слова... но ты не поймёшь... точнее поймёшь не так! я влюблена в тебя по-особенному! мне не нужно место в твоей жизни! мне не нужна твоя зубная щётка и твоя фамилия... не нужна лишь возможность отвести тебе вип-место в своём сердечке... я тебя никогда не забуду - не смогу... но ты поймёшь меня не так...((( и снова будешь прятать глаза... а я так долго ждала твой взгляд! не хочу терять его!!! поэтому по-прежнему буду тебя любить и называть в душе нежно - МОЙ ТАЙНЫЙ ДРУГ!...

я тя лю...

сначала в этой истории появился Он... Монотонен и жесток! Сух и твёрд! он всегда стоял на своём и не отклонялся от заданного пути ни на секунду! он заставлял сердца людей биться в шаблонном ритме!... Он не знал о её существовании... до сегодняшнего утра... оно было чем то знаменательным для них обоих! Она тихо ворвалась в комнату... Он заметил её сразу! Она была божественна! Он заметил, но не подал знака... всё так же не отстраняясь от своего излюбленного принципа монотонности! Она обнимала его и скрашивала его сухость! вместе они были гармонией! Она была настоящей женственностью... мягка, не резка, пластична и слегка звонка!... Она кружила по зале! кружила для него! отдавала ему всё то чувство, которое возникло в её груди совсем немного времени назад! Она снова и снова обнимала его!... Он же не мог себе этого позволить! Он был не способен на какие то проявления чувств! для него всё это было ново! Она делала что то не так! Она не была столь однообразна как он! Она извивалась, скакала и ползала по полу, только затем, чтобы потом вновь взмыть вверх.. Его ноги были связаны оковами! на голову была одета железная клетка!... но у неё был ключ! Она знала, что тоже понравилась ему с первого взгляда! Она видела это через очки его суровой жёсткости! и вновь и вновь обнимала его!...

Он был БИТ, Она - МЕЛОДИЯ... в это утро они соединились воедино! каждый индивидуален! он сух - она мягка, он жесток - она нежна... но вместе они были гармонией!

они родили во мне сегодня танец!... лишь услышав первые ноты их совместного творческого союза - я поняла, что давно это искала!!! это будет новый танец!!! но это уже совсем другая история... )))

я капля...
я капля сока, стекающего по стеклу твоего сознания...
я неправильная капля, я стекаю вверх...
я нестандартная капля...
я по форме многогранник с немыслимым колличеством граней...
я щекочу твою кожу и облизываю твои нервы...
я оставляю за собой дорожку чувств и шрам страданий...
я выжгу на груди твоей лишь одно слово...
я не иду прямыми путями... я хочу поглотить тебя всего...
и... когда Ты, весь такой большой и могучий будешь облачён в "меня" - я стеку и оставлю тебя... изнывать от боли и счастья... стеку вверх... ведь я неправильная капля... стеку прямо на солнце, чтобы там испариться добела и покрыть тебя вечным загаром... и быть с тобой...
вечным...

хотя нет! что ж я так мало написала...
ведь эта ночь значима в моей жизни... она первая, проведённая с тобой... первая ночь!...

Ты, мой непьющий тигрик... давно ты пытался посмотреть на себя пьяного и прочувствовать когда отключается мозг... а я давно хотела посмотреть на тебя пьяного...

с чего начался вчерашний день?! да в общем также сумбурно, как многие мои утра))) а потом мы встретились с тобой... ничего необычного... поехали на стрит саммит! открытие, хлопушки, отбор брэйкеров... понравились очень только два брэйкера... задумалась - почему ж так несправедливо всегда... в одном из первых отборочных батлов соревновались две команды, обе сильные и обе очень классно смотрелись! из обоих команд мне понравились по одному парнишке... здоровские!!! но как всегда одна команда должна была уйти... вот я и задумалась - если тебе попадается по воле случая жёсткий и сильный соперник, то может ты и танцуешь классно - не попадёшь в след круг. а кто то будет совершенно никаким, но ему попадётся слабый противник, и этот НИКАКОЙ попадёт в след тур! ну вот что за ерунда! а блин - правда жизни!!! ну ладно, отвлеклась... дальше посмотрели на паркур, фингербординг, скейтеров, ролеров... в общем класссно! но эйфории не испытала!... эмоций по поводу Стрит Саммита не много!!! единственное, что вынесла - мысль о том, что хочу совершенствоваться и хочу наконец то заняться брэйком! и чётко решила, что сделаю это во что бы то не стало!!!...

дальше... поехали в Гулливер... оттуда в Ленту... осуществлять план твоего "спаивания" ))))) сама мысль вызывала во мне улыбку... это так по-детски глупо))) два человечка, которые ведут здоровый образ жизни, пьют кефир по вечерам и занимаются спортом - решили побухать!!! как два ребёнка пробующие жевательную резинку в рулончике и испытывающие "какой же будет пузырь от неё и насколько он надуется"!!! в общем смех да и только................

пришли домой.... переоделись..... ты вышел на кухню, а я начала наливать водку, разбавляя соком... пришёл ты... выпили... ничего интересного... открыли купоенное в КФЦ ведро... начали есть... ещё налили, ещё выпили......... ... .. ... . .. .. . ...... ...... поставили мультик "Гадкий Утёнок и Я"... смотрели смотрели, пока ты не начал терять нить сюжета... начал действовать алкоголь... мне то хоть бы что! на меня ж алкоголь не действует!!! выпили поллитра водки... легли смотреть мультик... постоянно смотрела, чтоб ты не уснул... но как же ж тут уснёшь, когда тут рядом такая красотка лежит?! конечно тебе захотелось поприставать!!! ......... пристаёшь..... пристаёшь.......... ещё... и ещё................ и вот так.......... доприставался)))))))) ну а если без шуток - я бы сказала раньше, что ни за что бы не переспала с пьяным парнем просто потому что ему хочется! я понимаю, что в пьяном виде обостряются твои ХОЧУ! ну и пусть! я почему то в нашем с тобой случае вообще принимаю всё не так, вопреки всяким там принципам!!! так смешно думать о себе - встретились, выпили, трахнулись, разошлись до следущего раза! ну смешно!! но так и есть в общем то! если не считать того, что ты для меня очень близкий человечек! и я для тебя ( я знаю это) не просто так, девочка на ночь! может конечно я ошибаюсь... может просто романтичная дурочка... но вчера я ощутила, что всё как прежде... что мы снова вместе... в том же самом месте))))) всё по-прежнему! да в общем то ничего и не изменилось, если так подумать... мы только меньше обнимаемся в общественных местах (ах!) - и всё!... )))))))

утром пришла, довольная... прятала дыхание от мамы... в голову то алкоголь не даёт, но вот перегар то........ хм! не заметил никто!.... поела, легла, уснула... треню конечно же проспала... а ты вот на неё сходил... рада, что понравилось))))) 

в общем заканчиваю и обещаю больше не писать таких обыкновенных будничных бредней... просто ностальгия по временам, когда записывала "как провела свой день" в блокнотик, называла его своим "Дневничком" и  прятала от мамы)))))))))))

В колонках играет - "я тебя забыла, я тебя не помню, я сломала трубку, я забыла номер" твоим голосом...))
Настроение сейчас - точно как на фоне в моём дневничке)))))

сёдня столько эмоций было ночью... утром, сидя в электричке в метро, думала, что напишу об этом в дневнике... и сейчас очень жалею о том, что нет в комплекте моей конструкции автоматического записывателя мыслей! в среду поеду на книжную ярмарку и приобрету себе записную книжку... чтоб сразу записывать... ))))))

ну а сейчас я просто стала привыкать к таким вот поступкам... и сейчас даже нет никаких эмоций... да, это снова было... да, мы снова были вместе... да я снова думаю, что нас связывает секс... могла сказать, что нас связывает ТОЛЬКО секс, но не скажу... потому что когда ты меня ТАК обнимаешь, понимаю насколько мы всё таки близки!!!

Биография: Ян Тирсен уроженец кельтского севера Франции - Бретани, ''одинокий моряк'', как его прозвали журналисты, настоящий романтик и, возможно, самый популярный на сегодняшний день молодой композитор во Франции. Но это не единственный его талант. Тирсен играет на самых разных иснтрументах: от детского пианино до карильона и виброфона, дирижирует собственным оркестром и даже поет, делая все искренне и талантливо. Не случайно критика называет Яна Тирсена самым молодым и самым многообещающим композитором Франции. Последние работы Яна Тирсена - альбом ''L'Absente'' и музыка к фильму известного добряка и романтика Жана-Пьера Жене ''АМЕЛИ'' еще раз подтвердили его статус молодой звезды и самого нежного композитора последнего десятилетия. Фильм, осмеянный интеллектуальным каннским жюри, стал настоящим европейским хитом и принес уже всеевропейскую славу автору прекрасной и наивной, как детская сказка, музыки. Однако саундтрек к фильму Жене, сделавший имя Тирсена действительно известным за пределами Франции, отнюдь не первая работа композитора для кино. На его счету еще две работы: ''Воображаемая жизнь ангелов'' Эрика Зонка (''La vie revee des Anges'' Eric Zonca) и ''Элис и Мартин'' Андре Тешине ''Alice et Martin'' Andre Techine). Первые опыты Яна Тирсена, в процессе учебы сменившего не одну музыкальную академию, лежали на стыке классики, электроники и поп музыки. Результатом творческих исканий стал альбом, названный ''Вальс чудовищ'' (''La valse de Monstres'', 1995 г.). На записи сам Тирсен играл на аккордеоне, скрипке и мелодике и совсем не пугал слушателей монстрами, а наоборот - убаюкивал нежными вальсами. Критики заметили дебют композитора и немедлено окрестили Тирсена новым Нино Рота и Эриком Сати, попутно сравнив с творчеством популярной в то время группы The Penguin Cafe Orchestra. Сам же он говорит, что его музыка это веселый хаос на жестком ''каркасе'' и в то же время интимный дневник, заметки на полях будней, часть его самого. Второй альбом ''Rue de cascades'' (1996 г.) раскрыл новые грани таланта композитора, однако настоящим триумфом Тирсена можно считать работу 1998 года - ''Le Phare'', написанную композитором на Родине - в Бретани. Последний альбом ''L'Absente'', что можно перевести как ''Отсутствующая'', намеренно эклектичный - электронное звучание перемежается романтическими струнными частями, фортепьянными пассажами и ''озвучивается'' разными по настроению голосами в том числе и самого Тирсена. Для записи альбома композитор собрал замечательный коллектив музыкантов: Венский Симфонический Оркестр, известную французскую группу Tetes Raides, вокалистку Лизу Германо (Lisa Germano), Нила Хэннона (Neil Hannon) из английской The Divine Comedy, Доминика А (Dominique A), Sacha Toorop (Zop Hopop), исполнительницу главной роли в фильме Тешине ''Воображаемая жизнь ангелов'' Наташу Ренье, Кристиана Кермале (Christian Quermalet) из группы The Married Monk и других. Сам Тирсен говорит, что выбирает музыкантов среди друзей или людей близких по духу и в этом он скорее рокер, чем академичный классик. Так, например, непрофессиональный вокал актрисы Наташи Ренье ему дорог именно своей неакадемичностью, создающей доверительную, почти интимную атмосферу и на записи и во время живого концерта. Именно эмоциональный, отчасти чувственный аспект каждого концерта так дорог Тирсену, так как каждое выступление это возможность создать новую, волшебную реальность.

страсть... что за чувство такое?! зачем оно мне дано? зачем оно туманит рассудок и разбивает в осколки разной величины мои принципы и решения, которые и так давались нелегко!! зачем я вновь и вновь одеваю на встречи с тобой короткое платье?!? ведь я знаю, что мне не нужно от тебя только лишь "желание"... и вновь и вновь вызываю его в тебе! ты сказал, что мы друзья... и сам рушишь это понятие! я всегда верила в дружбу между мужчиной и женщиной - ты раскрошил в песок мою веру! то, что есть между нами - это не дружба! ты сказал, "это просто есть"! да! но это не дружба!!!

когда мне хочется быть к тебе ближе, чем сотые миллиметра; когда ты прижимаешь меня к себе и я чувствую испарину на твоей груди; когда сбивается дыхание... что со мной происходит в эти минуты?

я сейчас вспоминаю... знаю, что не следует делать этого... это был минутный порыв, точнее час, проведённый с тобой в полной гармонии... небо над Исакием сквозь листву... и мы, сидящие на ветках... я сказала тебе прежде - "я бы сейчас хотела посидеть на дереве!" и вот уже сижу... как приятно когда ты исполняешь мои желания! и когда я чувствую твои... сквозь листву наблюдать рассвет... слышать шум поливальных машин и думать, заметили ли нас проезжающие мимо менты... сидеть голой попой на ветке, чувствуя как кора въедается в плоть мою от тяжести в 62 килограмма... сидеть... смотреть... быть... быть рядом с тобой... и просто не верить, понимать отчётливо, что всё это лишь час, час с 5 до 6 утра - дальше не будет ничего... понимать и не верить... верить и не понимать! дальше мы вновь разойдёмся и будем ставить рамки понятия "друзья" на наши таковые отношения...

получить от тебя смску с утра " ты лучшая! не забывай это!"

и снова не понимать - ПОЧЕМУ если людям хорошо вместе они должны сдерживать себя и быть по разные стороны одной дороги?! ЗАЧЕМ ты принял тогда такое решение!?? ты думал так будет лучше? да, так лучше! лишь потеряв человека мы можем наиболее полно осознать его значимость в нашей жизни!!!

если я лучшая - будь со мной, ведь для меня ТЫ лучший! если не можешь быть лучшим - тогда не надо, не надо больше целовать меня!!! не надо, ведь для меня это не просто "приставания"!!! для меня это нечто большее...

мне было хорошо с тобой... "было" - повторит эхо твоим голосом...

В колонках играет - саундтрек к сериалу O'CLONE
Настроение сейчас - загадочно восточное

Восток...

первая и любимая жена, шифон, платки, верность, чувственность...

во мне снова проснулась желание быть там... быть как они... меня манит Восток... манит с самого детства... с перерывами... порой я отрицаю их нравы и обычаи... но всё равно знаю, что это - МОЁ!

танец живота... включила сейчас восточную музыку и погружаюсь целиком в то искусство... именно в такие моменты я удивляюсь - почему я не родилась там?! ведь я такая!! ведь душой я ТАМ!

но скоро всё это кончится... я снова одену паранджу повседневной жизни и буду радоваться тому, что свободна и не обременена запретами... но сейчас - я внутри) внутри запретов, чувственности и верности...

как много с тобой было впервые...

Впервые, С ТОБОЙ, знакомились на улице... Впервые, ТЕБЯ, так долго не могла поцеловать... Впервые так стеснялась и поэтому жутко много болтала, боялась замолчать... Впервые, С ТОБОЙ, переспала прежде чем ты предложил мне быть твоей девушкой... Впервые (...)... но это опустим... много чего было с тобой впервые... этот подъезд... та крыша... даже "свободное падение" и то С ТОБОЙ было впервые... Шаверма на тарелке, суши и лимонные леденцы - тоже впервые, тоже С ТОБОЙ! В сексе тоже много чего было впервые - я доверяла тебе... Лгала, что всё это у меня уже было - не знаю зачем, сейчас мотивы не ясны... Была на батле впервые - С ТОБОЙ! Впервые, ТЕБЯ, пригласила к себе на тренировку... С ТОБОЙ, впервые валялась вместе на маминой большой кровати, а потом объясняла ей беспорядок и свернувшиеся в клубок простыни (просто потому что не успела убраться))))) Впервые, именно С ТОБОЙ, сидела до 3-ёх ночи в аське... Впервые обидно было оттого, что обо мне не знают... "Где ты?" - спрашивала тебя мама. "В центре гуляю.". Никогда не слышала от тебя фразы родителям, ну или хотя бы брату, про меня... нет, чтоб сказать, просто сказать - "Гуляю с девушкой", раз уж они моего имени не знают... Впервые... С ТОБОЙ было больно от того, что я была твоим секретом... Чтобы можно было забыть меня на тумбочке в коробочке и никто бы и не спросил - а где она?! Впервые плакала в центре города... С ТОБОЙ... Впервые слышала это "давай закончим..."... ОТ ТЕБЯ... Впервые решила поехать куда-нибудь одна... чтобы убежать... ОТ ТЕБЯ... поняла, что не нужно бежать... тоже С ТОБОЙ...

и вот теперь - ВПЕРВЫЕ - я решила то, что решила))))))) я сделаю это! и буду потом говорить:

Я СДЕЛАЛА ЭТО ВПЕРВЫЕ - ДЛЯ ТЕБЯ!!!

Тебе свою я руку протяну,
И Ты мне руку протяни, Любимый,
Мне кажется теперь Я всё пойму,
И Ты забудь слова обид незримых...

я не узнаю себя!!!

я всегда делала то, что хотела! добивалась всего чего хотела!!!

а тут - я просто молча уступила?!??? неееет! это не правильно!!!!!!!!!!!!!

Я ХОЧУ! И Я БУДУ БОРОТЬСЯ ЗА ТО, ЧТО МНЕ ДОРОГО!!!

позволить себе слезу...

идти по Невскому... вперёд... только вперёд... не оглядываясь... пытаться сдержать всё то, что накопилось... пытаться улыбаться... чувствовать тебя рядом... но не близко... с каждым шагом ты пропадаешь... идёшь со мной вперёд, не обгоняя и не отставая... но уходя вглубь... слышать шум дождя... смотреть на небо... понимать, что шум какой то странный... он изнутри... он из сердца... знаешь, вот когда наливаешь воду в стакан, отвлекаешься на что то и продолжаешь наливать... в один момент вода начинает переливаться через край и стекать по твоим рукам... испуганно роняешь стакан и он разбивается вдребезги... потом пытаешься склеить этот стакан... потому что он часть твоей жизни... потому что много связывало с ним... из него ты пил чай зелёный, когда тебе было плохо... из него пил мартини, когда хотел забыться... его ставил в шкаф, когда шёл в ресторан... а теперь он лежит перед тобой на полу... просто молчит...

...Если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать.
...Если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно.
...Если я не плачу, это не значит, что я сильная.
...Если я плачу, это не значит, что я слабая.

думать, что всё будет хорошо и ошибаться... обнимать и расставаться... целовать и любить... зачем всё это...?!?

всё равно больно!

слышать что то про дружеские отношения...

прятать слёзы от мамы и сестры... на вопрос малышки - а я думала Олеся плачет - отвечать что то про тушь и аллергическую реакцию...

Улыбаться и стараться шутить, а то они заподозрят неладное... ведь они привыкли ко мне улыбающейся...

подходить постоянно к окну в попытках забыться...

лезть ночью на крышу... разговаривать с каким то бомжом... сидеть и болтать ножками на краю... понимать, что ничего нет... даже чувства страха... ему не осталось места...

и повторять лишь одно слово... ОТПУСТИ... ОТПУСТИ...

 

Он смотрел на неё, Она смеялась... Он хотел взять её ладонь в свою руку, Она лишь опускала глаза... и снова смеялась... Она смеялась не над ним, Она просто была рядом с ним такой, такой счастливой, и такой настоящей! Они встретились впервые за то долгое время ожидания... Он ждал Её всю жизнь... ждал пока Она придёт и сядет рядом на скамейку, попивая банановый сок и поправляя на ходу растрепавшиеся волосы... Она искала Его, искала эту скамью... именно эту... и наткнулась на неё по дороге в промтоварный магазин... Она задержала взгляд на Нём... Он сказал, что в Её глазах приятно отражаться... Она продолжала смотреть на Него... Рядом прорезала тьму предгрозового пространства вспышка фотоаппарата... Он сказал, что скоро дождь... Она не поверила... Но улыбнулась))) Она любила дождь!... Его и дождь... последняя капля бананового сока достигла её губ... Она неугомонная... захотела ещё... Он сказал - я принесу!... Она самостоятельна... Она пошла сама... Он посмотрел ей вслед... Отогнал все плохие мысли... Она вернётся, ведь Она любит Его и дождь!...

Она шла, смотрела на внезапно проглянувшее из-за туч солнце, словно маленький шпион, следившее за её волнениями... Она спешила, не смотря под ноги... ой, что то обожгло плечо... капля... дождь... а Она ему не верила... она ухмыльнулась...))) подняла глаза вверх, чтобы увидеть ниспадавший поток дождевых капель... ... ... она услышала лишь крик и закрыла лицо руками... свой крик... как ножом по стеклу он разрезал Её... по рукам стекало что то жгучее и проедавшее Её плоть... кто то подхватил Её на руки... Она не видела ничего... больше ничего... Она знала, что Она в Его руках... Она чувствовала привкус шоколада на Его губах...

...месяцы больниц... боли... операций... Он надеялся и ждал... врачи сказали нужно время...

...Она лежала в палате одна... Она была слепа... Слепа от той внезапной любви... вчера Он ушёл... тихо закрыв дверь... Она всё поняла... без слов и истерик...

...а на тумбочке осталась лишь коробочка бананового сока...

...врачи сказали нужно время...

В колонках играет - Ната...
Настроение сейчас - готовое... ко всему!...

разбить тебя, словно вазу... разорвать на маленькие кусочки и послать по факсу... раскрошить в пыль, словно печенюшку из песочного теста... разрисовать тебя словно раскраску, неумело так, расчирикать... вылить за окно... порезать в мелочь... смять в комок... рассыпать тебя, словно порвавшиеся бусы по полу... распустить по ниткам, будто старый свитер... поцарапать, как диск с дурацкой музыкой...растопить до конца, словно красную парафиновую свечку... сжечь тебя в походе, при готовке шашлыка... смыть тебя в водопровод... убить вспышкой фотоаппарата в темноте... сломать, словно ты мой любимый цветок... согнуть тебя в дугу, словно проволоку... убить... забыть... не быть...

открыть ворота своей души... шёпотом, нелепо сказать: УХОДИ!!! - слышишь?! ну что же ты стоишь???? и молчишь...

читая книгу...

читая книжку какую либо, будь то роман или ужастики, всегда проецирую себя на героев рассказа... не могу иначе! создаю образы, которые находят отклики в моей повседневной жизни... переживаю все события книги... и вот сейчас... Анна Каренина... какая же она родная!... хочется туда, хочется чувствовать всё это вместе с ней, хочется, чтобы Вронский смотрел на неё этими влюблёнными глазами, и чувствовать на себе твой взгляд... сейчас я живу внутри... внутри этой книги в твёрдом переплёте с надписью золотом Лев Толстой...

как жаль что неба высь для нас не пополам,

что звёзды собрались светить не нам

как жаль что неба высь не нам с тобой делить, 

как жаль, что эту жизнь с тобой не жить...

привкус слёз и корвалола...

за что мне это?!?!?!?!???????????

7 утра...

а мне просто грустно... не хочется писать умных красивых мыслей... просто хочется писать... я сейчас одна... все спят проникновенным сном... а я сижу и вспоминаю эту ночь...

как же в огромном городе с населением в 4 миллиона душ человек может быть одинок... совсем одинок... совсем...

вглядываться в лица... топтать осколки... снова вглядываться... пытаясь увидеть тебя... искать, и знать, что ты здесь... точно здесь в радиусе в километр... бояться увидеть тебя, потому что точно осознаю, что увиденное лишь усугубит мысль об одиночестве... но что я?! о чём это я?! я ж позитиФФФчик!!!

столько мыслей сегодня передумала... за ночь... но их напишу, когда проснусь...

позитиффф пошёл подзаряжаться!... =)))))))))))))))))

 

***чем глубже в меня проникает одиночество, тем больше я дорожу тобой... жаль, что так...

По обнаженной твоей душе 
Я царапаю откровением 
Как ласкала разбойница 
Кинжалом горло оленя 
    
Ты чиркнула языком по губам 
Обожгла 
Обожглась не меньше 
В эту ночь я всю себя отдам 
Но с зарей ты не спросишь о большем...

 

я найду тебя сегодня! сегодня ты будешь мой!! хочу увидеть Алые Паруса в отражении твоих, именно твоих глаз!

 

Я убила бы тебя ласкою 
Уничтожила откровением 
То покорностью 
Удивила бы рабскою 
То приказом к повиновению...

В колонках играет - хаУс...
Настроение сейчас - хаОс...

ну вот =( ветер перемен обернулся для меня температурой в 38,9... в аське никого... настроение на нуле... хочу гулять!!! а все разъехалась по домам да по югам... я конечно люблю одиночество, но сейчас жутко хочется человеческого тепла.....

ветер перемен дунул мне горячим дыханием прямо в лицо... я ждала его... я звала его... теперь стою здесь... ... ... он сорвал с меня одежды... и я, нагая, свободная... готова к новому...

ты привнёс в мою жизнь сумасшествие!... внутреннее ощущение... мне его очень не хватало... жизнь текла размеренно... я начинала входить в ритм и жизнь начинала течь по инерции - чего я всегда и боялась... жить по инерции - это ужасно,  это не по мне!... ты ничего не сделал - ты просто есть на моей страничке! я поселила тебя сюда... видишь, прямо посерединке?!!! я знаю, что кто-то из нас перевернёт эту страницу и мы окажемся на разных концах одной книги... пусть это будешь ты... а пока я лишь хочу чувствовать касание твоих пальцев на моей спине... и вниз по бедру... просто дразнить...

хочу сумасшествия под названием "ТЫ"!...

видеть отражение своих желаний в твоих глазах...

... ... ... ... ... это прекрасно! ... ... ... ... ...

перегорела в душе лампочка... от накала, иль просто выжила себя... а пока в темноте мне приятно думать о Тебе... я могу думать о чём угодно... и никто не увидит, как я покраснею... никто не сможет меня осудить... никто не заметит моих мыслей... лишь ты, я знаю, ты почувствуешь... ты всегда чувствовал меня... темнота... кромешная... но она не злая... она в моей душе сейчас... она таинственная... она зовёт... она хочет дать мне возможность... возможность помечтать... я так люблю мечтать о нас... о том, чего нет... пока есть Ты и Я... но эти Ты и Я уже как два кусочка пластилина, красный и белый, смешанные вместе неумелой рукой ребёнка... не хочу ничего загадывать... но хочу мечтать... никто теперь этому не мешает... лежу в темноте у холодной батареи на полу... нащупала рядом твою фотку... взяла в руки... тепло... от тебя всегда идёт такой жар... так хочется прижаться близко-близко... как к батарее в январские морозы...

хочется хочется хочется..........................................................................................

ооу... снова свет, яркий свет... от тебя сообщение...

В колонках играет - "тишина 58 секунд"
Настроение сейчас - задумчивое...

сегодня я задумалась...

Зачем нужны отношения?! я имею ввиду отношения парня и девушки... хорошо проводить вместе время? любить друг друга? ухаживать за своей любовью?! а вот если тебе с человеком хорошо... хорошо, когда Он рядом... плохо, когда Его нет... скучаешь по Нему, радуешься вместе с Ним... но отчётливо знаешь, что это не вечно, что это не на всю жизнь, что жить с этим человеком до глубокой старости ты не будешь... потому что взгляды этого человечка на жизнь и всё вокруг - ну совершенно другие, нежели у тебя... знаешь, что вы всё равно расстанетесь, если не по его инициативе, то по твоей... но тебе с ним хорошо сейчас... стОит ли задумываться о будущем отношений?!

какой же сёдня был ливень!!! божественно!

люблю дождь!! не тот, что роняет 3 капли в час, а тот, что смывает всё на своём пути... стоять посреди площади, одетой в маленькое цветное платье из натурального шёлка, под ним - ничего... и отдаваться дождю... чувствовать, как он бьёт тебя по лицу и затем стекает вниз, слизывая тёплыми языками сок моего бархатного тела... бежать по граниту босиком, держа Тебя за руку и поправляя брительку, соскользнувшую с плеча, чтоб не остаться совсем нагой... позволять тебе слегка ревновать меня к дождю... поправлять твой милый "творческий беспорядок" на голове своими руками и понимать, что приятно к тебе прикасаться... кричать тебе приятные слова, пытаясь перекричать гром... закрывать глаза, ощутив неожиданный страх от только что ударившей молнии... и снова чувствовать свежесть твоей руки... срывать поцелуи с твоего тела... сливаться воедино... Дождь, Ты и Я!...

В колонках играет - лишь музыка ветра на высоте шестнадцатого этажа...
Настроение сейчас - сумбурное... "мои мысли - мои скакуны"...

душа тянется ввысь... в последнее время я излишне романтична... ввысь... да! туда... мне есть о чём подумать... да и просто отдохнуть... моё место... кажись о нём никто не знает... моя крыша... пусть она не столь прекрасна... но мне с ней по пути... мысли спутаны в клубок, желания проедают плоть... я хочу невозможного!... бред!!! ты сама веришь в то, что ты сказала?! ты - та, которая всегда знала, что в жизни возможно всё!!! не надо упаднических мыслей, слышишь? нет? я могу крикнуть прямо на ухо! шизофрения - сказал Он... а Ты ловко стрельнул глазками и отвернулся... какое же это чувство, когда сидишь на краю... когда стоишь на краю... когда живёшь на краю... это моё!... холодно... бррррр! а ты иногда бываешь холоден.... отчего? не хочу знать ответа... вот, новое окно погасло... люди ложаться спать... стелют шёлковые простыни, всбивают пуховые подушки и засыпают сладким сном... чтобы однажды утром проснуться и понять - они НИКТО! не хочу спать... мне по прежнему холодно... но я знаю, что ты рядом... только от твоего взгляда мне бывает так тепло... где то в районе желудка... вниз... я посмотрела вниз... а внизу ничего... я лучше буду смотреть вверх! хочу побыть наедине... нет, не говорить... молчать... наедине... с тобой... давай встретимся завтра в полночь... у созвездия малой медведицы!! я буду ждать... ты придёшь??

В колонках играет - Ennio Morricone
Настроение сейчас - спокойное...

ты словно ветер...

как наяву вижу эту картину... я стою на холме... внизу кто-то куда то спешит, кто то с кем то ругается, кто то просто естЪ мороженое с кокосовой стружкой... а я стою... лицом на Юг... а ты сильный... ты своим горячим дыханием обдуваешь меня всю... я чувствую тебя каждым миллиметриком беспокойного тела... мои волосы перепутаны тобой, впрочем как и мысли... с каждой минутой ты становишься другим... я шепчу тебе, но ты меня не слышишь... ты не можешь остановится и выслушать меня до конца... ты спешишь... только я успеваю поймать тебя в кулачок - а ты уже не со мной... и мне остаётся только кричать тебе навстречу... ... ...

но это бесполезно... ты, тот которого я помню, улетел на совсем другие холмы... но со мной навсегда останется ощущение ветра в волосах...

так хочется порой подбежать к тебе сзади, прижаться, обнять крепко... ведомая каким то странным желанием повернуть к себе и поцеловать страстным поцелуем, туманящим рассудок...

***в твоих глазах своих я вижу отраженье...

дурманят, как вино рябинового брожения...

Он проснулся с ощущением грозы... рядом лежала смутно припоминающаяся, но милая фигурка... Он огляделся по сторонам и вышел из комнаты... эээх! "мне было хорошо, Монти..." - донёсся голос издалека... "мне наверно тоже" - промелькнула и скрылась мысль в тени его волос...
--------------------------------------------------
он сел за ноут... пальцы умело забегали по кнопкам клавы, словно по телу юной красотки... "Привет! Сегодня день обещает быть хорошим! Чем займешься?"... фраза быстро и невдуманно появилась на экране... один щелчок... отправлено!... глоток кофе... с утра... *эх, сколько раз говорил себе, что перестану пить кофе по утрам, а потом и может брошу курить... да ну нафиг! зачем эти ограничения...
--------------------------------------------------
Она не отвечает уже 2 дня... Он даже успел забыть... ах нет! тут-тук... вам письмо - распишитесь... ловко она ответила... приятная девочка - мелькнула в голове...
--------------------------------------------------
Сегодня Он сидел за столиком в KaS-kafe и смотрел на проходящие мимо женские ножки... зачем они это делают? зачем одевают короткие юбки? чтобы снова попасть к Нему в ловушку, а потом звонить и упрашивать о новой встрече? ведь Он никогда не возвращается к старому, к уже прожитому... маленькие наивные...
--------------------------------------------------
Он снова пришёл домой. Ведомый странной силой включил ноут... ой, в её альбоме новые фотки... а всё таки она красавица...
--------------------------------------------------
я сегодня загрустил и задумался. И раньше тоже... мне очень нравится с тобой общаться! Порой... я спешу домой, чтобы получить от тебя весточку.... Но иногда я вспоминаю, что это лишь.... тут, виртуально. Будто бы мы не живем в реальном мире....... я даже не чувствую тебя на своих коленках...
--------------------------------------------------
...представь такую ситуацию. Мы с тобой едем на машине. Вдвоем. С большой скоростью, по трассе. И..... вдруг врезаемся в заграждение и машина оказывается в воде. Нам удается выбраться из неё, в то время, когда она погружается в воду. Темную..... ледяную..... ты почти выбралась на поверхность, а у меня не хватило воздуха. И ты видишь, как я смотрю тебе в глаза и медленно исчезаю в холодной глубине...... и только ты можешь схватить меня за руку и спасти. Иначе.... я просто растворюсь для тебя где-то там, в темноте.
***я схвачу тебя обеими руками и прижму к себе...
тогда я выплыву с тобой и мы согреем друг друга...
***конечно... разведём костёр и будем сидеть и греться вместе........
я с тобой, Бэмби, спасибо...
***и тебе!
--------------------------------------------------
это виртуальная игра затягивает...
--------------------------------------------------
Он поймал себя на мысли, что хочет выиграть Её... она будет его призом... и он будет делать с ней... ***хлопнула дверь в университетскую столовую... "Привет Монти!" - "Привет ребят".................... мысли оборвались...
--------------------------------------------------
Эта девушка..... теперь сияет не для всех и для меня, а для одного!! И все разговоры о коленках бессмысленны...
***значит теперь не будет наших разговоров? остаётся лишь сказать прощай?!
Нет! но как он может её отпустить?! зачем?! он в ступоре...
ответом было - Я тебя не отпускаю.....
и она так ждала именно этого ответа. Он чувствовал это кожей...
--------------------------------------------------
***меня так никто ещё не называл... и мне приятно, я ещё никого так не называл..........................................................................брать с собой или не брать??? Надежная ли ты?............................................хватаю тебя за пятку... чтоб совсем не улетел..........................................я подхожу на вакансию друга семьи? ))))))............................................уйду лучше в горы......................................я лишь оставлю мокрые следы на паркете по дороге к ванной.....................я часто думаю об этом. У нас впереди ещё мно-о-ого разговоров )...................я люблю крайности. И не могу.... просто не могу думать лишь о высоком..... иногда я прогуливаюсь по самым низам. Чтобы полнее представлять мир..............................*погрустил немного, взял её руку и поцеловал.........................размышления... так, ничего особого. Они похожи на смерительную рубашку, рукава которой всё сильнее меня стягивают.
..............................*услышать ваше горячее, учащённое дыхание... почувствовать, как ваши волосы щекочут мне лицо.....  )............................извини, что мучаю себя и тебя.................а ты проводила ночь на крыше? ..............................я поцелую пальчики на твоих ножках ).................................сижу одна на скамейке... ветер... тучи... а я в одном тоненьком платьишке... домой не хочется... а здесь сидеть одной очень жутко................................я выкинула телефон... ведь нет громче звука, чем молчанье телефона.....................да... пока мы обречены. Возможно, навсегда.......................как жутко отдаюся эхом эти слова в моей голове...............смотрю вслед уходящей танцующей походке........................................пойдём купаться )................я не обещаю, что не захочу тебя поцеловать ).................нет.. Я и так слишком многое себе позволяю.....(.............ты в поисках фотографа, а он в поисках фотоаппарата...)..............................не придирайся к словам........................
--------------------------------------------------
слова бежали по проводам, застревая иногда комом в горле... каждый день бежали... и Он бежал... бежал к ней... бежал от неё...
--------------------------------------------------
сколько всё это могло продолжаться?! не знает никто!... они встречались словно воры... крали друг друга у самих себя... складывали в закрома и хранили... хранили до лучших времён... хранили... ранили... Он ранил ей душу, она в ответ была готова кормить его шоколадными конфетами... он ведь так их любит... она хотела украсть у него спокойствие... положить в карман... так ей было спокойнее... бред!...
--------------------------------------------------
последний бред!
--------------------------------------------------
*подумал, что она повторяется.....
***подумала, что Он... просто подумала о Нём...
*Ему приятно..... когда просто думают о нём.......
***Ей было бы тоже... но... не думают...
*а он думает.....
***Ей приятно... она расплылась в глупой, но до боли милой улыбке...
***ушла в ночи, оставив лишь пару чёрных туфелек на пороге...
*опять ему остаётся лишь целовать её следы на полу.....
***Она идёт в темноте, натыкаясь на острые камни... и думает... почему не остановил......?!
*не имеет права...
*лишь зритель.
***зритель... значит всё это лишь театр?!.........
*лишь наблюдатель. Жизни, Её жизни, проходящей где-то далеко....
***далеко...
***отозвалось эхом...
***далеко...
***кольнула камнем ножку...
***далеко...
***а мне Он так близок...
*да, Он близок. А я буду для тебя лишь приятным воспоминанием ;)
***Он - это Ты.........
*шёпотом пронёсся по твоему телу, слегка прикасаясь губами... Спокойной ночи..
***не будет...
-----------------------------------------------------------------------------

DELETE

Главный Мой Человек, трудное Моё счастье!

За окном дождь. Именно в дождь остро чувствую одиночество. Ты далеко от Меня, хотя географически совершенно близко.... И от невозможности прикоснуться к тебе безысходная тоска душит, наваливается невыносимой тяжестью... Кажется, ещё немного, и не хватит сил выдержать это бремя. С тех пор как ты уехал, я перестала ощущать себя полностью. От меня осталась лишь маленькая часть, способная только существовать, нечто одноклеточное...
В минуты, когда боль утраты подступает новой волной, закрываю глаза, забываю себя, и только ощущаю твои сильные и нежные руки на своих плечах, руки настоящего мужчины, всей плотью своей вбираю призрачный образ твой, и тогда всё тягостное и больное отступает от меня...
Ты - весь мир! Каждый день я спешу, я безумно спешу домой, только поскорее бы встретить глаза твои - лукавые, добрые... С ухмылкой смотришь ты на меня с фотографии, исцелованной и залитой моими горькими слезами отчаяния...
Нет, мне не больно вспоминать прошлое, и даже не горечь утраты терзает моё изболевшееся от разлуки с Тобой сердце. Я счастлива тем, что ты был, что ты где то есть на этой Земле и, может быть, счастлив по своему...
И всё же, я безумно тебя люблю и жду... Жду неожиданного звонка в моей тихой квартире. Жду письма и грусть разочарования захлёстывает меня, когда в почтовом ящике я нахожу лишь пустоту...
Я жгла стихи и письма, посвящённые тебе...
Я прислушивалась к чужим шагам за окном, и сердце вот вот должно было остановится, но я оставалась жить...
Я молила бога, чтобы с тобой ничего не случилось плохого...
Я искала встреч с твоими друзьями, чтобы хоть что то узнать о тебе и боялась встречать их, чтобы не узнать самого страшного...
Я не могла плакать, потому что выплакала уже все слёзы...
Я не могла спать, потому что со мной ложились тоска и отчаяние...
Но Я знала, что выдержу!!! потому что я должна дожить до того дня, когда ты наконец будешь со мной...

а всё таки как же быстро у меня меняется настроение! плохо это или нет - я не знаю! да и не хочу задумываться по этому поводу!...

но одно я знаю точно - позитива во мне всё таки намного больше! и я не могу долго грустить!... пусть в жизни складывается не всё так гладко, как хотелось бы... пусть!... но я по-прежнему радуюсь жизни!! всех люблю!!!

утро...
болит голова и еле открываются глаза... смотрю в зеркало... УФ! ты сделал меня такой... похожей на маленького опухшего хомячка...

слёзы... откуда они вообще берутся?! ведь иногда на душе просто ливень, а ты ходишь и улыбаешься... потому что кому-то нужен твой позитIFF... а потом одним вечером кто-то скажет тебе просто какую-то мелочь... мелочь, которая заставит тебя задуматься... мелочь, от которой ты даже не заметишь, как по твоим щекам камнями падают огромные слёзы... мелочь, которая ранит твоё сердце, словно стрела... засядет внутри... Он её конечно потом обломает... не не вытащит... конЕчик останется и рана всё равно будет кровоточить...

ты сделал меня такой вчера... нравлюсь Я тебе ТАКАЯ?!????

Он сказал мне, что мы разные... зачем? я уже ждала продолжения в виде - нам не стоит быть вместе... но внутренне почему то знала, что Он этого не скажет... не сейчас... разные... это слово впилось яростной осой в тело моего сознания... Он поселил во мне просто улей разных мыслей... сегодня ночью они съедят мой мозг, оставив в нём лишь дырки печали... разные... я повторяю это слово уже целый час и пытаюсь вдуматься в смысл сказанного... разные... эхом отдаётся где-то в глубине пустой комнаты...
а разве для того,чтобы людям быть вместе нужно быть одинаковыми?! =/
-----------------------------------------------------------

Любить - не значит быть любимым...
Мечтать - не значит жить мечтой...
Быть ангелом - не значит иметь крылья...
И умереть - не значит обрести покой...

Бежать от истины - не значит быть мудрее...
Сказать "Прости" - не значит осознать ошибок всех...
Забыть - не значит вычеркнуть из сердца...
Уйти - не значит скрыться от проблем...

я попала сюда случайно... меня занесло попутным ветром... и оставило здесь... дарить Тебе частичку своей души?!...

Не иди впереди меня - Я могу и не пойти за Тобой...
Не иди позади меня - Я могу и не повести Тебя...
Но иди рядом со мной... И будь моим другом...