В колонках играет - Amon Amarth-Arson
Жизнь наполнена чудесными вещами. Радостью, экстазом, восторгом и удовлетворением. Секс - прекрасная вещь, любовь - ещё лучше, чистое счастье… это самое лучше, что может быть. Разумеется, жизнь состоит также из боли, разочарования, отчаяния, одиночества и страха. Представьте, что все эти вещи упакованы в отдельные красивые коробочки. Вы ищите коробку, где лежит "любовь", но случайно или по ошибке, вы открываете другую коробку и обнаруживаете там "отказ". Немного больно, да? Ладно, если честно, чертовски больно! Однако, вы столько всего хорошего слышали об этой вещи, которую называют "любовью", что вы вытаскиваете ещё одну коробку. Открываете её, а там - "душевная боль". А это уже гораздо больнее. Поэтому, вы говорите себе: "Да пошли все эти коробки к чёрту! Не буду я больше их открывать. Слишком больно."жизнь состоит не только из экстаза и восторга. Она состоит также из страха и боли. Из множества хороших и не таких хороших вещей. Каждая из них - часть жизни.
Если я открою коробку, а там окажется "боль", я постараюсь справиться с ней. Это будет нелегко и, я знаю, будет больно. Я уже открывал такую коробку несколько раз, но я знаю, что такие испытания помогают мне расти. Как и коробки под названием " депрессия", "отказ", "одиночество", "смерть" и " отчаяние ". И если мне кто-то скажет: ",что я боюсь нарваться на отказ", я пойму его страх и смогу помочь ему пережить его.

Святой Франциск сказал:"Бог дал мне силу изменить те вещи, которые я могу изменить, и терпение, чтобы пережить те вещи, которые изменить я не могу, и мудрость, чтобы отличить первые от вторых."

Кровь льется из раны
Снижение,широко и глубоко
Прежде чем Я поворачиваюсь вокруг
Он падает к его коленам

Ясная песня звонит в лезвиях
Когда сталь встречает укрепленную сталь
Я слышу звук похожий на древесину которая ломается
Меч ударяется о мой щит

Я опускаю щит и хватаю мой топор
Оружие в каждой руке
Первый удар сделал трещину в шлеме
Топор сокращается к зубам

Я разрываю топор от головы
Охваченный в крови и умственных способностях
Оставьте тело находящееся уже мертвым
Готов ударять снова

Мой меч проникает через одежду и кожу
Подобно горячему ножу,проникающего через снег
Я улыбаюсь слыша крики ублюдка
Когда Я кручу свой меч

Меч в моей руке
Топор на моей стороне
Вальхалла ждет меня
Скоро Я буду умирать

Кожа медведя на моей спине
Череп волка на моей голове
Вальхалла ждет меня
Когда Я мертв

Я поднимаю свой топор выше своей головы
Мои глаза направили разъяренный гнев
Все же большее количество крови прольется теперь
Это победный день!

Кровь льется из раны...

В 1979 году Лючио Фульчи ставит фильм "Зомби - пожиратели плоти", в дальнейшем известный также как "Зомби Лючио Фульчи".


В отличие от фильмов Ромеро, картина Фульчи напрочь лишена иронии, которая давала публике худо-бедно перевести дух.
Фульчи вернулся к классическому сюжету: трупы восстают из могил не из-за химикатов, а потревоженные адептами Вуду.
Творение Фульчи отличает отличный грим зомби и потрясающие спецэффекты: вспомните момент, когда зомби ломает дверь и хватает жену доктора за голову, постепенно притягиваю её к себе. Женщина натыкается глазом на щепку. Мастерски снятая сцена. А просматривая концовку фильма сразу же понимаешь, откуда взял свою Пол Андерсен в постановке "Обителя зла".

4. Присылайте больше полицейских!
Эпиграф: "Ой, тут,с блин такой психоз по стране начался, куда той Бритни Спирс" (с) Дмитрий Гайдук "Про инвалидов".

Италия превратилась в рог изобилия. Только в 1980 году там было выпущено сразу 5 картин на ту же тему! Упор итальянцы делали на шокирующие эффекты, однако запомнились именно те, где апокалиптические настроения достигли своего апогея. Вспомните начало "Зомби - пожиратели плоти", где яхта с разорванными парусами, хлопающими по ветру, причаливает к берегу Нью-Йорка. Или первые кадры "Города зомби" Умберто Ленци...

Теперь уже ушлые американцы поняли, что на этом можно делать деньги. В 1984 году Дэн О'Бэннон в своём творении "Возвращение живых мртвецов" (кому интересно, могу выложить клип собственного кустарного производства - 23 Мб) показал, как апокалипсис превратить в развлечение. Новый лаборант неаккуратно обращается с таинственным контейнером, на котором стоит клеймо военного ведомства - и на тебе, пожалуйста - по соседству на кладбище из могил вылезают ожившие мертвецы. Они гоняются за людьми и пожирают их мозги, чтобы унять физические страдания воскресшего организма. Кровь и убийства подаются в сочетании с чисто американскими шутками-прибаутками ("Присылайте больше полицейских!" - орет зомби в рацию из патрульной машины, после того, как полакомился ее экипажем), что не позволяет воспринимать картину всерьез. Живые мертвецы Д.О'Бэннона несут больше индивидуальных черт, чем зомби Джорджа Ромеро, которые бредут себе безликим стадом. Здесь мертвяки даже общаются между собой - еще одна остроумная находка (Это похоже на анекдот: «Старик, почему ты такой холодный? Дай, пощупаю пульс. Пульса нет. Да ты же мертв! - Кто – я мертв?!»). Удачно, неожиданным заключительным аккордом, исполнен выпад в адрес Пентагона, который сбрасывает и на живых и на мертвых атомную бомбу - просто и надежно решая проблемы поддержания правопорядка.

И уж в совсем базбашенно-отвязном и зловеще-юморном стиле сняты две картины итальянского режиссёра Умберто Бавы - "Демоны" и "Демоны 2". При желании их можно рассматривать как пародию на весь жанр в целом. Народ покупает билеты в кино, во время сеанса которого демоны сходят с экраны и начинают потихоньку вырезать почтенную публику. И несмотря на кадры с выпаданием зубов и перерезанием ногтями глоток, фильм не воспринимается как ужастик в полном смысле этого слова.

Но самый залихватский коктейль из ужасов и чёрного юмора состряпал американец Стюарт Гордон, в 1985 году вдохновлённый дедушкой Говардом Филипсом Лавкрафтом на создание "Реаниматора". . Студент-медик Герберт Вест изобретает сыворотку, которая возвращает мертвецов к жизни. Это приводит к серии злоключений, заканчивающихся полным хаосом. Весь фильм Вест только тем и занимается, что реанимирует трупы, которые тут же за ним начинают гоняться. Среди лучших эпизодов фильма – обезглавленный доктор Гейл, который не просто ходит с головой подмышкой, но и пытается заниматься сексом в таком состоянии!

Казалось бы, дальше некуда, но...
Теперь уже все знают невысокого бородатого дядьку, который поставил человечество на уши сначала своей трилогией "Властелин колец", а потом добил сиквелом о тяжком бремени человекообразных обезьян "Кинг-Конг". Однако до всех этих счастливых событий Питер Джексон снимал второсортные ужастики типа "Страшил" и порнографические мультфильмы.
Так вот, в 1992 году новозеландец снял "Оживших мертвецов" ("Живая мертвечина" в переводе Гоблина).

Джордж А. Ромеро

родился в Нью-Йорке в 1940. Поскольку паренёк был упорный, он с 14-ти лет бегал с 8-милиметровкой. Закончив универ в Питтсбурге, начал снимать рекламку и клипы. Вместе с друзьми основал в 60-х Image Ten Productions, с помощью чего и сработал свой начальный капиталец - 100 тысяч долларов. Эти средства пошли на создание первой полнометражки, получившей название "Ночь живых мертвецов". Несмотря на то, что малобюджетка не отличалась ни качеством, ни сценарием (тупые американские хлопцы забежали на какое-то кладбище, где по недосмотру взорвали ракету... дальше рассказывать не нужно), фильм имел успех. И тут дело не в неприятном псевдодокументальном стиле, и даже не в том, что Ромеро вдруг обнаружил в себе талант к натягиванию нервов, а в том, что он попал в резонанс с настроением напуганных войной мирных обывателей. В годы Карибского кризиса и войны во Вьетнаме мертвецы, оживлённые чёрной магии страшили разве что патологически больных, а толпы ниоткуда взявшихся полутрупов оказали как раз тот эффект, что ныне ищут любители саспенса. Итог: фильм стал культовым, и переведён в разряд классики, и хотя картина еле отбила бюджет, касса была собрана неплохая. Хорошую службу сослужил и "Ридерз Дайджест", предложивший наложить запрет на фильм, что не могло не привлечь дополнительное внимание к мувику.

Десять лет спустя Ромеро решил повторить историю: на экраны вышла картина "Рассвет мертвецов" ("Dawn Of The Dead")

Четыре человека забаррикадировались в супермаркете и отражают атаки орд андедов. Тут угадываются и апокалиптические нотки, и глум над американским обществом потребителей, делающих из людей зомби ещё при жизни. Но... американская публика не была готова к атакам живых мертвецов, и творение Ромеро не получило от Американской киноакадемии вообще никакого рейтинга. Это сулило показ ленты лишь ночными сеансами в жанровых кинотеатрах, а об известности речь вообще не заходила.

И тут своё слово сказала Европа. В первую очередь, испанцы. Для начала, Амандо Де Оссорио в конце 70-х снял аж 4 фильма про рыцарей ордена тамплиеров, которые подымались из могил вместе с лошадьми и рубили в капусту всё, что шевелится, не считая деервьев. при чём испанские зомби были слепы и определяли будующую жертву исключительно по звуку. Качество испанского кинематографа соответсвовало полулюбительским съёмкам Ромеро, но сюжет оставлял жалеть лучшего.
Следующая попытка - работа ещё одного испанца Хорхе Грау, а именно полное подражание стилю Ромеро "Ожившие мертвецы в манчестерском морге". На этот раз усопших пробуждает к жизни сельскохозяйственная машина, призванная заменить пестициды. И хотя название и отражало весь сюжет, Грау всё же удались две вещи: жуткие спецэффекты и ужасающий грим, что взяли на вооружение коллеги из Италии.

3. Горячие итальянские парни.
Эпиграф: "Так страшно жить..." (с) Рената Литвинова.

В 1970-е годы итальянское жанровое кино оккупировали каннибалы. Подобное засилие кровожадных варваров Италия не знала со времён падения Римской империи. Какие только гадости не показывали в фильмах "Дикари с голубой реки" (1972, реж. Умберто Ленци), "Последнее прибежище каннибалов» (1977, реж. Руджеро Деодато), «Гора бога каннибалов» (1978, реж. Серджо Мартино), «Съеденные заживо» (1979, реж. Умберто Ленци), «Ад каннибалов» (1980, реж. Руджеро Деодато), «Каннибалы» (1980, реж. Умберто Ленци) - и убийство животных (включая поедание мозга живой обезьянки), и насаживание на кол, и оскопление, и подвешивание на крючках за соски. Две последних картины вообще очень долго спорили за звание самого гнусного фильма, когда-либо снятого на этой планете (разумеется, речь идёт об избежавших цензуры копиях). И вот, после триумфального выхода "Рассвета мертвецов", темпераментные итальянцы устремились на новые горизонты......

Однако в Штатах фильмец, что назывется, не пошёл. Тем не менее, вскоре вышел фильм "Восстание зомби" ("Revolt Of The Zombies) 1936-го , после чего фильмы на данную тематику стали выходить ежегодно. Однако вплоть до 60-х годов зомби оставался самым затрапещным персонажем хорроров. Пальма первенства держали вампиры, мумии, оборотни и призраки. Поворотным стал 1968-й год, когда в прокат вышла картина Джорджа А. Ромеро "Ночь живых мертвецов".

2. Сам себе режиссёр.
Эпиграф:
Бедный Ваня еле дышет,
Спотыкаясь, чуть бредет
По могилам; вдруг он слышит,
Кто-то кость, ворча, грызет.
А. С. Пушкин "Вурдалак".

. В начале было Вуду...
Эпиграф: "Мертвецы в гробу лежат, а корабли в порту стоят" (с) Агата Кристи "Два корабля".

Сейчас зомби - это практически норма. Мы привыкли к Хеллоуину с его масками (что, в общем-то, не по-нашински; по-нашински это колядовать под шофе). Мы привыкли к воплям "Give the Devil his due!" очумевших ацтекских мумий из Coal Chamber и "You are ZOMBI!!!!!" у не менее шальных Murderdolls. В конце концов, мы привыкли, что такие милые девочки типа Миллы Йовович снимаются в фильмах про никак не умирающих трупов. Зомби - это целая сфера индустрии развлечений, обогнавшая оборотней-вампиров и подводных левиафанов. Но так было не всегда...
В наши дни трудно поверить, что фамилия Ромеро может быть незнакомой и чужой. Однако, в первой половине 20 века люди слыхом не слыхивали о таких вещах, как шагающие мертвецы.
Всё началось не на Ямайке, как уверяют непросвящённые, а на Гаити, где особой популярностью пользовался культ Вуду. Одной из его фишек было воскрешение мертвецов, правда, для вполне мирных целей - бесплатные рабочие-строители, т.е. рабы. А 1929 году Уильям Сибрук осчастливил человечество своим трудом "Магический остров", из которого "тёмные" европейци почерпнули информацию о ходячих полутрупах. Гаитянские зомби были вегетарианцами и, согласно поверью, отведовав соли или мяса, до них доходило, что они уже мертвы, после чего предполагаемые рабы возвращались мирно догнивать в свои могилы. Но для экранных злодеев такой образ был слишком альтруистичен, поэтому было решено такие подробности гаитянского фольклора опустить.
Первым серьёзным фильмом про зомби стоит считать работу Виктора Халперина "Белый зомби" (White Zombie), датированную аж 1932-м годом.

В колонках играет - Node-retreat
Когда Мир полностью проникнется Сатанизмом, это обеспечит создание окружающей среды, где Вы сможете достигнуть многого, или немногого, базируясь на Вашем начальном уровне, который Вы сможете выдержать и степени развития Ваших естественных способностей. Да, это пугает массы, которые желают сидеть на месте и перемещаться стадом от одного продукта массмедиа к следующему. Наш мир призывает Вас думать, и делайте что-то с этими мыслями! Те, кто желают вести притупленное существование посредством использования как наркотиков, так и средств массовой информации, должны быть признаны рабами, которыми они и являются, и презираться. Они могут продолжать их саморазрушительный путь, если им так желательно, но они не должны сдерживать тех, кто хочет достигнуть величия.

Не волнуйтесь, Вы, одураченные верой в бумажного тигра, показанного сегодняшними средствами массовой информации; мы, Сатанисты, не домогаемся Ваших детей - они, вероятно, безнадежно посредственны, как и их родители. Но мы продвигаем мир вперед к состоянию, в котором граждане будут или работать, или голодать, и паразиты будут удалены, чтобы увянуть и умереть. Так, Вы должны бояться настоящего Сатанизма, если Вы - преступник, паразит, или просто никудышний человек.

Вы боитесь?

В колонках играет - Persuader-Fire At Will
"Слава принадлежит не критикам. Не тому, кто смеётся, когда сильный спотыкается, и не тому, кто указывает на просчёты сильного. Слава останется за тем, кто там, на арене, чьё лицо измазано пылью и потом и кровью; кто отважно сражается; кто ошибается и спотыкается вновь и вновь; кто страстно стремится к цели, кто ревностно предан своему делу; кто растрачивает себя на достойное дело. Кто, в случае победы, познаёт триумф высоких достижений, и кто, в случае поражения, по крайней мере, проигрывает в смелой борьбе. Именно эти люди заслуживают уважения, а не те робкие души, которым не ведомы ни радость победы, ни горечь поражения." Тедди Рузвельт

И молвил мышечный бог...

Ларри Андерсон


--------------------------------------------------------------------------------

Джейсон, твоё письмо уже 2 дня не выходит из моей головы. Чем больше я вспоминаю его, тем больше я злюсь.

Мой рост - 185 см, жир - 10%, рука - 51 см, грудь - 152 см, я мог бы носить джинсы Wrangler с талией объёмом 91 см, но они не налазят на мои бёдра. Я могу выжать 225 кг на 2 раза.

А теперь я расскажу тебе, чего мне это стоило...

Я сам себя ненавижу за возраст, но в июне мне будет 47 лет. 20 лет назад у меня развился инсулинозависимый диабет. Мне приходится брать в зал с собой инсулин и монитор уровню глюкозы. Приходится останавливаться время от времени на тренировке и проверять мой уровень глюкозы. Я останавливаюсь, проверяю уровень в крови, и иногда, чтобы закончить тренировку, мне приходится вводить больше инсулина или пить углеводный напиток. Хочешь попробовать тренироваться в таких условиях?

Мне пришлось воспитать умственно отсталого сына. Мне приходилось решать все его проблемы. Особое обучение, особые потребности, особые условия, особые школы и т.д. Ты по-прежнему думаешь, что это у тебя проблемы?

Примерно 10 лет тому назад умер другой мой сын. Мне пришлось похоронить его. Я взял плоть от плоти своей, положил его в гроб и смотрел, как его опускают в землю и как мою плоть засыпают землёй. Тебе приходилось через такое проходить?

Ты понимаешь, к чему я это говорю?

Примерно через 2 года после смерти Деррика, я попал в автокатастрофу, выжил я только чудом. И всё потому, что какой-то 21-летней девушке захотелось поехать на вечеринку, где она напилась и поехала домой. Она чуть не убила невинного человека, который просто возвращался с работы домой к своей семье. Джейсон, что ты сейчас чувствуешь?

Я перенёс две тяжёлых операции на позвоночнике. Множество других операций на разных частях тела. Врач сказал мне, что я, судя по всему, никогда не смогу уже встать на ноги, а тем более вернуться в спортзал к штанге. Целый год я был прикован к постели. Я смотрел, как мои мышцы превращались в немощный кусок жира. В возрасте 40 лет мне пришлось заново учиться ходить. В течение девяти лет я ходил на физиопроцедуры дважды в неделю. Ты себя лучше чувствуешь сейчас, Джейсон?

Утром, когда будильник будит меня в 4 часа утра, мне приходиться буквально вытаскивать свои ноги из постели руками и ставить их на пол. Я кричу на них: "Вы будете сегодня работать! Я буду ходить!". Каждое утро ты можешь увидеть меня в спортзале, где я тренируюсь в пять утра.

Я борюсь. Каждый день я борюсь. "Я слишком стар для этого". Я борюсь. "Мне больно". Я борюсь. "Мне не хочется это делать". Я борюсь. "Зачём всё это?". Я борюсь с депрессией, я борюсь с болью, я борюсь со страхом... Я борюсь, борюсь, борюсь... Понимаешь? Может наступить день, когда я проиграю эти борьбу, но КЛЯНУСЬ, я пойду на дно, борясь, и до последнего буду петь о ПОБЕДЕ!!!

Ты хочешь, чтобы я мотивировал ТЕБЯ!?!?!? Я хотел бы, чтобы мне было наплевать на тебя, но, на самом деле, мне есть до тебя дело! Мне есть дело до всех Божьих созданий. И, веришь ты в это или нет, ты тоже - одно из Его созданий. Ты сказал, что у тебя обычное тело. Что ты делаешь со своим телом? Ты не может встать, ПРОЙТИ ПЕШКОМ до зала и сделать упражнения? Хочешь поменяться со мной местами?

Подними свою ленивую задницу и иди работай...

Так молвил тебе Сильный.

Ларри

В колонках играет - Mirzadeh-Kalman Kevat
Если ты боишься умереть,то ты видишь демонов разрушающих твой мир.
Если ты не боишься смерти,то эти демоны превращаются в ангелов,которые помогают тебе жить.

У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами.

Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только окоченевшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...
С наступающим!!!

В силовой атлетике мне нравится именно то, что тут не надо побеждать других, что не вполне нравственно. Здесь нельзя победить слабого соперника и радоваться, и наоборот – нельзя, оправдывая поражение, ссылаться на плохое судейство, силу соперника, невезение, судьбу и т.д. Есть только ты и холодное бесчувственное железо в руках. И когда ты лежишь с двух центнеровой штангой, стараясь выжать ее 8 раз, или бежишь 20 км по дорожке со скоростью 10-12 км/ч, есть только два варианта: либо ты победишь себя, либо второй, слабый ты, победит тебя настоящего. Иного не дано. И всегда кажется, что 6 – это на сегодня уже достаточно и больше не сможешь, а на 16-м километре часто хочется умереть. Но, доводя дело до конца, ты понимаешь, что сделал еще маленький шаг вперед, еще один шаг к своей мечте, одержал еще одну маленькую победу. Чувствуешь потрясающую внутреннюю свободу и силу. Начинаешь понимать то, что не понимал никогда. И следующий раз ты хочешь выжать эту штангу уже 10 раз.

В колонках играет - Rotting Christ -Sleep The Sleep of Angels
Реальность должна на время заснуть,
Пока я путешествию безмолвно.
Наши личности – проявления духа,
Поток вечной жизни уносит нас к концу.

Мы слишком спешим...нет поклонения.
Наблюдение – есть создание, создание – реальность.
Астральный рассвет...я увижу его природу.

Утро вернёт меня в сознание.
Мир существует в моих глазах,
Мир – это жизни всех, кто жив.
Человечество умрёт, когда я закрою глаза.
Живи и ищи свою судьбу.

Ищи ворота без себя, больше я не могу сказать.
Остерегайся зла, оно имеет много форм,
Оно не одно.
Прежде, чем моё безмолвие нарушится.
Позволь ему вернуться.

Дмитрий(Goblin)Пучков


Войдя в ритм отдыха и как следует подзагорев, решил посмотреть мальдивский телевизор. Многие граждане постоянно хвастаются тем, что они вообще не смотрят телевизор - дескать, настолько высоко они воспарили духовно. А поскольку я тупое советское быдло, я телевизор смотрю постоянно. Ну как войну объявили, или ещё чего? Я ведь сразу в болид - скок, подальше от города - вжик, а там в избушку - нырк, ночью известно зачем в лес - шмыг, и уже можно встречать кого угодно. Поэтому телевизор смотрю постоянно.

Правда, интересует меня только два раздела. Первый - новости, это где начало войны объявляют. По большей части, конечно, брешут про политику и небывалые успехи России во всех областях, но это тоже бывает интересно. Второе - это музыкальные каналы, где протекает духовная жизнь большей части населения. Имея возможность смотреть чужое телевидение, постоянно смотрю и его. Там точно так же, как у нас, брешут про политику - только акценты немного не так расставлены. Ну а поскольку всю музыку вообще придумывают у них, то лучше смотреть оригиналы. Наших тоже смешно смотреть - идиотские потуги повторить то, о чём не имеют ни малейшего понятия.

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры - наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду - наши тупорылые не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях - тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.

Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, в меховой шляпе - о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе - сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого - только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр - прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр - это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб (см. Шлюхи)! Хорошо быть сутенёром - в шубе.

Кстати, известная передача "Тачка на прокачку" - она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе обозначает "Засутенёрь мою точилу", то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра - идиотской крикливой раскраски с дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё дебилу для полного счастья надо?

Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой подмётке. Наши тупорылые смотрят - о, круто! Давайте мы тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров больше, и в башмаках на толстой подмётке - ведь это модно! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон - типичный прикид негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если не на Аляске живёшь). Но если весь день стоишь на углу и продаёшь наркотики, только такие шмотки тебя и спасут: здоровенный пуховик и башмаки на толстой подмётке. Но ведь продавать наркотики - это круто! Постоянно на свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и Наркотики). А у нас кто продаёт наркотики? Бабы-цыганки да таджыки, и быть похожими на них отчего-то никто не хочет. А жаль.

Наряженый под негра дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никого даже близко на него похожего! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме - что рэпперы, что эмо, что остальные чмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не знают дети, что злые дяденьки производят это оригинальное барахло, которого «ни у кого больше нет» - пароходами, продают тупым "оригиналам" в специализированных лавках и поднимают серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают - деньги дебилам ни к чему.

Или вот негр интересно жестикулирует - машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным образом сложенные пальцы - это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Типа перед нами лох, братан, давай-ка его – тово! Или перед нами мент, давай и его - тово! Но доморощенный дебил значения жестов не понимает, он просто повторяет как обезьяна, копируя "крутое" и "непонятное". Что характерно, повторять распальцовки за русскими уголовниками - западло. Никто не хочет показывать на пальцах, что он из банды «солнцевских» или «люберецких». А вот про негров-уголовников – это пожалуйста. Красиво же! Зоопарк.

Все дебилы, что так старательно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). И категорически не слушают блатные песни на русском языке. Тут дебилов легко понять: отечественный гопник - он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Негр - он из прекрасного далёка, красивый, в шубе, в меховой шляпе, вокруг него шлюхи прыгают, у него машина как попугай. Это у нас кругом бандиты - тупое бычьё. А у негров такого нет, у них - ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на них приятно быть похожим!

Но смотреть на дебилов всегда смешно, и я на них смотрю. Много лет смотрю на западных, несколько меньше смотрю на доморощенных. Доморощенные гораздо смешнее, ибо ни хера не понимают, но изо всех сил стараются "выглядеть круто". Получается нечто вроде папуасов, носящих на шее поломанный компас и отбитую половину столовой тарелки, а в правом ухе авторучку. Но от этого на них смотреть только интереснее, на дебилов.

Непобедимым быть легко, достаточно ни с кем не сражаться, победа всегда в противнике и ее можно только вырвать у него. Для того, чтобы обороняться надо быть рассудительным, для того, чтобы атаковать надо все и ничего кроме невозможности другого выбора. "Непобедимость есть оборона, возможность победить есть наступление. Когда обороняешься, значит, в чем-то есть недостаток, когда нападаешь, значит, все в избытке" Сунь-цзы V в. до н.э. Если, даже проиграв, спортсмен уверен, что дух его не сломлен это и есть суть всего пути, высшая оценка проделанной работы. Это, возможно, все чему нужно научиться.

Мне нравятся сльные люди,которые если верят во что-то,то сломать их невозможно.И не смотря на все жизненные трудности,проблемы и т.д. которые происходят с человеком ежедневно продолжают идти к цели и стоять на своем.Просто порой охуеваешь от того что пропогандирует общество и всяких задрот показывают по ТВ и люди,незнаю от большого ума или от неумения видеть мир трезвым взглядом хавают всю эту поебень...
Я не понимаю когда такие люди говорят:"Посмотрите на этих ребят они много достигли"-Мы хотим быть похожими на них.А если посмореть повнимательнее то что за этими так называемыми личностями стоит?А нихуя там нет.И я не только о физическом развитии,но и о духовном...
Хотя в бога я не верю,покрайней мерее в того,в которого христиане верят но...
вот скажем священник-это настоящий человек.Верит в своего бога и ничто его не свернет.Как святые на иконах,их расстреливать будут,а они все равно верить будут и бога не продадут.Вот это мне нравится- когда НЕ ПРОДАЮТ,когда человек твердый внутри,а не как кисель.

Когда они увидят нас, они будут спасаться бегством
В конце концов, они заплатят за свою ложь
Они ждали так долго, теперь, они дома
Здесь снова идет сражение
Собрались, ради грохота и мощи
Они ждали так долго, теперь, они дома
Теперь, мы будем драться за королевство, биться сталью
Убивая всех их, их кровь – наша печать
Сражаемся до победного конца
Мчимся в их крови, которую с радостью пролили
Я призываю сейчас, готов ли ты драться?
Бьемся все вместе, как один,
за право вновь быть свободными
Наступающей ночью, мы победим
Я могу видеть взглядом твоих глаз
Ты пришел сюда за металлом, чтобы драться и умереть
Стальные защитники, теперь, мы дома
Сражаюсь за славное царство
Вооруженный стальным сердцем
Я клянусь братьями, что стоят предо мной
Нет такого человека, перед которым я должен встать на колени
Их кровь на моем стальном клинке
Кровь на моей стали

Слово обеденный перерыв - решительно НЕ понятно тупому качку навроде Меня, ибо у Меня обеденный перерыв - это литра любимых Мною молочных продуктов, к тому же каждый день - меню радует разнообразием. Тут тебе и ряженка, и кифир, и бифидок, и йогурт и чего только нет.
Беда только в том, что времени на это уходит минут пять. И что делать потом? Можно ехать по всяким тупым качковским делам.
А иногда, вот как сегодня, сознание тупого качка проясняется и он захватывает тренировочную сумку (сколько уже в зале НЕ был!!!). Почувствовав что предусмотрительно съеденые утром полдесятка яиц (поверх кофэ) уже переварились дотла, и голодный организм впадает в деструктивно-агрессивное состояние (усугубляемое кофэм) он вообще отказывается от обеденного перерыва, и в топку усугублённого кофэм "голодно-деструктивно-агрессивного" состояния, тупой качёк вливает что? Правильно - Тяжмет!!!
Настоящий Тяжмет - это чисто тупая качковская музыка. Делается она (вначале) молодыми интузиазистами. Умный талантливый молодой человек, он, естественно, многое знает, о чём и хочет поведать всему миру посредством глубинно-додуманных мощно-смысловых текстов. Текст - это музыка слов, поэтому музыки инструментов НЕ требуется, сойдёт три аккорда, а если это продвинутая электронная музыка, то сойдёт и диск ценою 50 руб. с набором семплов и кислотных ритм-секций. Так делают интеллектуальную музыку, типа Русского Рока, nu-metal'a, гранжа... Иногда можно дать интеллекту отдохнуть и послушать свирепую музыку, типа Рамштайн.
Но есть и тупые молодые люди, в т.ч. и среди музыкантов, которые всё время "меряются пиписьками", ибо гормон бурлит, а нижний звуковой регистр это дело усугубляет. Поэтому у тупых - басы всегда торчат на три метра вперёд как бульдозеный нож, дисторшн дают сугубо "тупые" (НЕпродвинутые) примочки, студия и инструменты - дорогие, на заказ (продажные твари!!!), а в музыке много всего наворочено интересного, ведь пиписьками меряются же.
Умные знают что тяжёлый металл - это философия бытия, выраженная в угрюмости и текстовой наполнненности.
А тупые качки (см. Эрик Эдаммс, который настолько туп, что НЕ только ревёт как сатонинское отродье из преисподней, но и поёт задвигая всяких там Паваротти - понятно же, пиписьками меряется, тупой качок) считают что Тяжмет - это мелодичная мощь, поэтому для них и важна прежде всего мощность - техничность, скорость, уровень звука заглушающий реактивный двигатель взлетающего самолёта. А слова тупым - ни к чему, они у них стандартные для мерянья пиписьками: все как один - Братия по Металлу, врага сокрушат и ликовати будуте, с гордыней падут и вновь восстанут, ибо НЕ победимы они Братия по Металлу, причём как по одиночке, так и все скопом (And if we all were not brothers of metal, would we fall? - NO!!! (c) Manowar).
Мелодией песни, тупые рисуют всякое. Понятно что воображать про то как под проблесками молний сражать многотысячные войска, прилетая на поле брани на крыльях сотканых гудящим пламенем, коим объято твоё тело - это невероятно тупо.
Умно - это когда мозг бурлит помоями которые душевно греет какой ни будь гнусавый хрен под три аккорда на инструменте, который так же сделан на заказ на ближайшей пилораме.
Поэтому настоящего (тупого) металлиста - видно сразу: походка упругая, глаза горят, спина горделиво выпрямлена, ведь он - тупой. Он косит под древний воинов, которые НЕ были заняты сельхоз работами, а через это далеки от сутулости.
Умный - занят думами о скверности бытия, телесное - ему чуждо, поэтому он может позволить выглядеть как задрота.
Тупой, он же ведь, понятно - косит под древних воинов, а косуха - это как доспех, отсюда и отношение - поэтому она у него правильной формы (ибо есть специально заведённая вешалка для того чтобы косуха "отвиселась"), чистая (даже если потёртая и старая).
Короче, поджигаем, время пошло. Ну а добираться до зала можно разными способами.
Как известно, в Интернет ходят у нас только крутые манагеры (поэтому в Ру.нете пик активности - рабочий день, его конец), которые настолько круты, что всем и каждому при любом удобном случае втирают про что такое успех в жизни, параллельно расписывая бизнес-концепцию.
Я будучи по какой-то нелепой случайности активным пользователем Интернета, читаю посты "крутых манагеров" (особенно на Удафф.ком'е), поэтому твёрдо знаю что в метро ездит только чернь.
Поэтому выбор средства передвижения был очевиден, ибо Я - весь "чёрный" (джинсы, майка - чистая, новая), ибо НЕ продвинут чтобы носить цветастые вещи и настолько туп, что НЕ могу ни то что за модой следить, даже думать "что надеть" во-первых -- больно, а в тоже во-перых - Мне ВСЕНЕПРЕМЕННО нужно принять душ и почистить зубы, поэтому Я - так, по тупому: одел свежую майку (чёрную), напялил джинсы (мотаться НЕ должны, ибо все должны видеть как я тупо раскачал ноги), почистил ботинки (ходить в говонодавах НЕ имею привычки).
В метре -- хорошо. Во-первых, там -- совесем тепло, поэтому можно снять "доспех", тупо обножив бицепсы. Оно как бы и в "доспехе" видно, что бицепсы, тупо есть, но после снятия -- вообще хорошо: лезть в личное пространство ни кто НЕ изъявляет желание. Через это, появляется возможность думать про всякое и воображению тоже НЕ тесно.
Что характерно, отрешённости от реальности НЕТ и в помине: глаза безустанно сканируют всё происходящее вокруг и случись чего - тело ответит молниеносным рефлексом. Это, понятно, тоже тупой закос под металлвариора...:)

http://www.liveinternet.ru/users/1878223/post51815593/page3.html
Давеча посмотрел ссылочку на видео о избиении лиц кавказской национальности и собственно вот...

Статья взята с сайта "Знамение молота".


Чтобы заставить ч0рных ненавидеть русских, можно, например, принять закон запрещающий им работать на рынках.
Для долбоёбов, кричащих, что рынки заняли ч0рные, НЕ дающие работать русским, рекомендуется сходить на рынок и устроится продавцом (необходимо всего лишь наличие санитарной книжки).
Оторвут с руками. Только НИ кто из русских туда НЕ пойдёт, потому что платят там гроши, а работа – каторжная.
Для долбоёба очевидно – это из-за того что хозяева всё себе в карман, сами жируют, а работникам – хуйсоси (долбоёб НЕ понимает, что торговля «фрюкты-овошы» - это каторжный труд, 7 дней в неделю с утра и до ночи. Долбоёб НЕ думает про срок хранения, он думает, что «фрюкты-овоши» лежащие на прилавках, они из средней полосы России или из солнечного «Чуркистана». Долбоёб НЕ понимает что их везут в основном, «из-за бугра», потому что благодаря демократическим преобразованиям дешевле их привести из Китая или Нидерландов).
И, пожалуйста – в цель: «русские скоты сами НЕ работают и другим НЕ дают», к тому же усугублённое пониманием того, что их в Россию ни кто за хобот НЕ тянул.

Чтобы, заставить русских ненавидеть ч0рных, можно пробашлять каким ни будь уродам (желательно кавказской национальности, но другой, в принципе, тоже сойдёт) за теракт (к тому же доморощенные долбоёбы всё равно схавают послух, что теракты утраивают собственные же спецслужбы).
А потом показывать долбоёбам по сотне раз на дню, смакуя каждый кадр «с места событий», а долбоёбы будут целый день смотреть вперившись в экран тупым ебалом.
Через некоторое время объявить траур и снова визжать про угрозу мирового терроризма.
Под это дело русские долбоёбы побреют свои тупые бошки и пойдут орать слава России на стадион. А грузинские долбоёбы будут орать о гЭнацЫде русских против грузин… еврейские долбоёбы съебавшие в ИзраИль и теперь завидующие ажно до ненависти евреям которые остались здесь (те кто съебал сами называют свою страну «Израиловка» и мечатают поскорее слить в США, потому что жить там НЕвозможно, и война – НЕ самое заёбное) объяснят через ЖЖ что нужно нацепить значок «Я - грузин» и русские долбоёбы – нацепят…
Украинские долбоёбы (майдауны) выдут на Майдан с бубнами, благо, поставка баксов налажена бесперебойная. Потом украинские долбоёбы зайдут в Интренет и научат русских долбоёбов как жить, а русские долбоёбы вместо того чтобы потереть посты, ответят украинским долбоёбам.
Русским долбоёбам расскажут про фальсификацию истории.
Покажут американских долбоёбов, поэтому наши долбоёбы будут думать, что америкосы – сплошь долбоёбы.
Буш младший тоже прикинется долбоёбом, и долбоёбы НЕ поймут что Буш косит под строго выбранный политтехнологами образ (см. «техасский распиздяй», типа «Иван-дурак»), так же как косил Ельцин.
Различие лишь в том, что Буш НЕ бухает и действует в интересах своей страны. А ежели что – он идиот, что с него взять?