Сижу пью пиво. Нашла одну  музыку в дневе и скачала к себе. пожалуй она в точности передаёт то что у меня на душе... За окном уже темно. Я закрылась-спряталась у себя в комнате. Как же меня достали люди с которыми я живу.... . Хочется распахнуть крылья этому вечеру, этим ночным огням... . Я умею летать.. я умела летать. Мои пьяные мысли... . Меня мучает моя память. Словно перед смертью проносится вся моя жизнь только не по кадрам за пару мгновений, а подробно прокручивается назад. Зачем я всё это помню так ясно. Зачем мой мозг издевается над моей душой.

 

"Мы боимся наших воспоминаний как жизни заново..." - однажды я написала в бывшем дневе. Моё сердце не хочет биться.

 

Как во мне сочетается абсолютное зло и абсолютная доброта?! Мне  бывает страшно.  Я чувствую любую  боль живого существа как свою и не важно человек это или растение... И  способна задушить залетевшую в окно птицу, оторвать крылья бабочки, убить животное, убить человека. Огромных усилий требуется чтобы сдерживать и то и другое. Заглушая, вырывая это я становлюсь пустой. Равнодушной. Я отворачиваю глаза.... . Люди видят во мне разные сущности. То боятся сделать что то не так спрашивая не злая ли я, и  говорят взгляд  пронзает злобой ко всему что окружает меня. Я излучаю на столько негативную энергию что около меня начинает ломаться  электроника и механика, перегорать лампочки. И поверти на работе это не прикольно. Когда в такие моменты в руках рассыпается стиплер или на отрез виснет принтер и комп пока я не выйду из помещения на пару минут. Но бывает... совершенно не знакомые прохожие начинают улыбаться и заводить разговор со мной как будто мы давно  знаем друг друга. И находят во мне милого и чувственного собеседника с которым приятно просто находится рядом.  А молодые люди приветлива улыбаясь говорят - "девушка вы светитесь..."

 

Я склонна впадать в крайности и делить всё на чёрное и белое?!

 

Может мне это только кажется, я не знаю... Знаю что бесконечно люблю и ненавижу этот не идеальный мир...

 

А сейчас.?! А сейчас  снежная маленькая девочка плачет.... Эта музыка разбудила её... и пусть её слёз не видно о их знает пустота и  этого вполне достаточно., чтобы когда пьяных хмель развеялся она могла уснуть...

 

Вспомнилось мне кагда -то написанные мной строки:

 

Музыка, дым сигарет

 

Крики, чьё-то дыханье

 

Резкие вспышки мрак разрывают.

Руки чужие тело ласкаютю.

 

Лица-тени цветные.

 

Глаза закрываю -всё замирает,

 

Время застыло в глухом ожиданье....

 

Шепот - губы чужие

 

Ритмы знакомые, мерцанье...

 

Где-то звёзды играют,

 

Где-то тихо всё засыпает....

 

Музыка. вопли...

 

И голос чужой

 

Шепчет и шепчет имя моё....

 

Зелёный туман по ногам крадётся...

 

Где-то море о скалы бьется!

 

А я всё та же, я здесь. Но ты?!

 

Ты не узнаешь, ты не увидешь,

 

Как кто-то чужой вместо тебя

 

Рядом сейчас сжимает меня....

 

Рвутся наружу капли солёные.

 

Песня знакомая. Помнишь?

 

Пьяные мысли

 

Домой убежали.

 

Всё успокоится, минуту другую,

 

Я посижу.

 

Пальцы холодные вертят стаканчик...

 

Всё обестыженно

 

Люди, предметы, веселье

 

И это спящее тело

 

Которое было чужое

 

Хотя и сейчас оно не родное....

 

 

 

Наша шумная компания развалилась... Остались воспоминания. Мы повзрослели? ! Наше время ушло. Я скучаю по ним, по нам. Мы здорово дебоширили  ..."слеза"..."глоток"... . В то врем я и предположить не могла что нас не станет. Но жизнь забавная штука!  Они уверены что я стерва. И каждый по своим причинам. Интересно кто-нибудь вспоминает о друг друге .  Наверно да. Я хочу чтобы было  это да.  ... "слеза"...

 

Зачем я всё это пишу тут . у меня же есть дневник. Любой ежедневник становится у меня  дневником.

 

Я хочу оказаться сейчас пьяной ,  ночью на автобусной остановки и смотреть на огромную жёлтую луну. ...Я хочу оказаться сейчас в поле посреди островков ромашек и наблюдать как красное солнце заходит за лес и упасть в траву и быть частью этого... . В такие моменты я чувствую кто я . Но не могу её быть... . 

Пива давно уже нет....  на часах  1.29 .... на кухне не мытая посуда. ..... А за окном..... уже ночь... я  боюсь закрыть глаза... там пустота... Моему сердцу всё ещё больно!

 

ОЙ !!!!  Мне симпатию выразили. Признавайтесь кто?!

 

У каждой куклы есть живая душа
И в какой-то из них может быть и твоя.
Ты внимательно ей посмотри в глаза
И в зеркале их ты увидишь себя.

Чужим колдовством кто-то ад приоткрыл
И грешные души в кукол вложил
И опять им мучения, ад, но земной,
Страдания, боль и кукольник злой.

Куклы мечтают, что люди они,
Но в тёмном углу они ведь одни,
Висят они там, представления ждут,
А души людей сомнения жгут.

Кукол глаза грусть выражают,
Это грешные души в куклах рыдают,
Души рыдают и слёзы роняют,
Представление боли опять начинают.

Занавес тёмный на сцене поднялся
И кровавый спектакль снова начался,
Кровавый спектакль разломанных душ,
Боль и страданья, мучения вслух.

Страшные сказки куклы играют,
Но о спасенье их души мечтают,
Если бы знали они свой исход,
Развязка близка это новый приход.

На сцене страдания, слёзы и боль,
Убийства, разврат и адский огонь,
Всё так знакомо на сцене сейчас
И очень похоже чем-то на нас.

В разбитые глаза ты посмотри,
Что видишь в них ты, что видишь в них ты?
в них застыла холодная, дикая боль,
спектакль окончен, всё съедает огонь.

У каждой куклы есть живая душа
И в какой-то из них может быть и твоя.
Ты внимательно ей посмотри в глаза
И в какой-то из них ты узнаешь себя.

Октябрь 1999 Александр Анатольевич Нагуманов

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не
увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты
согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться,
чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой
себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так
плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову,
смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и
несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез,
я чувствовала их, они жгли мне руки.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В
первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет
больно, а затем придет исцеление.
И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду
писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты
никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она
не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным,
тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

.............................................................................................................................................

25 сентября 1894 г.

Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала.
Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны
друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать
твоей боли.
И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на
прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались,
иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если
что-нибудь случайно о них напомнит.
Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица,
когда впервые тебя увидела.
Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты
поймешь, что все на свете стирается.
Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело
заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.
Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь
этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли,
улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так --
радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее.
Да, да, подними голову и улыбнись.

................................................................................................................................

17 декабря 1899 г.

И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я -- как сон, не правда ли?
Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все
пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя
прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что
каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце
сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет
полон благожелательности.
Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала,
что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я
смеялась.
Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных
людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества
довольных людей я почувствовала себя счастливой.
Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне
я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с
тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо
понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

....................................................................................................................................

6 июля 1904 г.

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь
собираюсь уехать.
У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем
взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.
А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело,
плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное,
как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.
А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в
старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с
тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению
глаз, с каким бы я смотрела на тебя.
Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы
перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал
по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

...............................................................................................................................................

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой Луи!
Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как
меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое
перешлют тебе верные и почтительные руки,-- те, что в течение многих лет
пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне,-- если ты еще не
забыл меня,-- простишь, что я покончила с собой на другой же день после
нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.
Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату -- в начале
письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в
последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в
подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это
вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже
не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и
жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.
А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем
прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с
большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.
Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма
доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к
тому, чтобы меня не могли разыскать.
Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе -- как: все
подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить
тебе боль, даже по прошествии стольких лет.
Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это
осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для
этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его,
возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль.
Я буду возвращаться к тебе,-- не слишком часто, чтобы понемногу мой образ
изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от
ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет
столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять,
что значила бы для тебя моя смерть.
Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне
каким-то зловещим чудом.
Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно,-- уж очень мы далеки
друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня
значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем
для того, кто будет читать это еловой тихо произнесет "сейчас".
Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев
вечность -- пусть это покажется нелепым,--сейчас я целую тебя, как прежде.
Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной,
а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших
мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность
беспредельна.

Анри Барбюс

Сегодня обещали сильный дождь и +30 градусов. Зонтик взяли и ми пошли на работу.

http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=334114&code=691149c400b1264782bcaac26184e8b8e11cc1c3

http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=333849&code=47be0fb364f8528e3e98fab93ef7c8fe76630816

Пришла домой сегодня, стала рыскать в холодильнике чёбы съёсть и.. О боги! я нашла баночку пива! Мая самая счастливая стала. С начала подумала выпить сразу, потом умаю нет вечером лучше  как раз  за инет  домашний заплатила  вот  посижу в дневе пивка попью, потом решила до выходных дотерпеть. Буду одна дома... Я и комп.... На дачу не поеду, буду мучить свой мозг интернетом...

Я задержал дыхание,
Здесь кто-то есть?
Со мной, иль позади меня?
Вперед шагнул- напрасные старанья,
Пытаюсь разобраться,
Возможно, в мыслях прочитать.
Последние воспоминания.

Возможно, совершить пробежку,
По закаулкам памяти своей.
Пространство? Да, но заполняет пустота,
Опять пробежка, не найду дороги,
Она как-будто затерялась и ушла,
Не остовляя мне записки, куда? Надолго? Скоро ли вернется?
Вопросы поглощают, без ответа, без конца.

Я огляделся, под ногами пустота,
А за плечами, бесконечность,
окружила, обняла, одела- весь мир вокруг меня, всё,
Безысходность, темнота окутанная в вечность.
Ежеминутные победы и заслуги,
Бессмысленные боли, траты и обиды...
Все позади... Ну а сейчас, вдыхаю мимолетность.

Не думая о том, что будет после,
И забывая то, что помнил день назад,
Хотя какой тут день?
Он равен году здесь, а году равен век,
Что больше века? Листопад,
Осколков памяти моей,
Со временем все листья облетят,
И я забуду все, и буду без границ и без полей.
И в этом счастье, в обретенье пустоты...

© Copyright: Serovalex, 2003