давненько я тут не писала...

это так забавно...мне просто больше некому выговыриться...я не понимаю что происходит...
он...я его безумно люблю...а он мне говорит что я ему не жена что переживать за него...
что это значит...может вот он...тот переломный момент???
мне так хочется прожить с ним всю жизнь...я не представлю бедующее без него...
я очень по нему скучаю...я понимаю все...почему он такой...но это главную в жизни...
"любовь это то что всю жизнь ищат люди и часто найдя ее, теряют..."
мне просто хочется быть рядом...

во мне стоко всего накопилось...куда все это деть не знаю...
и он после этого спокойно спит...

Что тако творится, что за жизнь такая, почему всё не так как надо(
Я сдесь вИталии в этом милане( я устала, в первые в жизни я устала учится, столько всего приходится делать, это не возможно физически
днями и ночами я сижу за этими уроками,

на носу 14 февраля, хотелось бы приехать в москву к своему самому любимому масику, единственная проблема экзамены, хотела сдать всё заранее, но мне не разрешают((почему жизнь не справедлива...

как мне быть...
я не могу больше плакать целыми днями...у меня всё болит...не могуууу!!!!!!!!!!!!!!!!

масик прости меня если обидела, я не хоттела, не ругай меня больше( ушки горят)

Мууууууууууууууусик...

пишу тебе исключительно...
ты прекрасно знаешь, что я тебя люблю, больше кого либо, больше всех на свете, ты мой самый дорогой и самый любимый человечек на свете. Я уже не знаю как тебе это доказать, я делаю все что ты меня просишь, выполняю любую прозьбу.

Я знаю, что ты злишься, знаю что ты ревнуешь меня ко многим, по этому ты так переживаешь, волнуешься и особенно злишься на меня, когда я иду сдесь в клуб.
Но поверь мне, доверься мне...я никогда и ни за что ничего такого не сделаю!!! не за что на свете!!! скажи что мне сделать, что бы ты мне поверил??? просто скажи мне всё...я сделаю...всё!!! всё что попросишь, ты же знаешь! всё что угодно!!! только пожалуйсто, не злись и не обижайся на меня!!!я не могу, когда ты в таком настроение, оно мне передается, я прекрасно понимаю кокого тебе...я начинаю чувствовать виноватой...

Поверь, я с огромным нетерпением жду того дня, когда мы с тобой встретимся!!! я тебе обещаю, что у тебя будет самый лучший новый год!!! я прекраснИ у нас всё будет хорошо, я знаю!!!)))


А на счет дня рождения не расстравайся, тебя все поздравили и к тому же, вспомни какие чудесные 11 дней мы с тобой провели в турции, не смотря на мелкие ссоры) не думай о плохом, думай о хорошом.
Я очень сильно постараюсь приехать к тебе в ноябре, я очень хочу, просто тебя увидеть и обнять и сказать как сильно я тебя люблю!!!!

я опять в Италии, но на этот раз уже в Милане и буду учиться уже непосредственно в универе...

честно сказать...мне уже не выносимо, у меня уже депрессия, я схожу с ума((( с тех пор как я оказалась в аеропорту, с тех пор как мы с Тёмой помахали другу ручками, я не могу перестать плакать...у меня постоянно прокручиваются в глове моменты, когда мы с Тёмочкой, с моим зайнькой, жили на соколое, только мы))) это было прекрасно, мы не гуляли, как бы это не казалось странным, не ссорились...у нас всё было замечательно)))) и конечно же я ноконец услышала эти заветные слова "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"))))))))))))))))))) господи сколько во мне было радости, какое колличество чувств меня переполняло, с тех пор как ты мне это сказал, я поняла, что это действительно так, с тех пор ты вел себя как-то...ну по другому)))) но я только рада этому)))) это было моё самое прекрасное лето за всю мою жизнь, а последние три дня, перед моим отъездом, были для меня как в сказки, я была на 7ом небе от счастья))))) я бы всё отдала, что бы жить этими 3мя днями)) только с тобой, с моим любимым заинькой))) но увы...

мне нужно учится, тебе тоже....жизнь не справедлива...я каждую минуту спрашиваю себя, "ПОЧЕМУ????? почему именно я????" но никто мне ответить на этот вопрос не может(((((

я так хотела бы жить только с тобой, вдвоём, в маленькой уютной квартирке, что бы никто нас не беспокоил))) только ты и я))) мы бы учились, возможно даже работали, я бы тебе попрежнему готовила бы, то что ты лбишь больше всего, поднимала утром в институт)))готовила чай с лимончиком , когда ты болеешь и кофе с молоком, как ты любишь)))пекла бы с просони, но ради тебя, блинчики в 7 утра, пока ты ещё сладко сопишь в кроватке, а затем я бы тебя будила бы ласковыми и нежными поцелуями со словами "масик, пора вставать", хотя мне так не хочется будить тебя, когда ты так сладко спишь)))) стирал бы, убиралась, ты бы покупал по мелочи продуктов после института и присылал бы мне каждый час " этот абонент просит вас перезвонить ему")))))))))))))))рассказывал бы мне как у тебя там весело на криминалистике)))) мы смотрели бы вместе кино вечером)))) и любили друг друга как никто и никогда не любил))) и мы бы твердили с тобой это каждый день))))

мне так не хватаит твоих объятий, поцелуев, слов о том что ты меня любишь))) слов заинька, кисонька моя, принцесска и т.д.)))))мне просто хочется взять повернуть время вспять, но я не могу((((мне так хочется что бы эти три месяца просто промчались мимо меня, что бы я смогла поскорее тебя увидеть))))

не забывай про меня, пиши чаще))) я очень сильно тебя люблю, ты мой самый дорогой человечек на свете)))

так давно я сдесь не писала...так не прывычно....с тех пор как я приехала из италии уже прошло3 месяца,и вот, совсем скоро, мне надо уезжать опять((( уже 3 октября я буду в италии в милане, а 6 уже учеба начинается.

когда я приехала все было очень хорошо)))) Темка встретил меня с огромным букетом белых лилий))) так было приятно))) мы гуляли))) веселились и мы съездили в августе в турцию, с ним вдвоем))) только он и я))) это было чудесно))) не смотря на то что мы с им пару раз поссорились...все было прекрасно....мы зогорели, мы танцевали, купались....всё)))приехали, было так обидно, в москве уже холодно было((( так хотелось обратно...и просыпаться, зная что он не рядом лежит, было так обидно((( не прывычно(((в середине сенятбря мы решили с ним съехать на мою старую квартиру на соколе...мы живем с ним и моей бабушкой))) я ему готовлю, ухаживаю))) всё так чудно))) прям как молодожены))))скоро др))) мне будет уже 19...справлять буду в мскве)))) а вот на др своего мусика я не попадаю((( очень жаль(((

да кста, я поняла что я озабоченая извращенка)))))))))))
даж не заю хоршо это или плохо....

вот я и дома))))
ура ура ура)

приехала и Тёмочка подарил мне огромный букетище белых лилий))) это было так приятно))) госоподи))) я так скучала по нему...ток вот спустя день...не важно....

огромное тебе спасибо за них))

сеня покрасилась и подстриглась)) так прикольно...

но вообще я пишу не для того что бы сообщить всем что я покрасилась и просидела сеня весь день в меге одна...а вчера дома... нет...

я хочу сказать, что мне каждая сикунда дорога...и я не хочу проводить эти дорогие для меня секунды дома или в меге одна....я хочу проводить с друзьями на улице, речке в клубах и ресторанах....в кино и барах)))) я не ощущаю того что меня все ждали...только одна Алиска ме реально показывает как она скучаала и ждала меня...хоть она и прилетает только завтра....

вообщем вот такие дела...обидно...

я почти дома)))))

дааааааааааа....

вы не предтавляете как я хочу домой... эти последние дни самые длинные...они тянуться так долго...я так устала от всего сдешнего...мне так хочется, как было прошлым летом...

веселиться, смятся, гулять, ходить на речку, по клубам, общаться, кататься на мопеде....это было всё так забавно....мне так всех не хватает...особенно Алиски, Ленки, Шурки....мне так плохо без вас...мне стоко вам всего нада рассказать...скорее бы уже домой....

я очень скучаю...

это не описуемо....столько эмоций накопилось...столько всего...

быстрее...

блин скоро домой....на конец...

я скоро приеду...ждите меня))) я приеду, совсем новая, совсем другая))) вы меня не узнаете))) ахахахах

у меня больше планы на Москву))) друзья клубы)))) лошадки мои))) столько всего нужно успеть))) ждите меня)))) чмак

ты не представляеь как я хочу к тебе...мне так хочется тебя обнять, приласкать, мне так не хватает твоей заботы и ласки...

так помоги же мне...

В колонках играет - Эффект бабочки-колыбельная для принцессы
Настроение сейчас - Депрессия

Завтра я исчезну...исчезну и вы меняине найдёте...я решила...я буду далеко далеко...

я буду думать, я просто не могу перестать думать...думать о тебе...о нас...о том, что было...я этого не смогу забыть...я буду помнить...всегда...

я пропаду...буду думать...долго....думать о том,что мне дальшеделать...как быть, как поступить....что будет правильным, что нет...стоит ли мне вообще исчезнуть из твоей жизни...что бы не было больно нам обоим....ты ведь сказал..."это как в детстве , ты не влюбленн в свои игрушки , но безумно обожаешь их"...но ведь расстоваться с ними так же тяжело и больно...

всё
конец
точка
я не хотела
ты решил всё сам
я готова была почти простить тебя
другая на моём месте не задумываясь бросила
но когда человек любит или очень привязан, то он простит всё

хоть это было бы и сложно...

а может это судьба??? кто знает...

у меня так много вопросов, но ответа на них я никогда не узнаю...

да и к тому же....я просто не пойму...зачем надо было это делать...чем я хуже???что во мне не так??? может я что-то сделала??? я не понимаю...ты не представляешь какого ощущать это...
на сколько это больно...это не описать словами...сразу начинает падать самооценка, которой у меня и так нет....

господи...ты вспомни...когда нам было плохо??? когда???

вспомни как мы познакомились)) а как мы гуляли в парке на войке))) как мы первый раз поцеловались...ты писал мне каждый день...как мы гуляли...как ты первый раз приехал ко мне??? как мы гуляли за твоим домом у турума во дворе)))) как мы ходили в кино на мистера бина))) Алисин день рождения...тот день когда мы с Алисой приехали из хорватии...у нас были только сутки...а когда ты приехал из анапы??? наши 6 месяцев...мой день рождения...да потом мы поссорились...но без этого никак...вспомни новый год...вспомни всё....это только самая малая часть проведенного с тобой времени...

а теперь всё рухнуло...всё...

а я берегла себя для лучших моментов....

случилось, свершилось...

чесно говоря никогда не думала что это когда-то случиться...но видимо случилось...я думала это только в кино бывает...мы расстались и судя по всему навсегда...теперь я окончательно в тупике...я не знаю что делать, как быть....я вообще не представляю что делать дальше...

одни говорят...забудь, он не достоин тебя...брось...
другие...начни новую жизнь, займись собой...учобой...
третьи...не знают...им пофигу...
а моё сердце разрывается на две части так же как и мозг...и всё остальне...я не знаю как это назвать...но я ведь не смогу так...я не смогу без него жить...я не представляю себя с кем-то другим...и никогда не могла представить...

ха...он говорит, что наши отношения пришли в тупик....это я теперь в тупике после его слов...

чувствую начинается депрессия...теперь целыми днями дома...выходить только в школу, с кислым и угрюмым видом...ничего не есть...пить малибу (которых у меня 2 бутылки) никаких клубов, гулянок, друзей....только дневник...ася, только для избранных...остальным просто не буду отвечать...контакт...чисто посмотреть что как...

теперь в конец обленюсь...буду целый день валяться в кровати...а что мне ещё делать??? ничего не отвлекает, да и нехочется отвлекаться...голова вся в мыслях...

вообщем...спасибо тебе за всё...за хорошое плохое...это не важно...спасибо за тот прекрасный год проведённый с тобой...ты лучшее, что могло случится в моей жизни...я бы конечно возможно хотела бы продолжить всё, но видимо ты выдохся, устал...ты поставил точку...не я....

Здравствуй, я долго сдесь,
хочешь, тебя коснусь?
если ты просто сон,
значит я лишь проснусь.
Мило сбежала грусть,
вдоль по моей щеке.
Я, остаюсь и пусть
будет та же грусть...

Этот сон был всех короче,
буду я скучать очень.
Знаю ты ещё больше,
завтра ровно в 3 ночи...
Расскажи мне как поживаешь,
радуешься ли маю...
С кем там на яву таешь,
нет, не говори, знаю...

Капли любви дрожа
будут срываться вниз,
будет лететь с лица
звучный ночной каприз,
падать и на земле
в холод разбивать,
если ты просто сон,
как же приятно спать...

Этот сон был всех короче,
буду я скучать очень.
Знаю ты ещё больше,
завтра ровно в 3 ночи...
Расскажи мне как поживаешь,
радуешься ли маю...
С кем там на яву таешь,
нет, не говори, знаю...

Этот сон был всех короче...
Буду я скучать, буду я скучать...
Знаю ты ещё больше, буду где-то в 5...
Буду я скучать...
буду я скучать...

Этот сон был всех короче,
буду я скучать очень.
Знаю ты ещё больше,
завтра ровно в 3 ночи...
Расскажи мне как поживаешь,
радуешься ли маю...
С кем там на яву таешь,
нет, не говори, знаю...

Этот сон был всех короче,
буду я скучать очень.
Знаю ты ещё больше,
завтра ровно в 3 ночи...
Расскажи мне как поживаешь,
радуешься ли маю...
С кем там на яву таешь,
нет, не говори, знаю...

Этот сон был всех короче...

почему ты мне веришь????? что я опять сдела, блин....почему вечно виновата я???? как ы всякую хрень такую прогоняешь, так это стёб....как я что-то там напишу...так это всё, конец света. Я изменила, наврала и забыла предупреить....ничего такого не было....что бы я врала....нет....если не скала, не значит, что я скрываю....ты меня просто об этом не спрашивал....

это жесть...


я не знаю что мне ещё сказать, как доказать....хоть я ничего и не делала...я ни в чем не виновна...я не знаю...не знаю...Бог свидетельно...моя душа читса....а сердце занято только одим....

я понимаю что всё в этой жизни сложно, что много препятствий...что без этого никак, но это так больно....а самое главное, что я с этим ничего сдделать не могу....я делаю так как велит мне моё сердце...оно не позволяет мне совершать всяких глупостей...оно мне помогает....преодалеть все трудности....но иногда оно болит на столько сильно, что становиться трудно дышать, но понимает, что нужно терпеть....

господи6 кто-о наверное подумает, что я полная дура....кто_скажет обратное....но я ничего не могу сделать с собой....

я ненавижу когда со мной так разговаривают....не смей больше....я терплю...но в один прекрасный момент, я не стреплю...и выскажу всё, всё что во мне накопилось...

вот я опять в Италии...в этом долбоном Риме...

как же я хочу обратно домой!!! кто бы знал...уже второй вечер убиваюсь просто...я одна в комнате, ни с кем по квартире не общаюсь...нечем отвлечься((( чт же мне делать??? я реально умираю...гружусь...такой депрессии у меня никогда не было...никогда так морально плохо не было...каждый вечер только и думаю что бы быстрее наступило завтра...так хочется чтобы дни летели быстрее...скорее чтобы прошли эти три долбаных месяца..чтобы вернуться обратно в Москву...увидеть...увидеть тебя...Алиску...всех вас...чтобы гулять во дворе...ходить в кино...сидеть в "Сан Дали"))) так мне всего этого уже не хватает...я очень скучаю...единственный человек который меня тут спасает - Юлька))) одна единственная тут в Риме, кто меня поддерживает, веселит....тот кто не даёт мне тут умереть...который подбадривает меня))))но к сожелению она не всегда со мной(((

вот завтра уже в Милан едим))) до пятницы))) посмотреть инст))) и квартиры чтобы в дальнейшем там жить)) в понедельник поедим в португалию))) не знаю что там мы будем делать....эээээх...потом опять придётся ходит утром и вечер в школу, чтобы отрабатывать пропущенное время((( как я это ненавижу!!! родоки меня убъют!!!

вот так!!!