Чнго-то последние дни, я совсем не алле.
Сегодня, точнее уже вчера, на работе очень сильно обиделась на Людку и Женю. Первый раз что-то так задело, либо это из-за нервов, либо на самом деле сильно задели. Не понимаю. Какая-то мелочь. Ия целый день в танке.
Единственное, что мне понравилось в этой ситуации- это реакция Жени. Он так нервничал :). Ну ничего, завтра его последний день. И все...
Намечтала, чтобы позвонил Андрей. Он позвонил вчера и пригласил поехать за город на ночь с его друзьями. Но я договорилась ужс Катькой пойти в кино, поэтому особо не думала ехать ли нет. Интересно, он со мной завтра будет разговаривать или надуется?

Мои глаза наслаждаются его присутствием. Когда он рядом- я не могу оторваться от него. Просто смотрю и мне так хорошо от этого. Знаю, что это последние такие дни. Становится больно. Безумно больно. Мои глаза так его полюбили.
В пятницу- последний день. Все. Точка. А я уже привыкла к его голосу, точным чертам лица и большим рукам. Это не женская любовь и даже не девичья симпатия. Так любят отцов или старших братьев.
Хочется начать, как ребенок, топать ногами и кричать до потери голоса: «Не уезжай». Только это ничего не изменит. Ты уже точно решил.
Неужели все? Как мне будет тебя не хватать первое время, потом привыкну. Я всегда привыкаю к разлуке. Она моя вечная спутница.
Безумно болит голова от слез, пальцы резво скачут по клавиатуре. Ну зачем ты опять приснился мне сегодня? Я называю тебя на «Вы». Мне так больше нравится. Детскость.
Ты так трепетно смотришь на меня, любуешься. Тоже понимаешь, что это конец. Привык ко мне? Конечно, привык. Всегда рад моему присутствию. Но ты мужчина, тебе легче отвыкнуть, но не забыть. Все равно, останутся песни, которые обязательно тебе будут напоминать обо мне, слегка разрывая душу. Запахи, привычки, уже давно схожие с твоими.
А мне останется только память, даже не будет фотографий, где ты стоишь или сидишь в какой-нибудь закрытой позе. К сожалению, не любишь фотографироваться.
Уедешь. И никто не будет покупать мне мои любимые конфеты, заваривать чай и курить со мной по утрам, безумно-глупо улыбаясь друг другу, взрослым голосом спрашивать: «Почему ты расстроилась?», играть со мной в мячик и осторожно гладить по ладошке.
Интересно, когда родители разводятся, дети чувствуют тоже приступы эгоцентризма?
Знаешь, ты так похож на моего папу. Он точно так же сюсюкулся со мной. Только это было давно, а ты занимаешься этим сейчас.
Ну нельзя же так просто взять и отнять тебя. Это не честно. Так не бывает. У меня хотят забрать такого взрослого, такого большого и такого нежного.
Не буду показывать тебе, как я переживаю. Не хочу, чтобы ты беспокоился. У тебя должно быть все хорошо, а я как-нибудь справлюсь одна. Я сильная, даже не представляешь насколько.
Если вернешься- я буду счастлива. Начну прыгать вокруг тебя, обнимать и звонко смеяться, как ты любишь. Ты, конечно, не приедешь с пустыми руками, обязательно привезешь мне коробку конфет. Но это будет потом, не сейчас.
Я даже не смогу позвонить тебе, чтобы задать глупый вопрос: «Как дела», или написать смс: «Когда приедете? Без Вас грустно». Не знаю номер твоего мобильного, может быть, даже и хорошо. Не наделаю глупостей. Буду изредко через Люду слать тебе приветы и воздушные поцелуи, веря, что они обязательно доберутся до тебя. Обязательно буду…
В пятницу- последний день. Все. Точка.

Мне не больно, когда в миллионах проходящих мимо меня людей я вижу твое лицо…

Мне не больно видеть счастливые целующие парочки на улице…

Мне не больно, когда по привычке я ищу в магазинах вещи твоего размера и дурашливые мелочи, которые могли бы тебя порадовать…

Мне не больно когда кто – то окрикивает меня на улице, и я оборачиваюсь в полной уверенности, что это ты…

Мне не больно произносить твоё имя, даже если я обращаюсь не к тебе…

Мне не больно никуда не спешить вечером …

Мне не больно, от того, как сжимается сердце, когда звонит мой мобильный телефон или приходит смс…

Мне не больно понимать, что это звонишь или пишешь не Ты…

Мне не больно, когда ты не звонишь и не пишешь мне несколько дней подряд…

Мне не больно ждать ответа от тебя сутками напролет…

Мне не больно чувствовать себя одинокой в этом огромном городе…

Мне не больно проходить мимо твоего дома…

Мне не больно понимать, что ты меня не любишь, и не будет никогда больше того одурманивающего и до беспамятства пьянящего всепоглощающего чувства …

Мне не больно, когда подруги и друзья спрашивают про тебя…

Мне не больно, от того, что мне нечего им ответить…


Мне не больно, когда мои любимые цветы мне дарят другие, а не ТЫ…

Мне не больно от осознания того, что у нас никогда ничего не будет…

Мне не больно, что я никогда не увижу твоих восхищенных в мой адрес взглядов и твоей обворожительной улыбки, подаренной только мне, не услышу сладко – нежных слов, не почувствую твоего дыхания у себя на шее, не усну на твоем плече… даже просто не смогу тебя обнять…

Мне не больно, что мы не будем видеть один сон на двоих…

Мне не больно, что я не могу вспоминать самые счастливые моменты, которые мы провели вдвоем…

Мне не больно представлять твои полные страсти и любви глаза…

Мне не больно видеть сны, где у нас все хорошо… и не больно просыпаться и понимать, что все НЕ так…


Мне не больно, когда ветер ласкает меня своими порывами – так же нежно, как бы делал это ты…

Мне не больно больше не писать тебе стихи…

Мне не больно, когда я вспоминаю о том, чем ты был для меня… всё ушло, закуталось в плотное сизое облако туманной шали… только тихие облака периодически мне напоминают о тебе…

Мне УЖЕ НЕ БОЛЬНО…

НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО…

Не больно…

Мне не больно…

Мне не больно, потому что боль стала частичкой меня…

Она заняла твое место…

Она запомнила собой ту часть меня, которая целиком и полностью принадлежала только тебе… тебе одному…

До сих пор не могу понять, как тебе удалось подобрать ко мне ключик… Ты же никогда не был «мужчиной моей мечты»… А оказалось… И наверное никогда я не смогу понять, как тебе удалось меня сломать…

Мне уже не больно, потому что боль заполнила меня до краев, точно так, как когда – то это делал ты…

Мне уже не больно…эта Боль хотела спалить меня дотла, но мы нашли компромисс… ведь мы же обе ЖЕНЩИНЫ…

Просто я снова стала холодной, черствой и циничной… Снова появился лёд в глазах… и кусок айсберга вместо сердца, а по моему телу вместо крови бегут теперь молекулы боли…

Теперь я точно никогда не поверю в любовь…

Меня снова будут называть сукой, а буду воспринимать это как комплимент…

Теперь я снова буду мстить мужчинам… и получать от этого удовольствие…

Нет, я ни в чем тебя не виню… Ты в этом совершен (с)

Меж нами шесть часов.
Не шесть веков, не шесть вселенных,
Что до чисел Зверя...
Не я придумал нам с тобой любовь,
Но признаю, что я - в неё поверил.
Рассудок, как нетленный Парацельс,
Рекомендует быть сильней и суше...
И грязно-серый бинт холодных рельс
Наматывает на больную душу.
Ты виновата...
Но твоей вины
Не смоет кровь, не спишет смерть, а время,
Святым лучом скользнув из вышины,
Сияньем нимба озарило темя.
Ты далеко.
Ты мыслишь об ином.
Чего-то ждёшь и так боишься встречи...
Но время перевёрнуто вверх дном,
И мне земля могильно давит плечи.
Река судьбы необратима вспять.
Я выдохнусь, изверюсь и устану.
Я без тебя не захочу дышать
И... перестану. (с)

А. О. Белянин

только один – тот самый, который
однажды неосторожно появился в ее квартире,
вырезал на ней свое имя, утром вышел неслышно во двор
и растворился в огромном мире,
и потом еще долго с другого полюса
принимал через динамики крики, выжимал ее досуха,
ругал, если вдруг тосковала без спросу,
топил в своем взгляде, губами пережимал ее горло,
отнимал у нее свободу, а потом дарил еще один жизни год
и за руку вел по большому холодному городу,
чтоб она не разбила колени о гололед …


только одна – та самая, у которой
он однажды неосторожно возник откуда-то издалека -
его имя горело на коже, било по нервам, щекоталось за воротом,
оставалось где-то на кончике языка,
и потом еще долго ревела в голос,
гадала «любит-не любит» по белым и черным полосам,
ругала, что не пускает ее в свой космос,
топила в вине его имя, взгляд, губы, бессонницы,
забирала обратно свободу, а потом дарила другому влет,
а чтобы было не о чем беспокоиться -
больше за руку никогда никого не берет.
(с)

2 дня ужаса на работе, ни разу не показалась за неделю в универе. Катька злится на меня, Андрей, как амеба... В общем, жизнь удалась! Мне повезло :))))
Мальчик, который в Волочках снова дал телефон друга, но я забыла что позвонить и спросить надо. Так что Иван Назаров опять в -.
Аааа... Так это еще не все. Мне сегодня еще и на СУББОТНИК к 09.00 в непонятное место. Отлично :))) Я просто счастлива.
Катька завтра едет на новоселье к своей бывшей сотруднице. Спали они с ней или нет- до сих пор загадка. Ну ничего, отгадка когда-нибудь случится, возможно не со мной и не в этой жизни. Я привыкла))))
Надеюсь, что на выходных что-нибудь интересное случится, на хорошее я пока не надеюсь :)))

Сегодня Андрей приперся со своей Жанной. Я ее страничку уже проштудировала в Контакте, написала ей анонимку, чтобы узнать кто у нее молодой человек.
Она таскается за ним по пятам. На самом деле, как тень. Он идет, она след-в-след за ним.
Мне даже стало ее жалко.
Когда они только приехали и мы с Андрюхой пошли курить- он сказал, что ей делать нечего и она все время таскается за ним, тоже хочет вести футбол. Но потом оказалось, что они, скорее всего, провели эту ночь вместе. Завтра она тоже по идее должна быть с ним. Посмотрим.
Почему честно не сказать, что это его девушка? Какая бы не была, но она ДЕВУШКА. Тем более, он с ней так по хамски разговаривает. Так нельзя.
Раньше он мне звонил просто так с утра, когда ему надо было ехать к нам. Теперь нет.
И вообще, что за дурная привычка у мужчин впиваться в меня глазами. Так интересно, что это значит...

Сегодня на работу вышла Люда. Сразу стало шумно, появилась какая-то движуха. Сразу окупировала Женьку. Мне так нравится за этим наблюдать!!! Он постоянно смущается и краснеет, когда она начинает к нему лезть, но молчит. Забавно смотрится.
Сейчас листаю фотографии в контакте женщины с прошлой Катькиной работы. Сердце бешенно стучит. Надеюсь, что я там ничего такого не увижу, хотя могу!
Брееед... Интересно, когда люди врут, они сами помнят о том, что было на самом деле?
Ненавижу это качество... Призераю больше всего.

Естетсвенно, он не позвонил. Все воскресенье просидела дома. Так не хотелось никуда идти. Иногда, это даже полезно. Прибрала свою комнату, хоть почище стало и то радует.
Завтра опять все заново по кругу.
Единственное, хорошо, что завтра выходит Людка, значит она опять начнет виснуть на Жене, а я буду наблюдать со стороны и мило улыбаться. Главное не опаздать на работу и не пропустить их встречу. Будет над чем посмеяться :)))))

Ну позвони, позвони, позвони мне!!!!!! Если чего-то захотеть- это должно обязательно сбыться. Так, знай, я этого ОЧЕНЬ хочу. Навязчивая идея.
Ты сегодня был с какой-то страшненькой девочкой, Антонина Дмитриевна даже подумала, что это мальчик. По сравнению со мной- она не стояла рядом, хотя для каждого свое...
Твой взгляд мне на вырез на груди и на пирсинг... И все. Херня какая-то опять пошла.
Но все это не важно, главное- позвони! Анд. Л.

Вроде, я такая большая девочка, а до сих пор верю в гадание по цифоркам. Уже все девченки моего возраста давно от этого отучили себя, а мы с Санокй все сидим на парах и гадаем. Ладно бы просто гадали, так одни расстройства получаются.
2 дня молилась ,чтобы мне просто так позвонил Андрей. Естественно, нет. Ну ничего, сегодня сново увинимся. Все таки, работа...
Мне кажется, что он кого-то себе нашел. Обидно. Ведь, когда он только пришел- никого у него не было точно.
Заметила одну вещь- он носит, как обручальное кальцо, только на левой руке. На кольце рисунок. Интересно, что это значит...

Вчера целый день штудировала гороскопы. Поняла одно, что лучше в них не верить, там тоже все очень печально получается. Тем более, что я всегда считала, что массу людей нельзя подвести ,как там, под одну черту и назвать какие- либо качества, относящиеся ко всем.
По всем гороскопам- мы с Андреем не подходим друг другу. А то что, он Водолей, так сразу можно писать "пропало". Вот таки дела...

ААААА... Ну почему я так люблю брать людей за руку? Я, видимо, глубокий ценитель рук.
Я знаю, что тактильное восприятие- самое главное для меня. Но мне кажется, что другм это не особо понять.
Взяла сегодня Андрея за руку, что-то в этом есть... Приятно.
Интересно, он мне когда-нибудь позвонит вне рабочее время или встретимя ли мы с ним вне рабочий обстановке?
Он тоже странный. По ходу дела, сам не понимает, чего хочет. Как и я , в принципе.

Пока Людки нет, я одна правлю балом :) Женя постоянно говорит об отъезде на Родину, мне уже кажется, что столько говорить об этом можно только специально).
Завтра придет наш тренер по футболу. Тоже интересная вещь. Нашла его в Контакте, наверное, чтобы просто напомнить о своем существование на выходных. Написала: "Хотела найти на твоей страничке что-нибудь ТАКОЕ, но ничего интересного нет". На что пришел ответ: "Ууууу-уууу". Многозначительно. Не могу понять, что это значит. Есть предположения?

2 дня подряд снилось ,как Женя меня бирет за руку и куда-то ведет. Мне это безумно нравится. Очень классно.
А вчера приснилось, что я прижимаюсь и целую его руки. Так странно. Не люблю целовать руки, тем более мужские. ЧТО ТВОРИТСЯ В МОЕМ ПОДСОЗНАНИЕ??? Караул :)

Ну почему, как только я привыкаю к человеку, он сразу исчезает из моей жизни? Ну нельзя же так, так не честно, не правильно.
Женька устроился к нам на работу больше месяца назад. Все это время на работе мы провели вместе, практически каждый час. Моя привязанность к людям меня обязательно когда- нибудь добьет. Как только я привязываюсь очень сильно к человеку, он через какое-то время уезжает, как всегда, в другой город. Нереально. Плохо. Обидно.
Все была так хорошо и замечательно, пока он не сказал, что у нас в городе зимой холодно, он добился, чего хотел и теперь с семьей едет домой (у него жена, мальчик 12 лет и девочка 4 годика).
Самое страшное всегда знать, что человек скоро уедет и что это последние деньки, которыми можно наслаждаться общением. В такое время, ты начинаешь дорожить каждым мгновением проведенным вместе. А потом, он уезжает, начинает писать смс, говорить в телефонную трубку, что скучает… А через какое-то время исчезает НАВСЕГДА. Так страшно.
У других почему-то друзья и знакомые- уезжают очень редко, я бью все рекорды. Каждый год по человеку. В этом плане я эгоистка, зная, что человеку там будет лучше, все равно хочу, чтобы он остался тут.
Он такой хороший, высокий и с большими теплыми руками. Очень похож на папу. Такой же заботливый и милый. У меня к нему какая-то детская влюбленность. Как ребенок, который восхищенно смотрит на взрослого мужчину, который все знает и показывает ему мир.
Осталось, примерно, три недели. Все это время, я буду, как всегда, считать дни, боясь дня расстования. Не люблю плакать при ком-то, боюсь показывать свои сильные чувства, просто улыбаться или делать недовольное лицо, но настоящие чувства- для меня запрет, только для самых близких людей и то, я этому научилась.
На работе у нас «танго втроем». Я, Женя и Людка. Она его хочет, я люблю его глазами, а он? Он тоже любит впиваться мне в глаза, именно в глаза. И мы так можем сидеть несколько минут. Так классно, как будто, в эти минуты пробираешься в душу к человеку.
Очень хотела всех важных для меня- фотографировать и оставлять в дневнике, чтобы они не пропадали. Так хотелось бы, чтобы они оставались хотя бы так. Хотя множество образов уже ушли в альбоме, осталось только имя и место в сердце.