В колонках играет - Placebo - In The Cold Light Of Morning
Настроение сейчас - Хочу не терять того - что уже не вернешь...

А я понял...я понял почему так...с чего вдруг я стал таким...дело в том, что раньше я был как будто с шилом в одном месте: за кем-то бегал всегда, прощал все подряд, и легко брал на себя и свою, и чужую вину...весь такой совестливый, добрый прям ага...но с течением времени я понимал, что совесть и честь - давно не в ходу...лесть, лицемерие и эгоизм...вот - что является мерой силы...но я шел сквозь это...веря в то - что я смогу быть не таким как они...и что? Я слабый человек...слабовольные, слабохорактерный...я проиграл эту битву самому себе...я уже во многое не верю и на многое способен...жалко правда...но самое страшное - это то - что я понял: ко мне сейчас относятся как к такому человеку какой я сейчас...а когда я был лучше...ко мне относились так же: так же бросали трубки...отмазывались какими-то делами, или просто забывали...сбрасывали все на мою капризность...я вдруг переставал быть нужным...и что? Да, я не был идеальным, но я старался...я знаю для чего, но теперь этого нет...
...мне очень трудно в это поверить...и очень горестно признавать - но если нет разници - зачем платить больше???

В колонках играет - requiem for a dream - soundtrack
Настроение сейчас - тяжело в глаза смотреть...

Я часто бываю смешным...и люблю посмеяться...но...из-за этого отношение ко мне только как к клоуну...кто может меня серьезно воспринимать? Конечно когда я ставлю вопрос ребром - все говорят:" конечно, о чем ты говоришь???" но едвали кто сам в это поверит...в этом конечно есть плюсы...НО когда ты хочешь быть спокойным, или говоришь что-то не связанное с юмором - кто тебя слушать будет??? Максимум это будет воспринято как нюни ребенка - который капризничает...а кто в серьез воспринимает капризы ребенка??? А иногда бывает такая забота типо из жалости...тоже пиздато...и в такие моменты всем почему-то кажется, что самый лучший способ меня развеселить это еще больше надомной угарать...каждая шутка как игла...но это все не важно...это не интересно...лучшеб ты Мираж кору отмочил...или тебя бы трахнули...а то хуйню какую-то думаешь и пишешь...

В колонках играет - Zero Tolerance - Отступаем назад по крышам
Настроение сейчас - Глупо как-то...

-Почему тебя все бесит?
-Потому что когда человека бесит он сам - его бесит и все остальное...

В колонках играет - Placebo - In The Cold Light Of Morning
Настроение сейчас - я упустил свой шанс...

Сегодня был последний день зими...она дала понять, что она еще вернется...как же я люблю её...это бело-синее время года...когда все чего ждешь - это снегопад, когда все чего боишься - того что сядет батарея в плеере...холод...как жаль - но он нас покидает, и вновь приходит весна...не рад я ей...это не моё время...как и все прочие времена кроме зимы...снова будет некому меня успокаивать - когда я буду хотеть разорвать и раскидать все вокруг...
...еще понял: мой сон - это быть Каем из сказки "Снежная Королева"...только я бы не вернулся домой...ведь Герду я не люблю...потому, что счастье - не мой удел...моё сердце полно льда...но он тает...

В колонках играет - Placebo - In The Cold Light Of Morning
Настроение сейчас - Лед...

Как хочется просто вжаться в уголок...закутаться в одеяло...пить горячий чай...и чтобы было темно...

В колонках играет - Placebo - Post Blue
Настроение сейчас - Гуляет по вечернему городу...

Аааа! Я начинаю нервничать...я уже третий день сижу и пытаюсь выдавить из себя эти слова...пожалуй первый раз так тяжело...ну как же...ведь написать для меня значит захотеть, сделать или пережить...но в том-то вся и загвоздка - что это я вижу только во сне, и я бы отдал многое чтобы дать волю чувствам...но мне страшно...потому, что это не только мой сон...и даже если мне повезет, и именно я сделаю его реальностью, то тогда я предам не только других - но и себя самого...да, они так со мной поступали...но я не такой! И я гордился этим...а теперь не знаю...может и зря...но все же обидно...через себя я бы смог перешагнуть, а через других...вряд ли...обидно...я потерял чувство справедливости...я не знаю кто прав - а кто нет...все время думаю: а вдруг я больше не увижу этот сон...и молю бога, чтобы он простил меня...

В колонках играет - Сплин - пой мне еще
Настроение сейчас - что-то с чем-то...

...что ж...тебе удалось...я дошел до предела...но это только тебе в голову могло придти...причинить мне сейчас такую боль...только тебе в голову пришло...и я больше тебе не верю...
...мной играли...как глупой игрушкой...я бы даже сказал - в меня играли...а я как дурак велся на это...каждый раз, закрывая глаза я шел, куда надо, делал то - что ты хочешь...иногда сразу, иногда сопративлялся, но обманывал себя и в итоге делал то - что нужно было тебе...а когда тебе было хорошо, я не был нужен...да и когда было плохо - не обомне были мысли...жаль...мне очень жаль...
...но вопреки всему, несмотря не на что, каким-то образом тебе удалось пробудить во мне что-то...это либо уснуло во мне и теперь снова набирает силу, либо это что-то новое...я пока не понял...и такого у меня давно не было...это как глаток свежего, морозного воздуха...как ливень в солнечный день...как ошеломивший нас снегопад...
...каким-то чудом именно ты...именно из-за тебя...не знаю почему...но я снова хочу жить...

В колонках играет - Placebo - In The Cold Light Of Morning
Настроение сейчас - туман...

-Кому ты это пишешь?
-Тому - кто не прочтет...
...
-Кого ты обманываешь?
-Я не обманываю, я говорю неправду...
...
-Чего ты хочешь?
-Немного света и кукурузных палочек...
...
Я стоял и смотрел как полмира исчезло, все покрывала белая пелена...если бы я убежал туда - то никогда бы не вернулся...
Весь этот постапоколиптический пейзаж завараживал...я мог бы простоять вечность под этой бурей...но увы, нашлись вещи поважнее...

В колонках играет - Сплин - Маяк
Настроение сейчас - Холодно...

...жаль...просто жаль смотреть на это...цветы, что мы посадили, растоптали...радугу, что мы повесили, сняли...двери, что мы закрыли, распахнуты...слова, что мы сказали, потеряли смысл...слезы, что мы наплакали, вытерли...но больше всего меня убивает, что теперь этот взгляд всего-навсего насмешка...
...кто же это сделал? Да, мы сами...нет! Мы просто перестали жить в этом мире...а разрушили его другие люди...новые...другие...
...а теперь...у тебя под ногами цветы...над головой радуга...и двери...много...и все заперты...для меня заперты...

В колонках играет - Сплин - Романс
Настроение сейчас - Я не сплю один...

Что я делаю...о чем я думаю?! Сколько можно обманывать себя? Я знаю, что это ошибка и ведь именно этого я сейчас очень боюсь...имено от этого хочу себя оградить! Не хочу так...но ничего не могу ссобой поделать...потому, что когда я не могу закрыть глаза...я не могу сдерживать неровного дыхания...я не могу не сжимать руки...я не могу уснуть...я не могу забыть...просто когда наступает тишина, я готов отдать все, только бы закрыть глаза и убраться из этой реальности...но я могу только лежать и смотреть...и просто хотеть увидеть этот взгляд...

В колонках играет - ябудупротиворечитьвсемучтовыскажете
Настроение сейчас - страшно...

...Я смотрел туда...оно было моим..когда-то было...как жаль, сейчас меня там не ждут...там ждуте её...она была первым человком ранившим...она была с теми кто ранил когда я был один и верил ей...как я ошибался...и теперь она продолжает...она делает это не потому, что хочет мне навредить, а потому, что думает только о себе, забирая то - что ей не принадлежит...что же...я в очередной раз убедился в её чести...
...Ну почему...Почему? Почему же?! Я...просто не знаю что сказать...просто...не понимаю...как можно было так поступить после всего...и самое обидное, что из-за таких вот "друзей" я разочаровываюсь в людях ,и те кому я действительно нужен потом из-за меня страдают...

В колонках играет - Сплин - пой ещё
Настроение сейчас - *утирает капли крови*

...И я начал разрывать едва зажившие раны...как вампир которого убивала жажда тысячу лет - я пил кровь...я вдыхал её запах, я смотрел на неё и мне резало глаза...было до ужаса хорошо...заходя дальше, я начал рвать нове раны...я немог и не хотел останавливаться...жажда затуманила мой разум...эти минуты тянулись как часы и дни, но пролетели одним мгновением...
...То что было, никогда не вернуть и не повторить...просто помни - что это было...жаль только - что в это не веришь даже ты...просто...пой мне еще...

...зря я бы такое не писал...

Настроение сейчас - Оно есть...это новшество...и я рад)

Я не хочу закатывать эти пафасные речи с комплементами...ты это итак знаешь...просто спасибо...)) П.С. как-нибудь всеравно в гостях окажусь у тебя)

Как порой хочетя быть совершенно безмозглым человеком...как бы хотелось просто не понимать того, что происходит и верить во все не потому что наивен, а потому что глуп...хотя что я говорю? Сейчас наивность приравнивается к глупости...как я глуп...

Мне сказали, что я похож на куклу...что я будто в маске, но маске не красивой, а с какой-то гримасой...а как вы хотели? Такого никакая маска не выдержит...вот и моя начала таять...наигрался - выброси...

Я хотел в это поверить, просто чтобы пережить...чтобы хотябы засчет гнева идти вперед...и что же? Что я наделал? А то - что теперь я уже вообще не тот, пока я сам себя заставлял в это поверить, другие люди стали меня таким находить...и...я растерялся...я никогда себе не представлял, что могу быть таким...и как вокруг меня изменился мир...тоесть не так...он-то прежний, просто моё восприятие изменилось...и...все потихоньку вырисовывается...кому и что надо...как-то даже обидно...открывать глаза зачастую больно...

Когда я переживаю - то я пишу здесь...и очень редко бывает так, что я не могу даже приблизительно сказать:"что происходит..." Просто все...нету сил...нету...вообще НЕТУ! Каждую ночь я думаю о том что чувствую...и что же? Да просто я невротик...я слобак...тряпка...лошара...как угодно...
Чего я хочу? Да ничего! Хорошего я уже привык не хотеть...а плохое...ну добей меня...я твой...я так устал...

В колонках играет - Akira Yamaoka - Them Of Laura
Настроение сейчас - что-то не так...

я начал ощущать себя жителем городка Silent Hill...потому что как-то все серо и удручающе...холодно, нопочти нету снега и вообще как-то все страшно...рожи обитателей города в котоом я сейчас - напоминают либо жутких и агрессивных монстров, либо тех оборваных, запуганых бедняг - что до заката солнца забиваются в свои убежища, чтобы не встретить большую часть его населения...просто пожив в месте хотябы иногда далеком от этого - я понял что тут все так и есть...наверное издевательсвом является то - что сейчас в моем плеере 50% музыки это гениальный саунд трек для игры "Silent Hill 2", а я ощущаю мир через уши, поэтому для меня сейчас все так и выглядит...тово и гляди придет мужик с треугольной головой и разорвет меня своим огромным ножом...но больше всего меня пугает то - что я как и героиня одноименного фильма так и останусь обиталем это одинокой, туманной, жутковатой реальности, даже если смогу вырваться из этого места...и так и не смогу разгадать те загадки что мне дает сейчас жазнь...

В колонках играет - Underoath - Casting Such A Thin Shadow
Настроение сейчас - Не спрашивай...

я такой бредовый стал...извини пожалуйста, я даже не знаю что тебе хочу сказать...просто меня как будто в воду акунули...все как-то не тут и так медленно...какие-то вещи изза которых я так переживал раньше, отошли на второй план...а то немногое что меня заботит теперь как-то не сростается, тут и там надо латать дыры...какие-то приступы грусти и гнева на себя и все окружающее...такое ощущение будто я под каким-то наркотиком...не понимаю что со мной...и я боюсь спросить тебя:"а что со мной?"