Дед опять колдует.. Причем уже пару месяцев. Нахожу подклады его. Опять крышей он поехал. Надо быть начеку. Перебрать всё вещи и просмотреть всю комнату. Наверника читает мой комьютер. И наверника читает это дневник. Или его друг насильник. У них двоих опять какой то замысел. Но какой? Меня убить? 

эчар говорила с Викой о Волковой и обо всем остальном... Вика меня сдала, что Волкова мне писала в личку. Скоро эта информация дойдет до Сарычевой и Волковой. и мне пизда. Волкова может мне написать в личку.... Сарычева может изменить ко мне отношение..

хочется уволиться.

мне страшно последствий. страшно врать Вике... страшно врать Волковой. страшно вообще вести двойную игру... 

хочу просто спокойно работать чтоб ни кто мен яне трогал

чувствую себя жутко.

Я предала Вику.. рассказав все Волковой. я предала Вику ее доверие ее дружбу... и ее из за этого могут уволить.. Сарычева вызовЕ Вику на разговор на днях. и может все всплытьи про меня... и тогда я потеряю не только подругу  но и  работу. работу без которой не могу жить. повторяется история со Светой.. прошлые ошибки меня  ничему не научили.. но могла лия постоупить иначе? если я это все уже видела...? если все это предначертано судьбой? как я могу изменить?!!!!!!!!!!!!!!!!!! я могу лишь плыть по течению.. пить пиво и плакать и бояться!!!

как мне больно потерять Вику... но это не избежно

Мы договрились идти с ней в кино во вториник.. но если Сарычера ее вызовет.. то никакого кина не будет.. и дело не в фильме а в самом доверии. Вика доверяет мне и хочет общаться\ со мной а я ее предала!!! 

предала и продолжаю лицемерить.. мило улыбаться ей как ни вчем не бывало... я страшный человек!!!!!!!!!!!

Я СТРАШНО КОВАРНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!!

сама себе противна

мне противны свои же поступки....но могла ли я поступить иначе? 

просто работать и не вмешиваться ни во что!!! вот было так сложно промолчать?? и не вмешиваться?? а теперь ты ненавидешь себя боишься разоблачения...

боишься потерять работу!!! и средства к существованию!!!!!

я продолжаю лицемерить и жду расправы над собой как казни!!! 

да казни!! я достойна расправы и всего что со мной случится я виновата сама...и если я потеряю работу то по собственной глупости.

увы я заслужила все это.

но я так не хотела чтобы все так вышло.... я не хотела.. я просто глупая

Wolf Larsen - If I be wrong- играет в колонках

мужчина с которым я сейчас общаюсь настаивает чтобы я приехала к  нему на ночь. рассказывает ка очарован мною, что я единственая и неповторимая... я отказываебсь ехать.. а он настаивает...

пустые слова и обещания

они не трогают мое сердце... мне смешно...

я прочитала фантик про небожителей https://ficbook.net/readfic/018ce44f-f25d-7232-bce...a7497bef/37632648#part_content

вот это было прекрасно) где моя душа расцвела.... было сладко.. больно .. я завидую их любви.

вот бы и Ник меня так же любил. и тогда бы я отдалась без остатка...Но он не хочет со мной общаться... он ушел....

я тоже тык же как и Се Лянь на своем своеоразном пути самосовершенствования... где нет места похоти и страсти...одиночетство.

каков был в жизни настоящий Ник? я его так и не узнала... он остался холодным.. беспрестрастным и таким далеким..

 «Среди хладной зимней метели,

      Покрывающей город во тьму,

      Соловьи лили свои трели,

      Увлекая Душу мою.

      Увлекая подняться с колен,

      Закрываясь от буйного снега,

      Чтобы только дойти лишь к тебе,

      Достигая любовного брега.

      И когда доберусь к тебе я,

      Прикасаясь ладонью к ладони,

      Подарю без остатка себя,

      Укрывая тебя своею Любовью»

вот мне интересно

если мужчины только  о сексе думают.. думал ли когда-нибудь Ник обо мне ? хотел ли он секса со мной? или мы легко расстались потому что как раз не думал меня трахнуть.? я была ему безразлична как женщина?  всегда была безразлична.. все эти 8 лет? тока я вешалась на его шею все эти года...

вот и настало лето. уговор не выполнен. Ник не приехал к 1 дню лета. и не приедет вообще. Я не могу ему даже написать. у меня больше нет друга.. я столько лет за  ним бегала... ему писала.. ждала его... ждала в тере как дурочка последняя, ждала после теры в переписке 6 лет. .. сколько всего 8 лет -10? я ждала его так забвенно и слепо!!! и вот все кончено. интересно что он чувствует? скучает ли он по мне? не хватает ли меня? Что вообще он чувстововал ко мне? 

я устала знакомится с мужчинами... вижу их насквозь и это противно.

им нужен один только секс. о большем они не думают. одна извилина!!! секс!!! как я устала от этого

неужели в правда мужчины так примитивны? убоги? однобоки? и думают тока хуем? 

Но в том же самом дискорде и в айоне я встречала мужчин которые общались со мной без намека на секс... или мне только так кажется?

неужели в 40 годам мужчины не взрослеют мозгом и душой? и остаются похотвилими и убогими?

как бы я хотела чтоб меня полюбили так же как Се Ляня... - наивная((( но я хочу в это верить. даже если не в этой жизни.. я хочу верить что меня полюбят.

Сегодня начальница будет разговаривать с Викой. Опять. Меня сдадут.уонец спокойной жизни. Надо было раньше уволиться. А теперь со скандалом. 

Lina (Alina Lok )Cover на OP Благословение Небожителей

Ветрена ночь, лепестки уносит прочь из-под ног изваянья божества.
День не вернет, что разрушил битвы ход. Светлый лик не померкнет за года.
Снегом опадут нежные цветы,
Но не остынет чувств былых огонь.
Даже пыль дорог ткани белых рукавов
Не запятнает в памяти моей.

Мечта унесет боль разлуки, были гнёт.
Лишь в глазах я твоих найду покой.
Во тьму черных вод пусть печаль моя нырнет,
Знаю вновь встреча ждет меня с судьбой.
Лишь бы вновь мне увидеться с тобой.

Небо пролей сотни тысяч фонарей, в честь того, чья душа свечи теплей.
В темной ночи крохи света отыщи и услышь песень призрачных огней.
Труден был наш путь, но я к тебе прорвусь,
Сколько б форм мне не пришлось принять.
Даже пыль дорог ткани белых рукавов
Не запятнает, сердце не унять.

Мечта унесет боль разлуки, были гнёт.
Лишь в глазах я твоих найду покой.
Во тьму черных вод пусть печаль моя нырнет,
Знаю вновь встреча ждет меня с судьбой.
Лишь бы вновь мне увидеться с тобой.

а люди приходят и уходят

и я уйду...уйду..и оставлю в длиночестве детей.

в одиночестве дочку!

вечернее солнце. и музыка играет в колонках... как дано не было таких моментов.

одиночество.

я могу только саму себя обнять и шепотом утешить..  - все образуется все, буде хорошо..

и никого не осталось рядом . опять

я читаю. романы про хуа чена и се деня и завидую им. иг любви и преданости...любви пронесшайсе сквозь века!!!

слезы

одиночесво.

нет не родственников не друзей. нет никого кто бы утешил мои слезы.

как жестоки люди

столько разных людей.. столько разных судеб... и ник то не согласился остаться рядом

слезы

настоящие. впервые за 6 лет  без уколов и таблеток

как приятно просто плакать

такая привелегия-слезы

я начну все завново. и в работе и в друзьях

я не могу умереть раньше времени. к сожалению.

я бессмертна. душа бессемертна.

обязательно буду счастливой

но сейчас слезы боли и одиночетсова

но! 

как много одинохих людей на этой планете?! я не одна такая .. и одна...

музыка, фильмы, анимэ... везде есть сказка о любви

я обязательно увижу то свет в предсказании.. я дождусь

эта жизнь? в ней дети.. дети которые любят меня-жить ради детей не так уж плохо. не самая плахая причина присыпатся утром. не самый плохой мотив дышать.. но все же одиночество души. сводит меня с ума. 

я должна родить еще 2 сыновей. и мое предназначение в этой жизни закончится. можно будет уйти

но а сейчас слезы

от безвыходности

слезы и алкоголь... все как обычно

2 часа ночи. Я думаю вот было бы здорово выкинуться из окна 9 этажа. Всё закончится. Предсказания не сбудутся. Жизнь оборвётся раньше положенного срока. Не родятся дети. Настя останется без матери.. Сможет ли бабка ухаживать и растить Настю? Вряд ли.. Денег нехватет.да и сама дочка как она будет плакать когда потеряет любимую маму! Но этой маме уже не выносимо жить. Она страдает невыносимо сильно. Её жизнь ад. Моя жизнь один сплошной ад... С редкими глотками воздуха. Я не могу сдохнуть но и хотя бы нормально жить тоже не могу. Как же я хочу умереть... Меня даже машины не сбивают хотя я много раз была на волоске. Судьба.. Всё идёт по судьбе.. Которую я ненавижу и которую я не могу не то что бы изменить.. Даже скорректировать... Даже чуток хотя бы свернуть в сторону.. Всё как по судьбе. Даже этот скандал на работе тоже по судьбе. Тока я не помню потеряю я работу или нет. Надо как то платить за обслуживание дочки. А без работы это не возможно. 

Хочу умереть... Пожалуй эта единственная моя мечта в жизни. О большем я не смею просить. Для меня смерть это самое прекрасное что может случиться. Избавление от этой никчёмной жизни.. Может в другой жизни мне повезёт больше. 

Страшно долго болеть мучиться болезнью. И умереть в болезненных муках в больнице. 

А просто умереть не страшно

Страшно оставить дочку одну на этом свете. 

А умереть не страшно. Такую жизнь как у меня не жалко терять.. Она пустая и никчёмная. Не интересная. 

6 лет я всеми правдами и не правдами пыталась удержаться на работе. Из коже лезла. И вот теперь мою двойную игру разоблачат и с позором уволят. И Ника рядом нет... Он покинул меня... Мы перестали общаться. И я лишилась единственного друга. Но и с ним я плела замысел. Я должна была его отпустить... Что бы он сам ко мне пришёл... Но его пока нет. И мне его очень не хватает. И работу теряю. В понедельник заявление отнести надо. Молча положить на стол. Интересно как Сарычева отреагирует на моё заявление.? Дадут ли мне уйти или попытаются остановить? Но они пока не знают всей правды обо мне потому и будут пытаться остановить... Если вообще будут пытаться.

Я не сплю уже несколько ночей. Бессоница и жутчайшая тревога. Страх разоблачения и позора. Страх остаться без работы... Страх остаться без денег...

Как выжить? Выживает самый приспособляемый !!! Я допустила массу ошибок и теперь должна расплатиться за это

Я сама себе выпала яму. Мне не выпутаться. Двойная игра. Много лжи. Очень много лжи. Я самоуверенна. Но на этот раз я проиграла и буду растоптана унижена и опазорина. Я потеряю работу на которой уже 6 лет. Заговоры. Интриги. Предательства. Ужас. А я хотела всего лишь спокойно работать. Работать и никого не трогать. Но не получается. Ко мне прям так липнет всё это дерьмо. Я захлёбываюсь в этом... Как я устала быть расчетливой до мелочности. Я написала заявление на увольнение. Могу отдать его в понедельник. Очень хочу избежать позора. Но.... Прощай работа. Похоже это конец

На носу 4 праздничных выходных. Без ника. Очень злюсь на него. Отчего много гадостного хочется ему сказать. Или написать. Но мы не переписываемся. И походу нахуй я ему сдалась. 

А как же предсказание? Я ждала его 10 лет. Верила и ждала. И что теперь? Единственное отклонение от предсказанного? Жаль я с кириллом рассталась. Он мне нравился и я ему. И ради ника я с ним рассталась. А теперь одна. Хреново. Он должен появится после всех праздников... Осталось 9 мая пережить. Но общения нет. Он не приедет.