снова эти голоса в ночи.. они говорят со мною и я им доверяю...
холодный голос говорит о том, что нужно позабыть о прошлом... тёплый и густой - о том, что всё не так плохо, а куколка- охх.. она разрывает мой мозг...
и волнами по телу слёзы... и нет поддержки.. тверди под ногами... и мне она нужна.. с каждым днём всё хуже и хуже... будто я иду по дороге, усыпанной стеблями роз.... железные коготки впиваются в мои ступни и я еле сдерживаюсь, чтобы не закричать...
кусая губы до крови я живу... живу, ожидая дня своей смерти... и тихо умираю... одиночество стало мне втягость. и что-то холодное между рёбрами колит мне сердце. Где ты? Где?
люди, которых я знала очень поменялись... я не хочу перемен... и эти мои бесконечные страхи... страхи не понятные мне.
руки тянутся к чему-нибудь опасному для жизни... и нет тех рук, которые остановили бы меня....тёплых и ласковых рук.
иногда я вижу их... его руки... руки моего... но теперь его нет.. и даже не верится... конечно печально всё это вспоминать... но, его нет, и напоминаниями о нём служат только эти шрамы...
провожу по ним пальцами и вспоминаю те времена... а жаль.. всё могло бы хорошо кончится... но злой рок...
и вновь исчез....
и вновь возник,
передо мной,
безмолвный лик....
эти строки уже очень долго крутятся в моей голове... и голоса... и... и... и мне пора ...

этот эмчёночек стоил мне двух недель раскраски:

ну вот и кончилось лето... сегодня по традиции я вышла пугать прохожих. как всегда была в своих мыслях,шла по набережной и запивала их редбулом. конечно же чувствовала на себе чужие глазки и шла без особой цели. ну мысли у меня были как вседа депрессивные, навеянные одиночеством и непризнанными идеями. всё-таки нужен мне человек. вот шла я , а в голове вертелась мысль об этом человеке. невольно я искала его глазами... как вамп ищет донора или донор - вампа. наверное моё сумасшествие уже не остановить.
начинается учёба... я не знаю что ждёт меня, уж слишком все мы поменялись за эти три месяца.. в этом я убедилась встретившись с Айгерой, Данагуль и Туськой. Надеюсь всё придёт в норму. хотя вряд ли что-то изменится...
будет новый день.. придётся одеться поцевильней я придумала что надеть.. правда не знаю как на это отреагируют окружающие.
одиноко... мне очень одиноко. и тяжело. и я чувствую как из меня вытекают силы. может мне обратно в донорство податься? и пусть это меня убивает.. по крайней мере я буду востребованна. ах как хочется влюбиться... ах как хочется ворваться в чью-то жизнь... однако я никому не нужна.
в последнее время я чувствую в себе нечто странное.. а именно: какое-то желание влюбиться.. поверить в любовь...
я так ослабела.. и продолжаю слабеть день ото дня... нужна поддержка, очень нужна... и кто жзе мне её окажет? а никто.. потому что я сама себе мешаю обрести поддержку.. своим недоверием и подозрительностью...

всюду ложь... почему? почему люди говорят такие вещи, а потом резко о них забывают? ненавижу их за это!!! почему они завтавляют верить,а затем забывают обо всём? это несправедливо!!!!
мне сейчас очень трудно и, я надеюсь новый день поможет мне почувствовать вкус к жизни!

Кем вы меня считаете?

кавайной някой
Милое создание
Нестандартное нечто
Несчастная... хнык!
Закомплексованное бесполое чудо
Неплохой френд
Ранимая, нежная девушка
Грубая, злобная зубоскалка
...с манией величия!
Эмокид
Воплощение Системной Мудрости
Бестолковое,но милое создание
А хрен тебя знает
Неискренним (сам себе на уме)
Привлекательным
Дружелюбная
Сложная
Отличный френд
Ответы анонимные; страница откроется в новом окне.
Отправить

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen

не ищите меня, у меня затяжная депрессия... хотя, кому я пишу, никто ж не читает...
и да скрасит моё одиночиство мысль о суициде, и да смягчит мою депрессию конфетка сладкая!

передаёт моё состояние как нильзя точно

открылась старая рана... и вновь и вновь всё это плывёт перед глазами. словно сладкий туман, словно медовая мечта..словно.. горькая правда...
Спасибо Тиме, который вновь открыл мне глаза.. и они сразу же наполнились горячими слезами. какая я в последнее время ранимая.. и почему это? возможно птому, что я наконец начинаю смиряться со всем, что со мною происходит. и ещё... я чувству себя такой... маленькой... будто ребёнок лет эдак пяти... маленькой-маленькой и... одинокой...
ну отчего же это всё? я поняла чего мне не хватает.. но боюсь произнести это вслух... я поняла в чём причина моих проблем... но это повергает меня в отчаяние...
иногда мне хочется вернуться на ту крышу... боль где-то под сердцем мешает мне дышать, будто какой-то паразит забрался ко мне внутрь и тянет жилы...
молчание.. в последнее время я чувствую как из меня утекают силы. и чувствую, что этому можно положить конец, и очень просто, но я... я... я не могу говорить об этом...
найду ли я в себе силы одним махом перечеркнуть свою старую жизнь и начать свё с чистого листа?
одно только упоминание об это ввергает меня в шок! и что-то гложит меня изнутри. говорила мне... : "всё в себе держание не доведёт тебя до добра, дорогая..." о, и как же она была права...
но открыться, излить душу, рассказать о наболевшем ( как угодно)значит обножить свою душу, показать слабость... а это гораздо хуже, по крайней мере для меня...
как холодно... мурашки бегут по коже.... это называется страхом.. и я прекрасно знаю чего я боюсь. и.. это настолько сложно, что лучше я замолкну на веки вечные

кто бы мог подумать

вчера ничего особо интересного не было.. просто целый день занималась уборкой.. нашла свои старые лаки и кремы, завалившиеся за шкафчик.. побывала под столом.. даже нашла свою старую футболку, единственную розовую вещь( кстати, я ненавижу розовый), которую я оставила у себя на память о детстве... на ней были надписи, оставленние людьми из лагеря, в который я ездила, что только улучшило футболку. так же я залезла в архив своих рассказов и поразилась.. какой же я глупенькой была в детсве
ну , а вечером, мы с мамой и сёстрами посмотрели ужасный мультик...
мультик не тем ужасен, что нарисован плохо, а тем, что слишком перегружен философией и откровенными сценами с мужскими генеталиями, короче явно не для детей.
а так, мульт интересный, и даже поучительный! философии хоть отбавляй... и нарисован не плохо... кстати мульт итальянский, что обьясняет избыток философии...
Называется " Пчёлка Джулия и сеньора жизнь".. советую глянуть.. только не показывать своим младшим сестрам и братьям, а в прочем дело ваше .. мои младшенькие пошлячки ещё те, так что глядя на всю " красу" мужского достоинства они пошло шутили ( мда, они у мя такие)... так вот прошёл день вчерашний.. а сегодня, всё было.. ммм.. как вчера.. с одной разницей, сегодня убирались мои сёстры)))

22 просмотров

народ, кто знает, кто исполняет эту песню, скажите пожаллсто

вот и собачко потпряглась, кстати фоты старые,так что строго не судим

раз уж я не могу выставить сие фотки в моё любимое сообщество, а в других сообществах их не комментят выложу их сюда:

ражачный да?

оххх.. как же это на всех их похоже... одинаковые вечные вопросы, странная логика.. хотя, и я не идеал, но всё же вся эта ситуация решительно не понятна мне!
вот бы нашелся человек, способный объяснить мне всё это.. научить меня неразумную.. но к сожалению нет.. нет такого человека... эх Ъ! а как иной раз хочется найти его.. но как только думаешь, что нашла.. всё обламывается, и мне кажется я схожу с ума...
Хотя казаться-то тут собственно нечему...
Я стала такой ранимой в последнее время... любая мелочь, любое брошенное равнодушно слово способно выбить меня из калии... почему так? и нет кого-то рядом... я таки поняла, что Анька кое в чём была права ( хотя я это давно уже и сама знаю), мне нужно хоть иногда выговариваться... но потом я буду жалеь об этом. Как же тяжело носить всё в себе... этот груз меня тянет к земле, давит.. как мучительно всё это. в груди что-о сжалось комочком и эта тяжесть только растёт... пишу, а пощекам текут слёзы. когда же всё это кончится? и снова эти суицидальные мысли... просто это слишком сложно - быть одной, и не смотря на то, что меня окружает куча народу, и люди, которые считают себя моими друзьями, мне одиноко... будто я сижу в комнате, пустой и тёмной, и только из окна на меня падает тусклый свет луны.
но почему? почему так? я чувствую как истончаюсь.. будто предрассветный туман, будто тетрадь, из которой безжалостно рвут листки, будто кусок масла, размазанный по слишком большому куску хлеба... и никто не в силах остановить это...
и будто вся жизнь проходит мимо...