Я помню мы в универе как-то раз флюорографию плановую проходили. Стоим ждем уже часа два, все хмурые. И тут из грузовичка, где сам аппарат стоит, вываливается Вовик, а за ним врачиха. Оба с диким ржачем валятся на пол. Оказывается: зашел он туда, разделся, встал к аппарату. Врачиха ему: "Крест в зуба возьми", ну у Вовика был такой реальный "поцанский" крестик, и он флюорографии никак не способствовал.
В общем, снимает врачиха снимок, а там Вовик весь перекореженный и крест всё еще на груди. Она ему со злостью: "Я же сказала крест в зубы!". Он из кабинки так жалобно: "Я не дотягиваюсь". Она в недоумении выходит посмотреть, оказалось, что в этой кабинке сверху девайсина какая-то крестообразная болтается, и Вовик как ни старался, обслюнявил её всю, но зубами так и не дотянулся.

На днях сдавали очередной экзамен, по теормеху.
Группа, естественно, готова очень и очень условно.
И вот, нам приходит в голову гениальная по своей простоте идея!
Послать отвечать самого умного студента в группе, который знал если не все,
то ответить мог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодой человек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам,
и сразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет.
В общем, идет этот студент (зовут его Вася) отвечать, вся группа в напряге...
А он с чертежами, работами - все как положено. Садится, начинает рассказывать...
И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподша настаивает,
что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, а Вася уверяет ее,
что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все в очень ожесточенную дискуссию.
И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся, в пылу спора, кричит:
- Да на х#я она здесь нужна?!
Учительница (тоже в запале):
- Ну, как это на х#я?!
Аудитория была в полном восторге. Вася получил "отлично".

Один мой приятель пришел к другому в гости. Выпили они вдвоем немало пивка, движения их стали неловкими и в результате одного такого движения хозяин с треском сломал спинку большого плюшевого дивана, на котором сидел.
- Хорошо, что вспомнил, - сказал хозяин. - Мать просила диван выкинуть на свалку. А так даже хорошо - все равно сломался окончательно. Помоги, а?
Гость из вежливости согласился. Спустя час, с огромным трудом вытащив тяжеленную мебель из квартиры и спустив на руках по лестнице, они унесли ее на свалку - метров за 200 дома. Потные, но довольные, они пошли к ларькам и взяли еще пивка, выпили по бутылочке и вернулись в квартиру. Посередине опустевшей комнаты молча стояла вернувшаяся с работы мать хозяина.
- Ну, мне пора! - почуяв недоброе, первым заволновался гость.
- Ты же сама просила выкинуть диван? - почуяв то же самое, за ним занервничал хозяин.
- СТАРЫЙ! МАЛЕНЬКИЙ! ДИВАН! ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ! - по возможности вежливо ответила женщина. - А НОВЫЙ-ТО КУДА ДЕЛИ?!
До свалки они добежали быстро, но было поздно - диван уже кто-то приватизировал

Сижу в парке один, пью пиво, курю (цезарь, йопт). Подходит перец, спрашивает, может ли присесть. "Не вопрос, - говорю, - падай Глина"
Минуты через две - ему звонок на мобилу
- Да.
- Да, Фея, конечно узнал.
- Ну конечно, солнышко, чем смогу.
- Фея, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба.
- Ну и что, что странная, всё равно говори.
- ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХУ...ЛА?!

от нечего делать..