Еще один день без тебя..еще один день,прожитый зря..! Прошло 66 дней с того самого дня...с 23 июля...И за эти дни столько уже произошло..Но самого главного так не и не случилось...Он встречается с другой...С девушкой,которую я терпеть не могу...Он с ней еще пока чуть меньше месяца..Зачем она ему,не понятно..Не любит..тупо нравится...приятно проводить время...и что?Но она то уже влюбилась,она любит...И он не осознает,что ей сложно будет потерять его если пройдет еще больше времени,но тянет все равно...Зачем тянуть если он все равно сам с ней расстанется?Не понимаю ничего,что сейчас происходит..сначала говорит одно,затем другое..Чему верить не знаю...Щас не живу,сейчас я проживаю...просто каждый день,как день сурка...меняются только его слова...Хочу относиться к нему,как к другу..но не могууу....сложно...больно..Он родной,любимый,он мой...

Тупо больно!

Есть лекарства почти от всего...Почему от любви еще не придумали?!

Последняя моя запись была сделана 4 месяца назад.И в ней я изливала свою душу о любви к человеку..Но теперь этого человека больше нет у меня..Осталось только разорванное сердце.Мы расстались.Расстались чуть больше месяца назад.Казалось бы,что это не в первый раз и возможно все еще будет..но я и он поняли,что нет..Точнее он мне сначала сказал,что нет ничего больше никогда не будет,а мне пришлось это долго..слишком долго осозновать..И вот я осознала..Больше я не смогу обнять,поцеловать его...сказать как много он для меня значит...Да что там это,вчера он вообще решил,что нам лучше не общаться..вообще никак...Только не понятно для кого так лучше..Неужели не видно,что человек искренне раскаивается в сделанном поступке...Но он не верит мне..и вообще было бы интересно узнать,когда он верил мне в последний раз...Мне кажется это было так давно,что он сам забыл уже,что такое доверять любимому человеку...Вчера у меня была истерика..я позволила себе расплакаться перед ним,показать свою слабость..А он только сказал,что не впервой это видит...Ну как тут сказать,что у человека есть еще чувства??В глазах нет уже ничего...Ни любви,ни уважения..Да ничего...Иногда мелькает мысль,что он просто не хочет терять меня,как своего партнера..Я не знаю,что мне делать со своей любовью..Засунуть в жопу я ее просто не смогу..Я люблю его и хочу быть с ним..Но он этого не хочет...Поэтому мне остается только закрыть свои чувства под замок..и никогда больше не произносить ему "Я люблю тебя!"...

И вот я сижу и снова плачу...Я вообще в последнее время стала очень плаксивой...На дворе весна,все цветет и пахнет...а в душе у меня настоящая осень...
Я очень давно не писала здесь,но больше не могу все держать в себе...
Тяжело,больно,не выносимо....Устала...устала давать любовь вникуда...Объясняю,что я не чувствую любви взамен..В ответ лишь оправдание,что все это не так...Но как не так?Я все время пытаюсь свою лишнюю минутку провести с тобой,увидеться,созвониться,списаться...А ты...ты избегаешь меня...Почти за 1.5 года наших отношений,я впервые вижу тебя таким...Непонятным...странным...Мне кажется с каждым днем ты все больше отдаляешься от меня....Я устала бегать за тобой...Не иогу больше...Почему я?И почему вообще кто-то должен за кем-то бегать?Неужели нельзя любить...любить друг друга одинаково...Не давно ты мне сказал,что пришел к выводу,что ты меня не достоин...Это не так..и Я это знаю...А вот посидев и подумав,я тоже пришла именно к такому выводу...Тебе нужна другая девушка,не такая как я...И та,которая будет жить на другом конце Москвы...Тебе так будет удобнее...Будешь ездеть к ней всего 2 раза в неделю..А тебе больше и не надо...Ты не романтик,который был...Вся любовь из тебя испарилась...Иногда мне просто кажется,что ты со мной чисто из жалости...Если это окажется так..я просто перестану верить не то что в любовь,а вообще в весь мужской пол....
Мне плохо...очень плохо....Я задыхаюсь от своей же любви...Она душит меня..
Но все же я тебя люблю ни смотря ни на что...И возможно это,мы тоже переживем...........

*ком в горле

Моя любовь все делается страстнее и себялюбивее, а его все гаснет и гаснет, и вот отчего мы расходимся, - продолжала она думать. - И помочь этому нельзя. У меня все в нем одном, и я требую, чтоб он весь больше и больше отдавался мне. А он все больше и больше хочет уйти от меня. Мы именно шли навстречу до связи, а потом неудержимо расходимся в разные стороны. И изменить этого нельзя. Он говорит мне, что я бессмысленно ревнива, и я сама говорила себе, что я бессмысленно ревнива; но это неправда. Я не ревнива, а я недовольна. Но... - Она открыла рот и переместилась в коляске от волнения, возбужденного в ней пришедшею ей вдруг мыслью. - Если б я могла быть чем-нибудь, кроме любовницы, страстно любящей одни его ласки; но я не могу и не хочу быть ничем другим. И я этим желанием возбуждаю в нем отвращение, а он во мне злобу, и это не может быть иначе. Разве я не знаю, что он не стал бы обманывать меня, что он не имеет видов на Сорокину, что он не влюблен в Кити, что он не изменит мне? Я все это знаю, но мне от этого не легче. Если он, не любя меня, из долга будет добр, нежен ко мне, а того не будет, чего я хочу, - да это хуже в тысячу раз даже, чем злоба! Это - ад! А это-то и есть. Он уж давно не любит меня. А где кончается любовь, там начинается ненависть.

Пытаюсь забыть тебя и прошлые дни
Пытаюсь погасить огонь что горит внутри
Пытаюсь забыться и уйти в пустоту
Пытаюсь, стараюсь но никак не могу
Чувства мои с каждым днём всё сильней
Мысли мои чтоб была ты моей
Никак не добиться никак мне сейчас
Я знаю, в жизни даётся один только шанс
Потерял я тебя что теперь не пойму
Хочу время вернуть но никак не могу
Я бы исправил ошибки лож и вину
Но никак я время назад не верну
Не знаю кому мне душу излить
С кем пообщаться и о тебе говорить
Ведь я никак не могу тебя забыть
Я знаю тебе всё ровно на чувства мои
Мне до тебя как до дальней звезды
Ты быстро ушла, а я остался один
Среди людской суеты и жизненных мин
Дай мне хоть день, хоть часик с тобой
Вдвоём посидеть под яркой … луной
Я бы открылся сказал как сильно люблю
Но ведь нету шанса я всё по прежнему жду
Меня никто никогда не поймёт
Не могу без тебя и сердце ревёт
Прошу улыбнись последний раз для меня
Прости меня Таня я был как свинья.

Привет всем!Давно я тут не писала :)Да и писать собственно нечего (: Всё у меня хорошо..Ничего нового не произошло...

Сижу вот на каникулах -) Скукотень...Одно хорошо,хоть высыпаюсь :)

На улице погода сегодня офигенная...тепло...одела юбочку :)
Вот собсна и все.. писать не охото,да и нечего -)))

Хм...а завтра уже 14 февраля...
И я буду с ним...с любимым...

Желаю всем у кого нет своей половинки,обязательно ее обрести ;)

Ты знаешь,я на столько сильно тебя люблю,что помоему даже чувствую,как бьется мое сердце при мысле о тебе О_О



ТЫ МОЙ!!!МОЙ,МОЙ,МОЙ!!!! >_