я поняла одну вещь...да я все еще его люблю...и буду любить всегда...но есть одно но...я ему всегда была не нужна...по другому уже не будет...да и быть не может...
я за эти выходные многое поняла...всего за каких-то три часа...я не буду больше ничего предпринимать...нет...просто мне нужен другой...из моего мира...который сможет понять мою жизнь...моих друзей...
он не сможешь мне дать и половины того к чему я привыкла...я вообще больше не вижу смысла в том,чтобы вести этот дневник...ведь изначально я хотела писать здесь только о нем...а теперь его в моей жизни нет...я сама его удалила...
может потом опишу выходные подробнее....пока нет желание...только пустота внутри...

просто очень интересно...

мы оба знаем,что этого не будет...просто дежурная фраза...ты говоришь это,чтобы сделать мне приятно...а я сделаю вид,что верю...я даже буду ждать этого звонка...заранее зная...его не будет...
а раньше...раньше я и правда верила...часами сидела у телефона...и ждала...когда же ты перезвонишь...тишина...раньше ты хотябы отвечал на смс...
я притворяюсь и вру всем,что больше не люблю тебя...что уже остыла...а ты...ты наоборот...врешь мне,что помнишь...просто не хочешь обидеть...а я...я с болью вспоминаю твои руки...и губы...
ты соглашаешься встретиться...посидеть в кафе...говоришь,что пойдешь с радостью...просто ты заранее знаешь...я не пзвоню...не предложу...да я сильная...но в отношении тебя я слабая...

ты пишешь ее имя на песке...четыре буквы...ты любил...она...она,не знаю...я тоже когда-то писала твое...берег Испании...ночь...и вот я уже пишу...твое имя на берегу моря...в сердце...молча...боясь вздохнуть...
волна...буквы стерлись...как будто их никогда и не было...на глазах почему то слезы...а на губах улыбка...мысли..."значит так должно быть"...
почему то оно всегда быстро стиралось...исчезало...словно боялось,что кто-то может увидеть...ты писал большими буквами...я так не смогла...точнее не захотела...
знай...имя стерлось...так же как и надпись "люблю"...но стерлось только на песке...в сердце осталось навсегда...

у кого есть картинка-берег моря и на песке написано имя или нарисованно сердечко...?????????очень надо...если у кого есть-киньте............плииииииииз!!!!!!!!!!!!в ответ могу поставить симпу!!!!

надо набраться сил...и просто отпустить...уйти...не оборчиваясь...пряча слезы...я так больше не могу...недавно посмотрела передачу про наркоту...ужасные кадры...молодые ребята корчатся от ломки где-то в подъездах...я боюсь,что однажды может так быть с тобой...
никто...слышишь никто не понимает почему я тебя люблю...все говорят,что ты этого не достоин...и что я достойна большего...может быть...но...
это единственное место,где я могу писать о тебе все...надеюсь ты никогда это не прочитаешь...хотя...даже если и прочтешь-все равно не знаешь кто я...да и не поймешь что о тебе...

они как дети...могут обидеться на какую-то ерунду...сосать чупа-чупс...заказывать в ресторане мороженное...они могут обидеться если ты не оставишь им пироженое...могут купить себе плюшевую игрушку...смотреть мультики...и верить в приметы...они обижаются когда намекаешь им на их возраст...
они могут обсуждать с тобой юбку и ноги девушки,которая только что прошла мимо...и просто улыбнуться,когда ты обернешься на симпотичного мальчика...сделав вид,что не заметили...
их слово для нас закон...мы это не обсуждаем...
они любят нас...верят нам...и прощают все...даже предательство...они действительно верят нам...доверяют...они очень сильно боятся и переживают...ведь мы самые дорогие,что у них есть...
они не жалеют для нас денег...выполняют любые капризы...не терпят наших слез...они всегда рядом...что бы спросить совета достаточно просто набрать номер телефона...они ответят даже если у них совещание...
они выполняют любые наши капризы...на это работает большой коллектив людей...их друзья считают нас маленькими...при встречи дарят шоколадки...но в тоже время видят в нас женщин...и заигрывают пока они не видят...целуют в щеку...и в тайне жалеют,что не могут поцеловать в губы...
они ревнуют нас...потому,что очень сильно любят...они хотят нам счастья...ругаются,если мы начинаем курить...а мы смеемся...и прячемся,чтобы лишний раз их не растраивать...
мы улыбаемся,слыша их голос по телефону...плачем и нервно курим когда у них проблемы...ждем их по вечерам дома...и теребим в руках часы,если вдруг они опаздывают...
к ним есть только два чувства:
1-ое их любят и уважают
2-ое их боятся
их невозможно не любить...или ненавидить...они наивны...МЫ ИХ ЛЮБИМ...

сходила с мамой на "РАТАТУЙ"...прикольный мультик...супер...там вообще было весело...ну представте...сижу...никого не трогаю...тут ко мне подсаживается девушка...я поворачиваюсь в ее сторону...она целует меня в губы со словами..."а наташа!!ты тут!"...потом смотрит на меня внимательно..."а ты не наташа!!??"смеется и уходит...я потом минут десять угорала!!!!!!=))))))но на этом не закончилось...сижу дальше смотрю кино...поворачиваю голову направо...и вижу....через сиденье от себя голые ноги мужика...я в шоке...во люди отдыхают...
потом пошли с мамой по магазинам...купили мне купальник...и красный лак...потом зашли купили пиво...круто...
вообщем все классно...и главное весело=)))))))))

вот уже три дня не могу заставить себя куда-то выйти...целыми днями тупо сижу дома...смотрю телек...или сижу за компом...
диск родичи пока не видили(поймут только мои)...вроде ваще на него забили...ну я на это надеюсь...если что буду выключать раньше...
так же я уже два дня не курю...и даже не хочется...
завтра иду с мамой в кино...на мультик..."РАТАТУЙ"...давно хотела посмотреть...
P.S. у меня глючит аську...кто то говорил что видел меня в ней...это все фигня...меня там не было...нет...ее не взломали...просто мой компьютер не хочет входить в эту программу...как сделаю-сразу всем напишу...
все...всех люблю...целую...

правда...
нужна всего одна секунда,чтобы заметить человека в толпе...
всего минута,чтобы влюбиться в него...
всего час,чтобы полюбить...
но потом...
потребуется целая вечность,чтобы его забыть...

сегодня сходила на выставку фотографий животных...очень красиво...потом поехали во французское кафе...посидели...выпили текилу-санрайз...поболтали...там можно было рисовать на столах(там специальная бумага лежит)я нарисовала сердечко и написала свои мысли...потом поставила дату...и поняла,что сегодня 07.07.07....три семерки...счастливое число...
позвонила старому другу...договорились встретиться...он сказал,что я флиртовала...но нет...я вегда так общаюсь...за пол-года он успел это забыть...а я ему так и не сказала,что встречаюсь с парнем...я это никому не сказала...подруги не поймут и не одобрят...мне не особо важно,что они подумают...но...просто наверно им пока лучше не знать...рано или поздно все равно увидят нас вместе...
не подумайте я не буду ему изменять..просто встречусь с другом...посидим где-нибудь...поболтаем...все таки много чего произошло за пол года...
вчера подала документы в институт...все...больше до сентября туда ехать не надо...ура...=)))
потом позвонила бабушка и начала гнать...спросила что я делала с мишей одна в квартире(миша-это мой дядя)...она думает мы спим=))))))))))))))))угар...что за бред...я была с ним 15 минут+с нами было два его друга...мы просто болтали...в итоге я психанула...наорала и повесила трубку...

кафе...DUNHILL...потом ресторан...свежевыжатый сок...опять курю...переписка...глупые смс...
старые тетрадки...недописанные строчки в дневнике...детский подчерк...детские мечты...глупые мысли...надежды...
флирт с парнями на тверской...и пушкинской...просто взгляд...улыбка...ответ...заряжает настроением на день...
у друга передоз...лежит в больнице...мне уже на меня пофиг...но это тронуло...жаль...в 15 лет его голова забита только наркотиками,деньгами и бабами...рано...и глупо...

сегодня разбирала старые вещи...воспоминания...спасибо тебе за то,что это было...никто не знал о наших отношениях...мы их скрывали...врали всем два года...зато какое это было время...поцелуи...прогулки за руку...сумашедшие ночи...твои губы...руки...это было...это уже давно в прошлом...инициатором конца была я...тогда я считала что это правильно...сейчас поняла,что нет...но ты уже не вернешься...да и мне это не надо...чувства прошли...осталась только улыбка при воспминании о тебе...
мы боялись что кто-то может узнать...врали...прятались...целовались украдкой при друзьях...если засекали-отвечали на все шуткой...
нашла твои открытки...письма с признаниями...слова любви...наши переписки...даже строчки о нем...странно...его уже нет на свете...а письма остались...его вещи...вот вспоминать о нем больно...тяжело...тебе тоже...а ведь он один кто догадывался о нас...ну мы так думали...мы спали в его кровати...сколко там всего было...
два года безумия...страстной любви...неопытности...страха потерять...слез...проблем...улыбок...смеха...веселья...секса...
я хочу сказать тебе спасибо...мне было хорошо с тобой...знай я любила...да...и ты тоже...

03.10.06-сегодня я потеряла самого дорогого мне человека,потеряла после четырех лет общения и отношений.Хотя если быть честной то все закончилось еще около месяца назад.Мы расстались,а у меня даже нет никаких эмоций,ни слез,ни смеха,ничего одним словом.Хотя есть пустота где-то в глубине сердца и тоска в душе.Тоска по его губам,взгляду и смеху.
Около месяца назад я сама приняла решение с ним расстаться,но почему то именно после его отказа я об этом жалею.Я сама променяла его на другого,на того с кем возможно никогда и не буду вместе.Возможно это было мимолетным увлечением,страстью,которая со временем проходит сама,без посторонней помощи.
А что если он и правда меня любил и хотел быть со мной?Ведь три года назад я сама сходила по нему с ума.Я его боготворила,мечтала быть рядом и надо отдать мне должное я этого добилась.Мы были вместе:сходились,ссорились,мирились и снова были вместе...Я ему изменяла,он знал это,знал,но прощал.
Боже... я опять все сама разрушила,убила отношения с человеком,который для меня очень много значил.Сейчас у меня есть только одно желание:обнять кого-нибудь и просто поплакаться в его жилетку,рассказать все,что было за эти четыре года.
Сегодня идет дождь,так же как и четыре года назад,но все же немного теплее.Сижу на уроки МХК,смотрю на окна,а по ним тоненькими струйками стекают слезы неба.Возможно это слезы по нам,по тому чего уже не будет,по тому чего мы не вернем.Все небо затянуто серыми тучками и нет ни одного проссвета,нет ни одной даже малейший надежды на прощение.
09:54:52-время нашего прощания.Прощания навсегда,прощания с чувствами и мечтами.
Я и не думала,что все будет длиться так долго,мне казалось что все закончится где-то через год...Но мы все же держались друг за друга...или мне так казалось.
Странно,но я почему-то не могу отпустить его от себя...он мне нужен не как парень,а как друг!Но по ходу только ОН мне,а не Я ЕМУ...
Его лучший друг-Васька,а со временем он стал и моим другом,этим летом подсел на герыч.А я его таким еще не видела,я вообще его давно не видела.ОН знал,что я была с Васей...странно он знал,но все равно прощал.Васька объяснял это проще:"ОН-мой лучший друг,ему я прощю все!А вот как мне быть с тобой?!=)"Но он все прощал.Даже можно сказать,что мы жили втроем,шведской семьей и никто никого не ревновал.Мы учились быть вместе...
03.10.06-день когда разбилось на мелкие кусочки мое прошлое!А после смс мое сердце разлетелось на кучу осколочков,нет шанса склеить его вновь!Жаль...
А как красиво все когда то начиналось и как больно прошло и забылось,как будто этого и не было никогда...