A	Amazing
N	Nerdy
Y	Yummy
A	Appreciative

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

A	Amorous
N	Neat
N	Normal
A	Altruistic

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

В колонках играет - РО-"Выпускной"
Настроение сейчас - Норм...Грусна нимнога...

А все мои сны-теперь чёрно белые,
А мою душу терзает тоска...
До одиночества или отчаянья
Мне остаётся всего два шага...

А в отражении разбитого зеркала,
Где отразилась в осколках печаль
Наши слова,наши руки сплетённые,
Пульс повторяющий:"Жаль"...

Мне бы забыть всё,но только не можется...
Мне бы не видеть тебя никогда...
Видно мы встретились для одиночества...
Мы просто капли...Две капли дождя...

В колонках играет - Слёзы асфальта-"МОТО"
Настроение сейчас - Ну как сказать...Вроде норм...Грусна нимнога...

14 мая 2007 г.

...Я снова дома... Грустно... Паршиво... Вот...Очень скучаю по НЕМУ... Мы, наверно, в четверг к ним поедим... Для чего? Я не знаю... Я не знаю, есть ли в этом смысл... Правда не знаю... Но если он там будит- смысл есть... Если он там будит без неё- смысл есть вдвойне... Всё ещё возможно изменить...
...Мы перестали бояться терять... Почему? Почему мы ничего не предпринимаем для того, чтобы сберечь? ПОЧЕМУ?????????????? Я не понимаю... Я сама только недавно поняла, что надо бороться... Что счастье нужно брать кулаками... А ещё недавно я была как вся та серая масса... Плыла по течению... Опустив плавники... Но он научил меня бороться... Он многому меня научил... Спасибо ему...
...Метро... Я бежала к нему... Я не помню, как прошла турникеты... Это была конечная станция метро... Подошёл пустой состав... Я зашла и села... По щекам текли слёзы... Я не могла их остановить... Они текли сами, непроизвольно... Минут двадцать я ехала, как в провале... Я ничего не помню... А потом только люди, люди, люди... Усталые, злые, грустные, весёлые, счастливые... Разные... Но чужие и безразличные... Думающие о чём-то своём, или ни о чём не думающие... "До Отрадного поезд"- прохрипели динамики... Отлично, подумалось мне, свою станцию я теперь и при желании не проеду... А слёзы всё текли, но я не чувствовала их... Я вообще ничего не чувствовала... Я очнулась от того, что какой-то парень потряхивал меня за плечо... "Вы плачете? Что с вами? Да очнитесь же! Девушка!"
...Я очнулась... И только сильнее расплакалась... А он сидел рядом и пытался меня успокоить... Добрый, добрый мальчик... Кажется его звали Мишей... Один из сотен людей трясущихся в вагонах метро увидевший чужое горе, чужую боль... Посочувствовавший, попытавшийся разделить эту боль... Ещё такой не испорченный этим миром... Мне стало его жаль... Он так искренне жалел меня, успокаивал... И я его пожалела... Я успокоилась... Он обнял меня... Я легла ему на плечо и... уснула... Он разбудил меня уже в Отрадном... Кажется, я дала ему свой номер телефона... Он проводил меня... Добрый, милый мальчик... Спасибо тебе!
...Но думала я далеко не о нём... Да и сейчас мысль о нём ворвалась случайно... Она прокатилась по подкорке мозга... И её уже нет... Есть снова ОН... ОН, тот другой... Чужой и родной одновременно... ОН и моя память... Память возвращающая меня к нему каждую минуту... Я помню всё, всё то, что было хорошего... Его глаза... Его слова... Его губы... Его руки... Господи! Верни мне его! Верни мне его хотя бы на несколько дней!!!!!!!!!!! Я не могу без него...
...И он вернётся... Я знаю... Я всё для этого сделаю... Сделаю всё потому что не могу жить без его глаз, его улыбки, его ласки...
...А память снова рисует его образ... В голове кружится его печальный, тихий голос... Его слова... Его прости... Мы лежали на кровати... Я оперлась на локоть и смотрела на него сверху... Он гладил моё лицо... Мои волосы... Он говорил о том, какая я красивая... "Я обожаю тебя"... Я отрицательно покачала головой... "Ну как "нет"?"... В ответ я только поцеловала его... "Не надо"... А я сказала, что не слышу его... "Ты такая же, как я... Не успокоишься, пока не добьёшься своего"... Я улыбнулась... "Останься на ночь"... Снова отрицательное покачивание головой... Мы ещё долго о чём-то разговаривали... В какой-то момент мне показалось, что он хочет, чтобы я ушла и я напрямую спросила об этом, поднимаясь с кровати... Но он вернул меня... Он сказал, что не хочет, чтобы я уходила... Ещё какие-то слова... Его... Мои... Для чего было это всё?! Для чего были эти слова?! Он рассказал мне о девушке которую любил... Я рассказала ему о том,кого любила я... А потом мы уехали... Он и его друг проводили нас до метро... И мы уехали... А потом... Кажется, я уже рассказывала о том, что было потом... Печально... Но исправимо... Неисправимых ошибок нет... И я исправлю эту ошибку... Мы будем рядом... Я верю... Я ЗНАЮ.......................

P.S.:Нет не будем.Да я уже этого и не хочу...Я счастлива.Я по-настоящему счастлива и у меня всё хорошо.Но всё же...Иногда я вспоминаю о нём и мне ещё становится грустно...Но всё же я счастлива...И за это счастье-я благодарна ЕМУ...

Твоя песня - Animal Jazz – Никому

Пройти тест

В колонках играет - Оригами-"Смерти нет"
Настроение сейчас - А знаете,ничо так лучше,чем днём...

Однажды,я знаю,ты меня спросишь,а на что я готова пойти для тебя...Помолчу,покраснею и может быть снова от ответу уйду.Только вот на бумагу я выплесну этот свой такой не короткий рассказ,что лучами забрызгав,обрывками света,непонятную ложью фраз.Напишу я тогда как тебя я любила,как хотела бежать за тобой,как молила,ночными часами молила новой встречи с тобой.а ты спросишь,я знаю,на что я готова...Я готова на всё,ты поверь...Я сказала тебе эти три грустных слова,что устала душа от потерь.Я готова на всё-на страданье,на муку,даже,если прикажешь-на смерть...Я готова на всё...И однажды ты скажешь...Ты прикажешь мне умереть...И тогда я умру...Потому что нет смысла...Смысла нет оставаться мне здесь.С тобой рядом уже я привыкла.Без тебя же ещё-нет...Ещё нет,а дальше не надо.Без тебя-привыкать не хочу!!!Ты когда-нибудь спросишь на что я готова,ты прикажешь когда-нибудь мне умереть...И скажу я тебе,что на всё я готова...И приму для тебя свою смерть......

В колонках играет - Возраст-"Я не хочу тебя терять"
Настроение сейчас - Получше,чем было,но всё равно-паршиво.=(

Я не знаю,что будет дальше...
Одиноко встречаю рассвет,
Посыпаюсь намного чаще
И в табачном дыму сигарет
Я тону одиноко сгорая
Проклиная тебя и себя...
Я не знаю что дальше,не знаю!
Без тебя-я сама не своя...
Ты другой.Ты далёкий и близкий.
Ты чужой для меня и родной...
Вечно разный и силою вышней-
Постоянно,повсюду со мной.
Ты не хочешь любить.Не умеешь?
Ну и пусть!Зато рядом-легко!
Непривычно и глупо краснею,
Мне с тобою всегда хорошо...
А что дальше,что дальше?-Не знаю...
Тебе верю уже как себе...
И заранее всё я прощаю
В своей,почти мёртвой,душе.
И почти что люблю своим сердцем
Где находит уже шрам на шрам...
Ожидание треплет мне нервы...
Никому я тебя не отдам!
Я не знаю,что будет дальше,
Хорошо мне,пока ты со мной...
И в душе я надеюсь и верю-
Не захочешь уйти ты к другой...
Но не знаю я,ЧТО будет дальше...
Может быть-это счастье на миг...
Ну,а может,на целую вечность...
Пробуждает меня птичий крик...
Я писать тебе-не обещаю,
О любви говорить-не хочу,
Но с тобой-к небесам поднимаюсь
По земле не хожу.Я-лечу...
Может зря,может зря я мечтаю
И во сне всё к тебе я лечу...
Ведь что будет дальше-не знаю,
Но тебя я почти что люблю...

В колонках играет - Оригами-"Без лишних слов"
Настроение сейчас - Депресняк смягченный двумя милыми глубками...ICQ,Kenny)))

В колонках играет - Оригами-"Научите меня выживать"
Настроение сейчас - Депресняк смягченный двумя милыми глубками...ICQ,Kenny)))

Ты пропал?Скажи куда...
Дождём солёным стали слёзы...
Нашла и не нашла тебя...
Теперь искать,наверно,поздно...
Давно разбиты зеркала,
давно потеряно сознанье...
Размытый мир сплошных нельзя...
И лишь две смерти на прощанье...
Оставлю в память только свет
и покалеченные чувства,
в дыму прозрачном сигарет
от одиночества так пусто!
И не горит моя свеча...
Да и твоя,порою гаснет...
Я не люблю ещё тебя...
И ты не любишь...Всё так ясно...
И тонкой струйкой течёт кровь
залив души и сердца раны...
Мы все уйдём...И всё уйдёт...
Уйти нам не бывает рано...
Разбито всё и навсегда...
Прибиты мы к паркету жизни.
И наступают все на нас...
А мы лежим...А им-лишь принцип...
А мы ответа не дадим...
А мы уйдём...Но утром,рано...
И тонкой струйкой течёт кровь...
Залив души и сердца раны...

В колонках играет - Токио-"Кто я без тебя"
Настроение сейчас - Надежда,безнадёга,боль...Депрессия...

1.

Всё снова в отражении тоски,
В стихах печальных бесконечна боль,
И как прожить на свете без любви?
Но в мире этом умерла любовь...

Остался только мой короткий стих
Да ещё чьё-то отрицание себя,
Но невозможно даже падать вниз,
Судьба сама нас загнала туда...

Осталась боль, но нет чувства вины,
И было так, наверно, как должно,
Но как прожить на свете без любви?
А ведь любовь- игривое вино...

Но кто-то осушил уже до дна
Её бокал... И всё на век ушло...
Я буду долго вспоминать тебя,
Пока и память не сожгут огнём...

2.

Скомканы слова и мысли,
Чувства, память- всё помято,
И меняются всё числа,
Остановки не давая.

Заставляют нас забыться,
Но не всем это возможно,
Мы идём давно не вместе,
Без тебя мне очень сложно...

Те слова, что говорили-
Против нас все обернулись,
Мы любили? Не любили?
Для чего опять вернулись?!

В этом дне опять вопросы,
Каждый день одни и те же,
Но проклятою судьбою
Мы артерии порежем...

Всё осталось в дне вчерашнем,
Только скомкано, помято,
А сегодня- день прекрасный,
Только грустный и дождливый...

И идя по этой жизни-
Снова смотрим сиротливо,
Почему всё так печально,
Почему всё так тоскливо?!

И остались лишь сомненья,
Там где кровью я чертила,
Что любить- я буду вечно,
Что тебя я не забыла...

Но остались лишь вопросы,
Напрочь выбитого сердца...
Покупаю папиросы
И смеюсь я в лицо смерти...

Ты не бойся вспоминая
Дрожь не тронутого тела...
Мы тогда ещё не знали...
Я тогда ещё летела...

Но разбиться- побоялась,
И сошла в тумане белом...
Ты не бойся вспоминая
Дрожь не тронутого тела...


Он не боится...Он не помнит...Он не любит...А любит ли меня хоть кто-нибудь?-НЕТ!Я одна...Абсолют одиночества...

В колонках играет - Синдром-"Запой"
Настроение сейчас - Надежда,безнадёга,боль...Депрессия...

Только пришла домой...Всё болит...А ещё родаки орут-сделай то,сделай сё...Устала!Влюбилась...А может кажется...Всё равно помню ЕГО...Его глаза,его губы...Но теперь даже нет радости...Лишь боль...Может ты исцелишь меня,мой эмо мальчик?.....
......Я подыхаю от этой боли...И душевной и телесной...Хочу уйти и не возвращаться....

В колонках играет - Стася-"Зачем топтать мою любовь"
Настроение сейчас - Депресняк с оживающей ндеждой...

Ну вот...Он тоже кого-то ищет и ждёт...Быть может меня?Может мы ищем и ждём друг друга?Хотелось бы надеяться...Нет!Хотелось бы верить...И верю!
Будешь моим эмо мальчиком?Я серьёзно...Как и ты)))

В колонках играет - Ничего не играет
Настроение сейчас - Депресняк

Я не знаю...Может те,кто читают мой дневник ответят мне?Иногда мне кажется,что я-песчинка подхваченная ветром...За что я люблю его?За что?Кто он?
Ну вот,сама себе противоречу...Всю жизнь твердила,что любят не за что-то,а просто...А теперь причины ищу...Бред!Как же мне плохо!
Ну хоть кто-нибудь ответьте мне-КТО я?КТО?Так погано жить не зная этого...Запутавшись в себе...

В колонках играет - Кукрыниксы-"Звезда"
Настроение сейчас - Депресняк=(

Я плачу в душе,смотря улыбаясь...
Печальная жизнь и беспомощный путь...
И нет никого и никто не согреет
А мысли-блестящая ртуть...

Я шла за ним следом и взгляды ловила
И сердцем своим закрывала его...
Минуту назад-я его лишь любила!
Минуту назад,а теперь-ничего...

Но холода,боли пути пробивая-
К нему я вернусь,чтобы снова беречь...
Любовь никогда ничего не узнает...
А он-это мой век не гаснущий свет...

Да не плачу я!Не плачу!Хренова мне прост...Не знаю я что делать...Только мне кажется,что всё бесполезно...Мне кажется-он любит её...А если так-я уже ничего не смогу сделать...Паршиво и пагано на душе...Всю ночь сон какой-то тупой снился...Цифры...Цифры написанные в определённом порядке...Я их помню:328713366...Они что-то значат для меня,но я не знаю что...Мне паршиво и одиноко...Ничто не спасает...Я одна...Мне сейчас столько глупых мыслей в голову лезет...Но-нельзя дать им материализоваться...Сейчас нельзя...И я не дам...

В колонках играет - Кукрыниксы-"Моя свеча"
Настроение сейчас - Депресняк смягченный двумя милыми голубками...ICQ,Kenny)))

Помнишь, как я дрожала,
От напряжения стыла?
Помнишь, как я стонала?
Уже тогда- любила...

Помнишь свои вопросы?
Помнишь моё молчанье?
Только теперь всё в прошлом,
За гранью понимания.

Помнишь косые взгляды,
Что все нам вслед бросали?
Помнишь наше прощанье,
Что я тогда говорила?

Помнишь друзей ухмылки,
Помнишь врагов досаду?
Только теперь всё в прошлом,
Сам им доставил радость...

Только, быть может, лучше...
Только ты- будь счастливым...
Если ты это помнишь-
Значит не зря не забыла!

Помнишь моё молчанье?
Помнишь, как я дрожала?
Уже тогда- любила,
Уже тогда- теряла...

Нет,он не помнит...Он ничего не помнит.И не хочет...Всё просто отвратительно...А может и нет...Я не знаю...Просто я уже не живу.Просто меня оставили все,все отвернулись...Я никому не нужна.Ушли те,кто сказали,что будут рядом до конца.Ушёл мой Ангел-Хранитель.Осталось три человека,кому я доверяю полностью,к кому могу придти и надеяться что меня не прогонят...Но они всё равно слишком далеки,потому,что они свободнее...Сегодня было много плохих новостей...Но мне плевать!Сейчас-я должна жить.Сжать кулаки и жить!Теперь я не имею права умереть...По крайне мере до тех пор,пока не сделаю того,что задумала...

В колонках играет - Русский размер-"Увидеть небо"
Настроение сейчас - А вы знаете,лучше,чем вчера...Даже хорошее в какой-то степени...

Это жесть...Мне вчера скорую вызывали...С сердце плохо было...Теперь вообще три дня даже приближаться к метро нельзя...Ну и ладно!Может в пятниц поедим...Я очень соскучилась по Нему...Хочу увидеть Его...Всё остальное-норм,скора иду гулять...

В колонках играет - Кукрыниксы-"Звезда"
Настроение сейчас - Его-нет...Лишь боль и слёзы...Скоро и их не будет...Простите и прощайте...Я ухожу...

Больно и страшно...Я так больше не могу...Не могу и не хочу!Я устала!Завтра мы должны ехать туда,но...Но моя мам,как всегда,всё портит...А я больше без него не могу!!!У меня внутри всё болит и боль души я ощущаю почти физически...Я не знаю,что мне делать...Может хоть кто-то знает?Но нет...Мне страшно никогда так не будет уже...Изломанная жизнь-бесполезный сюжет...Да,это всё про меня...И почему она телевизор включила?!Бред...Десять человек в метро скончалось...Да их каждый день больше там умирает!А сейчас прост акцент на это сделали...И почему если умерли они-умру я?ПОЧЕМУ?Боже!Дай мне сил!Помоги мне...У меня нет сил идти дальше...Я падаю...Мне плевать!Если я завтра не поеду-я не в метро,а дома сдохну...И всё будет очень красиво.......

В колонках играет - Кукрыниксы-"Звезда"
Настроение сейчас - Надежда,безнадёга,боль...

Вот и вечер... Опять думаю о нём... Подруга предлагает завтра ехать туда... А я не знаю... Что толку ехать, если его не будет, или он будет с ней?! Да даже если без неё?! Мне-то чем легче? ЧЕМ?????????? Ничем... Абсолютно ни чем... Я больше не хочу всё делать сама... Не хочу!!! Но с другой стороны- кто будет что-то делать? Кто будет делать то, что нужно мне и только мне?! И ведь я же обещала не опускать рук, я обещала бороться!!! И что же, теперь, когда у меня есть шанс попытать удачу- я его упущу?! Я перестану двигаться к цели?! Ну уж нет!!! Я не отдам своего!
...А всё было совсем не так, как я думала... Всё гораздо хуже и больнее для моей души... И каждый день несёт боль... Каждый день убивает и разрывает душу... Она не плохая... Я разговаривала с ней в тот день... Она весёлая... Милая... Она достойна его... Но от этого только больнее... Он сделал выбор? Или ещё нет? Нет... Ещё прошло слишком мало времени... Значит у меня есть время заставить его выбрать меня, а не её...
...Я оделась и вышла следом за ним... Я не смотрела ему в глаза... Я думала, что это конец, но на тот момент- ошиблась... Я закурила... А он взял меня за руку, которая предательски взмокла... Он улыбнулся, посмотрел мне в глаза... Он видел, что со мной что-то не так, что я чего-то боюсь... Он спросил, что со мной... Я улыбнулась, сказала, что всё хорошо... Потом мы пошли в комнату... Он просил прощенья... И я просила у него прощенья... Не знаю почему, я всё ему рассказала... А потом мы уехали... Хотя он просил меня и я могла остаться на ночь... ПОЧЕМУ я уехала?! ПОЧЕМУ?!!!
...Прошло несколько дней... Мы снова поехали туда... Но он не ждал меня, не хотел меня видеть... Но всё же мы приехали... И ОНА была там... Она была с ним... Он был с ней... В какой-то момент она вышла позвонить на улицу... Мы остались вдвоём... Его глаза просили прощенья, но слова были жестоки... "Что, весело?!"... Мне было больно от этого вопроса, мне было не легко удержать на лице улыбку, а в глазах слёзы... Но я справилась... Я сказала, что у меня всё замечательно... И улыбнулась... Он говорил что-то о том, что говорил мне, что предупреждал меня... Но я почти не слышала его... Я только старалась не дать волю слезам... И я улыбалась... Он сел напротив... Мы закурили... Он посмотрел мне в глаза и сказал что-то... По-моему он сказал: "Ну, давай, рассказывай"... Но в этот момент на кухню вошли... И вопрос повис в воздухе...
13 мая 2007 г.

...Мы снова были там... Я видела его... Мне было очень больно... А он... Он ехал от неё... Он поцеловал меня... Почти в губы... Он... Я не знаю... Мне было очень тяжело... Но я держалась... Я даже улыбалась... Мы все хотели пойти к нему... Но его мать была дома... А мне было нужно уезжать... Как хорошо, что мне было нужно уезжать... Мы некоторое время ждали его в его подъезде... Потом все вместе сходили в магазин... Они просили меня задержаться... Хотя бы на двадцать минут... Он просил меня... Но я уехала... Я опять уехала... Куда? Зачем? Почему?... Я не знаю... Знаю, что не могла остаться... И не осталась...
...Нет... Это не может быть концом... У этого обязательно будет продолжение... Теперь я это точно знаю... И это продолжение будет таким, как я хочу... Его тянет ко мне... Я это чувствую... Каждая клеточка его тела кричит об этом... Каждый его взгляд кричит об этом... Его губы безмолвно кричат об этом... И я его верну... Я верну своё счастье... Свою любовь... Я смогу вернуть... Я верю... Я ЗНАЮ...
...Его лицо... Его тело... Его взгляды... Его движения... Всё его существо возвращает меня в те два дня, где я была счастлива... Где самым ярким были наши размытые слова, движения, объятья, взгляды, чувства... Где я умоляла не трогать меня, оставить меня такой, как есть... Где он оставил моё тело, но изменил мою душу... Где он одел джинсы и вышел из комнаты слегка ссутулившись... Его спина... Наши тела лежавшие рядом... Ласкавшие друг друга... Наши губы... Наши тела сложившие два зеркальных знака вопроса... Сложившие неизвестность... Где каждый звук рождал вечность... Каждый взгляд останавливал время... Где не было меня и его... Где были мы...
...Там были МЫ... Сейчас НАС нет... Есть снова Я и ОН... Но это не на долго... Скоро всё будет по-другому... И совсем скоро два наших я снова станет одним МЫ...................
P.S.:Кого я пытаюсь обмануть?!Не будет уже ничего и никогда...Хотя...Я не знаю...Может быть всё можно изменить...

В колонках играет - Мнготочие-Зачем я нужен тебе
Настроение сейчас - Никакого

Вот, сижу музыку слушаю... Наша песенка... Точнее песенка про нас с НИМ- Многоточие "Зачем я нужен тебе"...
А и правда- зачем? Если бы я могла ответить на этот вопрос, то жить, наверое, былобы на много легче... Но я не знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А мне так плохо! Я не знаю, что делать, я только плачу, плачу и плачу от бессилия... Я делаю из-за него очень много, чего никогда и ни для кого не делала........................................
А он не знает ничего. А он и не хочет ничего знать!!!!!!!!!!!!!!!! А я его люблю! Господи! Что мне делать?! Я запуталась!!!!!!!!!!!! Но я не верю, что выхода нет... Так не может быть, так не должно быть...
Я никогда не поверю, что ему с ней лучше, что он её любит!!! Он сам говорил, что не верит в любовь, что боиться любви... Что он обжёгся, что больше не хочет обжечься... Ведь он же не лгал? Ведь это не могло быть ложью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ могло! Ни как не могло!!!
У меня до сих пор перед глазами его спина... Когда он встал, оделся и вышел... Вышел слегка ссутулившись... На его спине чётко проступала линия позвоночника, потемневшая в некоторых местах... Когда я оделась и вышла за ним, когда думала, что это конец... Но на тот момент я ошиблась... А потом он взял меня за руку и мы снова пошли в комнату... Он просил прощенья... Он говорил, что не хочет меня отпускать... Мы лежали рядом... Он говорил, что пролежал бы вот так, рядом со мной, вечность... Я хотела его поцеловать, но он говорил не надо... Он говорил, что не хочет, чтоб со мною всё было так же, как с другими... Говорил, что я не такая, как все... А мне хотелось только остаться с ним рядом... Он просил остаться на ночь... Но я уехала... Уехала, хотя могла остаться... Сейчас я это понимаю... Могла... Но не осталась... ПОЧЕМУ??? Ведь всё могло быть иначе... И возможно, он был бы со мной, а не с ней...
...Мои слова... Я плакала?... Нет я не плакала... Я просто просила его не трогать меня... Я не знаю, почему... И он послушал... И он ушёл... Слегка ссутулясь... Только перед глазами до сих пор стоит его спина, с чёткой линией позвоночника, выделявшейся тёмными пятнами...
А потом я узнала, что я первая, чьи слова он услышал...Я случайно это узнала...
...А потом...
Потом появилась она... И мы столкнулись с ней... Мы приехали туда, а он был сней... Он обнимал и целовал её... А я делала вид, что мне плевать... Я смеялась, улыбалась... Было трудно, больно, но я терпела... А потом они ушли в комнату... Было очень хорошо понятно, что они делали, когда они снова вышли на кухню... Он в одних трусах и она в его футболке... Вышли и снова ушли... Ушли все... И тогда я достала нож... И, не помню, как, стала резать руку... Я резала и резала... Я не могла остановиться... Я не чувствовала боли... Потом пошла кровь... Я испугалась... Зажала руку... Краем пальто вытерла стол и нож... Да, я оставила там стих... На прощанье... Я оставила его в прихожей перед самым уходом... И мы уехали... Кажется, он до сих пор его не нашёл... Может и лучше...
Сейчас рана почти зажила... Остался только шрам... Только он напоминает о том глупом поступке... А я почти забыла... А он не знал... И, наверно, не узнает... С того дня мы больше не виделись...
...Я только помню, как меня трясло, когда в наш первый вечер я вышла от него... Я дрожала... Нервно курила одну за одной... А он был счастлив... Он улыбался... И на следующий день мы снова приехали... Всё закрутилось с новой силой... Мы были в его комнате... Он раздел меня... Я не помню, как это получилось... Он разделся сам... Он хотел... Я тоже хотела... Но я сказала не надо... Я не знаю, почему я это сказала... А он одел джинсы и вышел... Мне хотелось его вернуть, его остановить... Но слова застряли в горле... И я осталась лежать... А он вышел... И только его спина... Темнее, чем всё тело, в некоторых местах, линия позвоночника... И его прости... А потом появилась она..................................................................................................................................................................................

Сломаный внутренний мир и раздолбаное сердце...И всё это со мной...