Посвящается всем,

 

кто там или на пути туда…

 

 

      Здравствуй, дорогой друг!

 

      Наверно ты сейчас стоишь на кухне у плиты с законно нагулянным на работе или учебе аппетитом и смотришь с некоторым недоверием на шуршащую пачку с надписью «Протоны». Если так, то не сомневайся! Бери ножичек, аккуратно надрезай пачку и высыпай содержимое на сковороду. Но для начала выслушай наши советы.

 

     Подсолить протоны никогда не помешает – производитель всегда экономит на соли. И немножко масла не повредит. Умасленные протоны начинают интенсивно шкворчать в рентгеновском диапазоне, который оседая на их нежной кожице делает её румяной и аппетитной! К столу можно подавать полив соусом из сингулярности, сдобренной кислой неадекватностью – это придаст сему простецкому блюду пикантность и, что немаловажно, поможет обмануть счетчик Гейгера, с которым придет ваш подозрительный друг или худосочная подружка-нуклононенавистница. И сервируя стол не забудьте, что вилку кладут с правой стороны! Хотя рекомендуем вам сделать маленькое новаторство и положить вместо вилки пассатижи – кушать станет намного удобней… Э-эй! А блох на себе за столом давить запретили ещё в 18 веке – культурные люди складывают их в специальную коробочку, а умные придумали другой цивилизованный вариант – выйти из-за стола и местом головы, где обнаружено насекомое, сильно ударить в стену.

 

     Ну не будем отвлекаться от темы, расскажем о самом важном. Вполне заметно, что ты человек неискушенный в субъэлементарной пище, любой подлый торговец взглянув на твое изможденное (и возможно нетрезвое) лицо может подсунуть вместо протонов… Говоришь не изможденное? Ну хорошо, просто немного худое и по-детски наивное, всепрощающее, как у Эйнштейна… Короче, неважно каков твой таблоид, будь ты хоть Сигал, посмотри-ка лучше на пачку повнимательней. Видишь – не шевелится и протоны какие-то худосочные и бледные проглядывают через тонкий полиэтилен. Ага! То-то и оно! Подсунули тебе, дружок, электронов! И не беги обратно к продавцу – видишь надпись: крупными – «ПРОТОНЫ» и помельче – «электроночные». Это у них так электроны и называются.

 

    Ладно, всякое бывает. Бери пачку и делай то же самое, что и с протонами – высыпай на сковороду, но как только газ под ней зажжешь, сразу держи плотно крышку и не вздумай солить! Тут же соль твоя обратно тебе в глаза и полетит. То же и с маслом, перцем и т. д. Да, такой вот у них нрав коварный! И не подумают они рентгены испускать, а наоборот жадно станут лопать идущее к ним снизу доверчивое тепло, поэтому не затягивай с жаркой, а держи наготове перцовый баллончик и сразу по окончании брызни под крышку да погуще и в холодильник пока не очухались!

 

   Ну а коли упустишь пару гадов – спокойной жизни не жди. В лучшем случае будут пятки ночью щекотать и мыло в суп подбрасывать. А то соберутся кучкой, крошек под столом насобирают и айда к тараканам играть на них кто больше дихлофоса внюхает. Те, обманутые бледной внешностью еле сучащих лапками электронов, да еще из-за жадности природной сразу соглашаются и зря. Как одуреют тараканы, электроны притворство свое прекращают и набрасываются на несчастных всей гурьбой, начинают им лапки отрывать, усы загибать и в жопы их тараканьи запихивать. Вопли насекомьи нормальный человек двух минут не вынесет, а пытают изверги, затащив под холодильник и веник они твой на хую вертели – выметешь лишь лапки оторванные да какашки от страха сделанные.

 

   Но-но-но! Не надо пачку в окно бросать! Во-первых, кому-нибудь на голову упасть может, а она не у всех такая как у тебя. Во-вторых, память у гадов превосходная и если порвется пачка, то приползут они не куда-нибудь, а к тебе обратно. Так что только жарить или запирать в несгораемом шкафу, чтоб никогда-никогда…

 

   Запер? Ну, согласишься теперь, что пельменей лучше было купить? Нет? Эх, Курчатов, Курчатов!..

 

Ладно, иди в палату, скоро укольчики будут делать, а потом кашку кушать.…Нет, не овсяную, сегодня кюри на уране…Осторожно, не споткнись!.. И чай непременно с дейтерием…

 

   

 

 

Жил-был Суслик.И был он очень несчастный суслик: Жена от него ушла, любимая собака сдохла(а разве у сусликов бывают собаки?Какая разница), а норку затопило весенним разливом. "Нет, так дело не пойдёт!" сказал Суслик и решил: "Надо идти искать Удачу". И пошел.

 Шёл он куда глаза глядят через лес, через болото, старательно обходя медвежьи берлоги и ночуя под старыми пнями. А Удачи всё никак не повстречал. Как однажды под очередным старым пнём встретил он Зайца.Тот сидел и плакал. "Чего, Заяц, плачешь?" спросил Суслик. "А как мне не плакать?" ответил Заяц "Лиса - обижает, Волк - обижает, а Филин вообще съесть грозится" "Айда тогда со мной - Удачу искать!" предложил Суслик. " И то правда! мне терять нечего!" согласился косой и пошли они вдвоём за Удачей.

 Долго ли коротко они шли, а встретили у ручья пьяного Бобра. " Эт куда вы ребята на ночь глядя шляетесь?" спросил Бобёр. "Удачу ищем" сказали Суслик и Заяц. " Нет в жизне Щастья так хоть может Удачу найдём" " Верно говорите!" согласился Бобёр "А можно и я с вами?" "А пойдём, вместе веселей!" И пошли.

 Долго ли коротко они шли по лесам и буреломам, спасаясь от грозы и злых хищников, а повстречался им Мудрый Ёж. " Ааа! Знаю знаю!"проговорил он "Слышал давно вы тут бродите, Удачу ищете.Интересно посмотреть! Пойти что ли с вами?" И пошёл. И пошли. А потом были ещё Белочка и Медвежонок, Лягушка и Енот, Дятел и много других зверьков и птиц.

 Долго ли коротко они шли и вдруг вышли в ясный день на поляну - а там в кустах сидит Удача и смотрит на них в два тёмных глаза на вытянутых ножках. "Так вот она какая, Удача!" подумали зверьки. "Вот это удача!" - подумал браконьер Берёзкин , перезаряжая двустволку...

Всё.С сегодняшнего дня я больше не алкоголик, в чём мне сильно поможет вторая работа и отсутствие материальных средств. Хватит пить, надо въё*ывать!А то мусорка не успевает пустые бутылки от моего подъезда отвозить. Теперь я не алкаш. До Нового Года точно.

З.Ы.А ведь это прогрессивно - бросать пить!

 Нет, я не Моцарт, я - другой,

    Хоть и рулады под окном девичьим

    Я вывожу, входя в очередной запой,

    Не дав покоя голосёнком зычным   

    Её соседям и родне

    Но я же пьян и похуй мне...

И:

    Надеюсь в нищете, как Моцарт, всю жизнь я прозябать

    Хоть музыков и не пишу.

    В восторге брошенные публикою розы

   Я поменяю у цыган на анашу...

Ты моя принцесса.

 

 Встреча1.

 

Жила-была на свете принцесса. Прекрасная каких немало. И был в королевстве кризис, поэтому сидела она с фрейлинами в баре и пила пиво, а не мартини как обычно. Они скучали, когда в бар зашёл он и подошёл к их столу.

 Его взгляд упал на неё и он сказал:

 -- Вы прекрасны.

 -- Спасибо.

 -- Могу ли я угостить тебя вином?

 -- Благодарю.

  -- Ты оставишь мне свой телефон?

 -- Пиши : 890……

 

 

Звонок 1

 

  -- Мы встретимся сегодня?

 -- Да. Только я хочу, чтобы ты был пьян.

 -- Почему?

  -- Чтобы ты был смешным.

  -- Хорошо, я напьюсь, обещаю.

  -- Мне надо накраситься и через полтора часа у моста.

  -- Ты моя принцесса!

 

 На самом деле это была фрейлина, принцесса сидела правее.

 

 

Встреча 2.

 

 -- Дддммоя п-прынцезза!

 -- Ты нажрался!

 -- Тты зама прасила.

 -- Не до такой степени! От тебя пахнет луком!

 -- Селёдка была с луком, я не пью без селёдки.

 -- Ты противен, пойдём гулять.

 

 

Встреча 3

 

 Звук звонка в дверь, дверь открывается.

 -- Привет.

 -- Привет.Я не ждала.

 -- Я знаю. Вот цветы и шампанское.

 -- Проходи.

 

Комната. Двое на диване, работает телевизор, жужжит муха.

 

 -- Я не хочу чтобы ты снимал штаны.

  -- Тогда ничего не получится!

  -- А я всё равно не хочу чтобы ты их снимал, у тебя некрасивые ноги!

 -- Я тебя люблю, ты моя принцесса!

 

 

Звонок 2

 

 

-- Привет, моя…

 -- И слышать тебя не хочу! У тебя нет машины!

 -- Но я лю…

 -- И приличных друзей!

 -- Я принц…

 -- Ты козёл! Кваземода хренов! Ты не умеешь варить обед!Заткнись и сотри мой телефон! Иди нахуй, ты мне не нравишься!

 -- Ты моя принцесса…

Товарищ, который меня захомячил(вот уж не знал я , что в хомяки попаду), возьми на заметку!

Ну что  ж, наше диктаторское руководство объявило, что пришло время опекать новичков-хомячков и я решил пойти навстречу партийной линии и помочь. Если вы решили завести "хомячка" вот правила ухода за ним :

10 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ ОБРАЩЕНИЯ С ХОМЯКОМ:

• Если вы хотите, чтобы ваш маленький друг чувствовал себя у вас хорошо, держите его в просторной клетке, где у него была бы возможность лазать и прятаться.

• Разговаривайте с вашим зверьком всегда тихо, придлагая ему при этом какой-нибудь лакомый кусочек. (Обещайте вкарадчиво и монотонно)

• Беря хомяка в руки, обхватите его одной рукой, медленно поднимите и подложите под него вторую руку.

• Детям для того чтобы носить хомяка на руках, лучше всего держать его обеими руками, прижимая зверька к груди.

• Никогда не прикасайтесь к хомяку неожиданно и резко - это может так сильно напугать зверька, что он может умереть.

• Регулярно давайте хомяку возможностьпогулять на свободе, чтобы он мог удовлетворитьсвою потребность в движении и свое любопытство.

• Будьте терпимы и проявляйте благоразумие в том случае, если хомяк оставляет после себя грязь(срёт,флудит у вас). Постарайтесь сделать так, чтобы грязи было как можно меньше. (в игнор его нахуй)

• Внося разнообразие в оборудование клетки, вы можете способствовать активности вашего питомца. (ну сделайте уж ему дизик)

• Для хомяка очень важно разнообразное, сбалансированое и и регулярное питание. Проследите за тем, чтобы ваш хомяк не заготавливал впрок и не прятал слишком много корма, который быстро портится. (смотрите,чтоб не вырос больше хозяина)

• Клетку и ее оборудование необходимо регулярно чистить, один-два раза в неделю, иначе в ней образуется гниль, плесень, появляются вредоносные бактерии.(отшивайте всех покушающихся на вашего хомячка)

Тихо ржу...

 

Однажды к некоему старцу в монастыре приходит молодой инок и говорит:"Батюшка, а Иван-то алкоголик из села помер вчера! Вот его наверно в аду пекут черти!Может нам помолиться за него?" Старец вздохнул и ответил: "Знаю, что умер.Видел его во сне сегодня и он сам молится за нас в Раю" "Так как же так, отец?!" воскликнул молодой монах " Как он пьяница и в Царствие Небесное попал? Ведь ни дня трезвым не был?" "А он никого ни разу не осудил" ответил старец.

  Так что пейте чаще, больше, не судите, да не судимы будете.Аминь.

 

Жила-была девачка и были у ней роскошные белокурые волосы и поэтому все звали её Белоснежкой. Был у неё один загон - рядом с её домиком проходила дорога и она целыми днями и ночами сидела у открытого окна и ждала прекрасного принца.

 Однажды мама сказала ей :"Дочка, помой волосы, они у тебя совсем грязные стали" "Мам, ты не видишь - некогда мне, я принца жду" ответила она и надела шапочку, чтобы грязных волос не было видно. И стали её звать Красной Шапочкой, потому что шапочка в самом деле была красная.

 И вот мама ей говорит: "Доча, возьми корзинку, испеки пирожков и отнеси бабушке" "Мам, ну не приставай, я принца буду ждать" ответила Красная Шапочка и продолжала сидеть у окна. А в окно пыль,грязь с дороги  летит и личико у неё стало грязное и запылённое и стали её звать Золушкой.

 Снова мама её говорит: "Золушка, я пошла на бал, а ты перемой-ка посуду, перебери фасоль и растопи печку" "Мам, отстань, пока я фасоль буду перебирать принц мимо проедет" ответила Золушка.

 И вот однажды действительно проезжал мимо домика Прекрасный Принц и , увидев в окне чумазую бабёнку и выпалил: "Ой, блядь!" И стали с тех пор Золушку звать Блядью, хотя никаких поводов она для этого не давала...

О выдержке. Часто это качество считают положительным и присущим каждому "истинному джентльмену" и "истинной леди" ("леди не шевелятся" - фраза английской королевы). Однако вот что я прочёл в одной книжице:

  "Выдержка - желание скрыть свое, чаще отрицательное (греховное), отношение к окружающему.
     Отличается от негодования, обличения и терпения протестом (против реальности, против того, что есть в действительности) с которым согласен, который рад был бы обнаружить, но не имеешь возможности или не считаешь правильным это делать сейчас. При этом сокрушение о греховных расположениях, желаниях полностью отсутствует, а организм в то же время приводится в состояние готовности к совершению скрываемых греховных расположений. В результате этого возникает выраженное противоречие между функциональной готовностью к конкретным действиям и внешним отсутствием этих самых действий. Это приводит к нарушению сначала функциональному, а потом и органическому тех или иных органов или систем человеческого организма. Как правило, сопровождается мыслями типа: "Эх, хорошо бы..." (выпить, наорать, убежать...). Это настроение ощущается, воспринимается и усваивается окружающими, особенно детьми, независимо от внешнего поведения человека. Например, у матери, которая хочет объедаться, кричать, бездельничать, ребенок будет все это делать, даже если мать внешне не позволяет этого себе в своем поведении. И именно расположение родителей является основным воспитывающим фактором, а отнюдь не содержание их нравоучений, и даже не их внешнее поведение. Также отсутствие любви и уважения к детям, при создании внешне комфортных условий существования, ведет к тому, что у ребенка нет любви и уважения к родителям. Если же родители тяготятся обществом ребенка, то и он будет тяготиться их обществом, если пренебрегают, то и он будет пренебрегать, если снисходительны, то и он будет относиться к ним так же. Выдержанные люди часто, сами не удовлетворяя своим страстям, в той или иной форме воспитывают их у окружающих или прямо навязывают им. Как, например, алкоголик будет склонять к выпивке, жадный - к накопительству и т.д. Достаточно часто выдержанный человек в качестве своей профессиональной деятельности выбирает ту, которая косвенно удовлетворяет его страсть, в результате занятия предметом страсти или общением с подобострастными людьми. Так, тщеславный легче выберет профессию актера, жадный - бухгалтера, страждущий чревоугодием - повара, а профессию венеролога - блудливый. Противостоять выдержке можно, сокрушаясь о тех грехах, которые ею скрываются, но для этого нужно признать, а потом увидеть эти грехи. Можно противостоять также отказом от материальных целей своего существования, так как при таком отказе нужда в выдержке отпадает сама собой. Можно также обратиться напрямую к добродетелям, которые сделают выдержку ненужной: к терпению, обличению, негодованию или самоукорению.
      Если выдержанный человек питает склонность к настроениям, вредоносности которых не знает, то он старается вести себя не в соответствии с этими настроениями и вызывающими их качествами, а внутренне сохраняет склонность к ним. Поэтому весь труд направлен на удерживание проявлений недолжного, а склонность к нему остается неудовлетворенной. Практически все поведение можно охарактеризовать словами "делаю не то, что хочу". Это естественно и необходимо приводит к расслабленности, пассивности через уныние. Запретные расположения, поскольку нет отказа от них, нет произволения искоренить их, не будучи проявляемы, ищут компенсации через усиление не столь вредоносных грехов (запрет на блудливое и самонадеянное расположения может повлечь за собой усиление плотолюбия и лености). Остаются незамеченными те расположения, для реализации которых просто нет подходящей внешней обстановки или которые пресекаются окружающими (самонадеянность, властолюбие, жестокость, грубость). Фактически при всем огромном затрачиваемом труде отсутствует раскаяние (изменение отношения) к тем качествам, о которых идет речь; им противостоят вынужденно, а не самоохотно; ими услаждались бы, если бы было можно, а сокрушение о их наличии, негодование по отношению к ним, поиски способов борьбы с ними, или просьбы о защите носят формальный характер. Не боится вредящих качеств, потому что не относится к ним, как к врагам. "

"Борьба с христианством кончилась для Ницше его личным безумием, которое продолжалось более десяти лет. В истории болезни клиники душевнобольных в Базеле имеются такие записи:

«23 февраля 1889 г. «В последний раз я был Фридрихом-Вильгельмом IV».
27 апреля. Частые приступы гнева.
18 мая. Довольно часто испускает нечленораздельные крики.
14 июня. Принимает сторожа за Бисмарка.
4 июля. Разбивает стакан, "чтобы забаррикадировать вход в комнату осколками стекла".
9 июля. Прыгает по-козлиному, гримасничает и выпячивает левое плечо.
7 сентября. Почти всегда спит на полу у постели».
По поводу записи 23 февраля нужно заметить: Ницше родился 15 октября. Он был назван в честь короля Фридриха Вильгельма IV, потому что родился с ним в один день.

За год до начала безумия он закончил книгу «Антихрист», в которой писал: «Христианство называют религией сострадания. Сострадание противоположно тоническим аффектам, повышающим энергию жизненного чувства; оно действует угнетающим образом. Через сострадание теряется сила. Состраданием ещё увеличивается и усложняется убыль в силе, наносимая жизни страданием. …Если измерять сострадание ценностью реакций, которые оно обыкновенно вызывает, то опасность его для жизни ещё яснее. Сострадание вообще противоречит закону развития, который есть закон подбора. Оно поддерживает то, что должно погибнуть, оно встаёт на защиту в пользу обездоленных и осуждённых жизнью; поддерживая в жизни неудачное всякого рода, оно делает саму жизнь мрачною и возбуждающею сомнение». У посещавших больного родственников состояние его вызывало не мысль о будущем сверхчеловеке, а лишь жалость и сострадание."
Цитата с www.pravoslavie.ru

Шёл ёжик по лесу и настроение у него было грустное.Он тихо пыхтел и шевелил колючками, а настроение не улучшалось как вдруг впереди показалась яма. Широкая ЯМА прямо посреди тропинки разинула холодную пасть. "Я, Ёжик -- да не перепрыгну?!" подумал ёжик, разбежался, прыгнул и, не долетев до края 10 сантиметров, свалился в яму.
Шёл другой ёжик по лесу и настроение у него было грустное. Он принюхивался к осенним листьям,падающим под ноги, а настроение не улучшалось, как вдруг впереди показалась ЯМА."Я, Ёжик -- да не перепрыгну?!" подумал ёжик, пощупал левый бицепс, разбежался, прыгнул и, не долетев до края 10 сантиметров, свалился в яму.
Шёл ёжик по лесу и настроение у него было грустное...
...Вечерело. А ёжики всё падали и падали...

ну что ж, новый день порадовал меня такой хуйнёй, в дневник я войти не могу, айсикью тоже, похоже кто-то постарался, вряд ли это у меня глюки, в сообщества свои вхожу спокойно. Теперь осталось чтоб меня в хомячки записали) Всё по-новой блин. Сегодня весь день буду перетаскивать сюда всё из старого, так что не подписывайтесь на меня пока если не хотите получать на почту 50-60 старых моих постов)

П.С. Если буду хомяком, то злым и противным)

хомячок блядь