они решили меня добить.
они решили меня добить.
они решили меня добить.
я сажусь за клавиатуру и слова, самые разные, но все не по делу сыпят горохом по потолку. смотрю пенелопу, любуюсь растрепанной интеллигентностью МакЭвоя и грущу. я боюсь себя пьяную и не хочу пить, человеческие тела мерзки, книги? я и так все понимаю, каждый человек знает все, потому что надо быть кретином, чтобы не понимать мира - все уже сказано. все уже сказано. плохо звучит. по детски.
и все же. я не вижу новой музыки, я словно уже притянула к себе все лучшее, что умела и больше не магничу. я стала хуже выглядеть, хотя это не важно, то есть, важно, то есть... скажите, что вы меня понимаете.
<здесь выкинут кусок текста, который я не писала.>

я поняла, что человек, с которым я хочу прожить остаток своей жизни, просто мне недоступен. остальные хлам. хлам и тлен, хлам и тлен.
БЛЯДЬ!!!!!

вот такую вам песню напоследок. http://www.bisound.com/index.php?name=Files&op=view_file&id=9920525

я теперь принципиально ничего не стану делать хоть сколько-нибудь умного, рацио-нального, логичного, анализирующего. Потому что приступы рвоты.
оуоуоу, завали ебало,овца! то что мне от всех тянет дерьмом, еще не значит, что ты в действительности хоть сколько-нибудь лучше.

Настя знает о чем я.
наверное.

лето, здравствуй ты - и снова все на своих местах. я ненавижу лето. жара, духота и давление. все. тяжело выходить на улицы - накатывает какая-то белая-каленая ненависть, напоминание о том, что всё мясо. не могу. раздражают пьяные, полоумные беременные, помешанные молодые мамаши с ноющими соплями - нашим светлым будущим. раздражают псевдоинтеллектуальные уебаны, раздражают назойливые, раздражают равнодушные, раздражают любопытные, всезнающие, опытные, советующие, доморощенные психологи и психотерапевты, домохозяйки, полиглоты, религиозные фанатики, атеисты, вечнозакинувшийся инстал, и любители позитивного отношения к жизни. да.

я сижу дома, жарю яичницу, рисую и просто тащусь от чьей-то недалекости.

Жила-была девочка, ее звали Эппл. Она очень любила танцевать. Она танцевала и танцевала, пока ее ноги не превратились в сосиски.Конец.

(с) Нил Гейман

"Палите костры, крестьяне, ведьму жечь будем!"
цитата взята из головы, несет на себе обширный подтекст и говорит о том, что на нашем филфаке все делается через жопу.
сегодня так: добрый вечер.
Поднимите руки те, кто знает: кому и что я пытаюсь доказать? я-то что? я-то конечно (достали запятые) знаю но никому не скажу
да и зачем? люди меня снова пугают. с самого дня рождения - самые разные люди. и это все долбанная натура - Я НАСИДЕЛАСЬ У ПОСТЕЛЕЙ СТРАЖДУЩИХ!!!!! но снова неможется и что-то надо
надо
надо
делать.
поймать тебя у подъезда и хорошенько двинуть.
при моей комплекции.
это все злость,гнев, кипящая зависть -
все
во мне.
я бешусь на мир
не могу
и поэтому словно надо бы что-то делать, но я истеричная тупая дура - сама себя накручиваю.
да-да.
схватить за грудки, приподнять над землей
и молотить кулаками как попало
куда достанешь.
проклятые! козлы, уроды, сссуки, УЗУРПАТОРЫ!
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу


so Alive.

о, друзья мои, иногда становится нестерпимо жаль того, что я не не до той поры ТПшна, чтобы писать о бесконечной грациозности кошек. А то я бы да. сравнила бы их с женщинами, привела пару цитат из инета.

но этот комок гнусной шерсти.
Тим шипел, каркал, плевался и катался по песку как морской дьявол.
а я пыталась его удержать - чтобы не завис на ошейнике.
Знаете, ничему на свете нельзя удивляться.
я бы вот не удивилась, если бы родилась щенком по кличке Лаки*.
восемь листов письменной практики, а пальцы правой руки истыканы кошачьими когтями, опухли и плохо шевелятся.
я такой счастливчик :)

п.с. Зато Ксэ теперь точно мужык - Ксэ держал кота намертво!)

Тима такой тихий.

На Марсе классно,
на Маркса классы
стоят пустые:
все едят, спят, пьют, чем-то заняты..
Дети, смешные,
а вдруг вы завтра никогда больше не встанете?

Дети молчат,
детям песен о лете больше.
Я пожимаю плечами
Чайно,
нечаянно
становишься тише-строже.
Идет человек
говорит per aspera ad astra-
чудит статью, манерой, голосом.

Господи, мне девятнадцать - завтра.
а на мне уж седеют волосы.

под шампанским веселый спор с отцом о рациональности существования Бугатти вейрон и ее скоростей.
быть может, была доля рацио в том, чтобы родиться для них мальчиком.
девочки это мило,
но скучно.
сдан самый позорный экзамен из всех, что бывали.
мой мозг не держит информации.
я пьяна.

я по жизни пьяна, господи.

иногда.
чудесность устройства мира
впадает меня в ступор

                                                                               и
                                                                                                                                                начинаются
                                                  печали

                  .

конечно же, это далеко не мой идеал мужчины.
но всего один фильм с разных ракурсов
и я не перестаю поражаться
его глазам.

...

 

я. в. бешенстве.

"Земля пестрит флажками и солнцем."
человеческие лица не лгут, лица, испещренные морщинами и совсем юные, без историй на поверхности, они не гладкие как ладонь,они это я, ты, мы. такие, какими должны быть.

первые вздохи лета докатились и в наш край. глухая земля под ступнями опять пружинит, а по ногам хохочет вечерний ветер и за бортом не то чтобы холодно, а как-то.. по-летнему холодно. дождь уже прошел и небо - затянуто сине-серым полотном с желтовато-рыжими бликами на складках от огней города. и ярко-темно-голубой дышит в проплешинах. вот такое сегодня небо. одиннадцать вечера и ты садишься на качели, которые тебе вовсе не по размеру: перекладина - в спину и ступни загребают остывший песок. качели скрипят прикольным "ур-ур", таким, немного кошачьим что ли.. в окнах квартир - блики от экранов по стенам. и все будто бы так, как и должно быть.
в голове крутится чудесная песня и на этот вечер ты словно бы тоже становишься всех цветов, вер и национальностей.
"легенды делают нас мудрей,
мы чувствуем пульс единой Вселенной."
смотришь на себя в зеркало: батюшки, как волосы отросли! и вихры какие-то вихрятся, но так гармонично, легко и тихо все, что нет ни малейшей важности думать хоть о чем-то.
космос такой космос.
иным обязательно нужен кто-то под боком, чтобы любить мелочи.
а кому-то достаточно просто жить на земле, ходить по ней
и дышать в два легких.

В колонках играет - Ляпис Трубецкой - Я верю

этот дождь.
о.
этот дождь.
я иду через рощу и на меня льются дождь и запах леса. моя собеседница говорит: небо хочет нас задавить.
я думаю: небо устало по нам рыдать.
бессчетные кошки, как грибы. все тянутся мозолить мне глаза. я все пытаюсь не думать как им холодно и мокро.
Ронни, мой старый друг, приносящий удачу исчез. У Реддла тоже, наверное, сессия, его тоже нет в коридорах. Раньше круто было, увидишь, думаешь: ха-ха! и случалось что-то хорошее.
я перестала быть суеверной.
о.
этот дождь.
звучит как поэзия. ты можешь читать стихи, ты можешь не читать стихи. любить. музыку. сон. но когда идет дождь, целый мир очищается от скверны.
о.
эти маршрутки.
сотни историй и судеб проезжают мимо меня, а я не могу, я не в силах все их уловить. странно и страшно - любить чужих людей, слушать и слышать истории, которые тебя не коснутся, а тех, кто тебя любит брросать, словно сирот бездомных со всем этим... ихним.
я - это я.
и ничего с этим не сделать. никогда не любила правила РЯ, запрещающего сразу две любимые мною вещи: "Я -", хамство а не правило. я - это я, и никуда от этого не деться. я - это главное, чем обладаю. это все, что есть в моей собственности. миры висят где-то в пространстве теоретической геометрии, мерцают и каждый живет по своим законам физики, химии, механики, биологии. где-то в пространстве теоретической геометрии висят миры и кажутся друг другу. и протяжение каждого мира - сильное, доллгое падение с моста. мир бесконечен и все резко перестали это ценить. даже я. особенно я.
не воспринимайте в серьез. будьте как солнца.
и я.
постараюсь.
)

БАТТОН! БАТТОН СДЕЛАЛ ФЕТТЕЛЯ НА ПОСЛЕДНЕМ КРУГЕ, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! ЧТО ЗА ГОНКА, РЕБЯТ, ПРОСТО ПОТРЯСАЮЩЕ!!!! Феттель второй, Петров пятый.
Спать. Спасть. Спать.

но ведь нет:
http://www.f-1.ru/n12947

утром все узнаем.

Ой, Женька! ты же Женька! с днем рождения, большой расти и хороший. Пиши больше, будь солнцем, человек, ура тебе)

А синее небо томится как будто без дна
и Облака волны теснят голубиный полёт:
я знаю, я чую, я верю, что есть тишина,
в которой и буйное сердце покой обретет.

разбитая досада. плакала, домой пошла пешком. смотрела на Святую Татьяну: хотела зайти,не зашла. почему-то. Решила, раз уж мадам Бовари-это я, пошла на мосты. смотрела на садоводческое товарищество "рассвет", на бабочек, шла по траве, думала. по городу, как грибы, разрослись греющиеся на солнце кошки. разные такие. дошла до моста у колхозного, смотрела на лес, как хорош, и, кажется таким тихим. каждый раз, в пробке, смотришь на него - радует. проснулась тоска по горам. да хоть по чему-нибудь, уж лишь бы не здесь в этом осточертевшем. воздух липкий, паркий.
без сил. упала спать. проснулась от того, что темнело и тишина. такая, знаете, неспокойная. смотрела в серый потолок. привет, серый потолок. а за окном грянуло, мокро грянуло, гулко. кипело, лило, а от сердца, наконец, что-то отхлынуло, только стало жаль кошек. Вчера у универа сидел котенок, такой махонький, глазастый, грязный-жалко его. За окном гремело.

я так хочу чтобы у тебя все было хорошо. извелась.
извелась и пересохла. словно.

на самом-то деле, на этой планете живет крайне ограниченное число людей, видевших меня без косметики вообще. людей, видевших меня с голым лицом раз в жизни, на два процента больше. да, в то время, как нормальные дети пишут цифры цифрами, я пишу цифры буквами, но это пустое.
я выхожу на улицу, сверкая ресницами, губами, бровями - белыми. и начинающей выгорать русой шевелюрой.
на мне старые черные (серые) джинсы, серая-никакая футболка и мокасины. я иду по земле, уже сухой, стертой в пыль, наверное даже горячей, и слышу как пружинит каждый мой шаг.
юные проститутки, сверкая солярием и губами, смотрят с недоверчивой нелюбовью, с этакой банкнотной оценкой, и в этот момент мне действительно нет цены, ты, словно не от мира сего, идешь к светофору и шаг легок настолько, что его будто бы нет. лето, пусть ветреное; солнце садится и лижет дома, машины, асфальт.. людей. и в этот момент ты действительно ополчаешься, своим видом моли, словно говря человечеству "идите в жопу."
рыцари ходят на битвы в латах, а ты борешься против системы с лицом в стиле ню
и это так приятно,
потому что это только твое.)

сегодня я слушаю лучшую в мире музыку - 65 days of static и OST'ы к фильму "останься".
потрясающий, кстати, фильм. Я разве о нем не писала?

 

"В темноте остались трое: мертвый, безумный и связанный."

Гиппиус.

ну, не знаю, не знаю. одни созданы упрощать, другие усложнять,
реалистов нет.
если десяток постов назад мысль была рамкой, то сейчас рамкой стало еще и сознание, потому лишь, что оно - озеро, в котором отразилось небо, но, фактически, все же, вода и ил. не небо. нет.
мы еще менее свободны, чем могло оказаться.
я так ску-чаю сама по себе.
три дня назад написалось:

Реплики – лики
Звуки - глыбы
Отзвуки – блики.

 По чешуе глажу воду.

от чего-то нравится,не знаю.
не помню. в одном селе...

клонит в какой-то транс, хочется закинуться музыкой и слушать как из тебя растет трава.

хочется жизни. 

Я устала.
Я безнадежно устала.
Я безнадежна.

Знаете, как в эту минуту я праздную свои двадцать лет? А Никак. потому что у меня завтра модуль. А между прочим, сегодня ровно шесть лет со дня одностороннего знакомства с человеком, который не то чтобы меня перевернул, а вывернул наизнанку все то, что уже лежало и не знало куда деться, и если бы выплыло то только за какой-нибудь гранью. Человек не знает об этом, а такая трусливая овца, что и не узнает никогда. Ровно пять лет с тех пор, как меня перевернули и с тех пор как я поняла, что имеет смысл, а что лишено его. А ведь я такая упрямая, знаете, если возьму что в голову, уже не отступлюсь, но это все где-то там, сидит и теплится, не вырвется в слова и не станет никому ничего доказывать, но и менять себя не даст. Ровно четыре года с тех пор, как меня пытались менять близкие, неблизкие, чужие, далекие, а я стояла и молча смотрела и все выбирала березку посимпатичнее.
Два года с того момента, как я перестала хоть что-то из себя представлять. я не сожаления ищу, я констатирую.
момент, когда возможности твоего сознания тебя потрясают, иссяк. Достоевский припадки эпилепсии был готов променять на годы жизни. Хэмингуэй считал, обличаешь в слова, - значит, избавляешься.
мою жизнь можно пересказать двумя искаверканными полуцитатами цитат цитат цитат...
под дверью сковчит кот.
впервые так тошно и мерзко в темной кваритре. одной.

Спасибо всем, кто поздравил, это было так тепло и приятно. Спасибо.)