Так получилось, что в конце 2007 года я написал:"...А вообще думаю 2008 год пройдет под знаком фотографий. Возможно это течение меня захватило. Многие люди говорят о проблемах, а в чем умение фотографа? В том, чтобы без слов показать все, что он видит и чувствует.
Это ведь так интересно, поэтому буду пробовать. Стихи уже написались пока все.
Надеюсь будет успешно все.
Хотя зачем загадывать? Ведь мы стоим на пороге Нового Года!..."
И ведь все именно так и прошло, за этот год в основном в дневнике появлялись фотоотчеты. Словами как-то уже перестало говориться в последнее время, а даже если и говорилось, то получалось как-то не так как хотелось. Наверное все-таки были в году такие моменты когда не получилось что-то. Но нельзя останавливаться. Эта мысль, которую я давно себе вбил в голову, продолжает быть актуальной и я думаю она будет ей всегда. В конце года фраза: Движение - жизнь, стала актуальной.
А вообще год был очень насыщенным, очень многолюдным, и как то он быстро прошел, но бывали дни когда секунды были подобны часам, но раз надо было значит надо.
Есть ли моменты, о которых я жалею за год? Мне кажется есть, мне кажется надо было прекращать давно то чего уже не было. Наверное моя доброта сыграла тут не за меня, все-таки четко чувствуется грань между той нитью которая может надорваться раз и навсегда.
Могу сказать, что в этом году я очень сблизился с некоторыми людьми, познал их и вполне могу рассказать им многое и выслушать их. Спасибо Вам, все у вас будет хорошо :)

Но самым главным достижением года я все-таки считаю поездки и путешествия по просторам нашей родины. Все-таки сколько мы всего видели, слышали. Скажу честно, наверное об этом я мечтал будучи 15-летним парнем, смотря об этом всем по экрану телевизора. Что изменилось сейчас? я получил свободу передвижений и доверие родителей в том, что в тяжелый момент смогу постоять за себя и не пропасть в бушующих далях от голода и холода. Меня многому научили эти поездки, многое показали, многое оставили в памяти. Я заимел много историй от местных жителей, узнал их некоторые тайны, легенды. Я видел те растения и животных, которых никогда наверное не видел. Мы уезжали очень далеко и всегда какая-то легкость была у меня внутри, что все будет хорошо. Лето было просто сумасшедшим, особенно питерские приключения. Полное отсутствие мыслей когда мы там были помоему, полное отсутствие контроля действий, нет мы не сошли с ума, мы просто обезумили от того всего, и от тех возможностей которые получили и которыми владеем. Осенее путешествие от МАИ было просто прекрасным. Его правда нельзя описать, это надо пережить, когда ты поднимаемый какой-то непонятной силой ходишь, ходишь, ездишь, ищешь, убиваешься ветром.
А сейчас глядя на все это и анализируя, я могу сказать, что в 2009 году надеюсь у нас получится осуществить все то что мы пока думаем. Мы готовы удивлять, благо есть чем. Мы готовы ездить, благо это доставляет удовольствие.
Хочу в Питер, побродить по дворам и посидеть на берегу фонтанки, хочу ездить полен области на питерских электричках и дышать невским воздухом.
В этом году как-то получилось так, что все концерты на которых я был были какими-то нецепляющими. Вот был в 2007 году концерт Люмена который засел надолго в память и смотря видео в очередной и очередной раз ты испытываешь те ощущения. В этом году нечто похожее было только в СДК МАИ на первом дне. В остальном мне хотелось внимать, просто внимать тому что поют, но чего-то ахового я так и не увидел и не услышал, к сожалению.
Надеюсь в 2009 году все будет так как и должно быть. Мы сами выбрали путь, по которому пока хотим идти,не сворачивая. А как говорится зачем уходить оттуда что тебе нравится и дарит удовольствие?
Пока мы молоды нельзя упускать тех возможностей и шансов, которые есть у нас. Будущее может нам не дать их, и мы окажемся на острове рухнутых надежд и потерянного времени.

Живем!

С НОВЫМ ГОДОМ, Друзья!!
Пусть все сложится у вас в нем и вы будете радоваться жизни, заряжаясь новыми эмоциями и впечатлениями ;)
Дай Бог здоровья Вам и Вашим близким, всех благ Вам и Вашему дому)
ПОЗДРАВЛЯЮ!

Всегда ваш Санька)

Я не знаю зачем купил этот транспортир, я же ведь не его просил вначале. Можно же было отказаться, сказать: Спасибо, не надо! Но я настырно его купил. Сложно сказать почему. Может быть не хотелось вызывать гнев и без того злой продавщицы, а может быть было какое-то внутреннее ощущение, что он может быть все-таки пригодится где-нибудь. И вот он теперь лежит передо мной, совершенно еще ни разу мною не использованный, совершенно новый. Лишь изредка в каком-нибудь порыве я хватаю его и начинаю сминать, и металл содрогается под напором рук.
У меня на столе стоит большая коробка скрепок, разноцветных, золотистых, обычных серых, больших, маленьких и они тоже попадают мне под руки. Во время последней уборки я обнаружил около 20 сломанных скрепок, которые были завернуты в произвольные фигуры. Но все-таки скрепка бывает такое нужной в какие-то моменты, а этот транспортир пусть лежит до лучших времен, а вдруг когда-нибудь он меня спасет чем-нибудь. Посмотрим.

Мне тут недавно вспомнилась питерская подруга, у которой мы как-то вписывались летом на ночь. Во время нашего пребывания у нее, ей написал какой-то парень с предложением прогуляться, на что она сказала:" Вот парень пишет каждую неделю, предлагает прогуляться, а я каждый день ему отказываю, ссылаясь на всякие мелочные отмазки..."
недавно почувствовал себя именно тем человеком.

В последнее время вокруг происходит что-то странное. Если недавно люди буквально не хотели видеть друг друга сегодня они готовы целовать друг друга и любить чуть ли не до конца жизни. Или например когда-то кто-то имел шанс вытащить и спасти себя, но сам погубил себя и теперь просить прощения за то что когда-то не пришел куда-то. Зачем?
Люди очень часто поступают так, как ты от них не ждешь. Да и если делаешь и надеешься что люди сделают так же то глубоко заблуждаешься. И по прежнему продолжаешь гнуть свою линию.

Много людей стучатся в асю, большинство только с одним намеком, но честно уже не хочется говорить на все эти их волнующие темы, а просто хочется поговорить о жизни. И знаете иногда попадаются интересные собеседники, которые могут тебе что-то дать ценное. Все-таки ценное можно почерпнуть вообще изо всего. И я недавно только это понял по-настоящему. Что ценить надо ну вообще все. И я буду стараться.

Какой вечер тухну дома за карандашом, ластиком и кучей новой, доселе неслушанной(или забытой) музыки. Открываю для себя новые имена, ищу новые концерты, по прежнему только линии на бумаге.

На днях съезжу посмотрю книжную карусель. За ссылук спасибо товарищу одному ;)
Суть в том, что есть в Москве такое место, где приходишь берешь книжку чью-то осттавленную раньше, а сам кладешь свою :)

И на душе висит тяжесть, поэтическая тяжесть. В последнее время такого давно не было. Может быть скоро прорвет?

Каждый день в блужданиях по улицам города я вижу много людей, еще больше их теней и вспоминаю темный сквер около своего дома по вечерам через который всегда иду домой. Впереди эта длинная темная безлюдная дорожка, а позади большая освещенная и жизненная эстакада, которая будет освещать сегодня мой путь в эту темную бездну. Иногда тут бывают пешеходы, но они кажутся тут какими-то неожиданными, как будто вынырнули из ниоткуда. Почему-то сложилось давно такое чувство, что эта дорожка создает какое-то особое чувство, чувство близости со своей тенью, когда никто не видит, когда она везде, под ногами, спереди, сзади, перебегает с гаража на гараж от вдруг случайно заработавшего фонаря. Я начинаю понимать свою тень и стараюсь все чаще узнавать ее в толпе теней на светлых оживленных улиц. Знаете, все-таки каждая тень у каждого человека своя, хотя многие и могут сказать, что они все похожи, но я то теперь знаю что это не так.
Долгие ночи, погруженные в мир карандаша и ластика. Кажется они стали в последние дни моими лучшими друзьями, они стали такими родными, я научился их понимать буквально с полуштриха. Графика хоть на время убивает мысли о жизни, о тенях, об окружённости; она заставляет сконцентрироваться на линиях, заставляет анализировать, пытаться, догадываться, попадать и промахиваться. Но так к сожалению только дома получается в спокойной тихой обстановке, сидя за своей любимой лампой за бардачным столом.
Хочется спать, чувствуется нехватка этих сонных часов, и по утрам не всегда удается победить эту жуткую болезнь под названием лень, просыпая лишний час. Это такая своеобразная игра на середине каната, которая очень тяжела, которая тянет в обе стороны, и ты разрываешься.
Надо съездить на воробьевы, надо обязательно съездить туда, туда где полностью освобождаешься ото всех напрягов. Поскорее бы пошел первый снег, не нравится такая неопределенность погоды, но даже если он придет до выходных все равно я не смогу кинуть до понедельника свой первый снежок.
Теперь главное, чтобы все прижилось и сраслось, а то я на самом деле последнюю неделю боялся чего-то такого неожиданного.
Слава Богу, сегодня удалось немного отдохнуть и сходить на концерт Адаптации. Знаете, какое-то непередаваемое ощущение, парившее в воздухе не покидало меня, хотелось еще, хотелось тех песен, которые ты так в душе ждал, которые тебе были нужны, но вместо них ты услышал другие, которые тоже оставили свой след, заставил задуматься над чем-то, а может быть и уяснить какую-либо простую истину.
И возвращаясь домой, проходя по той самой темной дорожке, услышать голос, тот самый голос, который слышал вживую только минут 30 назад, который вещал тебе всего каких-то 30 минут назад. Услышать тот самый вопрос, на который не знал когда-то ответ: "Сколько их здесь? Кто мне скажет?.." и, взглянув, как и всегда, на мелькнувшую тень на стенке гаража, ответить на этот вопрос.

Спасибо!

Этот город просто захватил меня, просто сорвал крышу, я не видел многого, и уверен, что так до конца жизни все и не посмотрю в нем, город-загадка, город-тайна, которую очень сложно разгадать, да и не очень хочется, если честно, просто хочется закинуть себя на пару дней сюда и отдать все силы, забыться, убежать от проблем и воспоминаний, прожить жизнь длиной в 3 дня, познакомиться с кучей авиационного народа, услышать довольные высказывания и на самом краю пропавшего навсегда форта стоять и смотреть на желтую воду, которая удачно контрастирует с наступившей осенью.

Это была поездка, от которой трудно отойти, на самом деле. Все три дня шли дожди, иногда даже ливни, не хотелось крываться от них, не хотелось зонтов и капюшонов, хотелось подставить лицо ветру и так стоять долго-долго.

В этот раз опять же узнал много нового, о чем здесь когда-нибудь появятся отчеты, многое было в первый раз. Поездка в Кронштадт(об этом будет большая история), пристани, набережные, корабли, корабли, корабли, маршрутки, трыньки метро, закрытые станции, выход в одну сторону, куча иностранцев, игры в карты в 3 ночи, питерский кефир, питерские хозяева, московские гости, охтинская, фонари, речки, мосты, мосты, жетончики, найденный мячик и игра в футбол под ливнем в час ночи,третий развод мостов в этом году, Ораниенбаум, зарядка аккумулятора, странные взгляды, превышенный штраф и разговор с неизвестным человеком в элечтричке, знакомство долгожданное, невский, камчатка, кофе за 12 рублей, веселые поездки в поездах, очень веселые, впечатления...

Я буду жить этими воспоминаниями, как и теми двумя

+16

"Исчез знак зодиака,

оставив после себя своего предшественника..."

           Вы говорили мне про Древних греков, про их джем, про подводные лодки, про стаканы подводников, а я стоял и внимал, иногда пытаясь вставить свое замечание. Я не понимал, зачем вы хотите сделать то, чего я никак не понимаю и не принимаю. Но этот разговор я почему то запомню надолго, он был не такой как обычный разговор, в нем было что-то такое, что не смахивает на обычный разговор. Он был как будто урок учителя ученику в древности, чтобы ученик по приходу домой ученик пришел и вынес из этого разговора урок.

          У всех в жизни есть люди, которые старше их и к словам которых стараются прислушиваться. Вы один из таких людей для меня. Не скажу что я прямо восторгаюсь Вами полностью, но большая доля уважения и смысла в ваших словах есть. Мне нравится Ваше стремление попытаться доказать(именно доказать) людям свою мысль, попытаться показать что не все так в жизни страшно и все можно попробовать.

         Почему-то опять эти странные ощущения, о которых было забыто уже давно, это некое чувство тревоги и ожидания. Вроде бы забылись те два раза, а тут такое..
И как-то странно связано все это, все эти небольшие понятия между собой, все вокруг и около, а нужного ключика для всех этих дверей я пока не могу найти. И ведь Вы даже упомянули и даже процитировали, а что теперь? А теперь эта цитата потеряла свой смысл, хотя в Вашей голове она будет жить вечно.

        Весь день я очень часто вовращался к этим словам, и думал над ними, но Вы были правы лучше всего думается только в трех местах. За неимением коня я выбираю из двух наверное предсонье. И мой язык даже как-то не хотел говорить никому даже не то, что крутится в голове, а тот факт, который мы имеем.

          Я не знаю каково Вам сейчас, плачете ли Вы или грустите, но не думаю что улыбаетесь и шутите как обычно, ведь вы не могли знать что будет, так же как и я не мог знать вкус мараканских апельсинов, которые Вы ели совсем недавно...

В нынешнее время, в свете последних событий и ожидания в мире чего-то страшного так порой хочется забыть про это все и хоть на часик отвлечься от этого мира, забыться, не помнить эти толпы людей, которые снуют там и здесь.
По такому поводу была взята книга из раздела Детские книги, которые давно запылились. Попался Носов. И я впал в чтении.

Знаете, по ходу прочтения, как-то становилось проще, а потом я нашел рассказик, который нагнал на меня воспоминания, о том как мы в последний день нашего пребывания в Питере скормили воробьям два батона белого хлеба, сидя у Юбилейного. Да и по идее подходит к нынешней ситуации.

Читать

Когда-то когда я был еще совсем маленьким карапузом я очень любил трудиться, очень любил помогать взрослым и очень любил получать за это конфеты.
Прошли годы, и куда-то с годами ушло это стремление к работе, к тому чтобы приносить какую-то физическую пользу, хочется почему-то лежать и думать,думать,думать, но думами ведь посуда не вымоется и квартира не отмоется.
С годами к нам приходит матушка-лень, которую мы ненавидим всей душой, думаем что завтра сделаем то чего не сделали сегодня, но и завтра почему-то нам так неохооота все, и мы предпочитаем полезному труду бесполезную трату времени.

Тяжелые капли падали на тело, согревая замерзшее тело, дрожь бежала по коже как ток бежит по проводам, глаза закрывались от находящего жара.
Секунды, секунды, секунды...Секунды медленно переходят в минуты и теперь минуты утекают от меня как вода куда-то туда вдаль в маленькую дырочку ванной.
Невозможное отступление, не хочется уходить, не хочется, но надо, но не хочется побеждает и опять секунды превращаются в минуты, которые опять утекают. И после всего этого в ожидании ждать на станциях метро поезда с опаской глядя на время.

Утром лень повела 1:0

Вот и заканчивается это лето, лето 2008 года. Солнце даже не захотело выйти и последний раз подмигнуть нам на прощание, но надеюсь что оно исправит свою оплошность в эту наступающую осень, осень 2008 года.
Почему-то ко всему в этом году хочется прибавлять это 2008 год.
Видимо год какой-то необычный, что хочется постоянно читать и упоминать эти 4 цифры.

Вообще многие люди оценивают как прошел год по тому как прошло лето. А я думаю что это не так)

Лето вошло в мой дом моментально, прямо с 1 числа. Закружило голову. Нельзя было останавливаться. Если душа поет, надо дать ей ноты и тихонько подпевать. Видимо карты так легли, что это лето должно было быть беспокойным, безбашенным, с выносящим голову событиями и впечатлениями. Да и на самом деле так получилось. Хотелось, очень хотелось совершить много задуманного. Получилось почти все. Есть конечно и то, о чем приходится жалеть, есть такие места, куда не успели доехать, есть те люди, с которыми не получилось встретиться, да много чего есть, но я надеюсь до конца года исправить это нюансик, правда глядя на свое расписание, я пока не представляю каково будет. Да и вообще я не знаю где будет найти время, но с другой стороны не стоит унывать. Еще ничего не началось, еще мы не знаем каково все это, так что повода для тревоги пока мало.

Меня стали упрекать за слово: Посмотрим. А что я могу поделать, друзья? Ну правда не знаю я много того, чего может быть и не может. Я еще не научился предсказывать будущее, да и вряд ли когда научусь. Я просто всегда очень стараюсь чтобы это посмотрим вышло в положительную сторону по мере сил и возможностей.

Этим летом удалось даже два раза съездить в Санкт-Петербург(почему-то официально захотелось назвать город). Странный город. Я до сих пор не могу отойти от этих поездок и в душе надеюсь, что вернусь туда еще, вернусь чтобы весь день посидеть на набережной Невы, посмотреть на то, как волны штурмуют эти неприступные бастионы набережной. Это правда завораживает и почему-то дает пищу для размышлений, дает повод задуматься. Я не знаю над чем точно, но над чем-то таким, что нельзя упустить из жизни. Надо вернуться туда снова, надо взять бумагу, надо взять ручку и писать все что придет на ум именно там, на уединенном спуске к воде, где воды будет мочить твои кеды и даже немного колени.
Не хочется писать много по поводу Питера(а теперь почему-то разговорно захотелось назвать этот город), это просто надо прочувствовать. Залезть внутрь меня, проникнуть в память, отмотать календарь чувств на числа поездки и прочувствовать все то, что было. Я не скажу, что это была радость какая-то безграничная. Нет, это было что-то такое высокодуховное, но придумать и подобрать к этому слово я не могу. Хотя может слово душевное и подойдет сюда

Все лето я пытался долго и принудительно оттереть надпись в своем лифте с помощью ключа от квартиры. И к концу лета оттер всего пару букв. Надо бы ускорить свою трудоспособность дабы помочь товарище уборщице.

Вообще летом удалось попасть под пару хороших таких дождей, чему несказанно можно было радоваться. Благо почти все они были за чертой больших городов, так что можно было не бояться за то, что скоро голова будет терять своих представителей. Неописуемые ощущения, когда капли одновременно в больших количествах падают на тебя, а ты принимаешь эти удары за счастье, за что-то такое высокое. Все что дял счастья надо.

А если так посмотреть то много было таких моментов которые хочется повторить, но к сожалению в этом гоуд уже вряд ли получится. Надеюсь что в следующем году, следующим летом удастся выдать хотя бы путешествия два, куда они будут совершенно пока неизвестно, но есть места куда прям тянет, прям на месте сидеть не хочется.
К тому же понимаешь, что там, куда ты едешь по сути ты никому не нужен, по сути ты тупо кусок мяса, который ходит по улице и пытается сам выжить в неизвестном месте. Знаю, что многим не нравится такой вид отдыха, а лично по мне именно так, когда все не запланированно и ты можешь в очередной раз сказать посмотрим, но уже не все будет зависеть от тебя. Да поможет мне Боже дожить до следующего лета и совершить безумства похлеще тех которые были. Хочется пока возраст позволяет творить нечто такое, что потом будет вызывать у тебя приятные воспоминания.
Этим-то летом накопилось столько всяких историй. Не вижу смысла рассказывать их здесь, кому будет интересно обязательно все узнает, обязательно. Только надо собрать мысли в один поток, окончательно собраться и терпеть лето.
Хотя почему все плачут что прошло лето? По мне так и весна хорошее время года. Как-нибудь выделю вечерок и пойду гулять по желтым листьям, уходя в бесконечность лесов, где меня никто не найдет и будет мои шаги заметать ветер, навсегда унося их на пожелтевших и мертвых листьях...

За все лето я мало просветился, ничего особенного нового не прочитал, хотя надеюсь в течение года исправить эту оплошность чтением многих книг, которые я набрал по советам людей. Фильмов я тоже посмотрел не особо много, но был фильм, который меня реально поразил. Фильм про людей, людей с очень сложной судьбой и их жизни. Лично я потом долго думал над тем,каково это все и как на самом деле приходится таким людям. "Внутри себя я танцую", посмотрите если вам не жаль потерять чуть времени.

И если вкратце закончить этот пост, который почему-то дальше отказался писАться, хочется сказать что этим летом удалось выспаться, удалось много поездить, удалось побороть внутренний страх перед людьми, удалось научиться что-то делать лучше, а что-то наоборот разучиться делать и сейчас сидя на стуле, по традиции положив ноги на стол, я немного подправлю собранный не так стол, вздохну, закрою глаза и пойму что лето прошло просто Шикарно!

Добро пожаловать в календарную осень, пока календарную, а что будет дальше?
Посмотрим ;)
Как бы то ни было, пусть все у вас сложится как надо и все будет хорошо)

Очень долго думал над названием июньского поста, перебирал много вариантов, но всегда почему-то мне казалось нет того, о чем хотелось написать в этом посте за месяц. В итоге я думаю нашел ту середину и те нужные для заглавия поста слова.

Июнь начался просто бешено, потом перетек в медленную полосу учебы, которая сменялась периодически полосочками раздолбайства, хоть и не хотелось их пускать, но как известно дырка, в которую проскочит все, всегда находится.
В этом месяце было не особенно много встреч, но что радуем было много случайных встреч, было много приятных улыбок, было много эмоций. Порой из ниоткуда, из ничего, но очень приятные.

Интересная наверное профессия - даритель счастья.

В этом месяце было много месяцев, много годов, много разных дат. Но наверное стоит выделить особенно две.
Москва захлебнется дождем без тебя...(с)
Я думаю, что ты поймешь. Я верю, что больше не будет холодно в Москве, когда я уеду. Я верю, что все будет именно так, как в тех писаниях старых кудесников чудес. Я верю, что солнце будет всходить и будет радовать эти лица.
Я знаю, что есть уверенность в том, что будет поддержка и опора сзади. Спасибо тебе за это;)
Мне кажется, что ты очень часто грустила раньше по вечерам..

18 июня был ровно год, как я стал ходить, бродить по местам, когда-то вдруг по каким-то причинам оказавшихся ненужным людям. И вы знаете, это очень затяжное и увлекательное занятие.
Это занятие(а может быть уже и хобби? или стиль жизни?) подарило мне много положительных эмоций, воспоминаний, сотни рассказов, сотни удивленных глаз и взглядов, тысячи фотографий.
Нельзя описать тех ощущений, когда находишь новое место, когда ощущаешь, что ты можешь туда пройти. Нельзя описать ощущений, когда ты заходишь в комнату, полную огромного количества вещей и не знаешь что делать.
Ты теряешься в этом мире, но все-таки пытаешься остаться индивидуальной личностью. Личностью с какой-то своей характерной чертой.
Спустя год я понял я оглядываюсь назад, пересматриваю все, как это было и не верю, что был там или иначе.
Спустя год я стал почему-то(интересно почему?) презирать вопрос: где это?
Спустя год я понимаю, что готов к открытию еще более удивительного.

Для всех людей, которые учатся(или может маятся?) в институтах очень злым словом кажется слово сессия. Когда я учился в школе, я как-то думал, что сессия это все легко. Но придя в институт понял, что все не так просто, как казалось когда-то. И если зимняя кампания прошла более менее без напрягов, то вот летняя могла принести довольно-таки неприятный сюрприз. Не принесла.
Хоть я понимаю, что был достоин более суровой судьбы, но как-то пронесло. Не люблю на самом деле, когда вот так ПРОНОСИТ. Хочется быть уверенным в каждой отметке в зачетке, чтобы потом рассказывая кому-нибудь историю сдачи летней сессии не мяться при рассказывании. Конечно может показаться смешным это дело, но ведь если призадуматься, то все окажется не таким смешным.
Жду с нетерпением следующий курс и будущих первокурсников. А пока осталась практика, всего-то каких-то 5 дней и можно с чувством выполненного долга уйти на отдых, на каждодневные приключения, на каждодневные встречи.(практика сдана за 2 дня) А в сентябре взяться за все с новыми силами, мыслями и самое главное выспавшимся организмом.

Я люблю дождь, в какой-то мере он мне даже близок по духу. Но июньская погода творит что-то непонятное, что-то неукладывающееся в сознании.

И вообще странная какая-то выдалась традиция чтоли. Если перед сдачей какого-либо зачета выехать подальше от этого города на верь день, то на следующий день сдашь его и еще что-то чего ну никак не ждал. Но не стоит этому верить в дальнейшем. Везение изменчиво.

В предпоследний день июня удалось попасть на первый за 1,5 месяца концерт. Как-то так странно, но без концертов пока жилось спокойно, а сейчас вдруг сразу захотелось, на много чего.
Тихая спокойная обстановка, мелодичная музыка и опять просыпается это музыкальное настроение, которое жило во мне долго в этом месяце. Каждый удар по струнам отдавался в голове, каждое слово стучало по вискам. Незабываемая полуакустика. Хоть было и мало, но ведь главное не количество, а качество, а оно было в тот вечер на высоте. "Повезло родиться здесь и сейчас..."

Все уже прожужжали уши Евро2008, поэтому я скажу лаконично и коротко: Все было хорошо!

А еще оказывается в Москве есть такие небольшие и уютные высоты, на которых можно свить свое однодневное гнездышко и сидеть любоваться на то, что творится где-то там за бортиком этого большого гнездышка.

Очень часто стало просыпаться чувство здорового стыда, но в моменты когда вверх берут эмоции, как то забываются возможные последствия первого явления.

Надо бы съездить проведать родных в соседние области, а то тягостное ожидание этих двух недель, когда Москва захлебнется дождями, будет невыдерживаемо. Чувствую.

Недолгое пребывание в деревне в очередной раз заставило восхититься прелестью жизни там. Есть в их маленьком мире какая-то неспешность. Хотя проживая каждый день и думая о том, что недавно вроде отмечали Новый год, как-то переживаешь за ценность каждого прожитого там дня.

Нельзя уснуть однажды ночью несамостоятельным, а проснуться полностью самостоятельным. Должен же ведь быть переход, должен...

*Многое цензура не пустила дальше*

Сейчас я провожу один эксперимент по ведению дневника. В течение месяца буду выкладывать фотоотчеты, а в конце месяца буду писать сюда все, что пришло на ум за эти недели. Мне кажется, что на данный момент так будет лучше. Посмотрим, к чему приведет это.

Чем ближе было это лето, тем большее волнение испытывала голова, тем больше потел мозг, постоянно требуя подпитки и замены батареек. И вот оно наступило. Могу сказать, что генеральная майская репетиция прошла просто на УРА.
В этом мае было все то, что я хотел бы видеть в каждом месяце: новая интересная работа по общению с людьми, новые люди, новые улыбки, новые взгляды, новые прогулки, новые услышанные слова, новые понимания многих непонятных слов, новые знания в технике и науке, новые эмоции и впечатления, новые открытия новых качеств в людях и т.п.
Не понимаю как можно было грустить в такую погоду, сидя на подоконнике и смотря на не вполне улыбавшуюся погоду. Интересно, а что было бы если бы дождь лил всю жизнь?

Бесконечные беспорядки, бесконечные бардаки. Везде, повсюду, в каждой голове, в каждом проулке, на каждой улице, на многих столах, в большинстве городов. И все это накапливается со временем, и кажется что скоро ты наконец наберешь терпения убрать это все. Но порой бывает так мало желания, так мало хотения сделать что-либо во благо себя, людей, общества.

По метро ездят люди с добрыми лицами. Вот не знаю как вам объяснить это, но вот знаете есть какое то такое ощущение внутри, что от человека веет добротой. Мне кажется порой, что нигде кроме как в России нет таких добродушных лиц. Не зря же мы сразу можем определить иностранца от нашего русского человека.

Километрам прослушанных песен, настолько помогающих и выручающих, посвящается..
Куда денутся все те непонятные, незатейливые слова?
"Прольются все слова как дождь..."
Нужно ли мое присутствие?
"А я нахрен..."
Чего ты так хочешь яростно?
"А я все жду прилета черных самолетов,ОГО..."
Зачем мы здесь?
"Подожди со мной ласкающего солнца..."
Ты видел когда-нибудь этот взгляд?
"Садись напротив, я посмотрю в твои глаза..."
Куда мы?
"Глубина, глубина, я не твой..."
И сотни других запутанных перекрестков рифм и строк.

Что такое настроение, что все о нем только и говорят, что все о нем только и спрашивают. Где зарыто оно и как найти к нему ключи, чтобы можно было постоянно им управлять и контролировать его, а не ждать каким оно будет через 5 минут. Хотя есть ли смысл в этом управлении? Вообще есть ли смысл в управлении того, что как мне кажется должно приходить само со временем, а не так как ты захочешь. Сказки закончились в детском саду, пора смотреть реальности в глаза, пора понимать, что не всегда желания имеют свою завершенность. Желание может длиться хоть всю жизнь и не свершиться в конце, уж слишком оно оказалось большим и трудным, хотя может просто человек поленился где-то что-то добавить.
Опять эта лень, опять эта дура мешает нам всем закончить те или иные дела, заставляет нас превращаться в немых роботов, сидящих целыми днями перед экранами мониторов. И где средство избавления от этого порока человечества?В каких лесах?

Наши комплексы очень часто закрывают в нас наши лучшие качества, к сожалению.

Новая поражающая голову мфысль - это давно улетевшая в метро от нас мимолетная идейка.

Ужас, что творится с зеркалами!!

Надоели всякие пошлости, а в первую очередь от себя. Хочется уже уйти от всех этих развращенно некрасивых слов и речей. Пора переступить этот ненужный порог и нырнуть в бездну импровизированных сценок, связанных с прошедшими днями и приключениями. Хотя так это все сложно =)

Последние майские дни были просто нереальными. И сегодня 1 июня я осознаю что случилось, куда все завертелось и что из этого выйдет не знает думаю никто. Поживем, увидим)

P.s. С наступлением лета! Проведите его так, чтобы потом не было стыдно.
А я приду сюда в начале июля. И мне будет много чего вам показать и рассказать, если кто-нибудь здесь еще останется ;) Обещаю!

А теперь на свободу, подальше от душных коробок и электрических тюрем. Туда, где летают крыши и поет свои песни ветер.
Вы всегда знаете где меня найти ;)

Продолжая тонуть в безумстве толпы, растворяясь в куче одинаковых людей, наступая на свою тень я день изо дня проживаю офигенный, полный разных событий май.
Одухотворение идей проступает все чаще, хочется творить все чаще, хоть даже для себя, хочется пробовать и искать. Искать новые ощущения и ловить случайные слова, забывать их через 5 шагов, чтобы услышать вновь мимолетные слова и забыть их. Так изо дня в день.

Прогулки бывают разные. Знаете, бывают такие прогулки, когда ты собираешься один, берешь фотоаппарат, поглощаешься в мир музыки и идешь куда глаза глядят, по дороге фотографируя все что видишь. Чтобы на обратном пути не потеряться.
А бывают прогулки неожиданные. Когда твое ни секундынедрогнувшее ДА выводит тебя на встречу. Таких давно чего то не было.
В последнее время прогулки бывают вымученные чтоли. В хорошем смысле этого слова. Знаете, многие говорят: Ожидание праздника бывает иногда лучше самого праздника. Согласен, сам говорю часто. Но в вымученных прогулках происходит все наоборот. Ожидание волнующее, а вот сама встреча и время пролетает ну просто незаметно и тихо. Не следишь за временем, не портишь свои уши ударами гитар и хриплыми голосами, а наполняешь свой слух приятным живым голосом и ярким солнечным смехом. Ну ради таких моментов не стоит жить и радоваться жизни?
Спасибо тебе ;)

Складывается почему-то такое чувство, что люди прячут порой глаза, боясь открыть свою тайну. Я видел много глаз, пытался понять их смысл и переживания, но к сожалению пока в этом я не силен, но есть в этом мире одни глаза, которые мне хочется разгадать и прочувствовать. Именно что прочувствовать. Я уже говорил, что эксперимент с метровзглядом работает более менее, но тут случай другой и ситуация требующая времени. Будем искать ключи к замкам. Все-таки это дает еще один стимул. Не хочется оставлять загадки неразгаданными, ключи неподобранными, ведь когда-то мы их покупали для каких-то целей.
Кривеляга

"Приятный визг" (вот такое странное название не правда ли?)

Нельзя останавливать ход безумно идущих часов, но и нельзя дать им слететь с катушек. Живем)

Утро. "В метро течет жизнь ветками..."
Курсовая работа. "Можешь лететь, не будет ничего..."
Митинг, посвященный 9 мая. "Мы любим вас..."
Лекция из ниоткуда, из ничего. "Они не понимают как много потеряют..."
Стадион."Время выбирать где свои а где чужие лица..."
Сдача норматива километр. "Я был жжоще..."
Прогулка до автобуса. "Я тебе подарю себя..."
Продуктивная прогулка в поиске того, чего и ожидалось."ТЫ сильней, не оставляя ничего взамен..."
Вечерний концерт Animal Jazz. Надо было взбодриться, надо было ощутить прикосновения людей, надо было ощутить себя там. К тому же не факт, что я вообще когда-нибудь попаду еще в Апельсин, ибо ходят какие-то слухи темные, что с клубом собираются что-то делать (поживем увидим).
Концерт состоял из двух частей.
часть 1. Акустика
"Мы посидим первую часть..."
Спокойные песни, эдакие подводящие к самому главному.
Тут были и Шаг-Вдох, и Двойной Ценой, и 10000 сигарет назад, и Время выбирать, и много чего с последнего акустического альбома. Народ стоял внимал.
часть 2. Электричество
Началось самое главное.
Чтобы показать некое деление частей и плавный переход в другую часть группа исполнила пару песен под фортепиано(Никому, Думать дважды). И понеслось.
Давид
Можешь лететь
Как дым
Мы
Я
Этажи
Ответ нет
Каблуки
Ангел
Стереолюбовь
Три полоски
Общение группы с залом. Сил больше нет. А самого главного еще не было. Сказывается нехватка пирожка, упадок сил и дневной километр, но как всегда получается у человека просыпается какой-то внутренний запасной моторчик и он дожимает концерт на высоких темпах.
Всем спасибо) Кого видел, узнал, не узнал, познакомился, не познакомился, устраивали веселье, толкались и т.д.

Мои кеды почти лишились своей подошвы, но до сих пор не хотят сдаваться. Видимо следующий концерт обещает быть для них последним. Осталось только попасть куда нужно, а там уже все образуется само собой.

Праздники идут очень массивной горой, которую нужно постараться выдержать на своих плечах, а потом прийти домой, завалиться на кровать без сил, закрыть глаза, мысленно пережить все моменты этих первых 10 дней и улыбнуться всему тому, что было и всем тем людям, которые были инициаторами тех или иных событий.

"Гуд Лак" =)

Все больше бардака, все больше непоняток, все больше странных людей, все больше замысловатых ходов. А стоит ли думать над всем этим излишеством загадочных, блюд, если ты их даже не паришь и не заставляешь шевельнуть хоть одной извилиной?

В последнее время я стал возвращаться к тем группам, которые слышал раньше. Очень захотелось сходить на концерты некоторых групп: Сансара, Адаптация. Так же хочется накупить, накачать, наслушаться Гришковца. До сих пор в голове его спектакль со школы. Все было именно так.

Мне нравится такое состояние, когда войдя при солнце в переход выходишь на уже дождливую улицу. И наоборот. Это как будто перемещение из одного мира в другой, как будто бы уход из реальности в сон. Почаще бы.

Я поставил планку, выше которой ПОКА не собираюсь прыгать.

Странные однако мы люди. Когда мы говорим, что "наши интересы не совпадают с тобой", мы только пожимаем плечами и тихо начинаем уходить. Я упорно продолжаю верить, что в каждом человеке можно найти изюминку ту самую, по которой он будет тебе интересен. Даже если у вас нет ни одного схожего интереса. Все возможно в этом мире, так почему бы не попробовать?

Потрясающая игра - пантомима. Игра, которая заставляет задуматься, завлечь, повеселить, убить время, поднять настроение. К тому же интересно порой бывает наблюдать за тем, как люди пытаются выйти из той или иной сложной ситуации.

Люблю нестандартные ходы людей, люблю лабиринты, путаницы, загадки, головоломки. В последнее время сам пытаюсь поставить их себе и решить. Иногда бывает интересно самому гадать загадку, загаданную тобой и на которую ты сам пока еще не знаешь ответ. Своего рода доказательство без пока что окончательного ЧТД.

В последнее время помимо стен, набережных, заводов, я хочу попробовать пофоткать людей. Пока что, чисто на эксперименте, а уж потом посмотрим что получится. Время экспериментов. А еще если получится до конца недели удастся съездить на одну высокую крышу)
Вообщем ко всему этому прибавьте еще пару зачетов, курсовую, 200 профсоюзных билетов, доклад на конференцию, три ргр, кучу лаб, втыкания, чертежные предметы, получите вроде ядовитую смесь. И все-таки свободного времени хоть отбавляй почему-то, как я не пытаюсь его загрузить=)
Странная вещь, жизнь, но до боли,интересная.

Я готов)

1 мая. День выездов, поисков, находок, поездок, встреч, родных, просто собак и футбола.
Это было как-то непонятно все.
2 мая. День промзон, выспавшегося утра, прекрасного неба, кучи чертежей, опять собак, прогулки по Москве с нахождением пары мест, ужалившей крапивы.
Далее обо всем в картинках.
Дача. Часть 1.
1.

Улыбнуться первому Маю со мной тут)

"Улицы города, в степь уходящие,
Чёрный уставший снег, всё настоящее.
Ветер принёс с собой и обогрел теплом,
Снова поёт земля под проливным огнём
последней весны..." (с)


Пропитанный дымом этого города я встаю каждое утро с сонным выражением лица, иду по привычному пути, захожу в те же двери, здороваюсь с теми же руками, покупаю ту же еду, еду по тем же маршрутам, звоню на одни и те же номера, слушаю одни и те же песни. И только вечером, когда гнетущее спокойствие опускается на уставший город, я затыкаю уши своими все теми же наушниками, и иду слушать те же песни, по совершенно не тем же местам.
Подмурлыкивая очередной песне, я неспеша иду вдоль набережной, смотря как солнце пытается зацепиться последней надеждой за этот день. Такой момент упустить нельзя. Щёлк!
Надоела эта пусть маленькая но все-таки суетитечка, время уходить вглубь, время видеть беззаботно качающихся на все тех же качелях детей, проходящих в очередной и очередной раз все те же колебания качелей. Нужно идти мимо пожилых людей, обсуждающих на скамейках одни и те же проблемы и перессоры. Иногда такие люди бывают так не нужны перед подъездами домов. Иногда они срывают такие полеты. Но не стоит их осуждать. Кто знает может и мы будем так же сидеть на скамейках, пропитанные ненавистью проходящих мимо подростков. Щелк.
Приятно идти и улыбаться своим мыслям, приятно ощущать то, что ты идешь по этой Земле, приятно знать, что вокруг ходят люди, приятно осознавать, что многие из них вполне могут тебя заинтересовать, но зачем опережать время? Всему придет свое время, всему всегда найдется место.Щелк!
Прогулки в одиночестве по этому городу пробуждают какую-то необыкновенную радость, понимание того, что никуда спешить не надо, ты отдан сам себе, на тебя всем окружающим глубоко все равно, они спешат по своим делам, спешат к очередным непонятным ссорам, очередным многокилометровым спорам. А мне не хочется спорить, устал я от этого дела, все те же споры затмевают ум, все те же вводы каждый выносит из этих споров.
И как обычно каждый день я неспеша оденусь, втыкну подниматель настроения в уши, надену тяжелый штатив на спину и пойду бродить по тихому городу. Один на один. На улице безлунно девственная ночь, фонарный день наступил. Щелк!

"Странно" (с)
Часто за последнее время я слышал это слово. А чего странного не понимаю? Помоему эту уже какая то примета, или как традиция дарить на Новый год подарки, что как только начинается теплое время (в данном случае весна), так сразу все парни должны бегать по улицам в поисках той единственной и неповторимой, которой он будет признаваться в любви до бесконечности и безумства, а закончится все с приходом холодом. Чушь какая-то, ей богу.
Хорошо будет с теми, кто незаметно вольется в твою жизнь ,а не с тем кого ты запихнешь туда насильно.

У меня вообще сейчас в голове только одни модификации, ГТД, ОКБ и им подобные звери. За последнюю неделю я многое понял из того, что написано в моей курсовой по вертолетам, а это хорошо, да и интерес возрастает еще больше.

Каждый из нас катается на лифте, боясь загубить собственное здоровье. Во многих лифтах жилых домов разрисованы все стены яркими маркерами с порой непонятными надписями, но чаще там признания в любви какой-либо группе, либо борьба фанатов разных команд, либо попытка маленького философа показать свой ум. Честно в такие моменты становится жалко труд тех людей, кто это убирает потом. На минуту только закрадывается мысль, что эти люди, привыкшие ко всему самому сладкому не уважают чужой труд с детства. Велика вероятность что большинство из них так и не научатся его уважать.
Анонимы всегда боятся быть разоблаченными, именно поэтому они анонимы.

Сегодня нашел листочек в читалке с просьбой ответом. Видимо со вчерашнего ЦТ в МАИ. Деградация?

Кажется в этом городе я нашел еще одно место, настолько простое, но до боли приятное и клевое, что прям петь хотелось. Эта суета внешняя куда-то вдруг уходит, когда сидишь в метре от тихих и медленных приливов. Надо обязательно туда сходить еще не один раз. Все-таки можно найти в этом городе места, где твоя душа успокоится, где твоя душа найдет себе покой, где ты сможешь остаться один на один, где ты сможешь поговорить с другой душой, и им будет комфортно здесь.
Сегодня моя жизнь - это поиск, реализация и эксперименты.

А еще я медленно но верно учусь творить что-либо с фотографиями. Первые попытки панорам.

Сегодня из всех людей, которые еще обитают в этой пустыне были сообщения в основном, связанные с дождем. Ну собственно оно и понятно, весь день на улице не просыхает, весь день на улице бассейн для червячков, намокшая одежда для людей и проблемы для машин.
Сегодня было много зонтов, сегодня некуда было спрятаться на платформе. Под всеми козырьками были люди, море людей, настоящее порно морепродуктов. Только слышен был не хруст огурцов, а капли падающие в округе с разной скоростью и частотой. А потом прогулки по неизвестным улицам в неизвестном городе в попытках найти чего-нибудь неизвестное, чего-нибудь такое необыкновенно родное. В итоге таких поисков и блужданий, дорога приводит тебя к началу леса. И чувствуется вдруг то свежее дыхание, которое можно встретить только там, только в тех неизвестных городах, где нас еще не было. А потом прогулки по рельсам, вдоль мест давно умерших людей, вдоль труб промзон, вдоль оврагов, полных воды. Штатив режет плечи, но сдаваться нельзя. Сейчас надо уходить, время вернуться еще будет. Трубы медленно уходят, заменяясь жилыми домами. Постепенно дома вырастают, и как назло на улицах заканчиваются люди, все как один. На секунду закрадывается впечатление, что город опустел, что только дождь и ты его единственные жители сейчас. Но иллюзия быстро рассеивается от проехавшей мимо машины.
Интересно было гулять по дороге, где ездят машины и гадать: проедет водитель по луже около тебя или нет?
И люди тоже какие-то нетакие в этом городе. Недавно я понял что может сделать с людьми высокое мнение о себе. Манера приветствия стала слишком вальяжной. Черта, когда теряется все что было в тебе и все что смылось ливнем и когда вместо тебя заступает неизвестный, пришедший с дождем.
Я еду обратно, весь мокрый, но усталости нет, есть чувство какой-то достаточности, чувство легкости и знания, что жизнь идет. Тихо так посмотреть на окружающих одним глазком, прислониться к лобовому стеклу и медленно вдохнуть. Ты отдал себя поезду, и теперь поезд решает твою судьбу. Хотя бы ближайшие 30 минут.
Я утопаю в этом море, я отдаю себя всего этому морю, получая в ответ хлесткие капли по лицу, но все равно я буду идти вперед.

А тебе я скажу еще раз: Умница!Спасибо что подняла мне настроение своим решением!

О чем болит голова и почему?
У всех разные причины, но у всех одна цель в итоге. Кто-то слишком много думает о чем-то, кто-то сильно ударился обо что-то или его ударили обо что-то сильно, или действие погоды сказывается(действие каких-то там волн, за разъяснениями к метеорологам), у кого-то из-за повышения или понижения давления, у кого-то из-за перегруженного дня, у кого-то и так далее.
Причем болеть голова может абсолютно в любой области. У меня это виски, иногда зажимает прям в тиски, у кого-то это верхняя часть(макушка вроде, за объяснениями к биологам), у кого-то в области лба, у кого-то еще где-то.
Неописуемо противное ощущение, когда болит голова. Отключается практически полная работоспособность, отключается концентрация внимания, отключается попытка подумать и вникнуть, ибо температура мозга нагреется, и боль станет еще сильнее. Не люблю такое состояние, когда выпадаешь из жизни практически, вынужден уйти и спрятаться в тишине в попытке всевозможным образом загасить сложившееся чувство.
И как всегда на помощь приходит доктор-сон. Волшебное чудо на самом деле. Лечит лучше всех таблеток. Думаю что я еще не раз напишу ему здесь хвалу, ибо в последнее время он меня часто спасал.
А самое жопное это проснуться с головной болью утром с осознанием того, что сегодня сложный день в институте. Переживем:)

Получилось так как не должно было получиться, но обстоятельства сложились именно так и я теперь слегка призадумался относительно распечатанной статусной бумажки. Мне нужно интересное место.
Всю жизнь в поиске, в поиске чего-то нового, новых ощущений, новых мыслей, новых мест и людей. Время выбирать.

Странно, но вчера 12 людей не договорились по сути одного дела. Следующий ШПАК обещал дать ответ на поставленный вопрос.

Люблю по утрам идти по улице и смотреть вокруг себя. Как-то все еще так заторможенно, как-то все еще так необыкновенно и почему-то представляется все в 3D качестве. Вот стоит дерево, почему-то начинает строиться сразу трехмерное пространство и ты видишь все линии и точки этого дерева. Кому-то я еще предлагал нарисовать человека в разрезе=)
Инженерная графика - великая вещь. Все в мире - линии и точки. Все имеет размеры, все имеет шероховатости. Может быть посмотреть на мир под таким углом? Интересно ведь.

"Будет интересно если меня обыграет мой студент" (с)
По-любому надо будет сыграть.
Вообще, в последнее время заметил, что играю только в теннис настольный, остальные игры как-то обходят стороной. Может быть погода еще не та?
В теннис можно играть тупо расслабившись, но ведь можно играть по-хитрому, можно пробовать разные варианты, разные удары, подкрутки и прочее.
Вообще любимый принцип игры(как говорилось где-то) - "пункт первый: найди слабое место соперника. пункт второй: используй его"
Так и происходит. 15 минут нащупывания этого места, причем аккуратное, а потом уже начать активно загружать человека ударами в ту зону или тем или иным видом удара.
Настольный теннис - как йога. Так же надо чувствовать шарик, как чувствуешь свою душу.

В последнее время мне кажется, что я становлюсь огромным поездом, в который с каждым днем заходит все больше людей, и который все равно идет вперед и приходит по расписанию. Посмотрим, что выйдет из этого интересного положения.

Интересно кто же сказал золотую фразу: Да ведь у тебя вся ночь еще впереди. А ведь правда, прожив всю ночь без сна, можно понять насколько она длинна и спокойна. За эту ночь можно переделать все свои дела, за эту ночь можно нагуляться в тишине этого города, за эту ночь можно раствориться в темноте негорящих фонарей и выбитых лампочек, за эту ночь можно ходить и петь по улице песни, не боясь что тебя услышат или посмотрят странно, за эту ночь можно спокойно сидя за любимым столом выпить чашку любимого фруктового чая.
А ведь во сне ночь пролетает буквально за секунду.

Фотографии к предыдущему посту (осторожно, тяжелые)

(+3)

Редко проезжающие неповоротливые машины изредка попадают в объектив моего взгляда. Я иду. Иду в никуда. По этим маленьким улочкам можно бродить вечно и практически не побывать там, где ты уже прошел. Мое лицо записали тысячи камер, может быть кто-нибудь из охранников за толстыми дверьми с маленьким хитрым глазком посмеялся надо мной, может быть почувствовал что-то недоброе. Как бы ни так, но я иду явно с хорошими и светлыми мыслями.
На моем пути встречается двор, в котором буквально негде посидеть. Настолько он полон и настолько он не вписывается в окружающую картину безмолвия и какой-то своей тишины. В своем роде это был один из немногочисленных островков жизни за время моего путешествия.
Блуждания в итоге привели меня в тупик. Это кстати очень часто случается в жизни. Не только во время прогулок, но и вообще во время размышлений каких-то. Какое слово-то Т-У-П-И-К. Впечатление, что основа слова и главный смысл содержится в слове ТУП, но не время сейчас забивать этим голову, время поворачивать назад и идти опять по множеству улочек, с постоянными перекрестками и дорогами в никуда.
Случайно я зашел опять в один тупик, в конце было написано ОПАСНАЯ ЗОНА и был убран лист железного забора. Не знаю каким образом, но я вышел на место недавно снесенного дома. Вы когда-нибудь стояли на таком месте?Нет?
Что-то чувствуется такое горькое на языке в это время.
Слева стоял наполовину снесенный дом, в котором еще виднелись остатки обой, входные проемы в некогда существующие комнаты. Выйдя со всего этого хаоса, я дернул ручку первой двери. Дверь поддалась. Дух времени дунул мне в лицо, но я предварительно успел закрыть глаза. Моему взгляду предстал вроде бы обычный подъезд, который освещался только что открытой дверью. Заходить внутрь не хотелось. Не для этого я вышел в центр. Я молча закрыл дверь.
По дороге обратно я поднял голову к небу, и понял что во мне проснулось какое-то настроение, настроение Питера чтоли. Разница между стенами домов была исключительно мала, казалось, что если постараться, то можно было перепрыгнуть с одного дома на другой. Мне даже пришлось на какое-то время прервать свой быстрый "побег" из этого места. Небо.
А потом опять шатания, взгляды камер, редкие гудки машин на соседних улочках и практическое отсутствие людей. Не верится что где в километре находится самый центр Москвы.
И лишь спустя некоторое время, я выхожу на Арбат, и толпа уносит меня в привычный ритм жизни.

Я часто ухожу, но все чаще возвращаюсь обратно. Не стоит стирать и нажимать кнопку обновить давно ушедших. Как говорила когда то Земфира в одной своей песне: Мы обязательно вернемся!!

В метро все прячут глаза, поэтому убивать время проезда до института следовало чем-то новым занять. И я пробую теперь чувствовать то, что люди чувствуют, то что люди видят. Вот кто-то почесал ухо, я мысленно представил себе это, представил как поверхность пальца коснулась поверхности уха, образовав одну общую прямую. Вот один из пассажиров полез в карман джинс - мысленно представляю те чувства которые испытывает рука, когда дотрагивается до этой материи.
С тем, что видят люди то же самое. Даже наверное проще. Ведь если встать почти рядом с человеком и смотреть в ту же сторону, что и он, то можно практически точно представить, что он видит. Другое дело боковое зрение. С этим сложней, но и тут не стоит унывать, а стоит искать решение.
Но все это, телодвижения, взгляды свойственны каждому человеку и у каждого из нас практически одинаковы, погрешности составляют малые проценты.
Самое сложное во всем этом эксперименте-развлечении это попытаться угадать мысли людей. Такая же вещь происходит и с чувством боли. Не знаю почему, но мне кажется что физическую боль каждый человек испытывает как-то по своему, каждый по своему переносит то или иное изменение погоды, то или иное изменение жизни.
А зачем собственно нужно это исследование?
Чтобы попытаться в необходимый момент сразу и мгновенно отреагировать, зная заранее то, что испытывает человек.
*Теория подлежит усовершенствованию*

В подготовке на конференцию по физвоспитанию я засел за поиск информации про олимпиаду 1980 года, ибо это и есть тема моего доклада.
Просмотрев много фотографий, прочитав много статей, фактов, чисел, статистик, я наткнулся на самое известное видео с той олимпиады - закрытие игр в Москве.
Что-то такое есть в этом видео, что-то такое, что заставляет погрузиться в теплые воспоминания. Я понимаю, что в те года я еще даже в планах наверное не был, но тем не менее, чувствуется свое присутствие на стадионе в тот момент, когда олимпийский Мишка улетел в небо.
Если вы хотите увидеть золотые моменты нашей страны, не поленитесь, найдите это видео. Впечатления останутся)

С детства я очень любил искать всякие безделушки по дому. Потом стал искать вещи, которые специально прятали (по типу игры Горячо-холодно). Потом стал искать клады в деревне (да, и такое было). Много чего я искал в свое время, и как элемент игры, и как элемент надобности.
Может быть вся наша жизнь поиск? И в конце ее мы находим то, к чему так долго шли?

Сегодня покажет, научила ли меня чему-нибудь игра Цивилизация лет эдак 5 назад=)

Я знаю есть в этом мире место, я даже видел его, которое может передать внутреннее состояние. Я знаю, что в один прекрасный день приду и буду смотреть на него долго, долго. Я знаю, что в один прекрасный день я приеду и истрачу на этот образ всю карту памяти фотоаппарата. Я знаю что я покажу это место только одному человеку, открою его именно таким каким его вижу я. Я знаю, что ты есть и за это благодарен тебе!

Так странно, небо сменяется в зависимости от настроения. А может настроение сменяется в зависимости от неба? Нет, так не бывает, не может быть чтобы небо менялось от того что ты с утра встал не с той ноги, не может оно подчиняться воле одного человека. А кому же служит небо? Или небо вечно свободный странник?
Но мне кажется небо никогда не испортит той картины которая предстает передо мной, когда я вновь и вновь вижу.

Трамвай - марионетка. Бежит по рельсам и проводам будто кукла, которую кукловод двигает. Иногда кто-то толкает кукловода под руку, и игра перестает быть наигранной, она становится настоящей и много людей начинают поднимать уровень своей злости. А с трамваями ведь бывает точно так же. Он тоже вызывает очень часто гнев людей. А ведь он всего лишь кусок железа, который возможно и был создан одним из тех разгневанных людей.

"- Дальше? Любить её. - сказал Сатана нежно. - Делиться с ней всем.
- Это чем?! Ещё пару рёбер? Или ногу? А может, челюсть?! А давайте позвоночник, а?! Ну зачем мне позвоночник, давайте поделим его между всеми! - закричал Адам.
Сатана отошёл, довольно ухмыляясь.
"Совет вам да любовь", подумал он, "надо было сказать, что её сделали из пяти рёбер. Он бы её никогда не простил" (с)

Каждый из нас по-разному отправляет свой внутренний мир на непродолжительный отпуск

Поражения определенно следует уметь переживать, уметь после того или иного события грустного, не принесшего удовлетворение, не повесить нос.
Вся жизнь - черно-белая полоса, белой ее, к сожалению не сделать навсегда. Нельзя же каждый раз как наступает так называемая черная полоса ходить угрюмым и выбрасывать себя на пару часов или дней из жизни?
Ну не смог туда или иначе сходить, ну пропустил чего-то, ну не увидел, расстраиваться незачем, есть над чем задуматься.

"А не спеши ты нас хоронить, а у нас еще здесь дела..."

Недавно на лекции услышал фразу такую от преподавателя, который реально вселял уверенность, настраивал на то, что надо смотреть на все с какой-то беззаботностью. Сказал он примерно следующее: "Мужчины в среднем в России живут лет 60. Так это что же мне осталось 10 лет? И как представишь, что тебе осталось 10 весен, 10 зим, 10 лет и 10 осенних годов..*в зале где-то раздается смешок. На это человек тоже сумел ответить мгновенно* Вот вам-то смешно. Смешно когда все еще так далеко. Но я еще намерен сделать добрых дел на этом свете!"
Приятно однако слышать такие слова от людей.

"Километры превратятся в прошествии лет в киноленты..."

Почему-то каждый раз ложась спать, просыпается жгучее желание оказаться сейчас в поезде дальнего следования на второй полке, когда весь вагон погрузился в сонную дремоту, когда изредка кто-нибудь пройдет по вагону, когда за стенкой раздастся размашистый храп, когда постоянно хлопает дверь туалета, когда плачет маленький ребенок неподалеку, когда звенит ложка в граненном стакане на столе снизу, когда сосед по второй полке лежит и с фонариком читает книжку, при этом слушая музыку, когда поезд выпускает свои пары.
А утром встать одним из первых, пройтись по вагону до тамбура, увидеть запотевшее окно, неспеша двумя пальцами собрать капельки на себя, сделав иллюминатор (кстати, никто не задумывался почему мы когда протираем запотевшее окно, делаем именно округлую форму?), и посмотреть туда где восходит солнце. И в это время внутри как-то станет так радостно, необъяснимо радостно.

А адрес Бьорк в Исландии я так вчера и не узнал=)

Если я спрошу у вас: а вы высыпаетесь ли по ночам? Думаю ответ будет в огромном большинстве НЕТ.
У нас появилось очень много увлечений за день, которые надо минимизировать до какого-то одного, которое принесло бы нам наиболее большую пользу и удовольствие.
Полезный сон влияет на организм, на наше самочувствие, на наши действия. Сон - в своем роде мама каждого нового дня. И оттого насколько он будет хорош или плох зависит начало нашей маленькой жизни длиной в день.

Мама сегодня принесла мне задания для 10 класса, которые ей на работе передала сотрудница и попросила дать мне порешать. Я конечно рад помочь, но вспомнить, что было когда-то трудно. А от меня требуют решения всего. Интересно, чему нынче учат учеников в школах? И почему я должен за кого-то отрабатывать его лень? Не понимаю

Откуда я могу знать, что буду делать завтра или через неделю, если я даже не знаю за 30 метров до эскалатора пойду я по нему или буду стоять?=)

Не люблю по утрам встречать людей, все равно откуда. С института или со школы, все равно. По утрам хочется проснуться, собрать все мысли, посмотреть откуда можно ждать подвоха, от какого предмета(человека). Хочется просто побыть с утра одному. Надо ходить другими путями до института=)

Ну и в конце о грустном.
Об этом уже давно говорилось, об этом уже давно писалось.
Наша столица скоро лишится своего гиганта, своего самого большого завода - Серп и Молот, завода, который производил 18% всей металлургической продукции нашей страны, завода, который пережил много всего, завода, который растянулся намного метров.
Трудно было поверить вчера, когда гулял недалеко от промзоны Серп и Молот, что скоро всего это великолепия не станет, а вместо этого вырастет новый торговый центр и еще один вокзал Москвы.
О чем думают наши власти?

На память(+4)

Посмотри на эту фотографию, окунись в тот момент когда она была сделана, ощути порыв ветра на своих волосах, и слегка подрагивающие руки. Ты знаешь, тебе не страшно, город у твоих ног и ты медленно взираешь на окружности. На небе облака не выпускают солнце из своего душного плена, а ты ничем не можешь помочь небесному светилу, ты можешь только наблюдать очередную попытку его побега.
А перед тобой лежит город, словно заминированный всей этой кучей проводов, словно готовый рухнуть под землю под напором светила. Город, такое странное слово. Я никогда не задумывался над этим. Но почему-то слово город стало вызывать у меня какой-то страх и ужасание. И Теперь я стою над всем этим своим "страхом" и улыбаюсь, улыбаюсь так, чтобы снизу видели: Я иду по жизни смеясь!
Вдруг один из пальцев солнца показался из-за тяжелой двери тучи и тут же исчез. Попытка оказалась неудачной, но я по-прежнему буду ждать попыток. Я верю оно сможет. Надежда умирает последней. Надежда умрет вместе с солнцем. А пока я буду стоять и ждать, стоять и верить. Оно обязательно придет, оно обязательно заглянет. Мы так много в жизни чего-то стали ждать, так много этого хотеть, но практически не делаем никаких возможных ходов к проявлению этого хотения. Практически никак не хотим сделать так, чтобы оно свершилось. Я не могу помочь солнцу, но оно может помочь мне. Как это называется? Может быть невозможное проявление эгоизма? Но я никак не хочу этого, честно, я бы с радостью помог, но бывают такие возможности, когда ты вне сил, когда ты стоишь на одном берегу пропасти, а человек на другом.
Солнце, я обязательно верну тепло, обязательно отдам, но ты только поскорее выглядывай, поскорее выходи.
Снова и снова попытки солнца выползти из тучной завесы не увенчались успехом.
Я стою на самом краю, смотрю вверх уже час. Шея затекла, по лбу текут капли пота, а я стою будто маленький мальчик в ожидании когда оттуда сверху мне дадут мороженое.
И вдруг за своей спиной я слышу то, что заставило меня на какую-то секунду повернуть свою голову. Я не вижу его, но я чувствую как своей бородой большой и могучей он задел моих волос, от чего привел их в легкое колебание.
Он спешит на помощь солнцу, верный друг Ветер. Он не мог не прийти.
Странное стоять и наблюдать за тем, как меняется мир вокруг буквально за пару минут, как меняется настроение в округе с переменами.
ты стоишь на краю крыши и смотришь как солнце медленно совершает свой очередной побег из уз большой тучи. До следующего шаловства. Видишь?

Иногда по утрам я чувствую себя большим рудником, в котором где-то зарыты алмазы настроения. Тысячи гномиков ищут в тебе эти кристаллы по ночам, чтобы к утру найти нужный.
Сегодня я проснулся с настроением таким, что понял: Найден самый большой алмаз!
Это такое чувство, когда хочется парить, летать. Причем считайте ни с чего.
Все оплошности и проблемы вдруг меняются в цвете и как-то кажутся более менее стабильно решаемыми.
Выйти на улицу, окунуться в ее жизнь, бросить себя в массы толпы, идти размахивать руками, идти пританцовывая, зная что никто не сможет уже изменить твоего настроя на жизнь и сегодняшний день.
Жизнь течет, случаются действительно трудные моменты, но каждый трудный момент надо уметь переживать, надо уметь.
Сдаться - это самое простое решение. Сдаться - это как проиграть бой с жизнью.
А самое интересное, что куда не взглянешь везде проблемы какие-то, везде какие-то странные ситуации, везде какие-то лабиринты мыслей и переплетения судеб.
И чего нам не живется спокойно?
Да принесет вам завтрашнее утро находку самого большого алмаза души вашей;)

Медленное начинание, медленное постукивание, ты закрываешь глаза и полностью погружаешься в эту музыку.
"Пара липких слов, несколько помятых лиц, дышащих мне в затылок, тихо-то как..."

После концерта Йорика долго почему-то не получается отойти. Почему-то хочется опять вернуться в Икру и по второму разу прослушать это все и понять. По-моему Макс изменил мое мнение (которого возможно и не было) на то что же такое музыка. "Музыка - это всего лишь колебания волн. А музыканты - люди, создающие эти волны"
Единица равняется бесконечности, а потом все перечеркивается и пишется обратно. Неспроста это.

"Пока не гаснет свет пока горит свеча..."

"Мы за церковную свечку щемимся в рай, и плачем за что нас швыряет на край?..."

Почему-то сейчас я вспомнил только эти две песни, в которых есть слово свеча. А что у вас приходит первое на ум сразу при упоминании этого слова?
У меня много ассоциаций с этим словом. Вроде бы свечка, предмет прошлого века, особо не нужный нам(ведь у нас есть свет). Но тем не менее мы их видим очень часто в нашей жизни.
Мы сами медленно прогораем как свечи в этом мире. Все зависит лишь от числа спичек, которые подойдут и дожгут нас до конца.
Люблю смотреть как горит свечка. Смотришь на нее и понимаешь что она тебя гипнотизирует, заполняет твою голову всякими мыслями. Происходит как бы немой диалог. Ты смотришь на нее, но нет желания ее задуть, хочется чтобы постоянно она горела, чтобы постоянно были люди. Так много хочется и так мало делается для всего того, чтобы всего этого достичь. Мы стали детьми своей лени.

"И я хотел идти куда попало,
Закрыть свой дом и не найти ключа,
Но верил, не все еще пропало,
Пока не меркнет свет..."

Несбыточная мечта: игра в театре(хотя бы один спектакль)
Наблюдение: что-то когда нам плохо или нас кто-то обидел мы обязательно виним в этом весь свет и всех людей.
Удивление: я думал при вводе в яндекс слово свобода, он откроет мне кучу птиц, а открыл кучу каких-то людей.

Эксперименты

Недавно кто-то звал людей на чай с шоколадом. Я тогда предложил малиновое варенье, и почему-то решил проверить, что из этого лучше. Пусть это будет разминкой к сравнению двух вертолетов по курсовой работе.
Итак, Молочный шоколад. Я пошел и купил простой шоколад. Ну чтож,
обертка мне нравится, красивая, синяя, голубая даже;
Упаковка открывается легко;
Состав на упаковке оказался непонятным;
Плитки шоколада ломаются достаточно просто и легко;

Далее я пришел домой, достал банку неоткрытого малинового варенья.
Банка обыкновенная, когда-то в ней были огурцы;
Состав не указано, значит когда вы будете употреблять его, вам нечего будет читать;
Открывается достаточно проблематично;

Ну чтож, я пошел ставить чай и готовиться к эксперименты.
На столе стоит чай обыкновенный без сахара в кружке с эмблемой МАИ, лежит упаковка молочного шоколада, стоит банка малинового варенья с ложкой наготове...

Первым делом я взял одну плитку шоколада. Вкус оказался сладким, с каким-то непонятным привкусом, впечатление будто бы специально добавили чего-то чтобы сделать вкус слаще.

Глоток чая.

Я беру ложку, загребаю (именно загребаю) немного малинового варенья и кладу себе в рот, по дороге учуяв запах малины. Медленно пережевываю то, что когда-то росло на даче. Вкус достаточно привычный, природный, душистый. После этого чай спешит вдогонку познакомиться вареньем.

Итог: Не стоит смотреть на внешний облик, не попробовав что внутри

"Ежик очень любил малиновое варенье и смотреть на звезды..." ;)

Иногда мы возвращаемся в те места, которые однажды запали нам в душу. Но возвращаемся мы туда не одни, а с новыми людьми, с новыми людьми, которые вполне могут изменить твою жизнь. Кто знает?
Я всегда любил открывать людям что-то новое, что-то что вдохновляло их на по-настоящему большие достижения. Думаю еще не один раз я вернусь туда и не раз покажу это место людям. К тому же каждый раз приходя туда я открываю его для себя по-новому. А ведь столько всего осталось непросмотренным, а ведь столько осталось еще не разукрашенным.
Безумно хочется сходить в японский сад, что в ботаническом саду. С детства мне запало это место в голову, и совсем недавно проснулось желание вновь туда съездить.
А сегодня было видно как солнце играло свою последнюю роль и медленно утекало, утекало куда-то туда, где она подарит тепло другим людям, а нам пока даст время набраться сил. И небо... Это синее облачное небо, оно прекрасно. Хорошо раскачиваться и смотреть на небо, закинув голову.
Здесь отдыхает моя душа, здесь я раскрепощаюсь, здесь я готов делать все, на что возможно там не был способен.
Видимо атмосфера такая. А ведь я сегодня открыл себя себе самому по-новому и возможно ошибался в одной вещи. Знаешь, возможно я и подумаю над невозможным)

Спасибо=)

Знаете, я тут недавно подумал, а что если брать предложение в голове своей и переделывать его на нестандартный лад? Так ведь интересней получается.
Ну вот например: Сегодня утром я вышел из дома на улицу, пошел по дороге к метро, слушая музыку, и смотрел на людей.
Ну вроде бы ничего особенного. А теперь попробуем переиначить)
Сегодня, когда солнце продирало свои заспанные глаза, я был выплюнут из своего дома на улицу, по которой шли безумной толпой сотни ног. После такого неожиданного начала, мои ноги по привычке понесли меня к месту где была дорога в адище города, и где-то в нем ходило много маленьких адков. В тот самый момент когда я заглянул в душу мимо проходящей девушке, мои уши разорвала неожиданно начавшаяся "Буря".

Хотите попробовать?)

Странные мы все-таки люди. Итог долгих наблюдений за людьми привел вот к чему. Читайте и узнавайте себя)
За всю свою жизнь мы часто перечим своему последнему слову, мы думаем что по приходу домой сядем за книги и будем учиться, а на самом деле садимся за компьютер. И за ним сидим до вечера, каждый раз говоря себе, что вот еще чуть-чуть и пойду учить. А не выходит. И по истечении дня, ложась спать, мы корим себя за то, что тупо просидели перед адской машиной, ожидая пока нам кто-нибудь напишет.
Мы стали любить смотреть фильмы и читать книги, не понимая их, но потом говорим: Вау, как круто, какой глубокий смысл.
Мы общаемся с людьми, которые нам не интересны, ведь как иначе? Человек может обидеться.
Но больше всего мне нравится фраза(в разных вариациях, главное смысл ее поймать) "Да мне все равно". И кто ее только придумал? В последнее время ее все только и говорят, и одновременно грузят себе мозг непонятно чем и непонятно зачем.
Мы стали придумывать новые слова, не понимая порой их смысла. Стебется? Что это?
Мыс тали много перенимать у других людей стиль одежды, слова, манеры, а потом обвиняем кого-то в плагиате.
Мы пытаемся бросить лишнее каждый день.
Мы перестали ДАРИТЬ подарки, именно ДАРИТЬ. Дотягиваем до последнего дня, а потом бегаем все в поту по дому, ища чего бы подарить. Найдя какую-нибудь безделушку мы бежим ее протирать от пыли и грязи, пытаясь придумать хорошее объяснение той или иной царапинке. И потом мы пытаемся вручить поскорей этот подарок, пробурчав себе под нос что-то типа: С днем рождения!желаю всего самого наилучшего. И куда делась наша фантазия и воображение?
А еще мы стали хотеть привлечь к себе внимание поведением, смехом, громкой музыкой в ушах, орущей на всю улицу или весь вагон метро. Люди, и зачем вам это? Ведь всем вокруг абсолютно "все равно".
Мы пишем стихи, а потом получаем мнения людей, о том какой ты гений, и тебе уже как-то все равно(хм), что его даже наверное и не читали или прочли мельком. У тебя-то радость-ведь ты гений! Слава Богу есть люди прямые и честные, они охлаждают пыл гениев.
Мы стали большими учителями. Ладно если бы мы учили людей знаниям, а мы учим людей жизни, как и куда им идти, что делать и как жить. *Тут на сцену выглядывает в нужный момент товарищ Все равно, подмигивает и прячется за ширму*
Мы не идем на выборы, а потом ругаем тех кого выбрали не мы.
И почему мы везде пытаемся выйти сухими из воды, боясь признать свою вину и сказать: Прости или я был не прав(а).
Мы ненавидим и молчим очень часто. Не хотим ввязываться. А зачем? Лучше я побуду в сторонке, посмотрю, полюбуюсь, а потом распинаемся в узком кругу, о том какие все уроды. Наш язык не раз еще нас подведет.
Мы наступаем на одни и те же грабли постоянно, постоянно совершаем одни и те же ошибки, хотя каждый раз говорим сами себе "На ошибках учатся".
Мы стали очень любопытными. Нам говорят не оборачивайся, но злая тетка Интерес шепчет нам на ухо6 ну повернись, повернись. Не выдерживаешь и поворачиваешься. Мы стали много лезть в дела других людей, хотя нас и не просят.
Мы перестали Хотеть чего-то светлого, мы стали хотеть чего-то модного и веселого.