В колонках играет - Люмен -Сид и Нэнси
Настроение сейчас - лучше незнать...

После написания предыдущей статьи я меня прошло всего минут двадцать как настроение мое кардинально изменилось... мне реально плохо... И все потому, что я полезла куда ненадо... Говоря, абстрактно, я возомнила себя способной помочь другу, но в итоге, как мне кажется все испортила...Еще вчера...
глупо говорить, что я хотела помочь... Я незнаю, что я сейчас чувствую... страх и жгучую ненависть... Речь идет о моем хорошем друге(наверное подруге-звучит как-то легкомысленно) Я еще точно не могу понять в чем мой просчет... Я ... я незнаю, что натворила...Но то, как мне это представили, заставляет меня вновь и вновь задумываться, копать и копать... поглубже... но где ж она истина... Зарыта то? Если её попрасту нет, то уже сегодня, ибо пишу я ровно, глядя на часы в 4:21, я закопаю туда того самого человека, который заставил меня так переживать... Я ненавижу её... ненавижу... за то, что она заставила меня так думать...Разве я неговорила, как ненавижу людей решивших свести счеты с жизнью??? разве она не знает, какая жестокая я и одновременно тревожная скотина??? Нет, я надеюсь, что ничего она с собой не сделала, но хочу сказать, что то, что она заставила меня так думать, хотя бы на тот, неопределенный момент истерики, которая просто вырвалась из меня...я буду, мягко говоря, обижаться... Я не прощу ей слезы... Нет, слезы мои ничего не стоят, но я обещала себе не плакать... надо быть жесче,спокойней , равнодушней... но такие выходки заставляют меня ломать собственные принципы... мне стремно от этого... выходит и яйца выеденого они не стоят... Чтобы все не выглядело так расплывчато, то просто скажу, что в её проблеме с молодым человеком попыталась разобраться я... и зачем... мне казалось все прошло нормально, но после разговора она сама дала мне понять, что все стало еще хуже, но мало этого... мало... по сравнению с тем, что она попращалась... я нехочу... нехочу прощаться нискем из своих друзей, тем более из таких близких... Она не может так поступить... Может поэтому я сижу до сих пор и жду утра... жду... А жду чего... будет ясно с утра... как бы там нибыло. это не пройдет мимо моих ушей... непрошло... и она это знает... знает... и, все равно, не смотря, на всю мою ненависть и желание убить её на месте, надеюсь спит спокойно... пускай мои тревоги лучше будут напрасными... но так или иначе ей это так просто не сойдет... Вот весело ей будет утром... хотя кого я обманываю...я понятия не имею что будет утром, когда мы вместе соберемся ехать в училище... Незнаю какие эмоции овладееют моим разумом... толи я с радостью кинусь ей на шею... толи я просто долбану её чем-нибудь что попадется под руку... без шуток... незнаю...ничего незнаю... и знать не хочу...о боги, о чем она думала, когда прощалась... по настоящему или так... о чем??? Я незнаю что будет... Но знаю, что в любом случае буду вне себя... от злости или от горя... незнаю... ужс... ненавижу её за то, что она заставляет нас пережить... Ведь не одна я такая... Кое-кто, надеюсь правда, все таки заснул... О чем она думала??? Или недумала??? Или непредусмотрела, что её гребаные штуки, утехи самолюбия, не пройдут для нас бесследно, не отложив свой отпечаток на сердце... Я бесчувствуенная скотина, можете и так назвать, но если честно, мне сейчас, в данную секунду, абсолютно плевать на то, какие у неё были причины для подобного настроения, все что важно - это её жизнь... мне смешно оттого, что завтра окажется, что она всего лишь ляпнула слова и все впорядке, и от того , что я с ней сделаю, но от одном мысли о том, что все это правда мне, мягко выражаясь, непосебе... Надеюсь она меня достаточно наказала... Бессонной ночи и моих нервов ей хватило... большего она от меня больше не дождется... по-крайней мере пока я не остыну... Просто нельзя так... с людьми, с чувствами, с эмоциями... больше всего я в жизни ненавижу вылетать на эмоции... Но она заставила меня это сделать... салют ей и виват!