В лагерь съездила зря-только время убила,лучше бы дома поспала эту неделю.

Да ещё и 6 часов до дома добирались.Устала нереально.

Да тут ещё и гости эти мерзкие приехали,со своим дебильнутым ребенком,который орал всё утро и мне пришлось лениво подняться с кровать аж в 11 утра. Это что вообще за хрень? Я спать хочу, а тут эти тупые гости! Причем "тупые", в прямом смысле слова. Никакого ума нет. Ни бытового,ни образования нормально,ничего...

Хотя уже и начала думать,что  лучше быть в лагере чем дома. Там мало знакомых,нету этих надоедливых родителей и ПОСУДЫ,которую надо мыть!

Хоть и деньки там были загруженные тренингами,зато там были добрые люди,моя любимая Энджи и вечерние песни под гитару.

И всё же я хочу обратно!!!

Ещё три дня и каникулы! Вроде бы и ура, а вроде и нет.

На все каникулы уезжаю в лагерь, вместо того,чтобы сходить на вписку к друзьям и провести целый день и целую ночь с Космосом.

И в лагерь тоже хочу. Так уже наскучил этот город,эти люди.Хочется чего-то нового.

Оценки не очень. Слишком много загуливаю уроков.

То ли это уже зима так на меня действует,то ли что,не знаю. Ничего не хочется делать,только лишь лежать в кровати и слушать музыку.

И вот я опять хочу отречься от реальности,хоть как-нибудь. Думаю вот, может попытаться войти в астрал? Там реальность,но другая реальность, которую я сам себе выдумаю.Хотя говорят,что это страшно.

Слишком бесит мой город и ДА БЛЯТЬ! ЖИЗНЬ МОЯ МЕНЯ БЕСИТ!!!

Бесит то,что никак не могу забыть прошлое. хочу научиться жить настоящим. А получается только,либо в воспоминаниях,либо в будущем.

Всем говорю,что всё хорошо. Не хочется больше никому говорить как дерьмово!

Позавчера выпал снег. я так ему радовалась, как никогда. А теперь она тает и на улице отвратительно. Этот холод. Всё таки не люблю я зиму. Она мне нравится только когда на улице холод,метель, а я сижу дома в тепле и слушаю любимую музыку.

Скорее бы снова в дурман

опять разрывает изнутри всё.

опять задыхаюсь.

опять плохо

до чего же бесит всё

Рвет изнутри. К глазам подступает соленая жидкость,но ты пытаешься её сдержать.

Успокаиваешь себя только таблетками.

Нельзя никому показать как плохо,больно,обидно.Какого это видеть, проходить лишь

в 10 сантиметрах,чувствовать адеколон,но ничего не сказать,даже дурацкое

-Привет

Зачем снова всё было начинать? Ну да, ты бы снова захотел вернуть прошлое,но

как же тебе не понять,что это ебучее прошлое не вернуть. Уже никогда не будет

так же хорошо, как раньше. Будет либо лучше,либо хуже, но не так же.

Вот почему я записался на волейбол? Да только потому что ты хотел,чтобы я

был выше, да и чтобы тебя видеть,ведь там ты рядом.

Я вижу твой баскетбольный красный адидасовский костюм,твои руки,ноги,

как ты напряжен в игре.Всё вижу.

А когда я разминался бегом перед игрой, а ты сел и прям смотришь,я же вижу.

Я же специально голову отворачивал от тебя,только чтобы ты не видел моего

растерянного состояния.

И да, я буду до последнего делать вид и говорить всем,что мне всё равно на

тебя и на всё,что связано с тобой.Люди глупцы,они поверят моему обманчивому

состоянию и лживому смеху.Никогда не покажу,не проколюсь,что всё ещё с

тобой,хотябы мысленно,но рядышком и чувствую тебя,всего-всего.

Ага,нарисовал тебя, показал друзьям и отмазался ,что просто некого было

больше нарисовать.

Я месяца два не позволял выпустить из своих глаз эту мерзкую жидкость, а

вот сейчас позволил. Квартира всё равно пуста,играет музыка, как на зло

именно та музыка,наша с тобой музыка.Именно та,под которую мы лежали в траве

и рассматривали облака выискивая в них причудливые фигурки.

И ты ведь даже не представляешь,что происходило у меня внутри,когда я тебя со

спины обнял, а ты меня в щечку поцеловал.Да и когда мы гуляли ты вечно чмокал

меня в голову.

Как же хочется снова тебя,всего такого: с истериками,руганьями,матами.

Чтобы ты подкалывал меня, а потом извинялся и так невинно

-Ну ты чего,я же шучу

Я вот не знаю даже,это любовь или нет? Просто очень хорошо с тобой.

Ни с кем больше так хорошо в жизни не было как с тобой.

Я понимаю конечно,что человека не заставишь любить, но ,я считаю, если что-то

было,то это уже не заберешь просто так, всё равно останется,хоть немного.Что всё

можно вернуть,достаточно лишь быть в нужном месте в нужное время.

Чтобы быбочки снова летали и больше не разбивались...

Здравствуй,школа! 

Опять жить от выходных  до выходных. В этом учебном году закончу 9 класс и собираюсь поступать в колледж на дизайнера в Питер. Сегодня вот ходила,чтобы опять записаться в художественную школу ( два года назад я её уже закончила,но хочу ещё попрактиковаться)-подтянуть рисунок, а то в моём аттестате было написано "удовлетворительно" напротив метки "рисунок".

Я просто очень боюсь плохо сдать экзамен по рисунку в этом колледже и не поступить, а это будет значить, что мне придется ещё два года тухнуть в моём родном городе и изо дня в день видеть одни и теже рожи. НЕ ХОЧУ!!!!

Школа пока что идет нормально,всё своим чередом.По литературе новый учитель-мужчина. Крутой мужик,только слишком уж мозгоебствует по поводу религии. Ух я бы почитала ему натации на тему "бога нет" 

Очень скучаю по моей Лерочке.Она уже большая девочка и уже в Питере.Скорее бы увидеть её.

Чистый лист.Новая страница. Почему же внутри всё так коверкается? почему же прошлое так не хочет уходить? Вроде я уже всё в себе поменяла: внешность,характер немного,всегда пытаюсь жить сегодняшним днем, а не прошлым, а прошлое всё равно рядом. 

Каждая вещь,действие,слово,даже постороннего человека,которого я вижу первый раз напоминает обо всём,что было раньше. Это блядское прошлое просто все соки из меня выжимает,да ещё и проблемы с мамой. Как же мне это всё уже наскучило.

Родные за 3000 км, друзья почти все отвернулись,осталась лишь только Лерка и Кэри,да и то Лера уезжает в Питер учиться уже,а Кэри ещё слишком мала чтобы многое понять из того,что я ей говорю.Любимый человек ушел.

После ухода его я даже начала думать,что одной быть гораздо лучше,чем принадлежать кому-то. Вот только понимаю,что не могу я так. Мне нужно тепла,мужского тепла,чтобы запрещали мне,обнимали крепко-крепко,в голову целовали(от этого прям мурашки по коже).Мне нужен человек,за которым я бы ухаживала,делал что-то дня него, у меня почему-то не получается жить только лишь для  себя. Я всё пытаюсь себя убедить конечно в обратном,повторяю:"Марго,ты сможешь. Одной лучше,чем с кем-то" Но,черт,это не так.Далеко не так.

Вот только к сестре прихожу и как-то спокойней становится.да уж, с ней то не соскучишься,да и вспоминать прошлое,есть время только ночью,перед сном и это хорошо.

Новый рисунок вот.Попробовала работать в непривычном для себя стиле-понравилось,может ещё пару работ сделаю в таком стиле.

Серия сообщений "когда мысли вырываются наружу":
Часть 1 - окурки сигарет зажигают звезды