В колонках играет - БЬянка- навсегда
Настроение сейчас - хочу спать а настроение еще не пойму

есть в состоянии какоето сумашествие, встаешь утро за окном а тебя безукоризнено тянет спать скажете обычное состояние у каждого бывает!!! но весь с мак в том что вместо того чтобы как нормальный человек спать я всю ночь сидела на окне смотря на засыпающие улици, на пролетающие мимо машины, на ночную жизнь(не до конца родного мне города) искала ответы или вопросы а может искала его......
в потускневших окнах соседних домов погас свет,там была жизнь, в моем доме жизнь отсутствовала!!!! возникало огромное желание закричать в окно что то очень не хорошое и пусть все думают что я сумашедшая им то какаё дело??
потом возникшое желание притупила боль, которая вырвалась из души и пронзила сердце, скрежещем звуком отдала по мозгам! боль поистечению времени куда то ушла но осталось понимание моего одиночества которое нарастало не из боли, а из желания не быть куклой пустой, неинтересной.......

В колонках играет - ship of my heart

не знаю как вам а мне легче плакать ночью....
просто в ночи нет сомнений нет страха.....
просто ты иногда понимаешь происходящие нельзя переделать и больше не можешь терпеть
незнаю на каком повороте меня занесло и я не смогла больше вернуться, забыла тот светафор на котором заглохла машина и больше нет сил идти вперед...
незнаю но когда то я знала что где то рядом кто то близкий мне подаст руку помощи... а что теперь... где моя грань, в какую пропасть упали мои мысли, как далеко я зашла за сумашествием, спалив до тла мосты отступления....
сколько еще мне быть изгоем, сколько еще надо дышать??
мой мир из карт мой замок хрустальный там нет никого ни друзей ни врагов..
там есть лишь пустые, голые стены на них я когда то рисовала тебя..... теперь все смыто слова все замазаны тебя отпускала себя потеряла.....

Я наверно как то глупо поступила я как то не так ушла я просто исчезла…
Одна больше нет сил бежать от самой себя, трудно искать твою тень в толпе незнакомых и исчерпав все силы упасть на колени… но уже поздно я тебя потеряла, а потеряв поняла что люблю..
Я ищу тебя, но боюсь поздно, ветер не дает ответа ГДЕ ты….
Одна…. И снова вечер я так одинока в пустом мире без тебя ну где ты…….
почему я не успела остановиться, почему не вернулась, почему отпустила так легко…
я не хочу больше жить лишь воспоминаниями, Ты мне очень нужен мне нужно твое внимание…
я не хочу тебя помнить но мои мысли не могут тебя забыть…
как мне быть как с уметь тебя забыть остаться здесь или уйти мне уже решать.
Слезы больше не мои я больше не буду плакать я сама сделала выбор……………….
Я добилась своего…. Но мне очень больно….







Я знаю ты никогда не прочтешь это письмо но все же я люблю тебя ПАША……

Утро не является утешением в бессонной ночи, интегралы помноженные на недоказанные теоремы не являются частью нас! свобода не будет жизнью а смерть не явление судеб! Я и ты не множество отрицательных я и ты не знаки в пространстве я и ты не вечное целое я и ты просто две параллели! Дождь не умеет читать мысли, мы не умеем говорить правду! Мы ходим с зонтами боимся промокнуть? Нет просто боимся вдруг стать видимыми!
Потери не принесут страха, отчаянье не породит безумие! Любовь не бывает вечной, а слова лишь звук в бесконечном! Нас не убьют мы просто уйдем мы свяжем руки и спрыгнем вдвоем………………………………………………………….
Нет?
А мысли бредовые в ночной пустоте
Нет?
\А я без тебя не одна в тишине
Нет?
Время попадает в сердце, там растворяется и уносится в неизвестность, оставляя следы печали которые вскоре занесет песком отчаянья
Нет?
Звезды не умеют летать
Нет?
Я не буду страдать……………………………………………..

Прошлое
Страшно помнить то чего не было…..
Больно видеть то о чем мечтала……..
Нет я не хочу тебя видеть, я ненавижу тебя сейчас……
нет я не изменилась. просто кто то обязал меня страдать
просто я забыла где то силы
просто трудно не владеть собой
Ты ушёл и жизнь моя ушла надеюсь не с тобой……
Знаешь вчера меня задержала полиция сказав что я ношу холодное оружие, я ответила что это не орудие а сердце и мне присудили любить тебя

Иногда
С утра идет дождь и нет желания вставать с теплой, уютной постели
Светит солнце, а ты надеваешь солнце защитные очки и скрываешься под тенью кофейного цвета
Ночь, забытая луной больше не может принести спокойствие
Утро, скрытое туманом разделит мир на условность и дословность
Просто, что-то внутри сжимается и хочется плакать на взрыв отчаянно, выплакав все то, что ты с трепетом хранишь в сердце
Просто лунный свет будто пробирается в душу и возникает ощущение что кто то взламывает пароли и пытается бешено прочесть PIN-код
Иногда приходишь домой выключаешь все телефоны в доме, забираешь в темный уголок комнаты и не веря мыслям пытаешься забыться
Иногда холодный ветер пронизывает тебя из нутрии но в это время приходит осознание что не ветер заставляет дрожать твое тело а ты сама холодная и одинокая с льдинками за место сердца и души…..

Линии, сигналы, байты, провода,
Письма электронные, аська, чат, борда.
Голос мой вплетается миллионом искр,
В этот разноцветный, разношерстный визг.

Частотой дискретной оцифрован мир,
Видео со звуком и дизайн квартир.
И душа, как символ слаботочных сил,
Хочет через провод вылезти в эфир.

Только не заменишь смайликом улыбку,
Авантюрны выходки в Интернете зыбком.
Нас не примет мягкая летняя трава
С той, что мне печатает тёплые слова...

Мне ей не взъерошить волосы слегка,
Даже не почувствовать, как тепла рука.
Неба не увидеть, отраженный свет
В цвете глаз глубоких той, что рядом нет.

В "сетке" вместе просто проводить часы,
Только слишком хрупкие глубины весы.
Дождь похож на слёзы, как и настоящий,
Так сколько тебе нужно килобитов счастья?

Виртуальна ревность, счастье, секс, любовь,
Даже смерть не страшна - форматнёмся вновь...
"Окна" переставим - вот и вся беда,
Лишь детей не сделаешь через провода
Сеть не панацея от различных бед,
Интернет лишь средство, чтоб купить билет.
И поехать к милой в сторону весны,
К той, что подарила мне цифровые сны...

Мы часто ищем счастье, а что такое это самое счастье? Почему его нельзя потрогать, нельзя удержать? почему оно быстротечнее, чем вода?
А в чем оно вообще заключается где эти временные рамки в которых мы счастливы? Почему- то в детстве загадывая желание на пролетающею звезду, на день рождение (которого не было),на новый год, перед Паской когда Бог исполняет все желание… желание было одно- быть счастливой!!! И каждый раз оно не сбывалось все не менялось и оставалось как прежде!!!!! Жизнь продуманная до запятой часы размеренные до секунды прошло почти 18 лет жизнь конечно изменилась… проблемы, какие-то заботы, новые неурядицы но желания из года в год остаются неизменными просто быть счастливой!!!!!!! Знать что у тебя есть что то за спиной, знать что у тебя есть родной дом, куда в любой момент можно вернуться и попросить помощи и поддержки просто знать что тебя где то ждут и даже если ты задержишься тебя не оставят………
Но в который раз приходить в пустой дом говорить привет коту и отражению в зеркале….. ложиться спать сходя с ума от шепота за стенной жизни…. И знать хотя бы то что у тебя есть ты и кот которым послушает твои рассказы о жизни увидит твои редкие слезы и нежно по мурлыкает успокоив тебя и ты погрузишься в сон!!!!!!!!!!!
Но надо иногда знать одно быть всегда счастливым не возможно и если быть таким то как же тогда видеть счастье жить в вечном счастье тоже самое что писать на белой стене белым мелом все равно не видно………

Просто ты ………
Постучавшись ниоткуда в мои двери, ты просто стал большим- чем душа, жизнь, вечность, преступление….. потребность в тебе превышала потребность в воздухе, жизни…… а что потом????????
А потом я………… и мое одиночество бродили по потемневшим улицам, укратко шептаясь со своими мыслями….. глаза искали в каждом прохожем тебя: твои руки губы плечи глаза…………… но не находили. Я пыталась найти в потемках себя, но став черной кошкой меня не найти. Сердце стало биться тихо спокойно будто не мое, дыхание поймало ритм нет больше взлетов и падений я застыла на мести превращаясь в лед………… нет боли я свободна…………… нет счастья я одна… нет я не люблю………….. я не умею я просто задыхаюсь без тебя я просто больше не верю своим мыслям я опустилась на колени перед болью и перед…………………………….
Город обняла ночь и нежно обдула ветерком, постепенно город заснул….. и сонные улицы с печалью смотрели мне вслед, а фонари спрятанные в листве деревьев осторожно жалели меня……….

Жизни сумасшествия
Вызываю лифт и еду на самый верхний этаж двери лифта открылись, а вот и лестница чердака……
Мечта про сидеть всю ночь на крыше……….
Смешно стоять на краю и знать вот грань- переступив которую ты больше никогда не испытаешь боли, предательства, унижения, лжи, но так и не с уметь справиться со страхом, так и не переступить грань….
Видеть, как падают звезды и понимать, что загадывать желания поздно, да и не к чему…
Сказки кончились, если они вообще были…… искать на небе ответ, но вопрос мой давно исчерпан
Иногда не важно, какие у тебя глаза…… иногда важно что в них, а иногда ты ищешь чьи то глаза даже в звездном небе………
Читать в многоточиях твое имя и рассыпаться звездами на слова…
Неважно где я, я просто рядом
Почему в минуты, когда одиноко кто-то рядом со мною, но только тот, кого я жду далеко…
К утру заморосил дождик мелкий, как капельки счастья, а я еще была на крыше…
Странно иногда мысли обособляются от головы они сами по себе они лечат душу говоря, что жить надо дальше, что не все кончено…
А разум пытается вернуться в реальность

Я хочу спрыгнуть с парашютом и испытать адреналин..
Я хочу целый день гулять под дождём босиком и не заболеть..
Я хочу кататься на роликах с горы и не упасть..
Я хочу поучаствовать в мотокроссе и выиграть..
Я хочу посмотреть, как цветёт папоротник.
Я хочу загадать желание на упавшую звезду и знать что оно исполнится..
Я хочу поговорить с ангелом...
Я хочу поблагодарить дьявола..
Я хочу увидеть сон о счастье
Я хочу узнать где оно...
Я хочу побывать на луне..
Я хочу подарить кусочек себя тебе
Я хочу научиться летать
Я хочу научиться прощать
Я хочу научиться жить и не думать о том что будет
Я хочу стать волчицей на ночь, что бы утром понять кто я
Я хочу побыть одна и по плакаться просто в подушку
Я хочу иногда быть слабой но ведь это совсем не страшно иногда это даже можно
Я хочу целый день говорить ДА
Я хочу целый день говорить НЕТ
Я хочу завести котёнка ярко рыжего как сама
я хочу тебе все рассказать ни чего не тая
Я хочу от тебя услышать слово нежное и одно
Я хочу умереть в потёмках и воскреснуть не уходя
Я хочу научиться дышать под водой
Я хочу всю ночь про сидеть под луной
Я хочу не сойти с ума от того что не вижу больше тебя
Я хочу...
Я...
...

Границы


Говорят, что в жизни есть границы вот только кто знает где они? Как успеть не перейти границы, как успеть не сойти с дистанции? ты сказал, что я уйду раньше тебя, но разве так возможно я столько раз уходила я столько раз ошибалась, но то было не с тобой. Я пытаюсь спасти от безумия то, что только безумьем жило, но не выходит, ты постепенно уходишь, ты говоришь, что тебя сводит с ума моё сумасшествие и не постоянность действий. Может это границы нас? может границы являются нашим терпением…..
Ты ведь понимаешь, а я ещё не осознаю, хотя и все понимаю.
Я останусь одна в нарисованных лужах я сожгу на огне вечной памяти дни... дни где ты был мой ещё мой…Переулки вплетённые в волосы больно и листва по деревьям разбросана мной я уже не с тобой в этой жизни нас двое ты уже все забыл я ещё сберегла ты пойми я живая не мумия я б забыла но мне тяжело я пытаюсь найти оправдание, но я вижу тупик впереди. Наши встречи выходят за правила а слова не туда привели. Помнишь, ты говорил, что я сумасшедшая и моим вечные опоздания на час в кино. А я тебе говорила, что я хожу в кино лишь на конец что бы понять ошибку и исправить её в начале, а после переделать конец. Почему ты никогда меня не понимал? Почему мы вечно убегаем, куда то торопимся и не замечаем, что где то позади идёт человек, который в нас нуждается и в котором мы тоже нуждаемся.
Я смотрю волчьими глазами в небо без звезд и ищу там успокоения не понимая что смотреть надо в те глаза которые ищут себя в моих глазах. Может границей является сумасшествие в не определенности
Разбавляя себя глотками боли, камками обиды, заменяя тебя на знаки в письмах я медленно заканчиваю еще одно письмо к тебе…………

Абонент не доступен
Сколько раз надо услышать это сообщение, прежде чем понять, что он действительно не доступен? Но все же слыша в трубке телефона «номер не доступен в данный момент» мы иногда не понимаем что нам говорят «я просто не хочу тебя слышать и не надо мне звонить я не хочу видеть сообщения о пропущенных звонках с твоим номером» наверно никто даже не задумывался на этот счет, когда слышал в трубке ужасный голос этого, безнадёжно разбивающего судьбы, автомата… А ведь это именно та расшифровка данного послания. Разве вы сами никогда не отключали телефон для того что бы к вам кто то не дозвонился, а после включения его, вы читали оповещение о пропущенных звонках и брезгливо ухмылялись, находя там номер от которого вы пытались скрыться, вы знаете я пошла ещё дальше установив на все входящие звонки автоответчик. Вы не подумайте, что я фригидная …. Просто тот от кого я жду звонка, никогда мне не позвонит…….. а других слышать не всегда хочется, ну и в крайнем случаи я сама перезвоню, прослушав сообщения…..

Он и Она
Она сидела и смотрела на монитор… или на него, она еще сама не понимала чего ей больше хотелось, что бы он был настоящий, не придуманный ею или чтобы его вовсе не было…
Она жила теперь другим миром, в котором не было месту ни чему новому даже тому что кто-то назовёт любовь. Она вычеркнула все из жизни оставив ту частичку, где в ней кто то нуждался и это помогало ей жить.
Она сейчас стояла на распутье у двух дорог, между мозгами и сердцем и боясь сделать выбор оставалась на месте, видя выбор других……….
Её давно забыли друзья…. Даже самые близкие звонили в крайней необходимости и то из-за собственных бед
Она с утра убегала на работу и возвращалась поздно вечером и вовсе не от того что её рабочий день длился 14 часов он составлял всего 8 но она задерживалась на работе просто от того что её никто не ждал. Её дом давно не наполнялся смехом или скандалами с битой посудой. Её одиночество, доводило до безумия
А как же он? Он жил её письмами по «электронки» и редкими звонками к ней домой. Он жил в потоке людей, но думал лишь о ней. Он каждый день проживал надеждой о том что она позвонит, но проверяя автоответчик понимал, что она даже не вспоминает о нём он проверял почту, но и там ни чего кроме рекламы не было. Он сходил с ума от не понимания, куда она пропала? почему прекратила общение с ним?. Он набирался сил и выбивал на телефонных кнопках её номер, но после первого гудка бросал трубку, не зная что сказать………
Она бежала на каждый телефонный звонок, надеясь что это он, но поднимая трубку слышала лишь длинный гудок….. Она пыталась звонить сама, но видя на дисплее своего телефона его номер нажимала «отмена» понимая что ей не для чего ему звонить у них нет общих дел….
Он каждый день пытался найти её хотя бы в виртуальном мире. Он писал ей огромные письма, рассказывая в каждом о том, что у него в душе, но не отправлял, он думал, что она «кликнет» на «удалить», даже не прочитав его письмо
Она заходила в инет и писала ему слова «ТЫ просто будь» но до него они так и не до ходили она их стирала одним нажатием клавиши. Она просматривала его время пребывания и понимала «ЗАБЫЛ».
Она пришла с работы два проворота ключа в замочной скважине и она уже дома. Ноги гудели от усталости, голова болела от всей информации отфильтрованной за день. Она переоделась в домашний халат, налила горячего кофе в бокал, села на своё любимое красное кресло и сама не заметила, как уснула. Ёе сон прервал телефонный звонок она ещё не до конца поняв, что происходит рукой нащупала телефонную трубку и нажала на мигающую кнопку
Алло---- сонным голосом произнесла она
Я скучаю……………………………………..

Она
Она лежала на полу и чувствовала, как её щеки царапали слёзы, как они опускались на губы и будто обжигали их. Она ещё совсем не давно была красиво накрашена с яркой помадой на губах. Сейчас тушь, смешанная со слезами и осколками воспоминаний была размазана по щекам, а помада стёртая одним рывком её руки была уже ни столь притягательна.
Просто она была одна дома, вместе с мыслями, которые она не могла избежать, просто молчал телефон, а ей просто было плохо, ей хотелось прокричать «за что?», но боялась нарушить тишину и разбудить темноту…
Она чувствовала тлеющую на окне (не до куренную ею) сигарету и знала, что так же тлеет её душа, что после она стряхнет её в мусоропровод и забудет как жить…
Когда то она выдумала девушку, размещенную в инете и лишь для того что бы говорить с ним хотя бы вот так скрытно будто не она. И каждый раз подключая телефонный шнур к компу, видя на мониторе «подключение»- «проверка»- «выполнено», вводя пароль и логин с сумасшедшим трепетом в душе молила Бога о Его сообщении, и находила искомое ею. Она придумывала новое и новое, а в мыслях было одно «Он хотя бы здесь со мной». Но теперь она больше не могла врать (сердце отказывалось) она не могла переносить безудержного желание написать « Это Я… Это всего лишь Я..» она решила прекратить все здесь и сейчас что бы после не было ещё труднее.. Она кликнула курсор в пустое окно и написала «продолжать переписку просто глупо…» кликнула на «отправить». Закрыла окно вышла с Инета выдернула шнур и будто утонула ей не хотелось не дышать не говорить, не слышать. Свет раздражал её, а тьма сводила с ума… ей было так плохо, будто весь мир одним рывком рухнул у неё на глазах… Она не знала что делать дальше как успеть смериться раньше чем сойдёт с ума
Музыка (раньше она ненавидела эту песню) обволакивала мысли и без того переполненные сомнениями и противоречиями, болью и негодованием
Она не понимала, почему когда ей так плохо все будто забывают о ней. Почему ни кто не звонит и не прерывает её больные мысли
Она подкурила последнюю из пачки сигарету и наблюдала, как за окном периодически проносятся авто, почему то даже это приносило нетерпимую боль она докурила до фильтра сигарету выбросила её в окно и решилась на новую жизнь, если ее она сможет назвать жизнь…………….

Просто я стану дождём, просто теперь буду рядом ……..
Ты идешь по проспектам города, я иду рядом и настойчиво, нежно целую тебя наплевать на прохожих на их мнение и укоризну ….. я с тобой, я рядом, мы вместе…….. обнимаю тебя замирая в сознании, на губах твоих мой поцелуй но меня ты не видишь я дождь