С недавнего времени я подписалась на группу насилие в родах. Читаю каждый день,свою историю тоже написала. Про оскорбления, Про шов наживую... буэээ

И вот,что меня поражает: очень много мамаш отказывается от прививок. Рожает дома.
Это вообще что?
Ты дура бля,От прививок отказываться? Ты ебанутая дома рожать?
Не пойму таких никогда. Роддом конечно не курорт. Да,оскорбляют ,режут. Но лучше что ли дома рожать в антисанитарии? Лучше что ли лежать и не знать жив ли вообще ребёнок в животе???
А вакцинации? Пофигу на риск заражения.

Всех прививают,и у меня даже мысли не возникало об отказе от прививки или домашних родах.

Ска,ещё больше ненавижу баб после этого.
Чем больше читаю - тем больше убеждаюсь,что Бо первый и последний!




Когда-то давно один из ухажеров выдал мне,что девушки во время месячных секса хотят аки дикие кошки.
Вот и до меня-дошло.
Очень сильно хочется свежего мясца. Правда это пройдет как только месики кончатся. Последний был больше года назад. И как бэ не хочу заводить. Всё-равно раз в месяц не захочет никто. Да и проблем слишком много.
Надеюсь найду в себе силы, дабы снова писать в дневнике. Ждите.

Завтра мне исполняется 23. Не хочу стареть.

Я - ущербная.
На самом деле это временный отвал башки и завтра я опять буду суровкой.

Почему ущербная? Да потому что...
Потому, что не знаю я радости секса,он мне Мердок, я никого не хочу... Хочу только чтобы меня оставили в покое.
Чтобы не придумывать оправданий своему не желанию,не выслушивать упреки и тд. Не ждать месиков, как спасения от сексуального прессинга.
Я думаю, что совершая над собой насилие для сохранения тишины в семье, я только усугублю ситуацию со своим душевным равновесием.
Но как? Как я должна объяснить дауну, что я просто не хочу, что мне не комфортно.
Что я чувствую как совершаю против себя преступление.

Всевозможные оговорки иссякли. Сказать правду? Это сложно. После столько лжи...
Но я реально стала себя слышать только несколько дней назад. И я боюсь говорить. Я боюсь. Боюсь просто услышать свежие упреки.

В очередной раз одна фраза запустила тяжелую машину моего самоедства.

Сегодня я хочу помусолить тему сайта и моих объявлений. С недавних пор я увлеклась запуском вирусных объявлений, с провокационным содержанием. И скапливаю на мыле ответы, как говорится "дабы дурь каждого видна была".
Вот в очередной раз пролистывая ответы на моё аппетитное объявление я наткнулась на вопрос, благодаря которому и родился сий пост.
Вопрос --- Привет. А что с тобой не так? Молодой красивой девушке объявления ни к чему.

Ну дык, собственно в чем суть очередного закоса под философа...

Я вспоминаю те времена, когда я ещё не была замужем и все мечтала об этом. Блин, где были те, которые меня сейчас жалеют говоря "вот была бы ты свободна"?
Это даже не смешно. Грустно очень, что я не ценила своей свободы. Теперь кусаю логти.
Но юношеский максимализм приправленный залетом покруче любых соплей.
Чего уж теперь?
Зато нет худа без добра - не выйдя я замуж за Г., осталась бы наивной инфантильной и романтичный соплячкой.
А сейчас суровка. Чему многократное урррашечки.

Немного отошла и решила, что удаление днева было поспешным решением.


Приобретение весьма сомнительное. Проблем от него больше чем выгоды. Ну да ладно. Пущай будет. Хотя я думаю не долго. От него нет никакого удовольствия. УЖЕ нет.

Потихоньку привожу документы в порядок. Как обычно кажется, что куча всего, а по факту не так уж и много.


Сейчас я в депрессии. Понравилась так, что это визуально заметно. Что не гут.

Качек почти закончил свой ремонт. Скоро поеду смотреть. Интересно сколько комнат? Наверное 2, потому что сейчас у него три и он жалуется что ему много.

Дефицит внимания даёт о себе знать. Я опять пускаюсь в молчаливые раздумья.

Давно что то ты не забегала в мой днев. Я скучаю

Я вроде б не писала что в последнее время пристрастилась к.... Покупкам на инет-площадках.
Давно уже отслеживает работу сайта сексиз... Там много всякой лабуды, что мне по вкусу.

Недавно получила первую посылочку. Поняла, что не все так хреново с моим бзлом. Ибо много чего пришлось ушивать.
Я не такой уж и толстый. Вес 48.2

Итак мой поис спонсора принёс первые гнилые плоды:
Я в первый раз продала себя и это было мерзко. Даже деньги не стали утешением.
Это был классический секс в призервативе но когда он начал ощупывать моё не идеальное тело, меня чуть не вырвали. Он изначально на морду мне не понравился. Эти 2 часа я вынесла с трудом. Досих пор подташнивает.


Зато негативный опыт научил меня, что надо встречаться только с теми, с кем не будет противно лечь в постель.



Потом я встретилась с парнем, который обслуживается у нас в клинике. У него хаски. Он тоже рыжий. Мы с ним кака то сразу хорошо за общались и дело закончилось аааааааааахеренным сексом.
Это было нечто. А самое приятное, что мы продолжили душевное общение. Лучше чем с Х.

С качком дела худо. В плане секса. Общение по-прежнему на высоте.

Но раз уж я подыскала замену не буду больше настаивать на свиданиях с качком....

Может я и дура, но далеко не тупая. Я все ближе к цели.

Качек вчера явственно дал мне понять что больше мне подарков от него не видать. Не то чтобы я расстроилась, но я надеялась что он мне поможет купить новый телефон. Я три года ходу с бу. При том Генке покупаю нулевые.
Спонсоры ведутся хило.
Я страшная.

Сейчас у кого не спросишь у всех гармоны бушуют. А у меня наоборот. Может это от похудения?
Кстати за 2 дня я сбросила 4 кг.
Ещё немножко и влезу в корсет)))
Решила таки провести одну процедуру удаления в дарусе. Но сперва оплачу сад и кредит, а то потом мало ли.
К тому же хочу заняться телом. Походить на массаж например. Курс будет стоить 70000 и надо будет взять отпуск.
С татухами сложнее. Дорогое удапление в дарусе и новое татухи в адреналине я прям теряюсь.

Можно перекрыть анх.но тэто будет огромная татуха.

Надо купить себе складной велик что ли, подкачать Задницу. Пачек говорит что у меня все норм, но я же вижу что это не так.
Вес 48,9.

Давеча восстановила свою анкету на мамбе ру. Заскучала я с качком.
Шутки ради разместила обьявку будто ищу пару м+м для группового секса. очень много желающих. Как только не искушают.


Недавно пачек предложил вторую девочку. Это омерзительно. Я раньше конечно экспериментировала но сейчас нет. Второго парня можно, но не девочку.

Быка.

Битник предложил в отпуск без семьи уйти.думаю это то, что мне нужно. Хотя бы на 2 дня. Просто вдохнуть полной грудью.

Была в центре лазерной медицины. За удаление мне загнали 50000 за сеанс.
Я в растерянности. Или мне ходить дальше с этой хуйней или мне поднапрячься.

К тому же я отвратительно толстая и надо худеть при чем срочно. Это отвратительно. Сало везде.
Я отказалась от алкоголя, но заменила его колой. Как от учиться от колы?

Стисняюсь идти в качалку. Как перестать?

Одни вопросы.

Закачала на флешку Токио отель. Такая ностальгия... Как было хорошо без ребёнка и мужа..без этого Гемора в виде брака. Когда я была свободной.
Попросила мать выделить мне комнату. Чтобы в случае скоропостижно но развода я смогла переконтоваться там.

"- ... Теперь она нам все уши расцарапает=("

Заебали и мужики и их проблемы. Всех фтопку. Пойду куплю трусы на лямках.

Мы стояли в коридоре.
До этого был отвратительный секс. Я собиралась уходить. Тут качек заговорил:
- между нами что то не так.
Я:- и в чем это выражается, дорогой?
Он:- я не знаю... Может дело в том что я не вижу нашего будущего?
Я:- ты просто не принимаешь меня такой какая я есть. Какие поступят предложения? Расстаться?
Он:- нет, зачем же такие крайности?
Я:- ну просто я не хочу чтобы было как с Х. Ты уже вызвал сомнения когда стал говорить про то что мол уже мне замену нашёл.
Он ухмыльнулся.
Мы обнялись.
Он:- люблю тебя.
Я промолчала. Не хочу лгать.
Я: - ну в общем, ты лечись. А то приезду задницу тебе колоть, а у меня рука очень тяжёлая.

Я вышла и вызвала лифт. Когда он приехал я услышала:
- Будь осторожная.


Я не знаю что к чему. Хочет ли он расстаться. Я вроде уже не хочу расставаться с геной. Зачем? Мы не любим друг друга, на просто удобно вместе. А новые отношения повлекут новые проблемы.
Я не рвусь в новый брак. Лучше немного свободы.

Это тихий ужас. .. Пролетая мимо зеркала я в очередной раз задержала взгляд на своем отвратном пузе.
Это жуть... Я не могу заставить себя не жрать. Наверное из-за болезни не только болевой порог понизился но и сила воли сошла на нет.
Это отврат... Я по вызываем езжу и стараюсь ходить побольше пешком. Особенно по лестницам, но однохренственно потом сажусь в гольф и.... Да здравствует КФС.
Я ленивое чмо с обвисшим пузом.
Ну где найти вдохновение чтобы избавиться от сала?

Раньше меня подстегивала мысль о том что у меня новый бой. А теперь он уже не новый. Ну и что каждый раз искать свежак? Так и ссучиться можно.