ну воть я и сделала вторую тату. воистину на шее всё больнее, моя мастер прямо аж жалела меня "Бльно, моя хорошая?" =) но я всё вытерпела и горда новым рисунком, показать пока не могу, ибо всё опухло и выглядит не лицеприятно =) но всем нрава. просидела в салоне добрых 1,5 часа, но результат того стоил=) настрой просто мега!

Теперь в далёких планах ещё одна тату, на ноге. и дюжина пирсингов) но это в даааалёких планах.

сегодня сдавала утром алгебру. так грамотно я давно не переписывала кучу непонятных цифр =)на ЗМЛ не пошла.. стыдно...

Вместо этого пошла на собеседоваие. устраиваюсь н работу. Потом сидела с Веллой на набережке. С нами по началу был Альф (сукин сын, как он изменился), пото он свалил, а мысВеллой стали пЫво пить... как ни как стресс всё такое, потом укурилсь, я в жизни ещё столько не курила... птом по традици концерт под мостом, так, свои песенк попели... в общем мы сдели там с часу до восьми.. не мало, надо сказать..

Завтра иду делть вторую тату, на шейке слева. буу колоть бабульку) всем нрава) вот в общем она - символ бессмертия души =)))

Как вы относитесь к себе: я очень самокритична, я мучаю себя за ошибки прошлого и никогда не прощаю и не забываю своих промахов.
Как к вам относятся другие: ну.. лично моёмнение, что меня недооценивают... и ненавидят.. но лучше спросить у окружающих
Куда бы вы хотели уехать: Эм...
Опишите, как вы живете: сойдёт, не так как хотелось бы конечно, но не жалуюсь
Опишите любовь: вопрос не по адресу... =/
Мудрая фраза: их слишком много
Мой лучший друг:хм..
Мой злейший враг: хм...
Мое общество: пользуется популярностью, но не всегда я хочу общаться с кем бы то ни было
Мое время: ночи всегда мало...
Мое место: рядом с сильными (читать мудрыми) вселенной
Мой разум: бессмертен
Моя жизнь: =/ бежит быстрее, чем мне хочется
Моя книга: хм...
Мой фильм: нет
Мои сигареты: нет
Мой напиток: что-то благородное
Мой телефон: Simens "коробочка"
Моя музыка: в моей голове
Ковер или паркет: ковер
Что вы думаете о своих соседях: тошнотворные алкаши
Какую группу хочется послушать, но никак не удается: хм...
Каких двух знаменитостей хотели бы скрестить: что за вопроы.. умнее ничего не было?
Форум или чат: мыло
Карандаш или ручка: простой карандаш
Мыть посуду или пылесосить: отдыхать
Вино или пиво: пиво, в нём можно уонуть
Страдаете какой-нибудь фобией: о да.. высота и дети - самый большой кошмар
Никогда не ношу: того, что носит пдавляющее большенство
Никогда не смотрю: вопрос не корректен
Никогда не читаю: хм...
Никогда не пью: водку! это жуткая гадость, потому я всегда трезвая, когда все визжат под столом..
Никогда не ем: печени
Никогда не понимала: точных наук и того, почему люди маяться дурью о "ЛуПФи"
Никогда не пыталась: понять алгебру
Смерть это: минута в гробе и вперёд с песней
В какой позе вы сидите за компьютером: зависит от степни усталости
Что в вашем плейлисте: где-где?
Если кто-то незнакомый пишет вам смс или в аське, ваши действия: смс удаляется, в аське первый вопрос -"цель визита"
Что сейчас на тебе надето: не имеет значения
Когда в последний раз смеялась: Сегодня.
Что у тебя сейчас наклеено/повешено на стены в том месте, где находишься сейчас:
горячие кнопки, на которых написана всякая всячина, я не аккуратная, и горжус этим, мой творческий беспорядок бесит всех! ещё куча липких бумажек, на которых написано что-то очень важное. Призы и грамоты. постеры. фото сестёр.
Какая песня охарактеризует вас? вопрос не по адресу
Какая песня охарактеризует вашу жизнь? слишком давно ничего не слушаю
Когда вы счастливы? когда никто меня не трогает, никого нет поблизости, и в агнте дорогой мне человек, делится своими переживаниями

с сегодняшнего дня у нас начались экзамены.

первое сольфеджио письменно.. 3 наверное, а ещё более вероятно 2... но я не отчаиваюсь, всё супер, плевать! устроила Велле во вторник промывку мозга. Довела её до слёз правдой.. ну да.. глаза-то колит, зато она стала вести себя адекватнее, логичнее что ли… я просто сказала ей, что она считает себя жертвой, и строит из себя жертву, хотя это не так, что она просто слабая и безвольная, что не уважает себя и пытается наиграть необычность, хотя на самом деле как 3 рубля! Что её эта «люБоФФ» на самом деле ничто иное, как средство очередной раз показать свою «несчастность». В общем как мне кажется, она поняла. Только вот я в лёгкую захандрила.. особенно вечерами, днём я весёлая и всё такое, а вот вечером…
Но не время сейчас сопли на кулак наматывать, хандрить потом будем. Собираюсь наниматься на работу. Не хочу более работать в аптеке, у меня в кишках все эти гандоны с таблетками сидят… Думаю самый реальный вариант без помощи мамы это официанткой в какой-нить ресторан или кафешку. А с другой стороны и не реально тоже.. придётся идти против своего я… устала я… думаю что справлюсь, но без поддержки тяжеловато..
Запарили родственники.. не видят что ли, что я вся на нервах??? Легко можно сорваться, но пока держусь, позже, позже срываться, позже думать, позже жить… все забыли меня.. в который раз переживаю это… а так хочется, чтобы хоть кто-то приободрил, но этого нет.. кругом только слабаки и нытики! Ах.. уйти бы в лес..надолго … но не судьба…
Вела с каждым днём раздражает меня всё больше.. меня из-за неё стала бесить мельница, ибо Велла вечно напевает её песенки, при чём её голос так раздражает меня.. я уже не знаю куда деться…. Плохие мысли…
Ещё меня бесит то, что Вела считает себя волком, зверем.. это не так! 3 рубля снова в игре! Ну ладно, не буду попусту раздражаться, всем удачных сдач!

Какая ты?

Ваше имя Итак....

все гадания на aeterna.ru

Аномально отсутствующее настроение, с тяготением в позитивное...Стоило бы радоваться, но как сказано выше - настроение отсутсующее...

Я тускнею с каждым днём...взять себя в руки не выходит.. может так сказалась моя болезнь? едва ли... Неделю не видела ни Альфа ни Веллу... Чёрт, я скучаю по сучке! Может стоило прислушаться к её словам? может она кричала мне, молила о помощи, но я не слышала. Может быть она пытлась втолковать мне что-то очень и очень важное, а я не внимала. Может быть она хотела, чтобы я посидела с ней, выслушала, дала ДЕЛЬНЫЙ совет, в конце концов подставила своё плечё, чтоб она могла выплакаться. Моим пивным мозгам не постичь этого...

А я возьму кусочек мела, и обведу им твои облака....
Нет, а не счастлив, просто так будет красивей наверняка..

Слова из недоработанной песни. Провела за фортепиано почти час и поняла, что мне не хватает некого стимула. Я хочу чтоб в моей жизни появился человек, способный обнять меня, не имея причин, не зная стесненья... когда это случится? риторический вопрос...

Сколько ночей я предсавляла себе идеального спутнка, кто не станет распрашивать " почему ты боишься выйти на улицу", кто не будет смотреть на мои мучнья, а просто схватит меня под локоть и притащит на крышу самого высокого сдания в городе, чтоб доказать великолепие этого мира... Я думала что нашла такого чеовека, но сама всё испортила, какой я иогда дурой бываю.. просто невыносимой тупорезкой...

Я удалила тебя из агента, мира и аськи, но я всё ещё помню о тебе.зачем ты написал мне в самый первый раз? ну зачем???? зачем позвал меня? плохо!очень плохо! сквозь какую призму смотрела  тогда ду4мала, что ест перспектива найти кого-то симпатичнее? умнее? утончённее?

 

Где те козлы, что звали меня солнышком, звёздочкой, ангелом? где эти попсятники, чтоб утешить меня? Очнись Мирка, ты влюбилась! НЕТ!!!!!!!!!!!!!!! При чём полюбила фантом, который сама же и придумала!

Я не хочу!!!! не хочу страдать из-за такой дебилской слабости! н хочу отступать от своих принципов, чтоб потшить свои слабости!!!! Не хочу быть слабой... НО ничего не поделаешь! глупо идти против своей природы....

Я помню как росиживала целые ночи, пытаясь отыскать свою Любовь.. пока не разочловалась окончательно... тогда я её верила, что второго такого раза не будет, наивная дурочка... И тогда я поклялась, что все они будут страдать! что я упьюсь их слёзами и сожгу на котре их надежды, и вот, япредала сама себя! это идиотизм! нужно остановиться! но нет никого, кто бы остановил меня! Я даже  Велле н могу сказать.. попросить её посидетьсо ной, пока я не выплачусь

 

ПОЧЕМУ Я НЕ ИДЕАЛЬНА?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

Мля! все труды коту под хвост! всё моё равновесие, всё муштрование, закалка духа болью, всё провалилсь в тартарары! из-за одного малеького человека, смевшего нарушить мой творческий беспорядок в душе! Даже если домработница приберётся на моём столе я не так расстраиваюсь... Косым подчерком исписываю листочек в клеточку нецензурной бранью... Дабы не наматюкаться здесь...  Выпила всё спиртное в доме. Даже настойку на корне женьшеня (кстати гадость жуткая). Только вот Ветров лосьён после бритья не отважилась (сильны воспоминания о женьшене). И всё ещё помню о нём! такой же козёл как и все остальные,но почему не могу забыть????

 

Скоро экзамены - не думаю о них совершенно! ещё и эта глупая болезнь .. очередная...

PS: спасибо, что читаете мой бред...

в комнате ни окон ни дверей, я сижу в углу поджав под себя ноги.
Что ты сделаешь со мной?

В колонках играет - Aqua- Bumble Bees чегой-то потянуло мя
Настроение сейчас - Не плохое, лучше чем здоровье

Сегодня др у моей средней сестры. О да.. Эта блондинка разменяла свой первый десяток.. Сегодня к нам в дом завалила гурьба детей.. Аррр... Ониорали, мне было не по себе...

Со вчерашнего вечера мне было сильно худо.. было такое ощущение, что лёгкие прилипли к рёбрам. Больно даж дышать, двигаться невозможно.. ходил сегодня целый день как беременная держась за спину. Дети шныряли туда-сюда, что ухудшало моё головокружение... Ветер всё пытался напоить мня касным вином( мол "бледня как твоя майка") каждый раз как я роодила мимо... В другой раз я бы приняла предложение, но не сейчас... ужас какой-то, ноги подкашиваются, а ведь я планировала утром отправиться на оркестр.. Какой те нах оркестр, лежи дома, колека! Но сейчас мне стало чуток лучше и я могу даже дышать...

вчера днём позвонила Велла (0_о)... Спросила приду ли я на сольф. Наверное на звонок её подбил Альф, коему я плакалась в желетку. Хотя я подозреваю иное.. мне кажется на не вкурила, что я обиделась при чём крепко... Ладно я ей сказала, что болею, она сказала, что и сама приболела и сё.. потом она позвонила часа через 2 и попросила меня скачать для неё миус "Миллион алых роз". Я сказала, что посмотрю. Ещё через полчасика она брякнула мне и просила об минус...(0_о) Потом вопрошала лечусь ли я, и обещала дать мне в глаз ежели я не лечусь..(0_о)

Не знаю как реагировать на это... Хочу завтра пойти на ЗМЛ.. ибо Моцарт это святое... Но не знаю как совладать с болезнью.. ужеу меня корни волос побелели от количества поедаемых мною таблеток.
Опять лёгкие приликли к спине.. подозреваю, чтоначинается воспаление.. Не хочу в больницу...

Таськины Щеночки начали открывать глазки (наконец-то, а то я уж разволновалась)
Я решила назвать этот помёт на буковку Ф. Из всех 4 штучков у нас тока одна девка, её назову Фиестой... Пацанов предоставляю назвать сёстрам, ну и вы, дорогие ПЧёлки можете принять участие в выбое кличек моим внучаткам=) Пишите мужские имена на буву Ф в комменты, не откажусь и от оригинальных предложений =) Вот кстати мои внучатки "Смешались в кучу кони-люди" =)

сегодня моему дневнику исполняется ровно год.... За это время стоглько произошло, вспоминаются сейчас только прекрасные моменты, о плохомдумать не хочется. Слов нет та чтопросто воспоём "С днём рожденья,дневник"

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Во что Вы верите?
19. Что вы почувствуете если меня не станет?
20. Что вы во мне не понимаете?
21. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)
22. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу ?

Я заболела... Как меня это бесит! Горло дерёт, нос и уши заложило, кашель, башка раскалыается.. Глюки..Когда я сплю.. когда просто закрываю глаза от бли... Кашель рвёт мне лёгкие.... Невозможно.. заносит мня на поворотах, чуть не падаю.. кровь кипит, нифига не вижу,дажесобственные ноги с трудо разглядеть могу... и мурашки по спине..

Сегодня Дана вытащила меня погулять.. развеяться.. погода была хорошей и я согласилась. Гуляли, обсуждали поведение Веллы, и угадайте, что Дана сказала мне? Она сказала, что мне лучше не петь с Веллой. Лучше начать сольную карьеру и беречь нервы. Признаться услышть такое от неё я не ожидала. Интересно. Я знаю, что если я уйду, LoWella прекратит своё существование, ибо пинать будет некому, харизмы не будет, не будет той изюминки, которую привношу я... Велла знает об этом, поэтому цепляется за меня как за последнюю соломинку... Но я устала тянуть её как якорь! Надоело! Я пишу уже отдельные песни для себя, не собираюсь более писать для неблагодарной твари! Если б я хотела возыметь музыкальный олимп, он был бы уже моим, но я не шибко стремлюсь на пики музыкальной карьеры, это для меня скорее отступление. хобби...

Секрет моей собранности и верности делу в том, что я закрылась от всяких идиотских прибамбасов типа ЛупФи! Я редко меняю своё мнение, я верна тому, во что верю!Потому всё, что я задумываю получается! а если не получается, значит это мне было не так уж и нужно!
Я не строю воздушных замков, не трачу время на никчёмные фантазии, не думаю о людях недостойых моих мыслей! Не поощряю слёз, не верю в сопли, не жалею людей ( в особенности близких ко мне), не щежу себя, не даю спуску никому, не влюбляюсь, не вздыхаю у окна! Всё вышеперечисленное позволено лишь тогда, когда все дела окончены или мне требуется отдых. Я не верю в любовь, не бегаю за парнями, не терплю принебрежения моим вниманием, не терплю позёрства.
Я не идеальна, но я стремлюсь к идеалу! Я закрыла сердце в стеклянную коробку, чтобы ничто не тревожило этот орган. Потому с сегоднешнего дня я ужесточаю свои НЕ!

"Ну я что виноата, что я валькирия" - тошнотворная фраза! ненавижу её! Но я терпела все эти сопли, лишь бы дело выгорело! Лишь бы не было лишних ссор! Но всё! терпение не резиновое... Оно лопнуло!

хочу теперь спросить вашего совета:
Стоит ли давать Велле очередной шанс?

мда.. за эту тупую неделю многое произошло.. я почти разочаровалась в Велле... Она доведёт меня до ручки.. всю неделю она вроде держалась.. не распускала соплей с сахаром, прикалывалась вместе со мной, была той Веллой, которая настоящя, без наигранной замкнутости,без лишних бессмертных козюль... Я даже обрадовалась, что всё так, что она наконец-то возвращается, такая, какая она есть,без игры... Но нет.. лимит выдержан и чудо-спли снова в игре!!!!Только на этот раз не о Лупфи! Ещё более страшне сопли на тему "Хочу умереть!"
Она не верит в свои силы, а я не могу её вечно пинать! Актриса мать её!
Я напомнила ей о первом павиле театра.. знаете:" ГОВОРИ ГРОМЧЕ, ЧТОБ ТЕБЯ МОГЛИ РАССЛЫШАТЬ!!!!"

На что она заявила, что никогда не будет вступать в театре. Типа "Я ведь не хочу жить..." и т.п.

Она хочет всё и сразу! так не бывает! Кк бы ты не старался успех не сваливается какснег на голову.. он взращивается из маленького зёрнышка.

В конце концов я не выдержалаи сказала, что она позерит, что она на самом деле не такая етесно 1000 и 1 прирекание и отнекивание в ответ! я расстроилась и пошлак баушке практически бросив её.. я не могла и хотела видеть её более... это было невыносимо.. слишком долго я терпела её позёрствования.. льф и многие другие говорят, что она старается быь похожей на меня но я полюбила и привязалась к старой Велле.. с её привычками, характером... Она меняется и не в лучшую сторону.. я всегд бы донором, но почему она впитывает лишь ои отрицательные черты? почему не положитльные? плюс-минус-замыканье!это тупо и безперспективно! Я чуть не сказала ей, что ухожу из группы и начинаю сьную карьеру! на столько она меня взбесила! хотя на счёт сольной карьеры я ещё не определилась!! Это ужасно!

Как тебя зовут?


-мы знакомы



-давно?когда и где познакомились?



2) Сколько тебе лет?



3) Как ты относишься к эмо?



4) Как ты относишься ко мне?



5) Что для тебя любовь?



6) Что для тебя жизнь?



7) У тебя есть парень/девушка?



8) У тебя есть дом. животное?



9) Если бы мы попали на необитаемый остров, что бы мы делали?В определенной последовательности:



- в первые минуты



- в последующие два часа



- через месяц



10) С кем бы тебе хотелось... остаться на едине?



11)На сколько процентов я выгляжу отлично?



12) А ты?



13)Что у тебя получаеться делать лучше всех?



14) А у меня?



15) Если бы я был куклой, что бы ты сделал(а) со мной?



16) Перенеси это к себе и узнай, что Я думаю о тебе..

Итак моя Тася родила. Великая -великая радость!!! Я волновалась за неё, ибо для Тоя 4 щенка это максимум и не всегда роды проходят благополучно. Итак первые схватки в полночь. болею за собаку, нашатырь на готове, все спят, одна я скачу, будто ритуальный танец исполняю. Первый внучёк появился на свет ровно в 3 часа утра ( надо сказать, что в прошлый раз Таська рожала утром и я не смогла должным образом её поддержать). Второй примерно через полчаса, далее девочка часа в 4, и завершил великлепную четвёрку пацан, родившийся в 4:55. Далее следовал ритуальный танец радости. Всё прошло как по маслу. Но на учёбу мне было уже не суждено попасть. До 6 часов я занималась щенками, все здоровенькие, хороший вес у всех, и равный рост, как по трафорету =)
Легла спать...В 13:30 позвонила Велла, поздравила меня. Сегодня она уезжает домой. Так что выходные пройдут весело. Ведь я дважды бабуля =))))

Теперь я знаю, человек, кто ты, и где твоё место. Ты чувствительный человек.

Ты принимаешь слишком близко к сердцу всё то, что происходит округ тебя, однако не пытаешься переделать ситуацию на свой лад. Нередко для принятия решений тебе нужен помощник, защитник, который поддержит тебя в нужную минуту. Вероятно, ты пытаешься бороться со своими слабостями, а если это так, это значит, что ты можешь стать идеальным врачом, который не только помогает людям, но и в состоянии поддержать в человеке это стремление-стремление жить

Пройти тест

о да... Дефицит мозга шагает по планете.. Только что вступила в сообщество о готике (очередное) и там меня обосрали.. при чём с первого поста.. Я выставила фотки, на одной из которых я в кедах... Нависала что я не гот, а лоли.. и тут одна дама излила свой гнев на меня и поставила анти.. видте ли я не лоли, видите ли слова готка нет.. ну и что, что нет? что дальше? а анти поставили на ровном месте.. глупо, и обидно.

А ещё Велла продолжает меня бесить... симулянтка млия.. Хватается за свое сердце.. с наигранными вздохами при чём.. я же вижу! а через минуту несётся по лестнице как не знаю кто.. дурость чистейшей воды!

Разговаривала с Жанарой Рамазановной она попросила меня об одолжении.. нужно будет сыграть Билла из токио отеля.. в июне высшее звено сдаёт экзамен по немецкому, и мне надо будет быть объектом для устного...

Они взяли тему знаменитые люди германии.. так что очередное перевоплощение=)

Исполняли сегодня для Милки наши песенки.. ей понравилось) Эхх.. как один дурак может испортить настрой.. ну да ладно.. пошла

это просто выводит меня из себя... Сколько ещё продлится моё терпение и гримасничество?
Вчера чуть крпупно не посралась с Веллой. Время сахарных рюшей подошло к концу.

Я чувствовала себя ужасно.. голова кружилась и болела + я не выспалась и сидела на грёбаном оркестре... А когда я чувствую себя плохо, мне тяжело контролировать свои эмоции (ну думаю каждый поймёт). Велла стала капать мне про предков.. мол "У мя неатестаты" и типа предки её прикончат.. я говорила как всегда, что ничего ей не будет.. а она настаивала, что пришел пипец.. Наконец я не выдержала и сорвалась с места, но не убежала, я просто сказала ей в лицо, что она перегибает палку, что утрирует, при чём от души...

Ладно.. дальше решили пройтись "воздухом подышать"... Там опять зацепились из-за соплей с сахаром..

Потом я свалила домой, нужно было кое-что уладить... Приезжаю.. Велла вся как переваренный вареник... Рассказывает мне сон, там что-то вроде мясокомбината.. я ж люблю подобное и стала пришучивать... В конце-то концов с детства по локоть в крови... Велла наорала на меня (хотя раньше тоже отшучивалась и прекращала), оторвалась за всех.. Я конечно обиделась и сказала : " Извени, ветеринарами воспитывались..." Хотела дабавить "а не безработными", но сдержалась.. ибо зачем распалять.. До последней пары я молчала.. Потом вроде немного подобрела, но я не прощаю обид...

А ещё Велла снова заговорила о панели.. это меня бесит вдвойне... может стоит отдохнуть друг от друга?

ах-ах.. как всегда.. только начну налаживать карьеру, так обязательно заболею...

дни проходят, а ничего нового не происходит... Правда на этой неделе было вроде ничего.. Даже с Рабигой не ругалась... а ещё настрочила 7 песен...

Неделя началась с неожиданностией.. Велла уезжала на выходные домой, в понедельник она вернулась и сообщила мне, что до пятницыей нужно 20штук. Я обмерла.Далее она рассуждала о поисках работы, и потом сказала, что если ничего не найдёт, пойдёт на крайние меры... Я спросила не намерена ли она таким образом намекнуть на панель... Велла кивнула. Шок, хотя я и знала, что она этого никогда не сделает... Тут ей вспомнился Альф.. я и не ожидала, что она наберётся наглости промить его о помощи... Мне было за неё стыдно перед Альфом, когда Велла обрисовывала ему ситуацию. Я даже отворачивалась и закрывала глаза.
Но с Альфом я помирилась.. как ни странно...

Но через 2 дня нормального с ним общения, Альф вновь стал меня бесить.. Данессимо сказала -"это любовь!" Она кстати так и думала, что мы с ним мутим , а я поняла, что кроме приятельских отношений у нас ничего быть не может...

Ещё меня стала выбешивать Велла.. хотя это пожалуй началось очень давно...Меня бесит то, что она называет себя волчицей. Пытается быть похожей на волков, хотя на деле это больше походит на низкую пародию...Её рыки и фыркания вызывают смех... а эта проклятая фраза - "Я - волчица".. Ещё хуже когда она называет себя валькирией... Я даже рада, что заболела... хоть пару дней не видеть её и не слышать всего этого...
А её сопли с сахаром.. вечные, бесмертные сопли... Я всем своим видом даю понять, что мне это противно, даже иногда приходится говорить ей прямо в лицо, но не доходит до неё.. Между тем, надо сказать, что тот образ "Волчицы", который она так старательно на себя натягивает, вовсе не соответствует тому, что есть на самом деле...

А ещё я поняла, что её жизненная позиция -позёр.. Да-да.. о субкультуре говорить не буду, ибо по началу все немного на позеров походят, я о жизненном...
Она говорит, что ни раз уже пыталась покончить с собобой только не получалось у неё.. я знаю, что она лжет.. ибо я была за гранью.. я знаю как выглядят глаза тех, кто заглянул за эту грань, у неё этого нет... Она говорит: " вот покончу с собой, и он поймёт..." что за бред.. ни это ли позёрство? "Меня много раз уже вытаскивали из под машин" это смешно.. всем известно, что так маловероятно погибнуть... делитантка.. в общем мне не приятно это.. сама тема не делает мне чести.. но это ведь мой дневник..