Есть не могу. Пить не могу. Кетанов вывернуло вместе с чаем. И как в том анекдоте "Ведь работаю же!"
Больно, черт возьми!

Какой иногда странной кажется жизнь. Словно плохой роман, в котором ты почему-то являешься одним из главных героев. Пытаешься что-то выяснить, объяснить, понять, принять... но все неумолимо движется к своему логическому концу, несмотря на все усилия и старания. Возможно, потому что для таких вещей старания с одной стороны мало? А может, дело в том, что такой конец предрешен характером и желанием (или нежеланием) другого человека? Мне это неизвестно. Более того - мне это никогда не станет известно, даже если я спрошу открыто - мне все равно солгут. Ложь и отговорки, отговорки и ложь. А какой смысл? Какой смысл общаться с человеком, которому вечно врешь? Я просто не могу понять. все уже решено, все сам решил случай, но я не могу успокоиться. нет, в конце-концов я успокоюсь, все забудется и покроется пеплом, но сейчас... очень больно, очень обидно, очень...
Но все пройдет. А я не забуду урока. Таких уроков не забывают.
Вечная весна. Хрустальный звездный дым дрожит над землей, туман пушистым кружевом обнимает за плечи. Светло-зеленым маревом юной листвы полон мир. Безнадежность никогда не найдет слов. Длинные тени никогда не коснуться неба. Но я смогу окунуться в зеленоватый свет заката. Я найду свою дорогу в бесконечность...

Еще немного - и я пойду домой. Не хочу, чтобы кто-то комментил. Не хочу, чтобы кто-то читал. Хочу закрыть днев и выкинуть номер из аськи. Хочу вычеркнуть то, что было из жизни. Хочу вырезать и ликвидировать кусок памяти. Была бы машина времени - ей-ей, откат бы сделал. Мерзко. Отвратительно. Просто подло. Просто. Подло. Переживаю. Конечно переживаю. Но это пройдет. Если отдалиться, забыть, уйти, расстаться - это пройдет. Я больше не верю. Я. Больше. Не. Верю. Не могу.
Хотел бы - да не могу. И больше не смогу. Лимит исчерпан. Злости нет. И не было. Но и слез нет. Больно. Обидно. Устал. Сломался? Может быть. Хотя это скорее отношения сломались. Не могу я больше придумывать дружбу.
Не. Могу. Не могу больше глаза закрывать. Может, ликвидировать днев? Попросить архив и ликвидировать? Но ведь есть другие люди, мне с ними интересно. Впрочем, интересных людей хватает. И на мою долю еще хватит.
Теперь бы я не поехал, даже если бы была возможность. Не нужно это. Ехать к предавшему... нет уж. Да, я, пожалуй, сменю пароль. Потому что не верю больше. Больше не верю. И хотел бы - да не могу.
Удалю форум. Не нужен он. Больше ничего не нужно. Никому и ничего. Не нужна эта память. Я не хочу. Она тоже не хочет. да если и хочет - мне-то какое дело? Со мной и моими чувствами не считаются, так почему должен считаться я? Вот я и не буду.
Надо выговориться. Себе. Больше некому. Просто себе. Пойти в лес, поваляться на травке, посмотреть в небо. Выговориться в пустоту. В пустоту о пустоте.
Просто больно.

Труднее всего убежать от самого себя. Это практически невозможно. От мыслей, воспоминаний, переживаний. Надо работать. Усиленная работа заглушает, хоть на время, отвратительную горечь предательства близкого человека.

Настроение сейчас - в душу плюнули

Какое счастье, что случайный глюк дневников открыл мне глаза на истинное положение вещей. А то так бы я сидел и кушал все то вранье, которым меня обильно кормили все это время. Зато теперь окончательно рассеялись последние иллюзии.
Да, если быть честным, я ОЧЕНЬ хотел верить этому человеку. Я старался закрывать глаза на все и не желал верить очевидному, изо всех сил я обманывал сам себя. Но, видно, такова была воля Провидения, которая показала мне все и вся.
Ну что же - они чууууудееееесно подходят друг другу - у них обеих гнилые души. И пусть общаються на здоровье - вот уж воистину, два сапога - пара. Нет, я мог бы, разумеется, рассказать ей что все знаю и врать ей уже не имеет смысла, но зачем? Опять слушать оправдания и нагромождение вранья? Меня это только унизит. Спустим "дружбу" на тормзах и побыстрее, а то не дай бог ее эта мадам очередной раз унизит и она еще мне побежит жаловаться... чтобы потом снова побежать обратно.
Как мне жаль и как же я жалею о том дне, когда решил с ней заговорить на том форуме! Я ведь искренне любил этого человека и был привязан к нему так, как я в жизни привязывался всего лишь три раза. И два из них - меня использовали и предали. И оба раза - женщины.
Теперь между нами все кончено.
Поблагодарить, что ли, админов дневников? Очень вовремя они эту кутерьму с переделками затеяли, если бы не их нововведения и связанные с ними глюки - я бы так никогда и не узнал правды. Или узнал, но позже и было бы еще хуже.

В колонках играет - Потерянный рай
Настроение сейчас - Очень огорчен и печален

Подлость труслива. А трусость - подла. Истинная храбрость проявляется еще и в том, чтобы иметь смелость признаться в своих поступках, какими бы они не были и что бы это признание за собой не повлекло. Сейчас (хотя это было и раньше) стало модным бравировать своими недостатками и пороками. Но истинное благородство и храбрость в том и заключаются, чтобы признаться в своих проступках искренне - не гордясь подлостью и грязью души. Подобное признание и есть, как по мне, первый, возможно самый тяжкий и самый важный шаг к самосовершенствованию. На это способны только по-настоящему сильные души, только люди со "стержнем".

"Нет большего порока, чем трусость." (с)

Я замерз под этим кондиционером как черт в раю!!!

Опять застрял я на этом пингвине. На сей раз тушка. У них там в пояснениях лажа на лаже... сижу, разбираюсь. Но закончить этого пингвина для меня уже - дело принципа. А потом попробую что-нить свое...

Ред бул рулит...

А мне уже настолько плевать на все... Пусть каждый выдрючивается в меру своих умственных способностей - я пальцем не пошевелю, чтобы что-то исправить. Я слишком долго шел навстречу, понимал, водил в положение, сочувствовал. Мне-то кто посочувствует? ррррык! Зол я, зол!

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - устал и зол

Фанатично мечтаю об отпуске. Честно говоря - выпендреж шефа достал уже по самое небалуй. Они там грызутся, и потом наш президент ходит и на всех волком смотрит. Надоело, хуже горькой редьки. Твои проблемы - сам их и решай. Тем паче, что сам их и создал.
Ох, мечтаю скорее, но все равно, в таких вещах "скорее" не бывает, м-да, получить вторую вышку и свалить на работу, которая мне действительно по душе будет. А не то что сейчас. Сижу и тихо подыхаю.
Нет, работа с людьми - это определенно не мое.

...нет. Водка и клюквенный сок.(с) Отключил телефон, не включал аську. Всё надоело. Все надоели. Хочу эти выходные провести спокойно. Современные средства связи достают везде и всюду, невозможно уеденится даже в глухом лесу! Хотя нет. В глухом лесу, наверное, можно, только у нас поблизости таких не наблюдается. Я слишком свободное существо, для того чтобы выдерживать этот поводок. Пусть я оставлю клочья шерсти и пятна крови... клюквенного сока, но я разобью эту клетку. Вперед!

Канцлер Ги. Давно мечтал найти эту песню... наконец-то нашел.

ДИКАЯ ОХОТА


В старой церкви не поют святые гимны,
Кровь на бревнах частокола
Католического хора,
Свора скалится им в спину,
Не по вкусу им отпетые могилы!

Крест в руках твоих, но в битве он не годен,
Сердце клеть свою проломит,
Веру в Бога похоронит,
Старый крест - не щит Господень,
Свора бесится, и близко Черный полдень…

Это не любовь,
Это Дикая Охота на тебя,
Стынет красный сок,
Где-то вдалеке призывный клич трубят,
Это - марш бросок,
Подпороговые чувства правят бал,
Это не любовь,
Ты ведь ночью не Святую Деву звал!…

Вспомни, разве ты читал святые книги?
Ты не смог сдержать соблазна
Получить себе все сразу,
И решил призвать Великих,
Так взгляни же в демонические лики!

Ты устал смотреть на праведные лица…
Мы тебя не осуждаем,
Просто жжем и убиваем,
Ты влюбился в демоницу
И решил ей подарить свою столицу…

Но это не любовь!
Это Дикая Охота на тебя,
Стынет красный сок,
Где-то вдалеке призывный клич трубят,
Это - марш бросок,
Подпороговые чувства правят бал,
Это - не любовь,
Разве ночью ты Святую Деву звал?… Это не любовь!

Скачать и послушать можно здесь http://www.bregan.vercon.ru/pages/music.php

В колонках играет - Энигма Миа кульпа
Настроение сейчас - немножко грустно

Наконец-то я разобрался со всем в той реальности. Нет, тот днев останется, надоело мне, когда разводят мыльные оперы, сопли, страдания и проч., и проч. (морщится). Я хотел уйти спокойно... ну что же... придется все спускать на тормозах. Не люблю этого, ну да ладно.
Это было напряженное время. Тяжко, когда в виртуальное общение вмешивается реал. Сколько раз говорил себе "никогда больше" и скажу еще раз... а возможно и не раз, вот, что грустно. И сам себе злобный гоблин, в результате-то. Ну ничего. Там все подчистил, подсушил, заофициалил, весело, мило, спокойно... безлико, никак. Переезжаю сюда полностью.
Устал я. Просто устал. Я волк-одиночка по натуре... а жизнь все время пытается вытащить меня из моего волшебного ночного леса. "Оборви чуду крылья, выщипи из него перья, посади в клетку... Глядите, люди, на чудо! Посмотрят люди - и не увидят чуда. Так... сидит себе какое-то страшилище." (с)
Вот и меня в очередной раз попытались "приручить", "распознать". разложить на составляющие. А как разложишь на составляющие лунный туман? Звездную радугу? Только потеряешь, вот и все... Тем более, не стоит забывать о древних легендах, где рассказывается про металл и существах иного мира. Не стоило кое-кому размахивать железной уздечкой, ох, как не стоило.
Материальная сторона жизни меня пугает. Отталкивает. Живу себе тихо... как паук на чердаке в темном уголке. Желание лишь одно - не трогайте, а? Я прекрасно живу в мире своих мыслей, идей, фантазий. Может быть это и неправильно, но, раз никому не мешает и мне нравится - то почему бы и нет?

Устал я все же...

В колонках играет - Фадеев "Господи"
Настроение сейчас - да так... размышляю...

Когда мне кто то кричит отбой
Я не хочу там больше оставаться
Меня больше туда не вернуть
И все таки...
Там-там в области сердца
Бьется не камень о воду
А простая птица...
(с)Фадеев

Как-то, относительно недавно, увидел у кого-то в дневе (в упор не помню у кого) вопрос, точнее, флэшмобчег, мол вы видите, что ваш друг беседует с вашим врагом. Причем другу известно, что это ваш враг. Как вы к этому отнесетесь? Я тогда промолчал в тряпочку, ибо к однозначному ответу так и не пришел. С одной стороны подобная сцена, мягко говоря, неприятна. И, как человеку взрывному и эмоциональному, мне, скорее всего, захотелось бы развернуться и больше не видеть ни друга ни что-бы то ни было с этим человеком связанное. С другой - жизненный опыт (ну какой-никакой, а имеется), воспитание и чувство справедливости, скорее всего, заставили бы меня сдержать себя и сделать "хорошую мину при плохой игре", а именно, сделать вид, что мне это безразлично и, в общем-то, наплевать. Ибо друг-не друг, а личность свободная, и не мне ему указывать с кем дружить и общаться. А поведение "раз ты дружишь/общаешься с ним - мне с тобой не по пути" - шибко сильно напоминает шантаж. А вдруг ему хочется общаться с нами обоими? Что тогда? В общем ничего я тогда толкового не надумал. А вот сейчас ответ пришел сам собой. Я бы продолжил общаться с этим человеком - но другом бы уже назвать не смог. Потому как былого доверия и чувства близости к нему уже не испытывал. Да, приятели, знакомые, да общение, но душу ему я бы уже не смог открывать. Не со зла или из мести, а просто физически. Как бы это ни было больно, а больно очень, человек своим поведением вогнал меня в черную депру, внутренний барьер встал наглухо. И сломать его не представляется возможным... По крайней мере, сейчас мне так кажется.
Самое смешное, я готов отдавать, такова моя натура, бери, но зачем же мучить? И причем напрочь какое-либо отсутствие честности - в открытую поставленные вопросы остаются без ответа, замалчиваются и тихонько обходятся стороной. И вашим и нашим... я так не могу. Один, правда, ответ я все же получил, мол, это вопрос доверия. Но в том то и дело - не могу я тебе больше доверять. Когда человек рвет на себе рубашку и кричит "да я...", а потом тихонько сливает воду. Мнется, жмется, врет... Такому я не могу доверять...
Вот такой вот ответ... еще одно решение еще одной маленькой задачки из жизни.

Сколько надо сил чтобы всё забыть и не вернуться
То что не просил
Слезы остаются
Ну последний раз подойди ко мне и успокойся
Я не вижу нас
Этого не бойся
Беги по небу, беги по небу,
Беги по небу, только только не упади!
(с) Фадеев.

В колонках играет - Крематорий - Маленькая девочка со взглядом волчицы
Настроение сейчас - спокоен, как и всегда

Уже с каким-то отстраненным равнодушием наблюдаю за поведением человека. Как мило он округляет глаза, надувает губки и спрашивает "А что случилось?" "Ничего-ничего." - Отвечаю я и продолжаю наблюдать.
Впрочем, счастье, по моему глубокому убеждению, как раз и заключается в одиночестве.

Забавно, оформлял я днев кое-как, лишь бы оформить, мол потом как время будет - настрою все толком, картинку в фон поставлю... а мне так нравится то, что есть сейчас, что не хочу ничего менять. По крайней мере пока.

В колонках играет - кондиционер шумит...
Настроение сейчас - ...и я мерзну

Современные люди вечно куда-то торопятся. Торопятся нахватать материальных благ, окружить себя признаками достатка (что считается синонимом благополучия и, даже, счастья), поназаводить влиятельных знакомых и. желательно, перевести их в разряд "друзей"... А вот интересно - зачем? Ведь всю жизнь они только и делают что хватают. добиваются, достигают, стяжают... а когда же остановиться и насладиться результатами? Когда можно, наконец, увидеть свой прекрасный дорогущий дом при свете дня, а не с раннего утра, когда уезжаешь из него на работу, или не поздним вечером когда вваливаешься в него и падаешь без сил, не обращая ни на что внимания. Люди становятся заложниками своих денег - не деньги ради человеческого удовольствия и удобства, а сами люди - машины накопления, собирания и охраны финансовых средств. Мне сейчас доводится видеть много таких людей... я не хотел бы себе такой жизни. Мне не нужна возможность ездить отдыхать на лучших курортах мира, если я никогда не смогу ей воспользоваться из-за нехватки времени, а если и смогу - то меня все время там будут дергать по работе. Я с гораздо большим удовольствием буду проводить свой скромный, зато полноценный отпуск в подмосковных лесах, плескаться в речке или пруду. разжигать костры и собирать ягоды. Да, не спорю, наверняка разница между велосипедом за 6000 и за 60000 существенна. Вот только мне милей мой, за 6000, ведь у меня есть время на нем покататься не забивая голову ничем, кроме отдыха. Я никогда не буду ездить на "Мерседесе" последней марки. Но я и никогда не буду трястись что его угонят, если он не в моем подземном охраняемом гараже... Ну и т.д., и т.п. Может быть я и не прав, но мне хорошо так, как есть сейчас...

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - обычное

Для чего этот дневник? Вообще-то для того, чтобы сказать то, что не могу сказать в другом своем дневнике. Слишком уж много там народу... И обидеть никого не хочется и закрытые записи надоели. А мне сейчас грустно, очень грустно, потому что в очередной раз обманулся в человеке... неплохом, в общем-то человеке.. постепенно ухожу в сторону от него, а он... чувствует это... конечно. Глупо, с его стороны, задавать вопросы "что не так" и самому же спокойно говорить "да, я эгоист". Конечно, в эгоизме нет ничего плохого, я тоже эгоист, но все же такой степени мне не достичь. Не то чтобы этот человек мне надоел, просто его поведение меня настолько огорчает, что мне тяжело продолжать с ним общаться. Я уже привык к тому, что меня используют... увы. Вот и на этот раз та же ситуация. Ну что же... сделанного не исправить и прошлого не вернуть. Пусть будет так как есть. Пусть будет... Некоторые его вещи я расцениваю как предательство, но он просто ведь поступает как удобно ему, по отношению к себе он прав, но больше я себя использовать не дам. Надоело.

Я просто Печальный Арлекин. Я хочу немного места в темноте.