Наконец то, не прошло и года как наконец выложили сдвоенную серию. УРА.

И вот оно продолжение моего расказа. Извените я в начале немного поменял а где не помню перечитывать лень, поэтому всё полностью.там перемены где то в раёне 16 лет.
И вот в очередной раз стража приводит юного принца к отцу. Стражники говорят, что на этот раз принц забрался на стенку и вдоль потолка долез до самой кухни, где чуть не свалился в котёл. Принц поблагодарил стражу и пожурил сына. Отец сказал, что если тот хочет выпустить пар и скопившуюся энергию, то пусть идёт в тренировочный зал. И это действительно был зал, огромное пространство отводилось для практики юного принца. В этом зале были спрятаны ямы с шипами, выстреливающие из стен колья, падающие с потолка блоки. Были также и стационарные препятствия, к примеру, стенки высотой по 5 метров, вращающиеся столбы с шипами, брёвна с шипами качающиеся в зад вперёд, «адские качели» как называл их юный принц. Тут надо отметить особую энергичность мальчика он мог играть, прыгать бегать и т.д. в 5 раз дольше, чем остальные дети, и в последствии это переросло в выносливость.
Но принц растёт, растут и его умения. В десять лет мальчик был силён как десять взрослых мужчин, играючи преодолевал полосу препятствий, которую совершенствовали и усложняли с каждым днём. С этого возраста принца начали учить рукопашному бою, он делал поразительные успехи в сочетании с силой и выносливостью уже в этом возрасте мальчик был грозным противником. В довершение ко всему у мальчика была не плохая память, и этот его талант был использован по назначению. Часы он проводил в библиотеке под наставничеством мудрого старика-шамана, который знал множество заклинаний и обучал им принца. Но это был всё же ребёнок и поэтому как многие дети он дрался с остальной детворой, и не упускал возможности прогулять занятия. Среди ребятишек знание и сила юного принца завоевали ему славу предводителя. Мальчика никогда не ограничивали в свободе передвижения, он мог носиться по дворцу и играть с ребятами в окрестностях города, за счёт этого мальчик знал все уголки и закоулки великого Вавилона. Вероятно, что дать принцу свободу передвижения, был умный тактический ход со стороны отца. Но принц был единственный, из детей знатного происхождения у кого была такая свобода. Остальные родители боялись отпускать своих детей, общаться с бедными ребятами.
Когда юному принцу исполнилось 13 лет, он уже в совершенстве владел рукопашным боем, и шаманскими заклинаниями. Лишь 200-300 человек из личной охраны принца могло составить ему конкуренцию в бою, в их числе учитель и тренер юного принца, и его отец. В связи с этим многие из охранников частенько ходили побитыми, но иногда и юному принцу перепадало. Так же принц к тому моменту уже создал несколько своих шаманских заклинаний и отточил умение их использовать, к примеру, принц мог вызывать демонов преисподней, и заставлял их выполнять его команды. Демоны были очень страшными и их боялись даже многие искусные войны. Юного принца очень веселило пугать этими демонами служанок и поваров, за что он часто получал затрещины от наставников и отца. Более того, принц уже прекрасно владел 95% всех заклинаний его учителя. Среди них такие сложные как, шаровая молния, огненная стена, кислотный водопад, вызывание животных (львов, тигров, крокодилов, змей и слонов). Но, тем не менее, принцу осталось выучить самые сложные заклинания наставника, которые тот сам учил очень долго и с большим трудом.
И вот юному принцу уже 16, начинается новая стадия обучения. Воин, а именно его делают из принца, должен уметь не только махать кулаками, но и использовать холодное оружие. Специально для него было изготовлено несколько приспособлений. К примеру, специальный меч, настолько лёгкий, что в руке даже не чувствовался и настолько прочный, что мог рубить камни, лезвие меча было заточено по специальной технологии, плюс на лезвие была гравировка. Увы, мастер сделавший эту сложную работу скончался. По просьбе старика шамана, была сделана гравировка магических символов, которая позволяла увеличить силу удара. Но старичок на этом не успокоился, он внедрил в рукоять бумагу с заклинаниями «огненное лезвие», и «призыв молнии». Принц впитывал знания как губка, и в скором времени, обращался с мечём не хуже учителя. Не активируя усиливающие заклинания, юный принц перерубал дерево в два обхвата, одним ударом. Усиливающие заклинания подчинялись воле юноши и активировались со скоростью мысли. Через пару месяцев принц сам разработал методику ударов с активными заклинаниями. И уходил тренироваться в лишь ему известные места, под городом. Там принц сам разрабатывал и совершенствовал новые комбинации ударов, а так же практиковал заклинания. Из трёх оставшихся и самых сложных заклинаний принц уже выучил одно и на половину овладел другим. Одни названия этих заклинаний повергают многих врагов в ужас, а произведённый ими эффект вселяет страх в сердца выживших. Имя этим заклинаниям «туча мечей» и «чёрные дыры». Первое заклинание создаёт большое, а вернее сказать огромное количество мечей и кинжалов и прочих колюще-режущих предметов, что даже лучи солнца не пробиваются сквозь их ряды. После чего вся «туча» направляется во врага с огромной скоростью, протыкая, разрезая и делая множество мелких и крупных порезов, но умерших немного в основном люди находятся в коме, без сознания и т.д. Суть второго заклинания заключается в том, что создаются маленькие черные дыры, под нужным объектом, и объект засасывает внутрь, плюс несколько окружающих вещей, после чего дыра исчезает. Но у принца возникают проблемы с этим заклинанием. Он никак не может создать нужное количество дыр в нужном месте. Но меч, это не единственное оружие созданное для юного принца. Маленькое, но смертоносное оружие ближнего боя и боя на средних дистанциях. Состоит оно из маленьких ножичков, пропитанных ядом, футляра в котором они хранятся. Этот футляр был мал и удобен, крепился на руке, что позволяло принцу во время боя достать нож в мгновение ока. Поскольку ножи были маленькими и лёгкими, начали ходить слухи, что у юного принца смертоносные руки, а всё из-за того, что нож в руке принца не видно, и противник получал ранение, а поскольку ножи отравлены, то и умирал враг за несколько секунд. Принц научился бросать эти ножи с расстояния 30 метров, а поскольку у мальчика было орлиное зрение, то на этой дистанции, он попадал точно в цель. Благодаря тренировкам юный принц обрёл ловкость и проворность. Он как кошка мог забраться на стенку, и с такой же грациозностью спрыгнуть вниз. Возможно, это пески времени, воздействию которых подвергся отец юного принца в молодости, привело к тому, что у мальчика была потрясающая скорость. Все его движения были точны и молниеносны, скорость ударов поражала, а в беге, ему просто не было равных во всей Персидской империи.
Юный принц вошёл в дворцовый зал и поприветствовал отца и мать. Король Персии решил проверить, на что теперь годен его сын. Ведь тому уже 19 лет, он опытный воин. Так как уже в таком юном возрасте участвовал в 7 битвах и во всех побеждал, потеряв лишь пару сотен солдат. Непонятно откуда, но в юноше начали проявляться задатки стратега. Он предугадывал все ходы противника. Имея возможность использовать заклинания на поле боя, юный принц оказывал весьма существенную поддержку своим войнам. Лишь в трёх сражениях, юноша, превзошедший всех учителей и наставников, сам вступал в битву. Единственный человек, которого юный принц не мог победить ни в кулачном бою, ни в схватке на мечах, это был его отец. Несмотря на солидный возраст, 52 года это не мало. Король Персии спокойно одерживал победы над сыном. Он знал каждый его удар, и тоже был очень быстр, ловок и силён. Отец сам обучал сына бою на мечах, но у юного принца были и другие учителя со своими движениями и уловками. Плюс юноша сам разрабатывал смертоносные движения, и превосходно ими пользовался. Даже с активными заклинаниями, сын не мог одолеть отца. Тот уворачивался от всех сверх сильных ударов, внезапные и плохо предсказуемые движения, отражал. И вот отец говорит юному принцу, что тому надо доказать ему свою силу. Для этого отец предлагает ему пройти несколько испытаний. В первом испытании король заставил юношу пройти полосу препятствий быстрее, чем он сам. Препятствия для полосы, отец выбирал сам, к примеру, были ямы, которые не обойти, не перепрыгнуть, это значило, что придется бежать по стене, это умение в семье короля передавалось от отца к сыну. Далее идут, движущиеся столбы с шипами, стены с выдвигающимися кольями, падающие блоки, и т.д. Плюс были тайные препятствия, какие именно не знал ни юный принц, ни король. И вот они пришли в зал для тренировок. У короля был меч, доставшийся ему от отца. Его он с собой и взял. И вот началось. Оба, сразу побежали по стенкам, так как через пол метра начиналась яма с шипами. Далее юный принц встретил первое препятствие, стена. С разбегу принц оттолкнулся от боковой стены потом небольшой бег вверх по этой 5 метровой стене, и он на верху. Дальше принц прыгнул на канат и начал раскачиваться на нём, но тут его ждал один из тайных сюрпризов. Потолочный блок, на котором крепился канат начал падать, что бы не быть раздавленным по приземлении принц сделал кувырок вперёд прямо с каната. Потом принц приземлился на вертикально крутящееся бревно с шипами. Слава богу, что на верху столба шипов не было. Быстро заморозив столб, юный принц был оглушен грохотом от падения блока. Спрыгнув вниз, принц быстро разнёс столб в щепки, пока заклинание не перестало действовать. Тем временем король, перебежав на ту сторону, чуть не был раздавлен в лепёшку. Потому, что активизировалась ловушка. С двух сторон на него сдвигались два куска стены, причём очень быстро, времени на раздумья не было, ещё секунда и всё. Бежать вперёд нет смысла, не успеть, да и яма впереди с шипами. Король прыгнул вверх, схватившись руками за уже довольно сильно приблизившиеся куски, и что есть сил, дёрнул ноги вверх и вперёд. У него получилось сальто, и он приземлился ногами на уже сомкнувшиеся глыбы. Но он даже дух не успел перевести, как сверху начала падать огромная глыба, король побежал по стене, которая была рядом, и почти пробежал. Когда почувствовал сзади поток воздуха, который сбросил его со стены вперёд, что было очень кстати, так как из стены выскочили лезвия и оказались как раз на пути и непременно порубили бы его в капусту. Упав на пол, он быстро встал, и его засыпало пылью и маленькими обломками. Король отряхнулся и осмотрел упавший кусок потолка. Это не была ловушка, он отвалился сам, почему он так и не понял. Но времени на раздумья не было надо было бежать дальше.
Чёрт, а в ворде кажется, что написал больше.

День дерьмо у меня хорошее настроение было только в начале дня. А щас уже нет нихера всё дерьмово больничный кончился скоро в школу игры пока нет, блять и наруто нет сколько можно ждать даже ролика нового по Мальгримии нет ваабще ничего нет даже настроения.Блять, сильно хочется матерится.

Вот засада, наруто на сайте не выложили, игры сегодня не будет, блин, а я ради всего этого в 6 утра встал.Вот до чего доводит неправильное чтение. Чёт у меня сегодня радостей нет пока.

Сегодня великий день. Скоро должен выйти наруто и это круто. Потом я пойду в магаз за Мальгримией, ток не знаю в каком искать. В магазах недалеко от дома боюсь не будет, а в дальние топать в лом, наверно попрошу папку меня захватить по дороге на работу.Сегодня мне ещё в полеклиннику идти, блин. Вчера пол дня печатал хрен знает чего. Ну тоесть это не книга, а хз чё. Но там как персонаж принц персии. Не знаю может комуто и понравится, вобщем вот.

Принц Персии: 20 лет спустя

• У принца родился сын
• Сыну 19 лет
• Обучение сына проходило, под наблюдением его отца, он сам лично обучал его всем премудростям, в частности использовать рельеф окружающих зданий и дворца (учитывая архитектуру античности) для того чтоб иметь возможность добраться туда, куда нужно не тратя времени на обход и так далее.
• Сам принц понемногу сходил с ума, ему вечно казалось, что может начаться война, и он создавал тайники с оружием по всему дворцу и городу, но создал их столько, что о существовании половины из них забыл.

Пролог
Мы оказываемся в воспоминаниях малыша, как позже выяснится сына принца. Перед нами стоит карапуз, лет 7 в этом возрасте мальчик несносен, бегает по всему дворцу, мешает всем и всех отвлекает.

Глава 1
И вот в очередной раз стража приводит юного принца к отцу. Стражники говорят, что на этот раз принц забрался на стенку и вдоль потолка долез до самой кухни, где чуть не свалился в котёл. Принц поблагодарил стражу и пожурил сына. Отец сказал, что если тот хочет выпустить пар и скопившуюся энергию, то пусть идёт в тренировочный зал. И это действительно был зал, огромное пространство отводилось для практики юного принца. В этом зале были спрятаны ямы с шипами, выстреливающие из стен колья, падающие с потолка блоки. Были также и стационарные препятствия, к примеру, стенки высотой по 5 метров, вращающиеся столбы с шипами, брёвна с шипами качающиеся в зад вперёд, «адские качели» как называл их юный принц. Тут надо отметить особую энергичность мальчика он мог играть, прыгать бегать и т.д. в 5 раз дольше, чем остальные дети, и в последствии это переросло в выносливость.
Но принц растёт, растут и его умения. В десять лет мальчик был силён как десять взрослых мужчин, играючи преодолевал полосу препятствий, которую совершенствовали и усложняли с каждым днём. С этого возраста принца начали учить рукопашному бою, он делал поразительные успехи в сочетании с силой и выносливостью уже в этом возрасте мальчик был грозным противником. В довершение ко всему у мальчика была не плохая память, и этот его талант был использован по назначению. Часы он проводил в библиотеке под наставничеством мудрого старика-шамана, который знал множество заклинаний и обучал им принца. Но это был всё же ребёнок и поэтому как многие дети он дрался с остальной детворой, и не упускал возможности прогулять занятия. Среди ребятишек знание и сила юного принца завоевали ему славу предводителя. Мальчика никогда не ограничивали в свободе передвижения, он мог носиться по дворцу и играть с ребятами в окрестностях города, за счёт этого мальчик знал все уголки и закоулки великого Вавилона. Вероятно, что дать принцу свободу передвижения, был умный тактический ход со стороны отца. Но принц был единственный, из детей знатного происхождения у кого была такая свобода. Остальные родители боялись отпускать своих детей, общаться с бедными ребятами.
Когда юному принцу исполнилось 13 лет, он уже в совершенстве владел рукопашным боем, и шаманскими заклинаниями. Лишь 200-300 человек из личной охраны принца могло составить ему конкуренцию в бою, в их числе учитель и тренер юного принца, и его отец. В связи с этим многие из охранников частенько ходили побитыми, но иногда и юному принцу перепадало. Так же принц к тому моменту уже создал несколько своих шаманских заклинаний и отточил умение их использовать, к примеру, принц мог вызывать демонов преисподней, и заставлял их выполнять его команды. Демоны были очень страшными и их боялись даже многие искусные войны. Юного принца очень веселило пугать этими демона служанок и поваров, за что он часто получал затрещины от наставников и отца. Более того, принц уже прекрасно владел 95% всех заклинаний его учителя. Среди них такие сложные как, шаровая молния, огненная стена, кислотный водопад, вызывание животных (львов, тигров, крокодилов, змей и слонов). Но, тем не менее, принцу осталось выучить самые сложные заклинания наставника, которые тот сам учил очень долго и с большим трудом.
И вот юному принцу уже 16, начинается новая стадия обучения. Воин, а именно его делают из принца, должен уметь не только махать кулаками, но и использовать холодное оружие. Специально для него было изготовлено несколько приспособлений. К примеру, специальный меч, настолько лёгкий, что в руке даже не чувствовался и настолько прочный, что мог рубить камни, лезвие меча было заточено по специальной технологии, плюс на лезвие была гравировка. Увы, мастер сделавший эту сложную работу скончался. По просьбе старика шамана, была сделана гравировка магических символов, которая позволяла увеличить силу удара. Но старичок на этом не успокоился, он внедрил в рукоять бумагу с заклинаниями «огненное лезвие», и «призыв молнии». Принц впитывал знания как губка, и в скором времени, обращался с мечём не хуже учителя. Не активируя усиливающие заклинания, юный принц перерубал дерево в два обхвата, одним ударом. Усиливающие заклинания подчинялись воле юноши и активировались со скоростью мысли. Через пару месяцев принц сам разработал методику ударов с активными заклинаниями. И уходил тренироваться в лишь ему известные места, под городом. Там принц сам разрабатывал и совершенствовал новые комбинации ударов, а так же практиковал заклинания. Из трёх оставшихся и самых сложных заклинаний принц уже выучил одно и на половину овладел другим. Одни названия этих заклинаний повергают многих врагов в ужас, а произведённый ими эффект вселяет страх в сердца выживших. Имя этим заклинаниям «туча мечей» и «чёрные дыры». Первое заклинание создаёт большое, а вернее сказать огромное количество мечей и кинжалов и прочих колюще-режущих предметов, что даже лучи солнца не пробиваются сквозь их ряды. После чего вся «туча» направляется во врага с огромной скоростью, протыкая, разрезая и делая множество мелких и крупных порезов, но умерших немного в основном люди находятся в коме, без сознания и т.д. Суть второго заклинания заключается в том, что создаются маленькие черные дыры, под нужным объектом, и объект засасывает внутрь, плюс несколько окружающих вещей, после чего дыра исчезает.
Ну это собственно ещё не конец, и даже не конец первой главы, остальное буду выкладывать по мере появления.

Завтра великий день. С утра поставлю закачку наруто спец выпуск ммм, схвачу деньги и пойду искать по магазинам долгожданную Мальгримию, Вот щас подумываю а не освяжить ли в памяти первую часть?

Блин мне стало плохо в воскресенье, думал полежу, посплю и норм один день и готово, а хрен. Чем болею? Ну как сказать, похмельный синдром все знают? Так вот у меня тоже самое, токо я не пил. Бошка трещит жуть, вчера весь день болела, да ещё и насморк вот радость то.
Сёдня был в полеклиннеке, забрал свои рентгеновские снимки за март месяц блин я когда их увидел так смеялся это жесть, на меня все кто возле этого кабинета был смотрели как на психа который копошится в этих снимках, находит в центре стопы эти фотки и дико ржот, у меня оказывается такой череп смешной я валялся просто.

Я конечно знаю что прогуливать не хорошо но временами удержатся очень сложно особенно сегодня, класухи нет, родительского собрания нет, интересных уроков нет, плюс открытое окно да ещё и четверг я не мог не воспользоватся стеченьем обстоятельств, кто знает тот поймёт как мне СЕГОДНЯ (напоминаю про четверг) не хотелось идти в школу. Вобщем открыл окно на первом этаже куртку в портф и нах оттуда с физики, я правдо когда выпрыгивал чуть не сволился в дерьмище тоесть в грязь но очень похоже и изгваздал порфель в этой грязи, но испачкался он чуток. Вот сижу с часу дома неотхожу от компа, щас пойду в тренажорку, алилуя потому как там весело и полезно, плюс придёт жена брата которая меня малёк раздражает, да и мамка начнёт задавать дурацкий вопрос "А ты уроки сделал?" веть знает же что нет, и всё равно спрашивает. Глупо. Класухи не будет и завтра может мне завтра пару тройку уроков ЫТЬ?

А кто твой любимый персонажь в наруто? Лично мне больше всех нравится Какаши. Он сильный, умный, но всегда скрывает свою силу. Меня в нём восхищает всё. А из девушек в наруто мне больше всего нравится Тсунаде за силу, ну и я думаю понятно за что ещё

Поскольку мне утром было плохо, то сейчас сижу дома и делаю д.з. Вот дошли руки до английского. На него я некогда не жаловался вроде всегда всё понимал, но вот читать учебник созданный американцами, в котором на английском описывают Россию и её истроию это ЖЕСТЬ. Если Сахалин-Sakhalin, Владивосток-Vladivostok прочитать ещё как то можно то вот фамилию Прожевальского я узнал с трудом.Она пишется так Przhevalsky. Ну прям как по русски написали )))

174 просмотров

Вот собсно ещё одно видео сделанное мной, это видио из аниме наруто, персонаж Хатаке Какаши. Это может понравится любителям, а тем кто ещё не смотрел расскажет и покажет как это аниме выглядит.

Песенка про план но не Растаман

Итак аниме. Оно очень популярно сейчас, есть люди у которых любовь к аниме переросла в болезнь, и таких много. И поверьте там есть на, что посмотреть, яркие краски захватывающий сюжет, головокружительные трюки и многое, многое другое. Аниме это японские мультфильмы. Дату появления первого аниме назвать сложно, но могу с уверенностью сказать, что уже в 1975 году аниме было очень популярно, и развито.В интернете существует огромное количество сайтов посвящённых аниме. Некоторые люди полагают, что аниме это хентай и ничего более. Это ошибочное мнение. Хентай это один из огромного числа жанров. К примеру сентай, манга, меха сёнен, и ещё много других жанров, плюс существуют аниме, в стиле боевиков, комедий и т.д.
А теперь я хочу расказать об одном из моих любимых аниме, наруто. На многих аватарах у меня персонажи из этого аниме. Итак Наруто это главный герой, по жизни человек раздолбайский и делать ничего не любит бывает вспыльчив и имет свои идеалы. Он ниндзя и живёт в деревне ниндзя (хотя по большому счёту это маленький город) под нозванием КОНОХА деревня расположенна в стране огня. Всего существуют лишь несколько крупных деревень. Так вот у Наруто жизнь с самого начала не задалась, поскольку 11 лет назад существовал девятихвостый лис который приносил в деревню разрушения и убивал много людей, так вот именнь этот демон (всего их девять) был заточён в Наруто и многие из взрослых кто помнит разрушения приченёные демоном и испытывают страх перед Наруто, и их дети чуствуют нелюбовь к этому мальчику и отстраняются от него. Очень увлекательно наблюдать за Наруто, как он постепенно заводит себе друзей и совершенствует искуство ниндзя. Поскольку наруто тоже аниме то можно найти огромное количество сайтов посвящённых именно этому аниме. По десяти бальной системе многих сайтов НАРУТО сответствует 8,5-9,5 баллам.

Любите (смотрите) ли вы аниме?
1. Да
2. Жить без него не могу
3. Нет
4. Терпеть не могу.
5. А, что такое аниме?
6. Слышал, но видеть не доводилось.

То что выше это опрос кому не сложно просьба ответить, и вабще коментируйте не стесняйтесь.



Which character are you test by Naruto - Kun.com

В колонках играет - бит что в колонках играет мы обажаем
Настроение сейчас - да и так и сяк, по всяк

Бля, бля, сука бля, шмалим дурь, коку пьём касяки бля прадаём, забиваем продаем.
Скоро в школу, это лажа настроение пораша, одного упоминания про школу достаточно что бы ввергнуть в уныние, вот и жду я этого явления со смешанными чуствами, что и учится надо и что 10 класс можно нихрена ни делать, я кстати теперь учусь в 10А если только ничего не изменится, надеюсь я там буду не один и будет хоть кто то из нашего класса.

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает
на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка
на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху
аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок
и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

На митинском рынке:
- Скажите, у вас что из порнушки есть?
- Только Windоws.

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое
колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь
штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой
гаишник - нельзя.

В автобусе:
- Эй! Продвигайтесь там вперед, не стойте на проходе!!
- А ты чего тут суетишься?!
- Мне врачи сказали - надо больше двигаться

Секс по телефону всё равно, что онанизм без рук.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Скачут два ковбоя. Вдруг один захотел по большому, видит туалет стоит,
остановились, он зашел. Второй ждёт его час, два, три - ну он
не выдержал,
пошёл посмотреть. Открывает дверь туалета, а там первый ковбой сидит -
весь взмок, еле живой. Второй говорит:
- Ты чо так долго - верёвку срёшь?
- Тихо, меня снизу ктото за яйца держит.
Второй посмотрел и говорит:
- Придурок, ты бы ещё на уши себе наступил!

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он
попросил помочь,
и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути,
и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула
второй ботинок,
пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что
ты раньше молчал-то???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение,
она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим!
Скорее всего, просто у неё каблуки выше задницы.

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

К 1100-летию Пскова водрузили ДВА пямятника княгине Ольге. Один
в Детском парке,
другой около гостиницы (скульптор З.Церетелли).
Памятник в парке народ назвал Ольга-мать, а около гостинице -
Ольга блядь.

Бедный художник рисует картину на площади города.
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками:
- Чё? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая,
уродина, дура по жизни... А в плане секса - мешок на голову и
нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк,
машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади
и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- Ебать!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек...

Джентельмены Удачи-2:
- Ну зачем ты за нами из тюрьмы побежал?
Тебе же всего год сидеть, а теперь еще три впаяют!
- Все побежали - и я побежал...
- Мда, Ходорковский, это тебе не ослиной мочёй бензин разбавлять!

- Пойдем купим водки, смешаем её с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что
это значит?
- Что она у него уже отсасывала.

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось
бы узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки,
а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы,
потому что у них истёк срок годности.

На гламурной тусовке:
- Вы действительно такой креативный художник или просто выглядите
как пидор?

Кладбище, идут похороны.
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит
человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой
и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе.
Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая
"Ступай обратно в могилу",
приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз.
В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева
опять выходит некромант.
Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- Да вы заебали! Сколько можно, блядь? Я вам Ванька-встанька, что ли?

Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит
состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует
её просто,
это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать
от жены фразу
"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".

Решили как-то Лермонтов, Пушкин и Маяковский сообразить на троих.
Пушкин:- Предлагаю сочинить стих:у кого лучше получится - тот столько и выпьет.
Лермонтов: - Рыбки плавают в пруду - выпью рюмочку одну.
Пушкин: - Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две.
Маяковский: - Вы, ребята, молодцы - остальное выпью я.

Встречаются в раю Лермонтов, Пушкин и Маяковский. Поспорили, кто из них лучше стихи пишет. Темой выбрали женщину которая в кустах справляла естественную нужду. Пушкин:
Хочется, хочется, хочется
К голой ж#пе прижаться щекой.
Я люблю когда женщина мочится,
Я люблю когда пахнет мочей.
Лермонтов:
Глаза твои синие, синие
И почти нету черных ресниц
У меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
Маяковский:
Жопа метр-на метр,
Как ветрина нашего продовольственного.
Был бы у меня с километр
Яб доставил ей...
...удовольствие.

Есть такой чат популярный и есть там комната, называется "беспредел" - в ней все матерятся, виртуально друг друга имеют и вообще морально разлагаются. Сидим мы сегодня с утра в офисе и чатимся вовсю. Дабы некотрые выражения не набирать по сто раз - их копируешь в буфер (crtl+C, crtl+V). Ессно, когда рядом проходит руководство, то все тут же с умным видом пялятся в Excel или Word (чат в это время свернут). В один из таких моментов, одного товарища отзывают куда-то. А на его место садится другая девочка из соседнего отдела что-то там "побыстрячку набрать". Ну и как вы догадались, в определенный момент она щелкает на "вставить из клипборда"(в 2000 МС Офисе несколько буферов)... Девочка вдруг краснеет и заикаясь тычет пальчиком в монитор, мы все вокруг со смеху катаемся: компьютер прореагировал однозначно: "Пошла на х@й, с%ка гр@банная!!!!".

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь, - говорит врач дочке.
- Но это я больна, - замечает мать.
- Тогда покажите язык.

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
- Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
- Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для
сохранения древностей..

Давно это было,лет 10 назад...Как то на дне рождения одного моего приятеля, Славы. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Слава пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море. И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Слава неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.

Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть со Славой прикол. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой...

А теперь - представьте сцену. Рано утром Слава проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали...
Душераздирающий крик Славы разбудил всю деревню...

- Алло, это "Мягкая игрушка"?
- Нет, это человек! Но мы их продаём.

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные
жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать
порядочному вампиру

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол.
Иван: - Аспирин.
Юля: - Уголь активированный.
Вовочка: - Виагра.
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
"На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался
японо-американский
военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе.
Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил
6 японских
самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10
японских самолетов
прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего
осталось совсем
немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе
авианосца.
Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

Древнейшая на земле профессия - это проститутки.
Другая древнейшая профессия - это воры.
Третья древнейшая профессия - это депутаты... Как симбиоз первых двух.

Штирлиц гулял по городу и увидел маляра, который старательно закрашивал все нецензурные слова, написанные на домах во дворе. "Модератор",- подумал Штирлиц.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваюццо, сс@ки! Теперь я не икаю... Теперь я булькаю...

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах@й!

Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Я сам с этим не сталкивался, но помойму это правда.

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

И ещё одна история из армии.

Первые дни после призыва. Т.е. память о гражданке не только не смыта, а пахнет вчерашним супом!
В общем, третий или четвёртый день в армии. Толпа таких же как ты духов валится в кровати после заветного слова отбой. Духи улеглись, сержанты бродют...
Тут какому-то сержанту понадобился солдат, он и кречит на всю казарму:
- Петров, ты где?
Ещё раз, толлько громче:
-Петров, ты где?
И тут в тиши казармы раздаётся голос:
- Его в армию забрали!

Ржать в кровати, не привлекая внимания сержантов было тяжело..



Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!"

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
- Тсс... я маленький белый мышь.

История из советского быта, рассказаная мне мамой.
Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных
заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к
гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все
слышно.
Заходит молодая женщина.
Врач: "Тут написано, что вы замужем?"
"Да, доктор."
"Ну, раздевайтесь, ложитесь."
"Доктор, меня можно не осматривать, я девушка."
"?????"
Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач.
"Мы с мужем не живем."
"Почему?" - интересуется врач, не найдя, что еще сказать.
"Мы боимся, чтобы детей не было."
Молчание. Затем врач, приходя в себя:
"Радикальный метод."
Сколько времени приходили в себя свидетели, я не знаю.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на
дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми
палочками".

Пора и деньги заробатывать сказал Гарри Поттер, и покрасил палочку в чёрно белые цвета.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:
Слабый зверь собака:
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота:
Койота - управляй мечтой.

Идёт русский с тапором за спиной по тундре видит сидит чукча возле своего ледяного дома и причитает, ну русский подошол и спрашивает, что случилось чукча ответил, что отца медведь задрал вон лежит мучается, а добить рука не поднимается, ну русский говорит налей стакан водки я всё сделаю, ну налил чукча руский выпил, вошол и вышел говорит готово, и ушёл дальше. Идёт каратист видит чукча причитает, ну спрашивает, что случилось чучка говорит, мол русский проходил оца зарубил, ну каратист говорит, давай он щас, обратно пойдёт ты скажи, что брата медведь задрал, а там я лягу он токо войдёт я ему кия кия и всё. Так и сделали, идёт русский назад учукчи спрашивает, что случилось тот говорит, что брата медведь задрал, добить рука не поднимается, ну русский говорит ну, что ты схему знаешь, стакан и я все сделаю, налил чукча стакан, выпил русский и пошёл, заходит и только звуки ударов крики кия кия и всё такое, ну выходит русский вытерает тапор об рукав и говорит, ну и брат у тебя ему бы жить да жить.

Вчера напился пивом в хлам. Сегодня утром открываю асю, 3 новых девушки в контакт листе, я читать историю, оказывается моя пьяная половина не только говорит умные вещи и сразу располагает к себе, но ещё и пишет без грамотических ошибок.

в субботу был прикол на стройке. мне с утра звонят - в санузле на полу
вода - срочно приезжай устранять протечку. выезжаю, по пути набираю
монтажника - иди посмотри. перезванивает через десять минут - все в
порядке, протечка не из-за нас - потекла прокладка в унитазе (сантехнику
ставили не мы). перезваниваю строительному прорабу - так и так. мне в
ответ - м*я, какая прокладка, воду в санузел сразу перекрыли, с бачков
унитазов спустили воду в канализацию, а она поступала из пола всю ночь.
по словам прораба два его бойца всю ночь посменно собирали тряпками воду
с пола (важный объект, в воскресенье на нем гулянка всяких шишек, а тут
авария). приезжаю. в санузле работает чел, который устанавливал унитазы.
сам унитаз снят и меняется гофра (соединительный патрубок между
канализационным стояком и говносливом унитаза). рядом стоят мои и
расслабленно курят. Х*ли б*я?! протечку нашли?! да не парься, говорят -
все в порядке. установщики унитаза плохо присоединили эту гофру к стояку
и сливная вода мимо стояка уходила на пол (бачок унитаза зашит в стену,
поэтому сразу не видно где течет). ладно, а почему тогда вода поступала
всю ночь если ее перекрыли? и вот тут выясняется, что добрый
украинский/молдаванский хлопец собирал воду с пола тряпкой, отжимал ее в
ведро, ведро выливал в этот самый неисправный унитаз, вода естественно
шла мимо стояка и проступала через пол, гарный хлопец опять ее же
собирал и цикл повторялся. и так ВСЮ ночь! посменно еще с одним
работягой!

Стоят два мужика разгаваривают,один говорит
- Ой скоро Пасха,да...празндик
А другой:
- Ага,яйца красить пора...
- Щекотно будет....

Стоят два пьяных мужика в парке один видит патруль ментов и говорит, смотри голубые идут, второй спрашивает а с чего ты взял что это голубые, на что первый оовечает вот смотри сколько вокруг девушек а пристанут к нам

Пьянь_Джубатыкская
омг...мне тут эротические фотки прислать хотят...

Slacker
ООО!

Пьянь_Джубатыкская
22 см говорит)

Slacker
Перешлешь?

Пьянь_Джубатыкская
зачем те на мальчикоф смареть-то?)))

Slacker
Сравнить

Пьянь_Джубатыкская
облом, он просит взамен тоже)

Slacker
отошли мой)

Lord_Phantom: кстати я оналез зделал
Lord_Phantom: нашли чёта в голове
zALz: мозг?
Lord_Phantom: нет
legol: не нашли мозг??

преамбула: на днях приютил котенка масенького - недели две от силы. как только попадает на руки, сразу начинает тыкаться мордочкой и пытаться высасывать молоко из пальца.
амбула: киса лежит, сосет.. девушка смотрит на все это: "я бы столко сосать не смогла.. да еще и безрезультатно.."

ХХХ: Сижу... Делать нечего... Ну не сидится мне спокойно ... Сделал принт скрин рабочего стола ... Потом поставил его как заставку на рабочий стол ... удалили ярлык линяги но сам его рисунок соответствено остался ... потом сидел и думал брат сначяла сам выбросится в окно или сначяло камп изничтожит ... крики : " Блять почему он не нажимаецо когда все оастальные сука нажимаются !!! " до сих пор в ушах стоят ...

magnum
Скока ты можешь раз разрезать лист А4 попалам

Serzh
1

magnum
Ну реально

Serzh
Просто потом он будет уже не А4

-----------------------------------------
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой.
Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки.
Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы! " - подумал он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф! " - подумал мужик.
Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька.
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну, да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Мужик из деревни поехал на рынок продавать коня. Коня продал и на эти деньги купил бутылку шампанского. Ну толи конь такой был, толи шампанское ему втюхали...
А шампанского никогда ещё не пробовал и не хочется ему ни с кем делится - "выпью сам, никому не дам". Прибегает он домой, прячет бутылку под крышей, чтобы никто не нашол. Надо дождаться пока все спать лягут, а ещё пока только семь часов вечера. Ну он не выдерживает, начинает всех спать укладывать - жену, детей. Дети сопротивляются - как же вечерняя сказка? Мужик говорит сегодня короткий день, по быстрому укладывает всех спать, ложится сам и ждет пока все уснут.
Где-то через пол-часа он переставляет ногу через жену, чтобы на улицу выйти.
Жена:
- Куда лезеш дон жуан чертов? То пол-года лежит как колода, а тут его припёрло. Ляж на место, вон старший ещё не уснул.
Мужик ложится, ждет ещё где-то пол-часа и опять пробует на улицу выбраться.
Жена:
- Что делаеш казанова хренов? Вон младший ещё не уснул. Ляж на место.
Мужик ждет ещё некоторое время, окончательно убеждается, что все уснули и успешно выбирается на улицу. Он быстро достаёт шампанское, начинает откручивать проволку. А опыта нет - бутылка выстреливает, эхо на всю улицу.
Тут младший в доме говорит:
- Вот видите, мама, если бы вы не выпендривались, папа бы не застрелился.

В лесу собирались все и хотели идти в Китай.
Волк говорит:
если я поеду в Китай меня назавут Вуй.
Заец говорит:
а если я поеду меня зуй.
Хамяк говорит:
А лучше я туда не поеду.

В камеру заводят старика. Сидящие в камере спрашивают:
Дед, тебя то за что?
-Приколист я парни.
-Это как? Ну-ка покажи.
-Только не обижайтесь тогда.
Старик стучит в дверь. В зрачок заглядывает охранник. Старик окунает веник в парашу и после этого проводит веником по лицу охранника. Зрачок закрывается, открывается дверь. Входят омоновцы с дубинками.
- Ну-ка, дедушка, отойди в сторону.

Есть у меня подружка, девушка скромная, но.. хм... довольно свободного поведения. Прибегает она как-то ко мне с просьбой, скажи мол Сереге ( общему знакомому ), что если он хочет, то пригласит ее на свидание с последующим продолжением "банкета" в ее постели., а то она сама сказать стесняется. Соглашаюсь помочь, звоню Сереге, договариваюсь, со спокойной совестью выпроваживаю осчастливленную девушку восвояси. На следующий день она врывается ко мне вся зареванная. Спрашиваю:
- Что случилось?
Сквозь всхлипывания:
- Ты представляешь!! Этот... он.. он меня в попу трахнул!!!
Поймите меня правильно! Я сижу на диване с раскрытым ртом, разрывась на части между желанием дико зохохотать и мыслью, что девочку надо чисто по-женски утешить, в конце концов тихо матерюсь сквозь зубы и спрашиваю:
- Дура, а ты куда смотрела???
Ответ был поистине гениальным:
- В ПОДУШКУ!!!

вспомнил то время - на душе потеплело, а на лицо, словно солнце на небосвод, выкатилась улыбка...:
Как-то зимой, отправились зимой на кабана. С нами напросилась девушка, знакомая кого-то из нашей команды. Я-то любил ночью зверя брать, поэтому ещё с вечера отправился в тайгу, прочие же устроились на ночлег, чтобы утром, по зову егеря, нашедшего зверя, рвануть в лес. Парни моторы не глушили, чтобы машины были готовы к выезду в любой момент (и мотор горячий и в салоне "Ташкент"). Марина, а именно так звали нашу новую компаньонку, последовала примеру бывалых за одним лишь исключением: не проверила уровень топлива.
С добычей я вернулся часа в четыре утра - все спят, машины под парами. Отметил добычу в одиночестве, не желая мешать отдыху соратников, и отправился смотреть сны.
Далее приведу события, собранные воедино из разных источников позже, в хронологическом порядке:
05:35 звонок егеря: "по коням"
05:45 все во дворе рассаживаются по машинам, баба-мобиль стоит умерший от голода.
05:45-06:00 коллективные поиски ключей от сарая, в котором храниться запас топлива.
06:00 звонок егеря: "какого х…я, Вы, бл…дь, где, нах?"
06:00-06:05 объяснение где, как и почему с последующей тирадой егеря, которая поясняет, что ключи от сарая у него, а зверь уходит.
06:05-06:15 поиски ключа от моего джипа
06:15 попытка Лёхи разбудить меня, окончившаяся смачным ударом в Лёхино ухо (нетрезвый, да разбуженный я бываю диковат), окончательно объяснившим, что ключей от джипа не будет.
06:17-06:20 поскольку все не помещались в два рабочих джипа, оставили на базе двоих: Игорька, по жребию, и, естественно, Марину.
06:20-06:30 Марина довела нытьём Игоря, который, посоветовав ей найти шланг с ведром и слить топливо с моего джипа, отправился досыпать.
06:30-07:15 поиски шланга и ведра
07:25 грань отчаяния
07:40 нашла ведро
08:00 нашла шланг
08:03 вставила шланг одним концом в бак, другим в ведро - топливо не идёт.
08:05 отчаяние…
08:15 сон алкоголика крепок, но краток. Встаю, выхожу во двор покурить. Картина маслом: поскуливающая девушка с ведром и шлангом у моего джипа, собирающаяся, кажется, биться о него головой в истерии.
08:16 при виде меня, отчаяние в её глазах сменяется страхом (видимо после экзекуции с Лёхой), и она начинает оправдываться, торопясь и запинаясь:
- Топливо кончилось, а ключей от сарая нет…. Игорь сказал… слить у тебя, но я шланг вставила, а не льётся…. Наверное, у и тебя пусто…
Глядя в её глаза, полные слёз, сердце потеплело:
- Так отсосать надо, - говорю ей ласково, пытаясь успокоить и наставить на путь истинный.
- (с обречённым вздохом) Ну, пошли….
08:20-08:45 валялся в снегу под непонимающе-гневным взглядом отважной охотницы…

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Hекий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Hовый Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку… Выпивает свое, выпивает “ихнее” и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой “пульку”…
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун… Видят свет, входят - - - жмурики… И “пулька” расписана !
Девушки нервничают. Hо в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Hачинается обсуждение… И тут с полки для жмуриков встает “труп” дядя Вася:)))
HЕМАЯ СЦЕHА.

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит.
Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Громко кричит:
- Иванов! (фамилию не помню).
Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца.

В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 13-14, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста. Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..

Видел сегодня в автобусе объявление о том, что на работу требуется слесарь 36 (!) разряда...
Это видимо слесарный гуру. Сенсей лепящий детали из заготовок пальцами с точностью до долей милиметра, и полирующий их подушечками пальцев до микронной точности. )
А на станке он так вообще нано-трубки вытачивать может.

Центризбирком России сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг

О любви немало песен сложено))

Мою полы. У муженька настроение игривое. Крутится вокруг, декламирует:
- Ты царица всех милее, всех румяней и белее…
Я с мрачным пыхтением продолжаю драить пол… Муженек, не оставляя надежды продолжить поэтический вечер и привлечь мое внимание с наглой мордой:
-Но живет в одной стране все ж румяней и белее, сиськи больше и милее….
Я разгинаюсь и демонстрирую свой восторг по поводу последних строчек засовыванием половой тряпки под нос. Глаза любимого скашиваются, фокусируясь на тряпке и он в едином порыве продолжает:
- Грязной тряпкой по мордам принца п@здит по утрам….
За это и люблю))))