Облом. И новый поворот судьбы.
Зигзаг приобретает снова форму.
Условно. Мы сегодня вновь на вы.
Размеренная жизнь приходит в норму.

А что есть норма для таких, как мы?
Удачи колеса вращение неспешно.
Уютный дом, не дальше Колымы.
Водоворот нескучных дней. Возможно.

Неплохо бы достаток постоянный.
Не как у Билла Гейтса, это много.
Достаточно на хлеб и огурец соленый.
Воды глоток, чтоб водку запивать. Убого.

О материальном мыслит человек.
В порыве неблагоприятных, серых дней.
В душе лишенного покоя ищешь век.
В глазах имеющего – даже и не смей.

Чем больше у тебя добра и злата,
Тем ты смелее. На глазах у всех,
Способен ты свой рот открыть на брата,
Которому помочь бы и не грех.

К чему сейчас весь этот монолог?
Наверное к тому, что все едины.
Не эгоизма ради создан человек.
И у Всевышнего на все свои мотивы.

Я устала. Устала беспорядочно проводить каждый день. Из часа в час. Переживать себя. Тратиться на пустой треп, или философские размышления. Терять себя среди множества окружающих. Зарывать свое "Я" в общепринятых понятиях и табу. Дарить каждый свой миг безысходности, которая никогда не отступит. Предполагать вместо отчаянных действий. Творить неизвестно для кого. Получать каждый божий день свою, причитающуюся дозу кислорода. Бесследно тратить природные ресурсы. "Превращать воздух в углекислый газ, и пищу в гавно". Просто устала!!! Неужели так будет вечно? Неужели никто и никогда не будет способен изменить всю эту круговерть вокруг меня? Неужели нет на земле такого, что будет способно определить меня по жизни? Подарить цель? Дать того самого волшебного пендаля? Хотя бы просто направить...

Сегодня говорила со своим другом. Ситуация у него сложнее. Но мы сошлись в мыслях, что очень хочется оказаться на крыше какого-нибудь здания. Желательного самого высокого в округе. Ночью, когда все спят. И закричать... Заорать на пределе собственных возможностей. Сорвать голос от этого... Издать такой вой, что бы всем вокруг, тем, кто его услышит, уже не хотелось ни есть, ни спать, ни пить, ни любить друг друга... Что бы кто-нибудь задумался, что кому-то очень хреново, у кого-то отсутствует мотивация в жизни... Этакий эгрегор... Должно полегчать...

А еще лучше, если его, этот ваш последний клич, услышит тот, кто сам одинок и с такой же проблемой... Услышит и придет. Просто помолчать... Посмотреть друг на друга и глазами сказать больше, чем словами. Еще сильнее мыслепередачи могут быть только прикосновения. Я обожаю холодные руки. Люблю греть их в своих всегда горячих руках. Когда ледяные пальцы прикасаются к твоему лицу, нежно, трепетно, почти неощутимо... Электрические разряды пробегают по телу, останавливаясь в конце позвоночника... Там... Их средоточение... Копить их там, собирать, как росу по утру, как коллекционер, аккуратно упаковывая каждый предмет в уголки, как в альбоме.

Потерять все то, что было в жизни, ради следующего витка спирали. Ради подарка, который способна преподнести судьба. Ради смысла в каждодневном открывании глаз по утрам, ради первого луча солнца, так робко заглядывающего через плотные шторы. Ради единственной мысли в голове, что это все не напрасно, что для чего-то все это нужно, и не только тебе!!! Но и окружающим.

Я всегда умела слушать. Выслушивать, утешать, а потом, когда человек переходит к слезоизлеянию - говорить. Долго и много. Нести ахинею в массы, в благодарные уши, которые готовы сейчас услышать все, что способно помочь. А на самом деле, все же по-другому. Я говорю для того, что бы вы все забыли! Забыли хотя бы на время все свои проблемы, забыли, как было больно, и не думали, что когда-то может стать также. Что бы просто заново обрели способность к самоконтролю.

Давать советы. Ну, неужели вы действительно полагаете, что я лучше знаю, как вам поступить? Неужели правда верите, что я разбираюсь во всем этом??? Неужели искренне верите в то, что я говорю??? Неужели вы не понимаете, что мои слова - это всего лишь защитный механизм??? Они блокируют тот поток информации, что вы несете мне! Просто-напросто становятся щитом!!! Я не хочу слушать о ваших проблемах, не хочу решать ваши задачи, не хочу копаться в вашем грязном белье!!! Но вы все равно заставляете. Вы не умеете по-другому. К сожалению.

Да, я признаю, я постоянно кого-то слушаю, постоянно с кем-то встречаюсь, и постоянно даю эти дурацкие советы. Меня саму от них уже мутит!!! Каждый день распланирован так, что бы уделить внимание кому-то из друзей, родных и близких. Помочь по жизни добрым словом. К сожалению, это практически единственное, что я могу. Но когда-то наступила эта точка. Точка невозврата. Мне до последнего момента терпелось. И остопиздело! Вот как бывает, ты любишь ментоловые сигареты. Куришь их, наслаждаешься холодком, который пробегает по горлу при каждой затяжке. Куришь их, куришь. Пока однажды он просто начинает надоедать. И чем дальше, тем больше он дерет горло. Тем сложнее дышать после него. Так же и с этими советами. Я уже столько раз произносила: "Не переживай, все наладится, все будет хорошо, просто верь!", что у меня выработался иммунитет к этим словам. Я уже никогда в жизни не поверю в это. Никогда не поверю в то, что способна на счастье. Я просто устала. Устала быть одной в полной комнате людей, постоянно что-то говорящих. Устала слушать их. Хочу, что бы услышали меня. Всего один раз. И пусть это будет там, на крыше, когда все мое естество не будет выражать толком ничего, кроме животного желания быть спокойной. Жить, не боясь каждого следующего дня. Жить, с целью. Жить, для себя.

Сидя на работе, тупо глядя в монитор, меня посетила мысль. Неужели кто-то выше планировал меня именно для этого? Сидеть и исправлять ошибки за пятью, вроде взросло мыслящими женщинами. Безусловно, то сколько мне за это платят – вызывает непонимание, этого я не достойна, за эти деньги я готова выкладываться намного больше. Сутки на ногах, носиться и думать. Нет ничего страшнее безделья! От этого устаешь еще больше, чем от плодотворной работы. Я устала, уже давно и полностью. Да, работа случается, но не так часто, как мне того хотелось бы. Я хочу уйти в нее с головой, подарить себя делу, безвозвратно отдаться поступкам и решениям. Сидя здесь, на стуле, тупо глядя в монитор – я ничего не добьюсь. К сожалению, те вершины, которые мне уже удалось покорить – кажутся настолько низкими, по сравнению с теми же друзьями. Не скажу, что каждый из них – владелец собственного бизнеса, но все же. Они рады работать, им не хватает денег, не хватает времени. А я им завидую, обычной черной завистью, потому, что не могу больше ничего сделать. Тупо сидеть и медитировать на окно аутлука, в надежде, что там всплывает входящее сообщение. НА-ДО-Е-ЛО!!!
По вечерам, сидя на собственной кухне, надышавшись воздухом, я так же смотрю в экран ноут-бука. Собственное творение греет душу. Надежда на то, что я не бездарно провожу сутки за сутками. К сожалению писать в офисе у меня не получается, не удается абстрагироваться от офисного шума.
А если попасть в планету суши или ильпатио с этим же ноутом, просто писать, изредка поднимая глаза на посетителей. Интересно угадывать, кто они? Зачем они здесь и чем занимаются в жизни. В ушах звучит Дебюсси. Он так же божественен, как и чашка классического латте, наполовину пустая напротив. Состояние покоя и умиротворения. Именно так хочется чувствовать себя всегда. Но не выходит.
Знаете почему мне так хочется отдать себя делу? Не для того, что бы убить свободное время, которое своим количеством напрочь портит настроение, нет. Хочется забыться, отойти от проблем, которые меня окружают. Уйти от того состояния влюбленности, что посетило меня. Забыть его, нет никаких шансов. Просто дождаться, когда пройдет и исчезнет бесследно, как это случалось много раз раньше. Просто отдаться воле случая, и потерять в очередной раз часть своей души. Подарить, оставить где-нибудь на краю лавочки. Может, кто заметит и заберет. Мне оно больше не нужно. Не хочу всего этого. Ну почему же не получается все это оторвать от себя и выбросить? Видимо, я вынуждена буду проносить в себе все это до тех пор, пока оно просто не умрет во мне, пока не прекратит свое жалкое существование не подпитываемое моими эмоциями. Потеряется среди множества ему подобных, будет похоронено под грузом житейский проблем. Найти бы только эти проблемы. Меня всю жизнь называют магнитом для неприятностей. Я их к себе притягиваю. Но никто не задумывался, ни разу, что делаю я это намеренно. Только лишь для того, что бы в очередной раз доказать себе, что все мои эмоции – просто фон. Ничего не значащий кусок моей жизни. Бесследная потеря времени, которая не приведет ни к чему, лишь к разочарованию.
Ящик энергетика, пол блока сигарет, многочасовая головная боль, трясущиеся пальцы, литры кофе – вот мой удел! Удел страдальца и мученицы. Мой предел. Дальше мне не перейти, дальше меня нет. Я сама себя там не вижу. И не быть мне там никогда. Застой, разруха, в душе – полный штиль. Вот мой идеал, вот мое состояние. Пол удара сердца в минуту… мой ритм…

Прочь из моей головы…

Сегодня увидела два пня. Растут рядом с развалинами снесенного дома. По всем законам природы – давно уже должны были разложиться в труху, ну или максимум, явить собой место жительства мелких насекомых. Ан нет. Цветут! Заросли так, что их самих практически не видно, этакий куст. Прошла мимо них и подумала о том, сколько вот таких вот, уничтоженных людей, расстрелянных в упор фактами и домыслами – маскируется? Маски, иллюзии спокойствия, миражи самоконтроля… Да нихуя! Все это фикция…

Прочь из моей головы…
Сегодня на ужин ведро мороженного. Ну вот какой идиоткой нужно быть, что бы поверить самой себе же, стоя в магазине, около витрины. Поверить в то, что есть его буду по ложке, каждый день. Одно дело – обмануть другого человека, знакомого, малознакомого, хорошо и близко знакомого, вообще незнакомого… Другое – пытаться ежедневно наебать саму себя. Самый цимес в том, что пытается абсолютно и точно каждый, а вот получается… Далеко не у всех, я бы даже сказала практически ни у кого.

Прочь из моей головы…

Нихуя себе, думаешь ты, глядя на очередную утку на yandex - новостях. Сколько всего в мире недоговаривается, умалчивается и откровенно врется? Тонны информации проходят ежечасно в СМИ. И дай бог, что бы пятнадцать процентов из этого оказалось правдой. Нет ничего страшнее неведенья, но еще страшнее – верить неправде. Ненавижу лжецов! Гореть им всем в аду!!!

Прочь из моей головы…

Которую ночь подряд вижу один и тот же сон. Небо в огне, пылает зарево, все вокруг горит и, кажется, что спасения нет. Жара, скажете вы, да нихуя, отвечу я. Ибо посреди всего этого безобразия появляется он, берет за руку и уводит. Уводит туда, куда и идти-то изначально не хотелось, куда тянуло в последнюю очередь. Уводит, даже не спросив. А ты идешь за ним, и знаешь, что за стеной этого огня будет еще хуже, ибо ему верить ну никак нельзя…

Прочь из моей головы…

Оглядываясь вокруг себя, могу сказать с уверенностью лишь одно: верить нельзя никому! Ни родным, ни близким, ни врагам, ни даже самой себе. Сразу вспоминается чудесная история на эту тему: «Никому нельзя верить. В закрытой квартире, в закрытой ванной, моясь в душе, уронил мыло, нагнулся поднять и случайно наделся жопой на кран». Нет веры никому, кроме будущего. Оно неизбежно.

Прочь из моей головы…

Я не поддаюсь никому, не верю даже природным циклам, их тоже можно наебать. Неужели ты думаешь, что у тебя получится? Неужели думаешь, что я в очередной раз пойду за тобой? Правда считаешь, что я ДОВЕРЯЮ тебе? Он кивает головой. Самоуверенность, вот его второе имя. Да пошел ты. Не желаю даже знать о тебе. Я никогда не пойду за тобой больше. НИКОГДА, СЛЫШИШЬ???

Прочь из моей головы…

Возможно, вы задумывались когда-то, зачем люди топят свои души в алкоголе? Почему это состояние, опьянения, так сильно необходимо большей половине человечества? Почему без пары бокалов невозможно отвлечься от всего, что нас окружает? Почему необходимо идти и тратить, с таким трудом заработанные, деньги? Для чего нужен весь этот маскарад? Неужели нельзя найти менее опасную замену этому зеленому змию?
Внутренняя борьба никогда не оставляла человека равнодушным ко всему, что его окружает. Без допинга невозможно отрешиться от реальности и пройти мимо вопиющей несправедливости. Я не беру в расчет самовлюбленных придурков, напыщенных идиотов и сумасбродных маньяков, они больны и не заслуживают внимания. Почему, порой, так сложно обрести спокойствие, сидя дома, перед телевизором, с очередной мелодрамой на экране? Почему не получается остаться равнодушной к героям на экране? Почему, для того, что бы жить спокойно – нужен алкоголь? Нужно заливать все свои переживания, весь смысл всего существования? Почему только с затуманенным мозгом получается выливать свои проблемы сухо, по факту? Даже не важно кому, бармену, подруге, цветку в горшке, малознакомому человеку по аське, собственным рукам… Раньше у меня была собака…Он многое знал… знал как больно было иногда просыпаться по утрам, как отвратительно было ползти мимо него в ванну, с трудом дотягиваться до раковины и поливать себя водой, сидя на полу… он все это видел и не раз…

Как бешено бьется сердце после очередного стакана… как трясутся ручонки при виде рюмки… Организм привык, за долгие годы, что единственное спасение от окружающих проблем – пьяный сон, без снов и не слыша звуки… Вот что спасает… Нет никакой возможности даже правильно сформулировать мысль, от этого становится проще, нет мыслей - нет проблем… Вот оно – решение!!!

В жопу такие решения, к праотцам с их париками. Я хочу бороться с этой действительностью, причем самыми трезвыми методами. Я не хочу больше с утра жрать анальгин, не хочу слышать среди ночи – пошли в магазин, у нас кончилась водка, не хочу обнаруживать, что за вечер спустила больше десяти тысяч… Не хочу и не буду… Больше никогда…

И сейчас, именно в этом месте каждый из вас подумал: «Ага, как же, давай-давай, видали мы таких»… Я знаю, вы знаете, они знают… Все знают…Невозможно в наш век вообще не пить, даже по праздникам… Но я сделаю все, что смогу… и даже немного больше для того, что бы больше не слышать от моей мамы: «Фууу, какой запах, открой форточку, пол квартиры уже провоняло. Вы что пили вчера?» Нет, больше не хочу…

Не буду изливать свои беды, вместе с каплями слез в бутылку. Не буду пытаться поймать равновесие при выходе из такси. Не буду краснеть, как заправская грешница, при виде мужских трусов на полу. Не буду даже думать о том, как я устала, что бы не жалеть себя и не искать выход в алкоголе.

Оставлю себе одну единственную награду. Никотин. Он мой друг. Он мой враг. От него уже давно село сердце и голос. Но с ним так прекрасно трезво мыслить, так приятно вдыхать горячий поток в морозную ночь…Это мое, это мне. Это я…

Плывет по небу солнечный фрегат,
Лучами длинными топя осадков стену.
И может отдохнуть он был бы рад.
Но масса жаждущих тепла не знает меры.

Внемля молебну скорбному всех тех,
Чьи голоса сквозь утро долетают,
Наш исполин умчался от утех,
Что в полночь горизонт и ночь скрывают.

Взяв Эверест, в зените он завис
И уничтожил тень по всей округе.
Лишь подрумянил облаков карниз
И предоставил власть своей смурной подруге.

Ее владенье - праздник для двоих,
Укрывшихся под сумрака завесой.
Безумный танец этих тел нагих
Она замаскирует под покровом леса.

Не просто так весь этот хоровод.
У каждого свои приоритеты.
Для одиноких - полон день забот,
А для влюбленный ночью остальные слепы.

(C)Marie_Helena_Kreutz

Остывший чай, замерзшие пальцы… Что еще подарит мне эта ночь? Могла ли я представить, что окажусь здесь сегодня? Вряд ли… Только в собственных мечтах и фантазиях.
Кто же все таки вершит наши судьбы? Заставляет поступать так или иначе? Чьими чернилами пишется наша жизнь?
«Я хочу сегодня побыть с тобой». Как давно я не слышала от нее ничего подобного? Быть может, это фарс, но я не могу порой отделаться от чувства, что теряю ее. Наверно, это дань времени, жить полной жизнью и не терять ни секунды. Так живет и она. Разъезды, работа, друзья, собака, магазины, кино, бабушка. Так проще отрешиться от душевных перипетий и терзаний, что рано или поздно начинают мучить каждого, кто обладает духом, мыслями и желаниями. Проще говоря, душой. Безусловно, я ее понимаю. Сама не раз переживала подобное. Не скажу, что тогда мне было намного легче, но все же вела я себя по-другому.
Одного мне категорически жаль, она начинает терять себя. Уже давно не такая, какой была всего пару – тройку лет назад. Теряется беззаботность, отрешенность от житейских идеалов. Уходит детская неожиданность. Все реже я замечаю за ней необдуманность. Взрослеет, скажите вы. Не уверена, отвечу я. Просто житейские проблемы напрочь убивают в человеке всю радость банального существования. Ты уже не бежишь с утра целовать маму и желать ей «доброго утра», и не потому, что она живет в другой стране, просто потому, что это несерьезно. Все чаще и чаще ты целуешь мужчину, в небритую щеку и просишь сварить кофе. Безвозвратно уходит юность. И плевать, что у тебя до сих пор в ларьке с сигаретами спрашивают паспорт. Это заслуга кремов, спа и сауны. Одежду проще подобрать в подростковом отделе, там большой выбор твоего размера, но это все за счет фитнеса, бассейна и постоянного секса. Снаружи ты еще ребенок, но внутри…
Забота о себе, съемная квартира, машина. Все это заставляет ее становиться серьезной. Выбрасывать из головы всю дурь, с которой так весело было раньше. За всеми этими «благами» теряется сам человек. Начинает не хватать времени на индивидуальность. А ведь именно она – единственная черта, отличающая нас от всех остальных.
Я вижу ее периодические попытки вернуться к прошлому. Бросить все, и поехать на дачу. Не смочь попасть в дом, но все равно уехать счастливой, просто потому, что погуляла по своим детским местам. Бросить машину, выпить и петь в караоке. Беззаботно ржать, курить и смотреть в окно, за проезжающими мимо машинами. Но у нее не осталось дома. Нет того места, где можно спокойно посидеть, попить чаю и просто предаться праздному ничегонеделанью. Есть место, куда она приходит спать, где живет ее собака, где можно принять душ и переодеться. В холодильнике гниет еда, в раковине копятся бесконечные чашки. Все необходимое давно лежит в багажнике машины, просто потому, что так удобнее. Я ее не виню, так, видимо, действительно нужно, раз она сама себя вот так ведет. Но я безвозвратно скучаю по тем временам, когда она оставалась у меня не просто переночевать, и сидела с ногами на табуретке, теребила в руках полотенце и вытирала тарелки, которые я мыла. За этим занятием могли проходить часы. И мы были откровенно счастливы с утра, обнаружив, что уснули сидя, в обнимку. Руки…
Как же давно я не чувствовала ее объятий. Максимум – держать ее за руку, в машине, по дороге куда-то. Мы перестали радоваться тем минутам, что удается провести наедине, потому, что в эти моменты мы обсуждаем свои проблемы. И не до радости нам тогда, не до улыбок. Иногда хочется просто закричать: «Неужели ты не видишь, как я скучаю без тебя, неужели не чувствуешь, как колотится мое сердце, каждый раз, когда я вижу твои слезы?» Знаю, что видит и замечает, но не подает виду, так как она сильная и «у нее все хорошо».
3:45 на кухонных часах. Заканчивается вторая чашка чая, а пепельница похожа ежика. Вот допишу сейчас, пойду к тебе, лягу рядом и обниму. Как раньше, как давно хотела...

Однажды я задумалась, что отношения с мужчинами похожи на прием пищи. Допустим пиццу. Чаще всего красивая упаковка, вполне достойное содержание и у каждого свой вкус. Бывают подгорелые, с тонким тестом, экзотические и холодные.
Каждый половой акт можно сравнить с поеданием сего шедевра итальянской кухни. Многие идут в специализированные рестораны, можно купить кусок на улице, а можно заказать на дом.
Но больше всего меня привлекает выбор ингредиентов. Каждому нравится свое, но если вас хотя бы двое, а вы делаете заказ – кому-то придется уступить. И единственно хорошие отношения могут получиться лишь с тем, с кем у вас сходятся вкусы.
Например, лично я терпеть не могу анчоусы. Ну не нравятся мне эти маленькие соленые рыбки. А многие от них тащатся. Никогда себе такую не заказывала, но! пару раз пришлось их есть. А все почему, потому что ему нравится. Так получается и в сексе, тебе вроде и не нравится анальный секс, а он хочет. И отказать ты не можешь, так как любишь. И терпишь, и давишься, но ешь, так как жрать больше нечего.
Неужели наши отношения настолько примитивные, что мы готовы на все, лишь бы их не потерять? Безусловно, есть и волевые женщины, в паре с которыми уступают мужчины, и едят эти ананасы с беконом, хотя с радостью съели бы маргариту. Но все же, кому-то все равно приходится уступать.
Вроде бы, нет ничего проще, ходить лишь в те рестораны, и знакомиться лишь с теми людьми, которые едят тоже, что и вы. Ну, соответственно, спать с теми же людьми, которых в сексе устраивает тоже, что и вас. Но нет, все равно, все упорно строят отношения с теми, с кем уже знакомы.
Это похоже на привычку, ты знаешь, что тебе от нее никуда не деться, и ты упорно доказываешь ему, что ничего вкуснее в жизни не ела. И давишься и сплевываешь каждый раз, когда он отворачивается, что бы не увидел. В конце концов, свыкаешься с этим настолько, что тебе начинает нравиться, но вообразить сколько нервов при этом потрачено – просто невозможно.
Выходит, что мы, женщины, изначально настроены на то, что бы поддаться мужчине, что бы удовлетворить все его похоти и прихоти. Готова спорить, что каждая из вас сейчас скажет, что никогда не плясала ни под чью дудку, и ест только то, что нравится ей. Им могу сказать только одно, вы, конечно, молодцы, но вы никогда не любили в таком случае.
А я продолжаю давиться анчоусами и пеперони, но до конца не готова свыкнуться с мыслью, что это навсегда.

Сколько стоит человеческое счастье? Чем необходимо пожертвовать человеку, что бы в итоге оказаться в персональном раю? Какими должны быть вложения персоны, что бы к старости, осев на кухне с чашкой горячего чая не считать, что жизнь прожита зря?
Мне кажется, что изначально ставя перед собой принцип «каждый сам кузнец своего счастья» человек загоняет себя в рамки. Безусловно, везет далеко не каждому, и найти к зрелому возрасту свою вторую половину получается максимально у десяти процентов населения. Остальные же опускают руки. Но браться за все, что ни попадя, лепить конфетки из того, что было… На мой взгляд также не самая здоровая идея. Совсем другое дело, если этот кто-то увивается за тобой, но он тебе по каким-то причинам не подходит.
Где же та тонкая грань, отличающая потенциальных семейных долбоебов от потенциально любящих, самых лучших в мире мужей? Мне кажется, что ее нет вообще. По крайней мере, отличить их друг от друга на стадии начала отношений практически невозможно. Ибо изначально все мы хамелеоны, подстраиваемся под окружающую реальность и строим моськи.
Может быть идея с магазинами супругов была не настолько и глупа? По крайней мере там было видно товар лицом, так сказать… Перешерстив уже не один двор, пройдясь не по одному клубу, написав не одно электронное послание могу сказать только одно… Нет таких, кто устраивал бы по всем фронтам. Более того, даже если девушка считает, что ей нужен строго определенный тип – получив его, она плюется еще дальше и обильнее, чем когда пыталась строить отношения с людьми другого типа. Идеализировать свою жизнь становится все не безопаснее, по крайней мере, в связи со страхом окончательно сойти с ума.
Так что же делать нам, окончательно замученным житейскими проблемами девушкам, у которых и секс-то случается раз от раза, что уж говорить о романтике и спокойствии? Думаю, нам стоит утрясти для себя самое главное, чего мы хотим добиться в итоге, пытаться найти хотя бы что-то отдаленно напоминающее это самое, и строить. Дом-2, твою мать!
И еще, я, наверно, уже совсем от себя попрошу. Милые, не бойтесь расставаться с тем, что так грело вашу душу, до тех пор, пока не сделало мучительно больно, объявив о вашем расставании. Забывайте и прощайте их немедленно, ибо даже одна единственная слеза, пророненная из-за этого, будет стоить на вес бриллиантов. Нет ничего важнее нашего здоровья, нашего настроения и самочувствия. А залог хорошего состояния это улыбка. Искренняя, идущая из глубины души. И не старайтесь прикрываться надуманной бравостью, фальшивыми смайлами и фразами, что у вас все хорошо. Мужчина верит вам, даже если видит, что все не так – он не полезет, просто потому, что у них так не принято. Даешь искренние эмоции!
И если уж так сложилось, что нынешняя пассия делает что-то не так – говорите ему об этом. Никогда не молчите и не проглатывайте того, что вам не нравится. Если он вас действительно любит – он сделает все именно так, как того хотите вы.

Мир похож на огромный, круглый обман.
Врут то тут, то там, по углам.
Тут шепнут, там стучат,
здесь в открытую всем обо всех говорят,
Не стесняясь капризных дам.
Вырываясь из глотки, слова летят
Оскорбляя простых людей.
Вы, быть может, премии лауреат,
А принимают Вас за блядей.
Бесполезно им все опять объяснять.
Раз смешали с говном – смирись!
Ну не могут они свой гнев унять!
Даже если ты прав – заткнись!
Никому ты не сделаешь лучше тем,
Что докажешь всем правду свою.
Результат там не важен, ведь их удел
Загонять тебя в колею.
Нет возможности даже воды глотнуть,
Ни вздохнуть, ни сказать, ни сесть.
Им бы лишь бы в спину иглу воткнуть,
Будто это за что-то месть.

(c)Marie_Helena_Kreutz

Почти два года... ничего здесь не писала... и знаешь, даже не жалею... Просто слишком много накопилось сейчас, и хочется излить все это... излить не кому-то, что бы показалось, что все, последняя стадия... а просто поделиться. Ведь правильно говорят, что отпустив проблему станет легче... попытаем счастье, господа... Куча напрягающих моментов, по сути каждый из них - хуйня полная... но в купе друг с другом - огромный ком неразрешенных задач.
Сигареты уже перестали наставлять мозг на путь истиный.
Косметика на лице - только раздражжает.
Каждое слово, брошенное в мой адрес - проклятье. По-крайней мере воспринимаешь его именно так.
Ежедневный звонок будильника - сродни колоколам над висилицей.
Я люблю свою работу. Если бы не любила - давно б уже ушла.
Сегодня, кстати, ровно год, как я тут работаю...
И что? Каков итог?
С персональной точки зрения: карьерный рост - да, овладение новыми навыками - да, самосовершенствование - да.
А на душе раняя весна, с потоками говна и проливным дождем!
Наверно я просто устала и мне пора в отпуск... а возможно я просто зануда и мне пора по голове получить...
Как бы то ни было... Легче не становится...