Ну воть... Хочется сказать: "Мы строили...троили...и наконец построили...". Ан нет. Начал книги так и ни приходит в мою голову. Но вот сыроватый, неотточенный кусочек текста (наверное- конец первой части...или превой книги )). Пожалуйста- ни ругайте за неграмотность в тексте и корявость содержания. Я это написал за час до того, как начал писать эту заметку в дневе. Так-что полегче))
А ВОТ И ТЕКСТ
Я должен метаться в гневе. Я должен швырять вещи вокруг. Я должен биться головой об стенку, орать и, в конце концов, зарыдать. Просто заплакать - так легко сказать, и так сложно сделать. Я давно ни ревел. Наверное, не было веского повода… хотя нет - были поводы. Только я от них отгораживался. И лишь в момент смерти одного из близких людей я позволил себе слезы. Тех нескольких секунд хватило.
Но сейчас я ни плачу. Просто поднимаюсь с колен и выхожу. Прохожу по коридору, оглядываюсь на зеркало. В отражении я таков, каков и всегда - слегка неопрятный, без намеков на прическу. Но то, что я сейчас вижу, ни заметит даже самый лучший друг, самый знающий меня человек.
Глаза… Говорят, что глаза - это зеркало души. А вот мне кажется, что правильнее - окно в душу. И сейчас, в этом зеркале я вижу именно свою душу… Таким меня ни знал почти никто. Опрятен, элегантен, исчезли эти вечные мешки под глазами. Я стал более… хмм… уверенней, наверное. В этом виде изменилось много мелочей, но сейчас я ни хочу выяснять, что именно. Я смотрю в свое отражение. И понимаю, что мне не нравится. Этот взгляд. Я знаю, что в окружающие обычно не могут отличить злобу в моем взгляде от доброжелательности. Невыразительные глаза, что тут поделаешь. Но сейчас я уверен в том, что знаю, какой именно взгляд бросает на меня отражение. Ни злости, ни доброты. Пустота… Именно то, что пугает многих. Именно то, что я всегда боялся увидеть в своем взгляде. Даже если на тебя смотрят со злобой, это все равно значит, что о тебе думают. Не важно, какие эмоции ты чувствуешь, глядя на человека. Важно то, что ты вообще Чувствуешь. А этот взгляд ничего ни ощущает, как и его обладатель. Нет больше ля него добра, зла, страха или уверенности, грусти или радости, неприязни или любви. Все стало едино в этом взгляде… снова.
Бывало у меня такое настроение и раньше. Иногда больше, иногда меньше. Все становилось безразлично. Сейчас почти то же самое. Только внутри сидит чувство озлобленности на все живое, дикое стремление к разрушению и... безразличие к тому, что может меня остановить.
Вот так вот. Просто. Спускаюсь по лестнице в нижний зал отеля. Без кучи оружия наперевес. Зачем? Пугать местных поборников правопорядка. Им все-равно нет дела. Как не было и до того, что произошло в номере четыре минуты назад. Без каких-либо планов отступления. Бежать уже некуда. Да и устал я бегать от них. Какое может быть отступление - ведь я иду мстить. Иду, как хорошо обученный убийца из тех игр, в которые еще год назад соревновался с друзьями. Выхожу на улицу. Ловить такси нет смысла - назначенное место встречи в пятнадцати минутах ходьбы. Иду сквозь толпу спешащих по своим делам прохожих. Спускаюсь в переход. Ни один из проходящих людей даже не задевает меня. Я абсолютно уверен, что, если сейчас рвану к выходу что есть духу, они ни обратят внимания. Без эмоций произношу: ”Замечательно”. Выхожу на другую сторону и отправляюсь к указанному зданию. Все больше понимаю, что окружающие невольно меня сторонятся. Намеренно иду к парочке, стоящей на обочине. Не успеваю - они быстро впрыгивают в подъехавшее такси. Иду к представительному мужчине с кейсом. Он ныряет в дверной проем, распахнувшийся после нажатия кода, и исчезает. Пройти за ним мне ни удастся. Делаю еще несколько безуспешных попыток подойти к прохожим на расстояние ближе двух метров. Видимо кто-то очень хочет, чтобы встреча состоялась как можно скорее… Ну зачем тогда я буду заставлять их ждать. Повод для этой встречи был давно, а причину я получил *бросаю взгляд на часы* шестнадцать минут назад.
Дойти удается быстро. Это затрачивает еще две минуты пути по, почему-то, почти безлюдным улицам. Здание оказывается недавно заброшенной стройкой. “И почему я нисколько не удивлен?” Вхожу, не стуча и не докладывая всем присутствующим на стройке о моем визите громким: “А где же все???”
Третий этаж. В коридоре стоят ни убранные строительные инструменты. Кое-где на стенах уже есть молодежные граффити и подписи вроде: “Вася был здесь!!!” Лишь одна квартира на этом этаже обзавелась дверью. Думаю - мне туда. Открываю дверь и вижу вполне обустроенную квартиру с уютной обстановкой. Вот только мне сейчас не до уюта. Прохожу в одну комнату, затем в другую, везде пусто. Из коридора доносятся шаги – значит, настало время поприветствовать хозяина жилища.
Выхожу и ничуть не удивляюсь.
-- Это он!!! -- восклицает мой недавний знакомый.
-- Ты ждешь других гостей?
-- К чему это? Наша доблестная служба защиты даже за час не доберется, а другим нет дела. -- он ухмыляется.
Злость внутри меня растет с каждой секундой. Забавно, но сейчас я рад, что она никогда не отражается на моем лице без моего желания.
-- И давно ты это замыслил?
-- Смотря, что ты понимаешь под *это*?
Он ухмыляется. Я прокручиваю в голове сцены, произошедшие на моих глазах в том злосчастном номере. Как я мог быть таким дураком? Ведь знал же…знал…
-- Нууу. Ни кори себя. Ты ничего не сделал бы. Ведь ты знаешь сам - ты никого не можешь спасти. И, кроме того, я сильнее. -- последние слова он старается произнести угрожающе.
А ведь он наверняка сильнее. Эх, Профессор - не доверили вы мне тайну своей работы. Предпочли выполнить угрозу и унесли эти наработки в могилу. Вот только этот напарник докопался до журнала раньше, чем я. Чувствую, как мне становится нехорошо. Сначала слегка темнеет в глазах. Затем появляется головная боль и головокружение.
-- Ну как? Тебе по вкусу такой *аттракцион*? Круче любых американских горок! – он смеётся, выкрикивая это. А я чувствую себя всё хуже и хуже. Ощущение действительно схожее с поездкой на любимом аттракционе почти всей американской молодежи. Меня сильно шатает. Вдруг я резко дергаюсь в сторону правой стены, ударяюсь об неё и, прислонившись, оседаю на бетонный пол. Он действительно сильнее. Многократно.
Что же такое вы выяснили о природе этих сил, Профессор? Что заставило вас так хранить эту тайну и прятать даже от тех, кто помогал в изучении всеми силами?
-- Черт! Ты все время жаловался! Ты постоянно говорил, что тебе негде практиковаться! А сейчас я позвал тебя на эту дуэль, а ты просто струсил!!! -- Меня начинает пробирать жар. Внутри всё горит.
Единственное, что я сейчас могу - думать. “Стоит искать ту тайну, что берег Профессор.” - мои слова. Если я не начал бы искать эти чертовы записи!!! Все стало бы иначе. Опять в голове четкая картинка. Полковник, сидящий в каком-то кабинете и разглядывающий фотографии на столе. Тот предатель, который стоит сейчас в пяти метрах от меня. Он продолжил бы поиски. Но ничего не смог бы найти. Картинка меняется. Это я. Сижу дома, печатаю что-то. Снова картинка меняется. Я вижу себя, но уже идущего по улице. Внутри меня того так много счастья. Я живу сейчас его чувствами. Покой. Радость. Вера. Стремление. И рядом с ним я вижу ту, которую потерял так… так жестоко… так быстро… так… Это заканчивается. Картинка темнеет, и я возвращаюсь к чувствам на столько, на сколько это возможно. Я снова почти ничего не вижу. Изнутри сушит этот жар. Нет сил посмотреть на врага. Да. Именно врага. До него у меня не было врагов. Ни одного. Голова кружится все сильнее. Но самое неприятное - я вернулся туда, где ЕЁ нет! Пытаюсь собраться и встать, но тело меня ни слушается и падает на пол, ударяясь грудью и подбородком.
-- Ты еще пытаешься?! Не стоит. Это выглядит так жалко. Просто лежи и слушай. Кстати - она пробовала сопротивляться до конца. Но ты понимаешь - она еще слабее тебя. И её воля - еще далеко не закон. Может - лишь для тебя.
Я его почти не слушаю. Пытаюсь думать, но мысли путаются. Что он мог найти в дневниках, что сделало его таким. Рецепт… инструкцию… методику тренировок… всё ни то.
Я еще могу… Начинаю вспоминать мои беседы с Профессором. То, как он рассказывал мне о своей работе. Лишь те данные, которые мне можно было услышать. Но и их хватило. Ведь я смог предвидеть то, как он умрет. И о приходе к нему полковника я тоже знал… или догадывался. Что он нашел? Что Профессор изучал в последнее время? Медленно вспоминаю предпоследний визит. Стопка книг на столе. И та книга- Информатика. Зачем Ему информатика? Это уже ближе. Может, там он спрятал свой дневник? Нет… Я сам открывал место с закладкой и прочел пару страниц. Учебник тот. Странно, но даже сейчас могу вспомнить эти страницы. А еще вспоминаю наш разговор. В тот день он спрашивал меня, изучал ли я информатику… а еще завел разговор про меры существования. Он всегда был слегка…таво он был слегка. Но он точно не был дураком. Что он там говорил...
“Мы пока расцениваем все вокруг по двум мерам существования - массе и энергии. Они есть у каждого тела, не могут переходить друг в друга, но оказывают влияние на тела.” А еще он говорил, что возможно есть и третья мера.
И тут я понимаю. Третья мера - информация. Это ощущение - будто собирал мозаику и только что вставил последний кусочек. Сейчас всё ясно. Все эти исследования, все способности, которые Профессор так долго изучал – все основывается на работе человека с окружающей информацией.
Теперь понятно, как я могу угадывать дальнейшие действия – это банальная интуиция, просто слегка сильнее. Но, как может этот предатель так легко обращаться с людьми? Ведь именно он заставил тогда охранника не заметить нашего присутствия. И я уверен, что это он “убедил” тех, кто мешал нам пройти в лабораторию. Ведь они так удачно уходили с нашего пути. Он заставил полковника уничтожить наши дела. И это ОН заставил её застрелиться прямо перед тем, как я вошел в номер!
-- Ты гадаешь? ДА! Я ПРОЧИТАЛ ДНЕВНИКИ СТАРИЧКА! И многому у него научился, как видишь. Тебе до такого не дойти еще долго. Даже не пытайся -- он пинает меня в бок.
Что он прочел в тех записях? Но вместо того, чтобы подумать над этим, я вспоминаю номер отеля. Я снова становлюсь уверен в себе. В глаза возвращается безразличие ко всему. И темнота уходит. Я начинаю видеть стену с распространенным значком: ”А”. жар чуть слабее. Это уже радует. Почему его влияние слабеет?! Я еще не могу разглядеть его, но понимаю, что он сейчас станет еще старательнее. И опять я прав. На голову накатывает новая волна боли, а стена исчезает из виду, уступая место всепоглощающей и столь гостеприимной ко мне темноте.
-- Что, ты думал, что разгадал всё! Не так все это легко. -- Удары начинают сыпаться один за другим. Я хватаю его руку, угадывая направление её полета. И тут я ясно представляю себе номер отеля. Меня постоянно возвращает к нему. Почему? Сейчас мне ни важно. Я понимаю, что вот так он напал на и неё. Вероломно. Ослепив и лишив возможности защитить себя или позвать на помощь. Эти мнимые воспоминания дают мне чувство пустоты внутри. И нежелание чего-либо. Мне становится все-равно насколько он силен, все-равно что он там нашел. Для меня сейчас все едино.
И темнота уходит. Я вижу его удивленные глаза. Одним рывком отбрасываю его по коридору. Медленно поднимаюсь.
-- К-к-как?! -- его недоумение меня слегка радует, -- ты должен валяться, а не бить меня -- он стирает кровь с губы и в недоумении таращится на меня.
Медленно поднимаюсь. Делаю шаг. Еще шаг.
-- Мне без разницы, что ты нашел в тех записях. Мне абсолютно ничего не говорит то, что ты желаешь, чтобы я ослеп и валялся здесь, неспособный помочь даже себе. Ты сейчас так жалок. Ты даже не сможешь понять, что именно ты помог мне получить.
-- Что ты можешь получить без дневников? – его начинает мучить паника.
-- Шанц. Теперь я Уверен, что смогу исправить ту ошибку, которую допустил.
Лишь в момент драки я понял, что его силы питал я сам. Чем больше я верил в это, тем более властным он становился. Теперь он уже ничего не может. Он сам в себя никогда не верил, а значит ему нужна чья-то вера… чей-то страх. Но я уже не боюсь. Глупо бояться тени.
Теперь я знаю, что именно нашел Профессор. Он понял, что мы можем управлять информацией, как и энергией и массой. Я просто могу хватать нужные сведенья из окружающего воздуха. Веду ладонью перед собой. Читаю новости из завтрашних газет. Узнаю, что сейчас делают два моих друга по интернет-переписке. Читаю отчет члена спецслужб о молодой девушке, найденной в отеле, о профессоре, который покончил с собой, сойдя с ума, о полковнике, которого убили какие-то криминальные элементы. О потасовке в заброшенном недавно здании. Вижу себя, бегающего, прячущегося… всю жизнь. Этого всего не будет. Теперь я это могу. Все это - лишь информация. Как на компьютере: вырезать-вставить.
Но не сейчас. Чуть позже. Сейчас у меня осталось последнее дело.
Рука в воздухе начинает двигаться быстрее. Я еще не умею делать это без рук, но научусь…наверное. Предатель начинает выть. Именно выть. Затем он медленно поднимается в воздух и начинает изгибаться. Пальцы на его руках выгибаются и ломаются. Он всё воет и воет. Это будет продолжаться еще недолго, но я должен так сделать. Я просто это чувствую.
Вроде злым себя никогда ни считал. Наоборот- всегда старался быть добрее. Даже к неприятным личностям. Но это привело к двум смертям. Одну из них я не смог бы себе простить никогда. Теперь это и не нужно. Да, я стал злее. Может даже слишком злым. Но иногда нужно стать злее, чтобы предотвратить куда худшие вещи. Наконец он перестает выть и я опускаю руку. Тело, если то, что я вижу, можно так назвать, падает на пол недалеко от меня.
Слабенько пока проработал...но буду стараться. Кстати- это только один из вариантов окончания этой части истории.
Да и эмоциями можна..ээммм....питаться- не то слово... ну пусть будет *подпитываться* (масло масленное), ток для этого вокруг нужно оживление и шумные компании, а я такое не оч люблю...так что перебиваюсь теми эмоциями, что встречаю в повседневной жизни))
Насчёт того, что я=вамп: вроде от солнца не дохну ( хотя признаюсь- легкая неприязнь к солнечным дням есть
)....чеснок зимой в целях профилактики ем... осиновый кол на себе не испробовал есче (но что-то мне подсказывает что такая фиговина в сердце убивает не тока вампа
)
