v nokia v 6ablonah est' fraza "ya tebia lublu"

6ablonnaya fraza da

я вчера долго гуляла одна

было хорошо, дождь прекратился на время и можно было идти куда захочу

я покаталась на карусели, поскучала, выкурила 2 сигареты и потом уже неинтересно рассказывать.

 

сочиняю стихи, исписываю листочки-записки и комкаю их

потом, слушая coffee and TV серьезно пугаюсь молока из клипа

около ножки дивана

чуть не раздавила это самое молоко

 

улыбаюсь.довольна.

 

я хочу сходить в кино

я раньше любила идти на культурные мероприятия наугад

я не могу осилить "ночь нежна"

я раньше много выдумывала, чтобы долго не объяснять

я по поводу предыдущего пункта одумалась около "все свои" на китай городе

я по-прежнему путаю новокузнецкую новослободскую и кропоткинскую, хоть 1.зеленая радиальная 2.серая р 3.красная р. но все же, куда мне.

я злюсь из-за количества личных местоимений "я".

я поняла, что циклы в жизни можно менять

я много курю

я не люблю одну свою бывшую подругу

я млею перед сержем гинзбургом, зная о нем совсем чуть чуть

я хочу постер pulp больше чем постер blur

я люблю 3.3.2008.

я была сегодня довольно откровенна и рассказала кое что, что никому никогда не говорила. целых 2 раза. и не скажу больше.

я и не цинична вовсе

я не хочу иногда есть ужин и приходится выбрасывать его в окно, как это ни стыдно

я редко ломаю вещи

я правда ненавижу ,когда неаакуратно читают журналы, особенно мои

я люблю даже плохой кофе. как факт кофе

я варю кофе  как в прайме. не очень вкусный

я часто забываю названия

я если бегу по лестнице вверх, то очень сильно устаю

я не люблю девочек

я хочу сшить платье

я люблю радоваться хорошим дням

я частто говорю не свое имя, когда меня спрашивают люди, которых я вряд ли увижу еще (давно не было такого)

я не то что бы хожу по салонам красоты. я не хожу туда

я смущаюсь от  некоторых вещей из прошлого, о которых знаю стопроцентно я одна. то, чего я стыжусь, не заслуживает стыда, а я смущаюсь.

я толкаю людей в метро иногда, когда устаю. зря

я считаю шаги и ступени когда перехожу со станции на станцию. на парке культуры при переходе выходит много.

я тоскую по 10 классу школы

я лбюлю китай город. я помню,как нас возили на автобусе и показывали уцелевшие стены китац города. не впечатлило.

я пишу смс. много и быстро.

я сменила телефонный номер

я скептически отношусь к тому, что мои однокгруппники платят за машину до института.

я была рада, когда водитлеь автомобиля, который мне пришлось взять, чтобы доехать до института, потому что я опаздывала, спросил, как я провела свой день рождения.

я терпеть не могу воробьевы горы

я не могу есть очень много еды. начиная от риса, заканчивая хлебом с тмином. и суши.

я странно отношусь к живой рыбе в силу смерти нашей подопечной.(рыбы)

я хотела посмотреть дивиди, но встретилась с друзьями

я хочу спать, наверно

.

.

я проснусь завтра в 1.50.

 

ценность в незнании

станут ли тебя хватать и учить те, кто знает, что ты знаешь

что жажда знаний твоя в определенной области иссякла?

станет ли тебе сладко от познания того, чего ты еще не пробовал никогда?

подари тебе игральные карты, ты сочтешь это не лучшим подарком

а вот если ты получишь от меня да пусть даже марципановые конфеты, которых ты в жизни не пробовал,

можно ли будет удержать тебя от желания попробовать?

почему бы не двигать в своем стремлении подчинить кого-либо

именно своим знанием, сопряженным с незнанием того, кому ты хочешь доставить удовольствие?

главное-это  стремиться предугадать то, что хотят познать

и дарить это, словно секрет

не вся ценность, конечно, в этом, но все же.один из путей.

 

ложусь спать после 13 часов не дома и 2 часов не дома, но ближе к дому, чем в предыдущие 13 часов.

кутаюсь в плед, безнадежно курю и пытаюсь отыскать что-то важное в себе. буду читать свой дневник.

а может и буду параллельно вести 2 дневника.

покурю и буду писать дальше. сегодня определнно хороший день

(курю.)

пишу стихи

проснулась никому неведомо как

ехала, размышляя о своем сне, возникшем в результате впечатления от "лансароте"

и там я по-прежнему робка и в то же время невозможно уязвима

потом, возможно, я спала

и просидев некоторое время, сочиняя эссе на тему насилия

я по причине своей астении отправилась отдыхать и

потом мы гуляли

потом я подсчитала все свои эмоции и это были и радость,и спокойствие, и грусть, и усталость, и неприязнь

и все снова

потом радость, потом откровенность, потом вдохновениее

потом забвение

и стыд был.

и некое странное чувство, словно мне следовало бы выйти ненадолго

вполне оправданное

и сарказм(уже закончились эмоции, пошли опрееделения чего-то связанного с отношениями между людьми)

и полное равнодушение к происходящему, смешанное с радостью от того, что я - это я

 и только мы об этом знаем, потому что моя бывшая лучшая подруга только что сказала, как она меня любит

хотя она никогда об этом не говорила

и вот мы расстались давно-давно, и вот она говорит мне это. и я знаю, что я представляю что-то для нее. и это

невозможно приятно, что я своими словами и поступками заставляю ее чуствовать это ко мне.

это мы, я вижу, что мы были бы неплохи вместе, но я никуда не могу деться от мысли, что мы далеки

и что мы - не одна сила и не одни мысли и все давно потеряно и дороги разошлись. и ветки на нашем дереве

растут в разные стороны

моя ветка в тени, ее-на солнце

безоблачно, но просто

не знаю, просто ли у меня все.

не думаю. а хотелось бы.

мы шли по тротуару за руки, они отправились кормить птиц, они купили новую обувь того же 38-го.поновее и поркасивее

мне похоже стал мал размер

уже давно мал

 

овольно, да

я не овольна

а проблем овольно много

зато есть парочка идей приятных и полезных

хотя каждый час непредсказуем. лучше без этого, ожалуйста

coldplay хорошие.это возвращение к зиме, весне и к месту, куда я приводила сотни людей, а тебя никогда не приведу

последствия вчерашних действий приятно дают о себе знать.

тьфу. мне только что показалось, что потолка нет, надо мной летают птицы

более, чем явно.

а потолок существует и он по-прежнему белый, как,впрочем, и всюду, где он есть.

начинаю творить чудеса под апрельским солнцем, силы возвращаются ко мне,

а на душе кисло-кисло, примерно так же кисло по процентному соотношению,

как горько, когда пьешь самый крепкий эспрессо

.

не перестаю удивляться изменениям своей психики.

иногда настолько запредельно хочется чего-то

например мгновенно встать и выключить верхний свет

хочется добежать быстрее самой себя

и пока ползешь к выключателю, сходишь с ума, так медленно все происходит

минуты ползут, вязнут в том, что происходит вокруг и все становится жутко вязким

снова чуть не сорвалась, когда выключала свет

это слишком продолжительное действие

.

а в принципе я чем-то хоть довольна.

не волноваться никому.

я могу всех вяло поприветстсвовать

чем пользуюсь вообще расширенным редактором вот чем я пользуюсь

я вынуждена искать таблетки потому что я ем невесть что и теперь мне не совсем комфортно. денег у меня нет, мои захудалые старые вещи нито не хочт покупать, а вот новые вещи я никому не отдам потому что мне и так не в чем особо ходить

мне перманентно после 23.00 хочется спать, и я поддаюсь этому желанию, а утром не чувствую себя отдохнувшей

и я кстати всюду сплю, не затрудняя себя ничем кроме этого дурацкого сна. даже едой не затрудняю

вот еще я пытаюс ьоблегчить себе жизнь тратой денег, но что-то легче мне не становится

грядет ужасное, грядет прошлогоднее муторное поступление

оля ля я вечный абитуриент потому что да я люблю побездельничать и поспать например

 

вам не кажется, что мое положение несколько неприятно и что это неудивительно??