Я Чии=) круто!

Итак, за три дня моего отсутствия с родном городе, я многое поняла и удивилась.
Я ощутила себя, в первый раз за всю жизнь, маленьким винтиком в огромной машине моей профессии=(
А ещё меня удивило желание блевануть, при виде Борщёвых «обхаживаний» мужской половины нашего коллектива. Но всё по порядку:
День 1.
Подъём в 5 утра. Шастание по квартире с тихими матами, глотание горсти таблеток, умывание фейса, «бобрение» зубов и прочее, я думаю можно опустить.
И вот я в автобусе. На редкость удобным оказался этот транспорт, ибо в прежних путешествиях мне было ужасно неуютно от обилия шума и грохота. 7 часв безвылазной тряски по асфальтированной дороге, 1000 и одна роковская композиция в наушниках и…
АЛЛИЛУЯ! Мы на месте, в славном городе Павлодаре. Однако, могла ли Рекреона представить, что обратный путь будет…просто кошмаром.
Уставшие на нет, мы отбомбили концерт достаточно хорошо. После такого-то переезда =) Бабушки в зале плакали, аплодисменты, крики «браво», что ещё нужно для счастья артисту?
И хоть усталость не дала насладиться всеми этими прелестями в полной мере, мы были счастливы.
Однако, как бы Рекреона не надеялась, на то, что на сегодня мученья её окончены…. Это было только начало.
Когда мы повернули назад в 11 вечера, начался дикий ужас:
Придурковатая часть нашего оркестра достала баян и начала орать песни, подогревшись, изрядно 40 градусными напитками. Орали они так громко, что пробивали максимальную громкость моих крошечных наушников. Было обидно и брала злость, но я держала себя в руках. Выходить из себя я стала лишь тогда, когда над моей головой стали раздаваться крики ненавистной мне шлюхи.
К слову вела она себя с ту ночь просто отвратительно. Простите конечно за откровенные подробности, но она в буквальном смысле, чуть ли не лизала каждому мужику его прелести(( Плюс садилась на их коленки так, что попадала именно в.. Ну вы поняли. Наш водитель даже сделал объявление «Сексом на заднем сидении не заниматься!» Гадость, верно?
К утру все наконец-то успокоились ,и я смогла подремать.
В городе мы оказались в 5 утра. Я была бодрее всех, от распирающей меня злости. И оказавшись наконец ,дома я долго ещё возмущалась, пока не уснула.

День 2.
Это был день передышки. Я делала что хотела. Ноги кверху задирала, кино смотрела и прочее-прочее.
День 3.
В этот раз я почти выспалась. Накануне вечером я смотрела «пусть говорят» о съеденной девочке. Голодная, но ещё не злая словила я такси и отправилась в академию.
Дорога туда была лёгкой и замечательной. Концерт был просто зашибись. Кокчетавская публика была на редкость благодарной, кто-то даже танцевал =(Но обратная дорога…
В ту ночь всем разрешили пить. Вы конечно представляете, что там происходило. Я взяла в этот раз большие наушники, но даже поставив их на самую большую громкость, я слышала всё, что происходило…
Позорники… Именно в тот момент я решила, что мой коллектив это сборище гомункулов, выращенных в кастрюлях со спиртом.
Ну никакой профессиональной культуры=(

В 4:30 я была уже дома. Уставшая расстроенная, но всё же счастливая.
Зэ энд.

ВооотЪ! Собираю вещи для завтрашних гастролей. Надеюсь, что они пройдут уж куда лучше прошлогодних =).
Но есть ряд факторов, которые заставляют меня в этом усомниться:
Во-первых: Я встречаюсь с Виталей, который ревнует к каждому столбу, ибо неуверен в себе. Вот к примеру вчера устроил скандал из-за того, что я решила проверить сообщения на сайте – и это был ппц. Но, я как-то не особо расстроилась, потому, что была готова уже ко всему.
Во-вторых: Борщ зашалавилась в дымину и меня воротит от одного её присутствия рядом.
Ну и в третьих: нет того тепла и прочего, что заставило бы меня скучать по дому в поездке. Что бы меня тянуло назад, когда я ещё не выехала из дому. Но я знаю, что моя улиточная натура заставит меня всё же соскучиться, потому что… ну…Ибо я великий домосед! =)
Короче говоря, эти гастроли станут антагонизмом прошлогодним, надеюсь ;)

С сообщества геев и лесби пришло мне сообщение об одном фильме под названием "Молитвы о Бобби". Я естетвенно олезла на Кинобанду его смотреть, однако не нашла его в списках. Когда я всё-таки нашла вожделенный кинчик я была мягко говоря растрогана.

Фильм основан на реальных событиях и я прекрасно понимаю мальчика. В моей семье, к счастью меня принимают со всеми моими психами и заскоками, но я знаю многих, кто оказался в подобной ситуации.

Всем, кому не безразлична тема ЛГБТ смотреть!

Сыылка на фильм: http://www.filmix.net/dramy/6810-molitvy-za-bobbi-2008.html

Alex_love_boy Помним, верим, любим.

Ну что, дорогие мои. Я думаю анализом и прочим самокопанием заниматься скучно и нудно, потому просто поделюсь мыслишками.
А мыслишки меня в последнее время терзают такие:
1. Хочу детишку. Меня в последнее время охватило необъяснимое желание проявлять о ком-то заботу. Такую заботу, от которой на лице появится румяная улыбка, а не наигранная краснота.
2. Хочу бросить учёбу. Как бы это глупо не звучало, но я себя исчерпала. Да, я могу настрочить парочку песенок или ещё чего-то, но мне нечего больше ловить в музыке. Я давно уже подозреваю, что избрала не ту профессию. Но глупо бросать за год до окончания.
3. В следствии того, что я подумываю об окончании всяческих связей с музыкой, хочу найти работу на полный день.
4. Лелея свою позитивную депрессию, я больше не реву о том, что мстилось мне любовью. Не знаю как это объяснить. Нет во мне больше той страсти, не прёт на БДСМ лишь потому, что всё стало слишком тихо, как в болоте. Его нет рядом, его телефон недоступен, его нет дома, и я уже сама себе объясняю всё это. Глухо! Как в танке! В пору бы взбеситься, но зачем? Сегодня мы договорились встретиться. Но! Этого не произошло, и, честно говоря я даже не удивлена, потому, что знаю чем он это всё объяснит. «Зайка, я был на работе!» И я обязана глотать это аки глупая рыба наживку. Такое происходит не в первый уже раз. Я даже не переживаю больше. Нет ни стимула, ни желания ревновать. Это как кости в супе, вроде бы есть вкус, а толку нет. Я не знаю, привычка ли это, но когда мы вместе мне хорошо, лишь потому, что со мной рядом кто-то. Он говорит, что любит, как вы думаете, я верю в это? Ситуации в жизни бывают разные, и я пытаюсь войти в положение и тд, но…! Нет больше того, что было прежде. Одни подозрения. Нет этого «Если ты изменишь – огребёте оба!». Ну просто нет. Это ещё может вернуться, но только при условии, что я не буду искать лазы одна.
5. Моя память сильно страдает от обилия лекарств, которые мне прописывают доктора. Я забываю элементарные вещи. Приходится повторять пройденный материал на сайте шиповника. И учить много нового, чтобы вернуть мозг в активное состояние. Я чувствую, что что-то меняется. Чувствую в воздухе. Так всегда бывает, когда долго болеешь, что чрезвычайно меня бесит.


Однако я разговорилась, пора и честь знать =)

Поезда… Их вечный стук сводит меня с ума

Я открываю один глаз:
Ещё не в аду? Или может это мой личный лимб? Проносится очередной экспресс, вздымая клубы тумана, который этим утром был моим призрачным одеялом… Сырым и холодным, но таким родным. Таким же родным как деревянная лавка, на которой я дремал. Или как этот перрон, который я называл домом. Или как летающие вокруг газеты со вчерашними новостями.

Холод лизнул меня сквозь дыру в пальто, и я съёжился. Никто не шел по перрону, не объявлялись прибывшие поезда, не чирикали птицы, только туман ползал по каменным плитам.

Никто не идёт сегодня на работу?

Я встал и, обняв себя за плечи, чтобы согреться, пошел по перрону. Мои старые штиблеты цокали полусбившимися набойками и разносили эхо. Никогда я ещё не видел столь пустынной платформы, ощущение было такое, будто город просто вымер…

Туман был густым как студень…. Ох, как же пуст мой желудок… Я дошел до конца платформы.

Нет! Должно быть я сплю! Перрон кончается, и всё кончается с ним. Такой густой туман? Как облако в летний день. Летом облака такого серовато-желтого оттенка, что кажется будто солнце, запутавшееся в них, стало пыльным.

Странностями полнилось утро. Я взглянул на вокзальные часы. Секундная стрелка не двигалась. В кармане моего старенького пальто покоились золотые часы – всё, что осталось у меня от времён былого величия. Лордов больше нет, как нет ни куска в моём желудке, но продать фамильную драгоценность у меня не хватало духа. Я открыл исцарапанную крышку. Старинный механизм, никогда прежде не дававший сбоя, молчал.

Издалека приближался поезд. Медленно, со скоростью хромой клячи, но верно.
Золотистый состав остановился у платформы, но дверей не открыл. Вагоны были пусты. Занавески в них не двигались, никто не курил в окошко уборной, не мелькали котомки, с которыми приезжали к нам провинциальные простачки, не плакали дети, не шелестели веерами дамы. Словом, вагоны были пусты. Мертвы.
Однако признаков моего сумасшествия в атмосфере не наблюдалось. Всюду было светло. Туман пах только туманом, а не мертвечиной, как это принято в немедленно накрывающем вас психозе. И не было тех завываний, скрежета или прочих пугающих звуков присущих приступам.
Поезд издал свист и тронулся. А я.. я пожал лишь плечами.
На лавке со сломанной ножкой лежал свёрток. Я огляделся вокруг, словно сомневался в своём одиночестве и, не торопясь, подошел к лавке.
Я поднял свёрток. От него пахло чем-то душистым. Развернув бумагу я увидел, что там лежит нераскрывшийся бутон. Какого именно цветка, мне было не известно, но аромат стоял дивный.
Я подошел с бутоном к краю платформы. Туман везде лежал ровным слоем. Он стелился понизу и был весьма плотным на вид. Я встал на самый краешек и случайно обронил нераскрывшийся цветок.
Тот час же туман в месте его падения рассеялся и я увидел. Я увидел, что парю в небе над домами и башнями, окруженный сырыми облаками и вокзальными стенами

Сегодня узнала, что моя одногруппница вышла замуж. Самооценка упала ниже плинтуса…

Мы не ссоримся уже неделю…. Да и вообще жизнь стала какой-то размеренно-нудной. Я вижу его раз в неделю. В силу того, что он работает и у него лишь один выходной. Ему тоже нужно отдыхать.. а что остаётся делать мне?
Но он стал как-то нежнее относиться ко мне что ли.. или мне это только кажется? Или только когда понял, что в двух шагах от разрыва, стал меня ценить? Он просит говорить ему, что я скучаю и люблю его. Дело-то всё в том, что это не так.
Нет, я скучаю, конечно, привязалась, знаете ли, но.. Эхъ.. он был прав.. это всё гормоны, первые эмоции и психологический момент под названием ВЛЮБЛЁННОСТЬ…

Только момент. И только привязанность. Если мы расстанемся – неделю я буду искать с ним встреч и внимания, а потом просто..пф.. да забуду и всё. Как не прискорбно это осознавать, но моей единственной любовью был Дима. Оглядываясь назад я не жалею ни о чём, только о потраченном впустую времени… Но время оно приходящее и уходящее.. оно время от времени… оно непостоянно как и мой мир.

Знаете.. сегодня я посмотрела по дикавери кино про женский оргазм.. о вещи мне и поныне не ведомой. Я всё ещё пытаюсь заниматься самолечением, вместо того, чтобы сходить к сексологу. Ну нельзя же столько времени проводя в поисках подходящего партнёра, не иметь успеха. Я думала, что Виталя самый лучший для меня вариант. Он и нежен и груб и подчиняется как следует, но… как только я привыкла к его телу… Куда-то улетучилось и желание и влюблённость и интрига… Я этого не ожидала в силу своей неопытности. Я снова начинаю волноваться за то, что не переживаю того эмоционального волнения, которое женщины получают при оргазме.
Переживаю настолько, что сейчас, описывая всё это - плачу, прячась по одеялом. Если бы дело было в нём, я бы уж нашла выход, но в который раз уже одни и те же грабли…. Я устала.. и не знаю как вернуться в норму. К психологу ли идти? А смысл? Я знаю всё, что она мне скажет, что «Тебе нужно отдохнуть от мужчин, тебе нужно учиться, и тд и тп»

Но дело в том, что я не могу учиться. Не могу по той простой причине, что слишком переживаю.. проблемы копятся, а разрешения им нет. Я не могу обсудить их с Ним. Не могу потому, что я слишком эмоциональна, как выяснилось. Да.. когда я рассказываю о том, что меня тревожит, я не могу ровно и спокойно говорить. Да, я плачу, да кричу. Но это же выход для мучающих меня эмоций.

Но этого не понимает ни Он ни мать ни родственники.

И выхода нет.

Вот досталось мне от Илхим.

Люблю я этого чувака, которого вижу впервые. Люблю его отфотожабленное лицо и каждую складочку на его брюках. И улыбку в три зуба и накладные ногти. И вообще милашко оно. Нравится мне сина. Лю=лю=лю=лю его.

Ну вот и всё.
ЗЫ: если это увидит Виталька…. Мне конец =)

Вы знаете, какая это прелесть – просыпаться не от истерики будильника, а от аромата спелых яблок?

А знаете какое это разочарование, когда, открыв глаза, ты видишь не дорогого человека, а свою собственную собаку? СОБАКА приносит тебе яблоки в постель, те самые, которые ты до безумия любишь, и собака же улыбается тебе той искренней улыбкой, которую ты каждый раз ждёшь от близкого человека.

Но утро набирает темп, и ты забываешь о первых эмоциях наступившего дня и вновь и снова улыбаешься, когда хочется выть, и снова бежишь, разбивая о лестницы коленки, и роешься в себе в поисках остатков эмоций.

Ты думаешь, что сможешь вновь себя наполнить, но как говорится – когда постоянно пьют – бочку невозможно наполнить. В обманах и лжи, и лжи, и обманах – ты торопишь события и осаживаешь эмоции. Которых и так нет.

Их нет при нём и без него их мало…. Ты плачешь и тебе легче, но… проблемы не уходят.

В изменах ли дело? Или дело в том, что всё остыло не успев запылать?

Когда нет понимания и нет тепла и нет любви и не предвидится ты пытаешься всё это отыскать, выкопать, придумать и поверить в собственную выдумку, а тебе на самом деле нужно просто пожаловаться, просто прижаться к плечу и просто.. да просто ощутить не безразличие, а заботу.

Я устала… устала играть ненавистную мне роль джокера. Долбанного клоуна с ижвечным червем в душе. И этот червь всё точит и точит.

А тебе остаются отходы его жизнедеятельности.

И я устала уже вылавливать из воздуха продукты распада его эмоций…. Эмоций, выраженных к кому угодно, но не ко мне….

ээ.. какая-то я страшная(

Люди и граждане, и граждане, и люди, и человеки и люди и граждане!

Я впервые проявила искреннюю жалость и сострадание! Нет, ну конечно, раньше я мастерски всё это симулировала, но настоящие чувства я испытала в этот понедельник.

В общем, всё По-порядку: Утром я как всегда включила ящик, чтобы посмотреть новости. Но по первому показывали программу Здоровье. Сюжет был про менингит. И что-то остановило мою руку с пультом от переключения на ТнТ.


В самом начале сюжета показали маленькую двухмесячную девочку под капельницей и аппаратом искусственного дыхания. Блин… как же мне сердце сжало… я серьёзно! Мне так жалко её стала, что чуть не прослезилась.
Все матери знают это щемящее чувство. Когда твой ребёнок болен, а ты не можешь облегчить его страдания. Ты готова взвыть от бессилия, забрать всю боль себе, но не можешь.

Меня все эти переживания лизнули ледяным огнём. Что бы это значило? Взрослею ли? Да нет вроде. Удивляюсь, что я.. та, кто с цинизмом всегда относилась к чужим переживаниям вдруг испытала чувства подобной остроты и силы….

Выводы сделаю позже, а сейчас хочу спросить вашего мнения.

Чистая правда

Так хочется чувствовать под ногами твёрлую почву, а рядом крепкое плечё и силу.. Но к несчастью однажды я это потеряла, как мстится мне безвозвратно..
Хих.. он пытается научить меня силе через холодность… Глупо и бесполезно… прошло так мало времени а меня уже терзает мысль о расставании. Как бесцельно я трачу время.. мне и самой противно писать об этом. Но так как к психолгу сходит мне некогда, ОН не слушает, встретить кого-то чтобы вылить ему в уши всю эту дрянь не достаёт желания приходиться лить эти помои в дневник.. Но на то вроде бы он был и создан.
Но есть и плюсы. То время, которое я освободила для НЕГО теперь я занимаю просмотром фильмов и отдыхом. В самом деле – что есть он, что его нет.
Он захотел, чтобы я зависела от секса с ним. А я стала зависимой от него. Плохо конечно, но сегодня я в первый раз серьёзно задумалась об измене.
Да, совесть не позволяетмне это сделать, но в своих мыслях я 1000 разх уже изменила ему… Однажды один умный человек сказал мне такую вещь:

Мужики изменяют из любопытства, а Девушки ищут удовлетворения.

Этому человеку я воздвигла стелу на моём столе… Он чертовски прав. Возможно моё благородство мне приносит вред, да, я встаю на место человека, которому хочу причинить боль себя, и не делаю такой мерзости как измена. А может стоило бы?


Когда я была с Антоном я ведь гуляла с другими, не спала с ними, просто общалась. И я плевала на его ревность.

А сейчас что? Я даж в агент не захожу, чтобы он лишний раз не ревновал. А что я получаю? Мне действительно больно.

Но человек должен знать как помочь себе в болезни, и я встала на путь выздоровления. Сегодня я проявила к нему такие же чувства, что и он ко мне – то есть холодность.

Что, дорогой, не ожидал?думал я снова расплачусь?


И вот главный вывод сегодняшнего дня: Пока на свете есть советское кино - я буду счастлива!

В советском кино наивные простушки становятся королевами, и это мне нравится.

Итак, сегодня ходили на Алису. Признаться, я ожидал большего, но возможно мой воспалённый мозг слишком горяч, чтобы трезво оценить данный шедевр. Деппу от души респектую!

И круг наконец замкнулся:

Какое прекрасное небо в начале марта. Вы никогда не замечали? В переломе зимы и весны небо самое правдивое, как голая женщина или как девушка с утра, когда на ней нет ни грамма фальши.

Как же легко дышится на морозе, и мысли стремительно меняют свою окраску на более яркие цвета.

Тут дело даже не в моей невероятной устойчивости к антидепрессантам, а просто в том, что мне действительно стало легко. А нужно-то было всего лишь выговориться. Просто рассказать наболевшее. Принять целящую пилюлю в виде ценного совета и просто прогуляться. Я так давно этого не делала, что уже и позабыла, что на это имею полное право. Более того! Мне это необходимо! Это всем необходимо! Люди давайте гулять?!


А ещё, давайте же болтать друг с другом. Просто болтать. Говорить разные глупости, нелепости, а потом вместе же над ними смеяться. В этом секрет счастья.

И давайте же будем говорить друг другу разные наивные приятности. Это очень важно. Это самое важное что есть. И улыбаться. И любить каждую клеточку своих близких. И целовать каждый сантиметрик их кожи. И вдыхать запахи, ведь это и есть любовь. Не на сексе она зиждется. Не на анафемах, супящихся в ссоре, а именно в том, чтобы принимать всё таким как есть. Принимать и любить всей душой. Без оглядки, не слыша воя ветров, не чувствуя холода.

Просто любить…

Начинала около месяца назад, но так и не решилась продолжить. А сейчас, разбирая старые записи обнаружила вот это.... Скажите мне, это очень плохо, продолжать?





Тугоплавкий сыр и колбасная платина.


1.
Я никогда не был поклонником здоровой пищи. Вегетарианством не страдал, да и атлетичным телосложением тоже. Я был плотный, очень плотный, весьма плотный+. Да что там, я был жирдяй, такой жирный, что не видел собственных ног, не говоря уж о других, интимных, деталях моего раздутого тела. Целыми днями я только и делал, что лежал на диване жаловался на лишние центнеры и жрал картошку фри, запивая ее диетическим йогуртом.
Те таблетки, что мне прописывали диетологи, не помогали. И я боялся повернуться на бок, чтобы случайно не проломить пол. В жаркие дни в моей квартире стоял смрад и зловоние, и зловоние, и смрад, которые источало мое гороподобное тело.
Я был омерзителен сам себе.. В редкие моменты моей прогулки, я подпирал живот руками и плелся, кривя ноги буквой Х в своих безразмерных штанах.
Покупал в ларьке палку копченой колбасы, пакет майонеза и садился на деревянную лавку, которая подо мной трещала и постанывала. Я был отвратен. Меня тошнило от собственного отражения в весенних лужах. Утирая слезы бессилия я откусывал шматок от колбасной палки и высасывал майонез из пакета. Мне было мерзко столько жрать, но остановиться мне не хватало силы воли. Я был слабаком. Огромным сальным слабаком. Жирной тряпкой. Опарышем. Потным и лоснящимся ничем. Да. Я был.. пока не встретил ее.
Она сидела напротив. Сидела и улыбалась. Такая маленькая.. такая легкая как пух. Тонкая, как первые листики на молодых саженцах. Под ее взглядом мои жировые отложения начали таять и обвисшие щеки зарделись.
Я потупил взгляд и заглотил остатки колбасы. А она все улыбалась. Затем встала и подойдя ко мне спросила:
- Еще хочешь? - голос ее был подобен птичке.
- Не твое дело,- попытался я нагрубить.
- Хочешь конечно,- она улыбалась и протянула мне бумажный пакет.


Я взял его и заглянул внутрь. Там лежала колбаса трех разных сортов. Я разозлился и уже было хотел закричать, но.. Ее не было рядом+ Она исчезла, словно сдуло ее вешним ветерком+.

Посмотрела Легион, Лолиту и Девушку по соседству, мои мнения:

От худшего к лучшему:
Легион.

Да так себе, самое лучшее из всего фильма это спецэффекты. Чем-то напомнил терминатора. Не страшно, не ново не интересно.


Лолита.

Книга лучше в сотню раз, но делая скидку на возраст фильма – 4 из 5

Девушка по соседству.

Фильм тяжелый! Произвёл неизгладимое впечатление! Смотреть всем!