Лживой скучно.
И от этой скуки она занята черт-те-чем...
Ерунда,конешн,а мне забавно.
Плохо сегодня было. Категорически плохо. Он...Он же гений...и грусно короче,много раз грусно...а они как дети малые смеются. А Он...не от счастливости умер. Ерунду говорю. Сама понимаю все прекрасно...
Я наверное потеряла мозг,раз занимаюсь такими вещами.:

Поздравляем!!! Вы - Интиллигентный убийца.

Интиллигентный убийца. Возможно вы киллер. А возможно просто страдаете раздвоением личности и даже не подозреваете, что все эти люди умерли по вашей причине, от пробуждения в какие-то моменты вашей тёмной половины. Но внешне вы самый обычный человек. Если бы не ваша внутренняя злоба, которую вам удаётся сдерживать уже довольно долго, позволяя проявляться ей только когда надо. Вы способны даже пожалеть свою жертву. Иногда.

Пройти тест

ну и еще...

Убийца из вас бесшумный

Подкрасться и заткнуть жертве дыхалку платком с хлороформом? Пистолет с глушителем прямо в спину? Может, ткнуть чем-то острым? Да вы же спец, не мне вас учить.

Пройти тест

мда...как-то все вот так. А вообще мыслей много,поэтому они невместимы ни сюда,ни куда-либо еще... может,стоит завязывать со всем этим? закрыть все дневники,отрубить инет,купить умную книжку... Пока не уезжают стены,пока реальность не снится,а впрочем,это как всегда ненадолго... не знаю я. Ни_чего_я_не_знаю...
Бред.
всем доброй ночи.

Легко встречаешь-
Легко прощаешься.
но с каждым днем все труднее уходить.
Дрессированная-
Ходит на задних лапах.
собака теперь человек.
На все забито-
ничего не получится.
ч.т.д.


для себя. к Реддлу.продолжение:

Подожди,друг. И что-то изменится.
Обязательно что-то меняется.
Перехочется,перемелется,
Убежит,перебудет,отвалится.

Это просто трансгены и химия,
Склад ума или что-то забытое.
Не заброшена вера в гения,
Хоть она и как тапок убитая.

Подожди.А уйдешь-развалится
Чья-то вера в тебя,в одиночество.
Жаль душа у поэта мается.
Жаль...не знаю,как вас по отчеству..

Дело не в этом.
Ни в чем.
Нередко рядом.
Проснуться с четкой,осознанной,много раз передуманной мыслью и дрожью в ватных ногах.
"Я сошла с ума." Они...они тоже
Это совершенно точно и осознанно.Это самая последняя из всех. Об этом еще даже в новостях не говорили.
Никому и никак не объснить.
Не уверена.
Честно-честно.
Совсем.
Просто ничего нового. Все как всегда.Все так же как и было раньше.
Милая шапочка.
Они постоянно смотрят. Отводят глаза,а потом снова утыкаются в тебя взглядом и понимают,что ты все еще глядишь с простейшим бездушием.
Как ребенок...нашкодить а потом поймать себя за руку.И сжаться. А потом сказать "дрянь-то какая..."
И уйти.
А иногда бежишь. Много раз этот сон. Ему уже шесть лет. Паника. Спотыкаешься. Несешься со всех ног лишь бы подальше.Потому что сзади...но там ничего нет,если искать. Ничто гонит. И страшно. Беспросветно страшно. А там обрыв...И ты стоишь на краю,оборачиваешься и не видишь ничего,только поле. Черно-белое. Очень выразительно в монохроме. Понимаешь,что это обман. И прыжок. Просто прыжок. А внизу камни. Я никогда до них не долетала....
Я хочу проснуться. И услышать,что все хорошо. Не это глупое, участливое, перемазанное скользкой улыбкой из соседнего ларька, за цену чуть дороже жвачки. Нееет... Я хочу знать, что черт возьми, имею право верить этому голосу. Не верить.. Пустая привычка замешанная на страшных убеждениях. А хочу-хочу-хочу-хочу!!!!
Я никогда не умела любить. Поэтому внутренний мирок постоянно работает в автономном режиме. Мне кто-то сказал,что я зря даю так много воли своим загонам. А я считаю,чушь это все. Все чушь. И какая-нибудь завалящая матрица.
Почему я не умею злиться...никогда не испытывала этого чувства в полную. Вообще по полной я ощущаю только слепой ужас.
Я хочу долететь до камней. Это что-то значит. Что-то важное.
Больше ничего.
Все в порядке.

Холод.Много дней вокруг.
Теперь холод внутривенно.
Где-то внутри. Глубоко.
Вспомнила девушку,что встретила позавчера с нежно-бело-голубой кожей. И огромные глаза. Без косметики,просто добела бледная. Красиво...Не знаю почему..
Холод.
Не спится.
Сегодня учеба.
Тоска...

человек и собака..

Я всегда очень любила находить людей с таким же больным беспорядком в голове,
как и у меня. Когда...так много...и не-ку-да. Странно.

6:09 29.01.2007
утро доброе... просто потому что только что вылез сюда, не потому что встал.. время идет, на самом то деле стоит сволочь и смотрит, а как отвернемся прыгает, жестко, иногда такТАК потом смотришь ...черт возьми.. а я и не думал, такое стечение умственных локаций, на уровень мышления... тупость... анлогичность какая то действия мира в итоге, наверное просто все сошли с ума, и думают что это нормально, а посмотришь когда тогда и понял что все не так как есть, и не есть вовсе то на самом деле, было лето была осень, помните, а сейчас они где? вот вот прыгнуло да... и зима прыгнет, не заметите люблю люблю и тогда любил и сейчас хочу, снег, дождь депрессии, люблю, спасает, потом кидает в депрессию когда хорошо все, вот такой выход номер вход, так что не ищите огня посреди воды, потому что он и есть вода, спите пока дают, не вставайте когда будят, зачем, купите себе свою жизнь, хватит в чужие лезть, ан нет... благие намерения, у меня просто идет мысль, простите, пою песню самообмана всепонятливости и всезнания, хотя мал, мал! а МИР он же мир... большой и не понять его.. хотя даже капелька воды знает все, почему мы ничего не знаем, не скажите? я тоже... не хочу, живите и думайте что все в порядке, я так жил, так живу но теперь как будто все знаю... на самом деле я самый большой дурак на свете этом белом черном, каком? ап на самом то деле он белый.. очень, только разный по структуре белый, и только когда нет света вообще он таким не кажется, но белый черт возьми, прекрасно белый нежно так, мило.. любимый белый... хороший и не злой, а мы в помыслах пишем жизни другим, свои хотели, нам сказали что так надо, потому что с нами так поступили, ломайте, пишите, иначе скажите не поддавайтесь, провокации... а выход самоубйство , я скажу, да нет, я тоже тут останусь, потому что все таки даже это ... ЭТО все дерьмо мне ценно, чем же? странно... видимо люблю, как же так... и опять самообман, лишений мозга через пять камней, и один 0... здравствуй друг, прости... люблю... жизнь.

Без комментариев.
...и ежедневность-поиск на серых стенах огней ,что каждой искренней вспышкой гасят страх в глазах перед безызвестностью.

Да,я и есть снусмумрик...а так хотела стать Моррой...

Ну, ладно. Я думаю. Что в Муми-Доле ты - Снусмумрик

Загадочный персонаж. Он не нарушает правила – для него их просто не существует. Он всё время путешествует, попутно сочиняя песни и играя их на своей губной гармошке. Впрочем, он также может быть ответственным, когда этого требуют обстоятельства. Носит одежду, которое не снимает с того момента, как родился (неизвестно когда и неизвестно где) и старую зелёную шляпу с пером. Курит трубку. Он - дитя природы, больше всего на свете обожает звёзды. «Живу понемножку где придется, Сегодня здесь, завтра там. Брожу себе и брожу, а набреду на веселое местечко - ставлю палатку и играю на губной гармошке.» - так рассказывал о себе Снусмумрик.

Пройти тест

Настроение сейчас - разлагающееся

Помолчи. Помолчи пожалуйста,я тебя умоляю... Не говори,не надо,не стоит. Ты сама разрушаешь,своей злостью. Не говори ничего,я не хочу слышать. НЕ_ХО_ЧУ. Ну не хочу же... Сидишь. Спокойно. Слегка улыбаешься. Смотрит пасмурно,видимо считает меня милым слепым ребенком,который ничего не понимает. А в висках пульсирует...и эта гребаная салфетка из оранжевой превращается в слепяще-белую. Теряешься... Из тумана доносится прерывистое "бу-бу-бу..." и теряется в его клочьях. "Что такое?"
Что такое?
Что такое?
Что_такое??
М?
Что стобой?
все нормально.
Ты зеленая.
Не знаю...
Салфетка до сих пор подозрительно белая. Странное чувство того,что меня обманули. Это все двадцать первый век и химикаты. Мне больше нечем все это объяснить.
-Какая же я дура.
Выходя оборачиваешься и просто смторишь,чтобы не говорить Да.
Ты дура.
Мы все здесь-куча идиотов.Но это ничего,это можно.
Злости нет. Больное спокойствие. Его я тоже боюсь.
Все в порядке. Всегда все в порядке,пока оно есть.
Не хочу сегодняшнюю ночь и много дней за ней.

Кто отучил меня верить? Не знаю. Ничего не знаю. Опираешься на стену,чтобы не упасть в бездну,ты знаешь,что ее нет,но все равно боишься. Что такое? Все обязательно будет в порядке. Просто не сегодня...

Спросите мнея хоть раз в жизни. Хоть о чем-нибудь,дабы я не лезла никуда со своим гребаным мнением.

Проснулась рано. Смотрела на меня долго и очень мягко,пошла гулять-упала с кровати. Долго топала внизу как маленькое привидение. Солнечно. Встала утюжить-пришла помогать. Залезла под свисавший с утюжки пододеяльник...явно кем-то себя возомнила. Надоело. Стала воевать с цветами на простыни. Простыня в рот не помещалась. Получила струю из пульверизатора. Обиделась.Неуклюже,как маленький чемодан на ножках ушла впадать в меланхолию.Целый день сидит под елкой,положив морду на светящиеся огоньки гирлянды.
Какая же она у меня самостоятельная...

Бывало,
Мы пороли горячку.
Бывало,
Кидали подушки,набитые снегом.
Бывало.

Бывало,
впадали друг в друга и в спячку
Бывало,
Кончалось все это и делом.
Бывало.

Бывало,
Смеялись над хлопьями неба.
Бывало,
И море казалось нам лужей.
Бывало.

Бывало,
И мы просыпались под утренней негой.
Бывало,
Мы знали,что кто-то нам нужен.
Бывало.

Бывало,
И было,но больше не будет
Бывало,
И не было,но появлялось.
Бывало.

Бывало,
Так: есть,но уйдет и забудет.
Бывало,
Вернется,но только не каясь.
Бывало...

Бывало,
И жили совсем недалече.
Бывало,
Пьянели от чих-то забвений.
Бывало.

Бывало,
Пугались и собственной речи..
-Бывало
Ль,что жили в одном измерении?
-Бывало...

Я в шоке.
Каждый раз теперь,когда я пытаюсь написать о том,что тебя больше кажется нет "где-то рядом",ОНИ ВЫРУБАЮТ СВЕТ!!!! Знаки? Даже,если и так,ЧТО ОНИ СЕБЕ ДУМАЮТ?! Оборзели... Сделали тут собачонку на привязи,сами с ним разбирайтесь, нефиг все на меня спихивать! Покончит и хрен с ним.
з.ы.: писала оч быстро)) знаю,что зря. как всегда все кончится паникой..

Люди,которые ведут тебя.
В темноте.
Ползешь куда-то как слепой котенок.
А они тебя ведут. Сами того не зная.
Сегодня во мне проснулась сволочь.
и синяки под глазами...
Устала?
Неважно.
Надо сходить к врачу.
Может быть.
Глаза закатываются.
Нужно одеться и идти пугать людей на улице. Они не заметят.
Нужно.
Мерзкое слово.
Снова в голове бред из чьих-то кошмаров
и что-то из Nine ich nails.
Хочется смеяться и сломать себе пальцы

Забери...это мольба

Когда вера в праздник теряется за бессмысленностью и ненужностью...
Когда в голове остается только звук высоковольтных линий..
Когда потерянность достигает своего разрывного пика,и кажется,все что-останется это опять паника...
...обязательно находятся люди которые словно невзначай выплескивают такое количество теплых слов,что становится стыдно не верить людям. Это приносит понимание только одного-я не ошибалась. Самое яркое,самое нежное,теплое и светлое обязательно несет в себе слово "спасибо".
Огромное,непередаваемое спасибо Не_спящему,В_пустоте,Логану,Lamnar за... за то что однажды появились,за то,что вернули,за то,что улыбаюсь. Впервые за множество дней,улыбаюсь искренне. Настолько,что с этим ничего нельзя поделать...
Парадокс?

Вот он какой...

 

Все,к чему он прикасается,начинает звенеть тонкими колокольчиками, и приобретает запах сказочного антиквариата.. старых шкатулок наполненных жемчугом,музыкой,а может быть и мечтами старых кладбищ или замков... Нужно только понять. Прищуриться и ос-то-рож-но втянуть воздух,иначе можно задохнуться от передоза волшебства. В него нужно верить. Это обязательно. И за эту веру он выключит вам мозг со всем ненужным:мечтами, унынием, скукой, горем ...он оставит только опустошенное спокойствие взяв в замен,все что можно унести. Он утянет и превратит в такую же как и я развалину. Это ведь не просто саунд к игре.Это отдельный мир,в котором нам нет места....

Бойтесь.
Бойтесь светлоглазого сказочника.

Снова или не снова. Бывает или нет-не могу сказать.
Сидишь,запрокинув голову как можно неудобнее и смотришь в теоретически белый потолок. На потолке том тени,тени моей маленькой утопии. Они грациозно, непереставая движутся,устраивая представление...только для меня ли? То длиннее, то короче...расползаются пятнами и ты вроде как понимаешь,что в действительности этого нет. И не может быть. И не должно. Но выглядит это так по-свойски,так...взаправдошно,что наплевать на все: что есть,чего нет,если ломать над этим голову,то можно ее лишиться...хотя,что я теряю? Что будет,если я вдруг докажу себе,что то,что я себе возомнила- правда? Хуже-если нет. Хотя,прав он был "Да таких к ним по десять штук каждый день приводят."
Ладно,ерунда.
Просто вот опять стало не-по-нят-но-не-по-се-бе-не-у-ю-тно...с тобой все в порядке?
А за окном такой болезненный фейерверк-отвлекает взгляд от пустоты теней,заставляет вздрагивать.
Битва проиграна,господа. Проиграна мощнейшему и ничтожнейшему противнику..
Как и всегда все довольно печально,иначе и не бывало.)

просто ФГДС...просто...зима. просто...опять. пыталась писать,а получилась не я,какой-то маяковский... просто нашла сегодня фотку... и сижу на нее вздыхаю. потому что никогда не будет все в точности так как мы хотим. просто...все сложно и необъяснимо,хотя может быть это просто канцерогены и химия...а может еще и радиация. просто все слишком неопределенно для зимы. это какое-то пятое,незнакоме мне время года,в этом времени 333 дня,вместо простых четырех недель. Просто...нужно идти дальше,но для этого нужно терять,а терять как всегда страшно. Просто...просто очередная ложь скрытая мишурой и елочными шарами. Просто круг- это ритуал у событий,своеобразное жертвоприношение времени.

ля-ля-ля...в очередной раз недовольна дневом,и снова это великое "...а получилось как всегда." -иначе и не бывает,на иначе и не надеялись.

А,слушай,сколько лет мы знакомы? Десять? Девять... просто подумалось... Сколько всего?
Кухню,мою кухню,помнишь? Литры пролитого чая...а,когда мы смеялись,у соседей стихала музыка и это радовало нас еще больше... Помнишь? как ты смеялась раньше,ведь большей заразы я и не помню,когда меня улыбало так безудержно,только потому что от твоего смеха дрожали стены.... Помнишь,как было в самом начале? Грандиозно,неумолкаемо. А лето... лето-дорога по одному и тому же маршруту,каждый раз с какой-нибудь новой ерундой,над которой мы снова издевались,возвращаясь на все ту же кухню... Сколько всего...Какие перлы,какие мысли,какие воспоминания... И ты все время возмущалась при каждом моем отъезде...помнишь?
Фонари-сумерки-дорога-"..она у нас дурочка"-мысли-споры-мысли,мысли... "Нам плевать на них!" Ты же помнишь,как мы ходили,обидевшись,решали,что нам не надо ничего,возмущались,вопили о свободе выбора,а потом возращались к старым изъезжанным темам...
Как теперь все-все-все смогло превратиться в мешанину из цветных пятен,смутных образов,не знаешь? Это все моя вина. Все что осталось это мелкие кафешки,каждая со своим...и изредка взгляды,когда на душе скребут кошки,а мы уставимся друг в друга и начинаем смеяться,а вокруг люди,люди...смутные безликие,оглядываются и буравят взглядами,такие бесцельные,такие "без понятия"... Что происходит? Сейчас остаются только звонки,когда мы разругаемся и каждая сопит в трубку,не двигаясь со своей правды. Становится все больше обязанностей и нас уже словно нет друг у друга. Что ж,быть может так и должно быть. Возможно, никуда не деться. Наверное,пора отвыкать. И,кажется,если закрыть глаза и представить,что ничего этого нет,станет жаль. Действительно жаль и,может быть,даже до ожогов.
Жаль нам обеим.
Мне_жаль.

"-Сравнивать МЕНЯ с идиотским мультяшным персонажем???!!
-ЗАТКНИСЬ,ПИНКИ." ...Помнишь? В этом ведь мы с тобой.

Каким же беззащитным делает человека медицина.

Все обязательно будет хорошо.

Бессмыслица.
Болтается на кусках лески,вросшей в кончики пальцев.
И этот мучительный полушелест-полузвон в голове,словно тонкие листы железа на ветру...Этот скрежет в голове. Я устала себя истязать. Я сама себя до этого довожу. Подвожу к Черте и даю пинка. Сама! Сама,черт вас всех подери!!!
Как хочется орать,шипеть и кидаться на стены.Рвать.Рвать.Рвать. Ломая ногти и зубы,выдирая волосы. Хочу вы-вер-ну-ть-ся-на-из-нан-ку.
Ненавижу вас.
Ненавижу самым бескорыстнейшим образом!
Очень боюсь оставаться наедине с собой...
Почему-то ничего не держит. И никого.
Устала сползать вниз по стенке и захлебываться...Голова скоро лопнет,выпустите их,эти маленькие коготки. Откройте.
Уходи.
Не стоит меня слушать.

Неистово пьяная от воды из под крана,закрываешь лицо руками и меж пальцев текут черные слезы. Ноги не держат. Шатает,словно на шарнирах...громко,во всю гудную клетку ухает задыхающееся сердце...
Представляю,как кошмарно глупо звучит вся эта ерунда...