Ноет зуб. Тонкой нытью искорёживает челюсть. Форточка открыта и дуновением ветра доносится гнилостный запах опавших яблок и мочевины.
Голова опухла, надулась и уже как будто бы не помещается на подушках. Раскалывается и маленькими иголками впивается в руки. Всё отражается в этих холодных, стальных иголках: падение яблока, удар сочной плоти о крышу, с силой удар в голову, в виски, в скрученную болью челюсть.
Пёс лает вдалеке. Вгрызается своим лаем мне в подкорковую нежную мякоть. Острыми клыками разгрызая-разламывая череп. Кровь кисельным потоком льётся щекотно в уши, за шиворот, на плечи и дальше - в подмышки, впитываясь в простыню, расползаясь большим, тёплым пятном подо мной, всё шире и глубже, пока не начнёт капать с кровати вниз, по капле на пол.
Я ещё жива, и звук от каждой капли бьёт мне в виски, уже заглушая весь шум, заглушая даже тишину. Каждая капля будто тоже стальная, твёрдая, звонкая, сквозная.
Даже когда кончится вся моя кровь, её продолжение ещё будет стучать у меня в голове, в остатках мозга будет пульсировать ритм гибнущего нерва, отсчитывая по секунде-капле время, окутавшее меня своей мрачной паутиной-сгустком - форточкой, ветром с отзвуком электрички и падением яблока.
Капли впитываются не угасающим мозгом, как губкой, растворяя последние ассоциативные связи, мозг разрастается, набухает и из скукоженного заморыша вырастает в гигантский кусок желеобразного студня, пропитанный моей кровью, насквозь, сочащийся ею, хлюпающий и пенящийся алыми расцвечивающими пузырями, которые лопаясь оседают множеством брызг на стенах, комоде и потолке.
От разбрызганной крови на нём отсыревает побелка, смешиваясь друг с другом, они образуют странный узор, барельеф моих страданий и решение моих вопросов в одном-единственном ответе...

22 августа, ночь

В колонках играет - Всё подряд
Настроение сейчас - дыра размером с сердце

Маленькая пухлая книжка в моих дрожащих руках. Зубами вгрызаюсь в ярко-красный переплёт, чувствую привкус крашенной обложки и времени. Я ведь так плохо знаю английский...и сразу воспоминание - экзамен, билет, я осторожно выхожу за дверь, в заднем кармане моих джинс вчетверо сложенная бумажка с заданиями...
Я плохо знаю английский и вот теперь мне надо посмотреть перевод одного слова. Достаточно одного, чтобы уловить суть. С этим у меня, по крайней мере, пока всё в порядке.
Так мило. Нет, правда, мило! Я вот так не смогла...и думаю сейчас, а если бы я тогда ему всё рассказала? Призналась бы, расплакалась бы...нет, плакать бы я не стала...я же слово себе дала, давно или недавно? Не помню. Столько слёз с тех пор утекло...и если рассказала, то как мы жили бы? Как смотрели бы друг другу в глаза? Наверное так, как делаем это сейчас. И он всё понял и так. А в принципе, не всё ли равно? Он-больше не я. Его нет во мне. Не осталось даже тени, только шрам на правом запястье, два сантиметра сросшейся заново кожи. Мама сказала мне - "дура".
Кто-то умный изрёк:"Если женщину долго не мучить, она начинает мучиться сама".
Продолжаю свою пытку чтением его творчества. А не хотел бы он взглянуть на меня тогда? А? Может быть, увидел бы нечто более интересное и впечатляющее? Может быть...
Чувствую себя марионеткой. Мягкой тряпичной куклой, помните, как у Джанни Радари? С ярко намалёванным сердцем на груди? А кукловод надевает марионетку на руку, вставляя пальцы в специальные отверстия, и начинает представление...Символично, не правда ли?

"Я хотел убежать, но мне некуда деться..." (Сплин)

"Но как жить? Как же жить?.." ("Белая гвардия" Булгаков)

"Зачем тебе знать, когда он уйдёт?
Зачем тебе знать, о чём он поёт?
Зачем тебе знать, чего не знает он сам?
..........................................
Зачем тебе знать, кого он любил?
Зачем тебе знать, о чём он просил?
Зачем тебе знать то, о чём он молчит?" (Чайф)

За полной атрофией собственных мыслей и чувств, прикрываюсь...Нет! Живу, дышу(!!!) Цитатами из песен и книг...
Наушники - вечно жужжащие "ракушки" в моих ушах, потолок изъеден до дыр сохнущими, немигающими глазами...(Я похожа на фарфоровую куклу. Блестящими глазами, маленьким носом и пухлыми, будто нарумяненными, щеками. Ненавижу! Бабушка брала мои руки и говорила:"Верочка! У тебя такие маленькие, беленькие ручки! И такие милые ямочки! Ты моя фарфоровая куколка!"...) Жаль только....

"Я с тобой говорила взглядами,
Только ты всё смотрел в сторону.
Я сама бы напилась ядами,
Только яды так стоят дорого..."

Сегодня не отмеченный в календаре день - 90 лет со дня Великой Октябрьской Революции.

Художник Давид Хо

В колонках играет - аналогично
Иди ко мне
И холодно, и смешно мне
Как будто снег на дне
И нет его
Вода ли, слёзы ли
Не всё равно ли?
Все нули равны нулю.
Нам сказали минуту назад,
Что завтра не будет,
Мы больные люди.
Мы любили
Мы любим
Мы будем,
Но об этом - ни слова
Ни злого
Не повезло вам
Я не верю словам
Я не верю словам


Я с тобой
Мы ветра, двери, пропасти
Я с тобой
Нас не спасти, стой, прости
Я с тобой
После нежной жестокости
Я с тобой
О-о-о-о-о-о
Я с тобой
Улыбаются улицы
Я с тобой
Волны берегу шёпотом
Я с тобой
Наше небо волнуется
Я с тобой
Пропади оно пропадом



Придумай мне имя
Намекни мне
Приснись прикоснись
Весна не со мной
Новый снег
Нет покоя
Нет покоя пока я не успокоюсь
Не моя дорога ты
С высоты в пустоту
Мой свет
Твой день
Где ответ?


Ветра уносят ночью
I`m in love with you
In love with you
Так устал играть, выбирать
Но я так и не успел тебе сказать


Я с тобой
Мы ветра, двери, пропасти
Я с тобой
Нас не спасти, стой, прости
Я с тобой
После нежной жестокости
Я с тобой
О-о-о-о-о-о
Я с тобой
Улыбаются улицы
Я с тобой
Волны берегу шёпотом
Я с тобой
Наше небо волнуется
Я с тобой
Пропади оно пропадом


С тобобой с тобобобобобоуоуоу
С тобобой с тобобобобобоуоуоу

В колонках играет - Play Dance
Настроение сейчас - скептическое

Надо что-нибудь записать уже наконец-таки! Мысли крутятся в голове, наматывая велосипедные круги. Я забываю пристегнуться и мне грозит опасность.
Забавно дать пальцам волю. Пусть печатают что хотят. Или это моё бессознательное владеет авторскими правами?
Я жалею, что в голове нету диктофона или лучше - мыслефона) На который можно было бы записывать все оформившееся(и смутные, обрывистые тоже) мысли. Я многое забываю. Остаётся лишь чувство чего-то смутного и щемящего...
Вот я еду в университет. Выхожу из метро...и вижу пожилую женщину в бирюзовых носках, поношенных туфлях и платке на голове. Её икры в синюшных разбухших венах, затертые сотнями грязных рук...Она не так стара, как кажется с первого взгляда, просто черты лица её как ломтик плавленного сыра на жаре-тает и оплывает, расползается. Голоса её я не слышала, но больше чем уверена, что он грубый низкий, пошлый, развратный...
На набережной листопад. Листья падают мне под ноги. Кучками гниют на обочинах. Одно сменяет другое. Цветы-листья-снег. Неужели так быстро? Я боюсь этой скорости.
Ещё мне надоела эта глупая праведность, занудность без конца, слащавая учтивость и такой жалостливый взгляд! Блядь! Я! Это я живу! Я выбираю продолжение истории!
Хочу разорвать, скомкать, выбросить эти декорации. Художник явно перестарался!
Мир устроен до черта глупо! Схема: стимул-реакция. Вот и все...все?!!
Или я начиталась альтернативы, или ищу человека, с которым мне наконец будет комфортно просто молчать. Вот, что остаётся после всего - молчание, всеобъемлющие, всепроникающее, всепонимающее...

В колонках играет - Kindzadza-Inner Vibration
Настроение сейчас - транс

В танце ты растворяешься. Перестаешь чувствовать все, кроме музыки. Которая подхватывает тебя и несет на своих волнах, своей вибрации. Поэтому я люблю танцевать. Забывать себя. "Вытанцовывать" из себя все отрицательное, до пустоты.
Вчера вечером ходила на концерт О.Е. А потом был транс. Раньше я не могла танцевать под него, не понимала, как вообще такое возможно. Его монотонность меня раздражала.
Транс-это наркотики. Ты воспринимаешь реальность по-другому, ты можешь делать то, чего не мог раньше. Двигайся в такт, пропускай сквозь себя, отдавайся ему!
Делай то, что нравится, делай! Забудь обо всем, просто двигайся, просто чувствуй такт. Почувствуй свое тело как никогда раньше! Делай с ним все что захочешь. Испытывай его. Позови его и оно отзовется!
Почувствуй сладостную боль танца. Наслаждайся ею. Впитывай и отдавай. Танцуй!

В колонках играет - Танцы Минус
Настроение сейчас - я просто тень...

Backspace хорошая кнопка. Пишу и стираю. Жаль только не всегда можно ею пользоваться...
О чем хотела написать? О том, чего вам лучше не знать. Боюсь ваши стеклянные сердца не выдержат такой нагрузки, треснут и разобьются на острые осколки.
Острые осколки-такое привычное чувство, вросли в мою плоть и пульсируют в такт. Каково ощущать ладонью чужой пульс? Это-чудо...Это-счастье...Это-откровение...
Все мои мысли застревают в висках, по капле выдавливаются из глазниц.
"...остался лишь он, запах тела твоего, тела твоего звон..."
Растворяюсь в нем.
Оглядываюсь и понимаю:
"...ты далеко, ты дальше, чем небо от земли...и может быть направно я жду твоей ..."

P.S.А деревянное сердце может разбиться?

В колонках играет - Marilyn Manson
Настроение сейчас - злое

Я так долго ждала этой последней книги. И вот теперь она лежит на полке прямо передо мной. Лежит уже четвертый день не открытая. Когда-нибудь я прочту её, но не сейчас...
Столько вопросов и все без ответов. Столько слов и все в пустоту.
Никого не подпускай к себе близко, а подпустишь-захочешь удержать. А удержать никого нельзя. Чертовски прав Ремарк. Убийственно прав.
Из меня бы не вышло хорошего джедайя...
До сих пор с выходных болят плечи и шея, и ноги. Сумбурная запись не о чем.
На самом деле я сейчас жутко злая.
Надоело.
Пятница за пятницей. Воскресенье. Все по новой. Каждый понедельник-новая жизнь. Сколько коротких жизней. Привыкаешь верить, забываешь, обманывают. Надоело.
Меня радует только одно. Когда-нибудь это все закончится. Каждый получит по достоинству.
Улыбка-самое сильное оружие. Тогда, я убью)...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - уставшее

О, столь блаженственная мука-
Рукой до жизни докоснуться!
Срослась как кость наша порука,
И если сон - боюсь проснуться!