Ночь…она сидит у окна, подумывая о любви,…об этом мире, о людях которые окружают её. Иногда ей кажется, что это не любовь, но когда он рядом с ним,…когда она слышит его голос….она понимает что ей больше ничего не нужно…ей нужен только он. Все думают, что она постоянно думает о бывшем, но это не так…просто ей иногда интересно узнать, что творится с тем или иным человеком. Она больше не думает о смерти,…потому что знает ради кого ей стоит жить. Она боится за него…боится потерять его…ведь он пришёл в нужное время…он пришёл в её жизнь что бы она почувствовала что любовь и вправду чиста и ответна… что можно любит по настоящему…. Она не жалеет о том что сказала люблю…ведь что не делается то к лучшему…Это его любимая фраза… по крайней мере ей так кажется...

и знаешь что? когда иы только начинали отношения, ты был совсем другим. или казался совсем другим. ты был уверенным в себе, сильным мужчиной. а сейчас, за 3 эти ничтожные месяца ты превратился в тряпку, в губку для моей обуви.
мне не нужен такой мужчина.

господи, как глупо, трусливо и бессмысленно бросать все, только потому что ты не можешь найти выход.
да я и расставалсь с тобой так часто только потому, что знала, что либо ты обидишься, либо будешь чуть ли не на коленях молить прощения. но никогда не попытаешься решить проблему.
а может я не любила? когда любишь, готов простить все ошибки.
а может я просто опять боюсь обжечься? так убеди меня, что этого не будет! ах, да... я забыла. ты же не знаешь как. ты же не можешь использовать хотябы малюсенькую часть твоего небольшого мозга, чтобы придумать что-нибудь самому.
так знай же. ты сам на этот раз принял решение. и я не буду как ты бегать за тобой.

мы однажды сможем встретиться заново. встретиться новыми.
не узнать в себя старых. и назвать имена.
и не факт что от этого что-то получится.
но ведь встретиться новыми это не плохо.
встретиться новыми это ожиданно.
и пусть между нами будут другие люди и время. пусть. я все равно помню твой запах.

ты говоришь тебе больно, когда я так поступаю. ты сам согласился на это. ты говоришь, тебе страшно. это все чушь собачья!! ты не представляешь как мне большое и страшно делать каждый шаг, каждый, твою мать, вдох на этой чертовой земле. быть с тобой и понимать, что люблю другого. обманывать тебя каждый день и умирать от твоих слов. ты не понимаешь, что я намерено делаю тебе больно? я хочу чтобы ты забыл меня, чтобы разлюбил. я не буду с тобой. тебе будет плохо. а ты упертый как баран и готов бороться с трудностями.ты рассказываешь мне что будет с тобой если я уйду, а я не могу уйти. потому что боюсь за тебя. мои игры - это мои игры. зачем ТЫ делаешь их жестокими. почему не может быть все просто???? почему каждый раз приходится страдать???" ты просила любви - получай. нагора." да? так получается? низкий поклон! спасибо!

у меня не самая удачная жизнь. и не самая разнообразная. и самое обидное, что у меня даже сил нет ее разообразить. я учусь в вузе, где мне не нравится. я встречаюсь с молодым человеком, который меня не устраивает. я вечерами сижу дома. я не знаю москву. я не знаю, что такое домашние вечеринки, вписки, тусовки в клубах, ночевки у подруг. мои фото- гавно, а стихи - жалкое подобие. во мне нет ничего первоночального, я совместное усилие всех тех, кого когда-то знала. мои принципы придуманы и меняются в зависимости от обстоятельств. я верю тем, кому верить не стоит. я верю всем. во мне и правда нет изюминки. а любят меня за то, что я клоун. за то, что я смеюсь над собой и смеюсь над другими. без меня легко прожить. меня легко забыть. меня не бросают. от меня тихо уходят. или тихо ухожу я. меня не ценят. меня не ждут. я счастлива только когда рядом со мной он. а он не рядом. или 9288 км можно считать рядом? я пью алкоголь наедине с собой, курю с балкона, потому что мне в гости то некого пригласить. у меня никогда не спросят "как ты", потому что знают, что все прекрасно и даже если плохо, я сама с этим справлюсь. меня считают глупенькой дурочкой, не понимающей жизни, а я на самом деле просто играю в СВОЮ игру. не похожую на ваши. я ведь все понимаю. вам не нравится,, когда я молчу и вы беситесь ,когда я говорю. да просто если бы я говорила то, о чем я молчу вместо этой чепухи, сыпящейся из моего рта, то вы бы изгнали м еня из общества и закопали где-нибудь в пустыне, оставив наружу только голову. я курю. курю это тоже чувство. "я по тебе курю", "я думаю-курю", "я много курю"... я не знаю чего я хочу от жизни, но уж точно не того, что имею сейчас.

я пишу в дневнике только когда мне плохо. большие эгоистичные депрессивные посты о жизни. или дерьме. однохуйственно. потом жизнь налаживается и все. только блядь. она не всегда такая...

да. я бесчувственная дрянь. я использую людей. я влюбляю их в себя и больше мне от ни ничего не надо. этот эгоистический принцип "любите меня все" развит во мне до предела. и мне это нравится. никогда не говорите мне, что я прекрасна пока я не спрошу. иначе вы будете жестоко обмануты моим поведением.

сначала думала все верно. все так и надо. и это по-взрослому. не стоит обращать внимание на случайности. да я смотрела на него и видела. и хотела. и знала, что все будет так, как я хочу. знала, но думала, что я реагировать буду иначе. я ожидала спокойствия, но я хочу еще. он хочет больше, а больше я не могу. да и то, что я хочу невозможно. мне стыдно, но не за то, что это было, а за то, что мне это понравилось и я хочу еще.
один человек мне сказал: "парни изменяют физически, а девушки морально. всегда" я доказывала иное. сейчас понимаю, что неправа.

этот чертов комплекс никомуненужности. либо это он, либо правда всем пофиг как я. не. правильно. каждый заботится о своей собственной заднице. а я заебалась заботится еще и о других..

так много слов хочу сказать, прокричать. хочу бить посуду, крушить стены. пить и плакать. вместо связного текста - дикий крик.

я неверная? я ценю людей. я люблю людей. со всеми быть невозможно, а одной слишком сложно. у меня нет дара привязывать людей и я не умею разрываться. они приходят и уходят, по-тихому оставляя окурки от "съеденых" вместе сигарет. порой устаешь работать пепельницей, но не всегда ты можешь это изменить. есть данность, к которой стоит привыкнуть. как бы тяжело ни было. а силы терпеть? всегда найдутся. ведь мы еще живы.

это очень сложно, когда на голову одевается пакет со всем самым грустным, что есть, а снять его тупо не можешь. тебе факинщит настолько грустно, что сверху головы всё сдавливается, ты чувсвуешь, как на глазах наворачиваются слезы, но их нет, на самом-то деле.

вроде помочь хочешь, потому что понимаешь, что всем похуй на нее. а не можешь. потому что тебе тоже похуй.

я могу представить смерть. раз. и свет погас. темнота. как будто ослеп. кричишь, зовешь - тебя никто не слышит. а уж тем более не видит. так и существуешь в темноте в поисках света. душа ведь вечна. и нет ни рая, ни ада. есть пустота. из чего Бог создал Землю. так я вижу смерть. и каждый решает для себя сам, рай это для него или ад.

а я даже обвинить ее ни в чем не могу. она плачет. говорит, что все хорошо. а я знаю, что все не просто так. но изменить ничего не могу. мне ее жалко. это дурацкое чувство, когда ты понимаешь, что человеку в сотни раз хуже, чем тебе. поэтому не возможно ни препираться, ни кричать. совесть не позволяет. "не в силах задушить - обними". наверное так правильно. она же все-таки приучила тебя жить.

Я достану сигареты,
Я курю и мне спокойней,
Очень скоро будет лето,
Я найду себе достойней.
Огонёк во тьме мелькает,
На душе пусть будет пусто,
Горький дым легонько тает,
Покурю, не будет грустно.

сегодня я засыпаю раньше чем привыкла и с мыслью о том, что завтра рано утром я услышу твой голос. такой родной, любящий и одинокий. спокойной ночи.

день третий. всего лишь. так много лишних слов. если бы ты слышал мое сердце, ты бы понял все без них. ты знаешь и я знаю. больше никто не должен знать. мы будем вместе. я не могу потерять тебя сейчас, когда только обрела.
хочу почувствовать, как ты берешь меня за щечку и целуешь в носик. тебе ведь он так нравится...
хочу услышать как ты поешь мне "все равно я буду...", когда ты не умеешь петь и ненавидишь попсу...
хочу тебя. здесь. рядом. или меня. там. тоже рядом.
что же будет дальше?

день второй.
это не выносимо. я получаю от тебя сообщения. мне легче и тяжелее одновременно. легче от того, что ты любишь меня и все у нас будет хорошо. тяжелее от того, что я не могу почувствовать это телом. ни одни прикосновения не сравняться с твоими. я знаю маленькую тайну. ты попросил обо мне заботиться. к сожалению не того, кого нужно. скорее мне о нем надо заботится, чем ему обо мне.
вино и сигареты - вот мои лучшие дурзья. вино, которое любишь ты. сигареты - те, к вкусу и запаху которых ты уже привык. я знаю, что у меня партиное задание. даже 3: не пить, бросить курить и поступить в универ. я не могу ничего сделать без тебя. ты был моими руками. а человеку без рук очень трудно жить.

ты ушел. а от меня как будто что-то оторвали и привязали на это место гирю. завтра ты уезжаешь, а за тобой побегут мои слезы. год. еще год до встречи. он будет длиться вечность. ведь я люблю тебя. любила всегда. с того самого момента, когда я сказала: "у меня есть последнее желание". этим желанием был ты.
почему? почему когда наконец-то все хорошо, расстоянию суждено нас разлучить. этот чертов день 26 июня. я запомню его навсегда и отмечу черным в календаре.

it happened.

иногда так бывает. когда люди встречаются после долгой разлуки.
-привет.
-привет.
и после длительной паузы единственное, что приходит на ум:
-как дела?
никогда не любила этот вопрос.

просто снова черная полоса.
просто снова чай и валерьянка.
просто у меня не может быть всё хорошо.
просто я слишком глупа, чтобы справиться.

я как клоун, выступающий в цирке. я шагаю с завязанными глазами по канату. неверное движение, лишняя мысль и я упаду, разбившись опять. а всем вокруг интересно, они интересуются, советуют, как правильно поставить ногу на следующий шаг. хех.
я открываю новое и вижу этот мир, где палачи и клоуны устраивают пир. хочу я зздесь найти любовь, но в цирке нет любви. тут маски нарисованы насмешками внутри.

этот гениальный Станиславский придумал фразу "не верю". если бы ее не было, все было бы проще в данный момент. я бы прекрасно осознавала, что больше не будет уроков, перемен, проектов, прогулов, сбеганий с уроков. да что говорить. все это помнят.
завтра. это пугающее слово. я не хочу. я хочу большой магнитофон мира, чтобы перемотать все сначала. с первого дня. когда уже Бог придумает справедливость?!
это бесчеловечно лишать стены, на которую опирался 11 лет.

дышать стало легче.

жизнь - дерьмо и мне плевать на то, что это боян.
я болею. мне плохо. вчера думала умру. сегодня думала всех убью. что будет завтра?
на меня орут. меня игнорируют. меня забывают. как обидно. а я то губки раскатала. самое главное, что все, что было не значит НИЧЕГО. в отличие от меня.

порой встретить прошлое приятнее, чем потерять настоящее.

сегодня я порабатываю неудачником, завтра культурным человеком. но сегодня все же неудачником. день истерик, ссор, слез, соплей(не от слез) и боли. и идиотских мыслей. их было как всегда слишком.
все-таки девушки любят придумывать себе сказки, в которые верят. а потом, когда сказка перерастает в реальность, плакаются, что "жизнь моя не удалась", "почему это происходит именно со мной". главное вовремя одернуть себя. мм... ущипнуть что ли. чтобы проснуться.
так вот. я не хочу как эти девушки. я хочу real life+happy end. жирно, наивно, но ХОЧУ. да. я, больной, уставший, нервный человек, с больной головой и растертым носом, без планов на выпусной и прочее, хочу счастья. я заслужила хотя бы миллиграм, а?

а соловьи уже поют.

неужели миллионы звезд, тысячи созвездий, сотни галлактик созданы для того, чтобы на Земле человек ебал человека?

больше всего пугает, когда ничего неизвестно. начинаешь копаться - бесполезно. либо неверные выводы, либо паранойа. неопределенность она бывает хороша, когда она относится к тем вещам, о которых действительно говорить не стоит. а остальных ситуациях это по меньшей мере глупо.

и хватит задавать мне вопросы "что с тобой случилось? почему у тебя нет настроения?" берегите мои нервы, ребят. у меня все хорошо. просто прошла пора безрассудства и сумасшедствия. можно принимать дозированно, но не ходить же каждый2 день улыбаться как идиот.

"курю" - это тоже чувство. это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением.
я по тебе курю.
много курю.
понимаешь?

кто-то не любит салюты. а я предпочитаю их смотреть и наслаждаться. когда их много. особенно сегодня. их лучше видеть, чем думать, что снаружи война.

ооочень странно. просто замечательно. прелестно.
сначала мне приснился очаровательный сон. там были все, кого я хотела увидеть в реале. это было marvellous...
когда я проснулась у меня жутко болел живот. но я же героиня-активистка и мое мягкое место всегда мечтало получить долю приключений. долго маялась, в итоге решила идти в школу. и не зря. я увидела одного человечка, которого очень люблю.он же мне и снился прошлой ночью. очень славно погуляли... я была в восторге.
и уже сидя дома думала, какой же замечательный сегодня день, и неожиданно пошел снег и только на мою голову. слова "подходи туда. я тебя жду." привели меня в шоковое состояние и заставили сердце биться в ритме румбы. это тоже был человек, который мне снился. после этой погулки я чувствовала себя на седьмом небе, если оно существует.
но не тут то было. не будем вдаваться в подробности, но в тот вечер я чувствовала себя самым счастливым человеком на Земле.
итак, я встретила всех, кто мне в тот день приснился. а здорово, если бы всегда так...хотя нет. наверное тогда сюрпризы, как понятие исчезли из жизни.

плохо мне, плохо.
убейте меня, убейте.
одиноко мне одиноко.
и живот болит.
я брежу.

интернет - это настолько бесполезная вещь, внушающая тебе всякие чувства, которые в реальности оказываются лишь сном. как наркотик, от которого идут внутренние галлюцинации. и так же попадаешь в зависимость. заходишь в сеть и попадаешь в сеть к пожирающему тебя пауку. вот такая вот тафтология(честно не знаю как это слово пишется).
настолько надоели смайлы, статусы, блоги... вконтакте! о Боже! это самая ужасная вещь, созданная интернетом! в нем зависаешь. ты там живешь.
хочу жизни, реального общения, эмоций. хочу слышать голос, смотреть в глаза, чувствовать запах, иметь возможность прикасатся к человеку. это в сотни раз приятнее и правильнее, чем картинки и буковки на экране.

как мало человеку нужно для счастья! всего лишь фраза " ты мне небезразлична".
а уж тем более, когда тебе говорят ее сразу несколько человек.
сегодня хороший день.

завтра что-то будет. по крайней мере промыв мозгов это точно. а я наивная, могу и поверить всему. и будет плохо. надо будет держать себя в руках и не даваться на провокации.

блин. веришь-нет , мне смешно.

я влюблена. весна. ну же?

вот так случайный прохожий может спасти тебе жизнь из-за своего невежества.
сегодня на пешеходном перехода я готова была упасть в обморок. но какой-то чудо-дебил очень сильно мне толкнул в плечо. меня как буд то разбудили. в итоге я нормально дошла до бардюра и поползла в шоколадницу.

жизнь - это падение с определенного кем то этажа. кто-то падает с 18го, кто то с 92го.
ты летишь, а в окнах мелькают какие-то моменты, истории, интриги, новые люди выходят в окно и летят с тобой до определенного этажа. а потом бьются о косяки зданий.
новый этаж и новая история, новые люди, новые радостные моменты, новые слезы, переживания, лучи солнца, секунды безумия, крики радости и горечи, тишина и новые запахи. потом еще один этаж, и еще.
а потом асфальт.

как много в мире странных людей и вещей.
как много мнений, мыслей, критики.
как много машин, техники и дыма.
как много болезней, больниц и больных.
как много сериалов, фантастических фильмов, новостей.
как много всего в нашем мире.
а нам все еще мало.
мы хотим большего, чего-то недостижимого.
нас затягивает наша же жопа в разные проблемы и нам все ещемало.
мы свято верим в то,Что все в наших руках.


вот так и живем.

какие же мы ненасытные блин...

мне приснился страшный сон. ты был женат. я плакала. хорошо что ты об этом не знаешь.

я б купила себе
пару новых сапог,
чтобы было ногам суше.
и пошла бы бродить
по узорам дорог,
открывая весне душу.

шел бы мартовский снег
вперемешку с дождем,
под ногами была б слякоть.
и какой-то чудак, -
не с похмелья притом! -
стал бы вдруг обо мне плакать.

он бы с крыши кричал
мне какую-то чушь,
мол: "возьму и к тебе прыгну!"
и стояла бы я
средь сугробов и луж,
свято веря в его игры.

он бы очень хотел
что-то мне подарить,
да другим обещал тоже.
и заметил бы вскольз
"она хочет любви...
только где ж ее взять Боже!"

я б купила себе
пару новых сапог,
чтобы было ногам суше.
и ушла бы к весне,
отряхнув каблучок
и еще - заодно - душу.

то, что я ездила 3 раза на регистрацию, это было знаком для меня. все-таки не стоило записываться на ломоносов. надо было на абитуриент. все это моя дурацкая лень. и закон подлости. эх...

ты - актер. ты играешь в какую-то странную игру, а я не знаю верить тебе или нет. каждый день подыгрываю тебе, а сама не могу понять искренне это или нет. слишком все хорошо, чтобы было правдой. я вообще привыкла везде искать подвох. жизнь приучила.
главное ты даже доказать не можешь. ведь по сути мы не знакомы. я не знаю, что у тебя в голове. это ладно. я не знаю, что у меня в голове. это ужасно.

я буду счастлива и без тебя. я и так, в принципе, счастлива. всё стало как-то проще, после понимания что к чему. я не глупая. но при случае, я обязательно спрошу. что между нами? как всё это видишь ты? и тогда, всё обдумав, я решу – удалять тебя из моей жизни или нет. потому что это удаление будет последним. и я даже знаю когда это будет. если ты опять все не испортишь.

неужели ролики уже непопулярны? неужели ни у кого их нет? так обидно... так обидно...