Высшей целью человеческих стремлений, является высоконравственный характер. и человек с характером - это значит что он что то пережил и закален переживаниями, в нем есть нечто сильное, на что можно положиться. твердость характера заставляет сопротивляться любви, любовь становится незаконною, когда ее не одобряет рассудок. любовь - поэзия жизни, но горе тому, кто в наше время построит свое счастье на одной только любви и в жизни сердца вознадеется найти полное удовлетворение всем своим стремлениям и чаяниям. в наше время это означало бы отказаться от своего человеческого достоинства и сделаться ничтожеством. много может воля человека, ее сила страшна, ей почти нет предела, ум освящает путь воле и воля повелевает действиями. и где нет воли, нет пути. всякий кто четает это понимает в силу своего разумения и жизненного опыта. жизнь дает каждому человеку огромный неоценимый дар - силы, желания и стремления к знаниям в борьбе наполненной содержанием и внутренним смыслом. и у нас есть выбор умереть или жить, природа избавляет нас от необходимости выбирать, делая смерть неизбежной. и каждый момент нашей жизни мы должны пребывать здесь и сейчас не воспаряя в иллюзиях и детской мечтательности. жизнь - самый лучший учитель для человека во все времена и эпохи, не ищите других учителей.

Прекрасный августовский вечер! :))
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не мало важную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пелоткой

Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышение
жалования и сокращение рабочего дня
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия
работа царствие небесное.
И погреби сисадмида под сонмищем дискет и компактов,
чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по
офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего
дай силы преодолеть тяготы головные.
И возми это лепту нашу в виде благодарной молитвы
Во имя контрола, альта и святого делета
Аминь

Пилат: Имя?

Иисус: Иисус. А Ваше?

Пилат: Понтий Пилат.

Иисус: Очень приятно.

Пилат: Вы так считаете?

Иисус: А Вы - нет? Пилат: Вы еврей, Иисус?

Иисус: А почему Вы спрашивате?

Пилат: А почему Вы отвечаете вопросом на вопрос?

Иисус: Вы антисемит?

Пилат: А почему Вас это беспокоит?

Иисус: Нет, почему ВАС это беспокоит?

Пилат: А кто Вам сказал, что меня это беспокоит?

Иисус: А зачем вы спрашиваете?

Пилат: А я вам должен давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

Иисус: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

Пилат: То есть Вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать Вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

Иисус: А какие у Вас доказательства?

Пилат: А я Вам должен это доказывать?

Иисус: А почему нет?

Пилат: А почему да?

Иисус: А почему нет?

Пилат: Иуду знаете?

Иисус: А должен?

Пилат: Вы можете ответить на вопрос?

Иисус: А Вы?

Пилат: Это Вы проповедовали и предсказывали смену власти?

Иисус: Это Вам кто сказал?

Пилат: А это имеет отношение к делу?

Иисус: А у Вас ко мне какое-то дело?

Пилат: Вам не кажется, что Вы переходите всякие границы?

Иисус: Вы так думаете?

Пилат: Это Вы ходили по воде аки по суху и исцеляли тяжелобольных?

Иисус: А если головой подумать?

Пилат: Это Вы называли себя Сыном Божиим?

Иисус: Что Вы хотите, что бы я ответил?

Пилат: А правду сказать не судьба?

Иисус: А я похож на сумасшедшего?

Пилат: А если я велю Вас казнить? На кресте распну?

Иисус: А за что?

Пилат: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

Иисус: А может быть, все-таки потому что я еврей?

Пилат: А Вы таки еврей?

Иисус: А разве не Сын Божиий?

Пилат: Это можно считать признанием?

Иисус: А разве не Вы сами это сказали ранее?

Пилат: А разве я не Ваши слова повторил?

Иисус: А Вы разве слышали?

Пилат: А если Вы это говорили не при мне?

Иисус: А как бы Вы тогда слышали?

Пилат: Вы думаете, у меня нет осведомителей?

Иисус: А Вы уверены в их осведомленности?

Пилат: А может, все-таки сразу на крест?

Иисус: А может, Вы все-таки антисемит?

Пилат: А Вы таки еврей?

Иисус: Где я это сказал?

Пилат: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!!

Иисус: Вы таки антисемит.

Пилат: Вы таки еврей.

Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.

3. Не существует ошибок,только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.

4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки,- они станут труднее.Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.

5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.

6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего то,- лучше, чем много ничего.

7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".

8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.

9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь отвественность за написание картины, то за тебя ее напишут другиe.

10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе; следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.

11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль-плохой помощник. Делай лучшее из возможного.

12. Все ответы - находятся в тебе.Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

13. Ты забудешь обо всем этом.

14. Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.

ВЕТХИЙ ЗАВЕТ

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.

Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала.

Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

НОВЫЙ ЗАВЕТ

Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева-то и съели.

Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но оп дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.

Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

...И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

Воскресение Лазаря.

1. От Луки. Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

2. От Матфея. Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

3. От Иоанна. Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

...И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше" пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат. [1] 2

И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

...И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Никакой радости.

Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Но поздно было...

Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место". Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.

Сказал Иисус Петру: "Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды". Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.

И сказал Иисус фарисеям: "Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!". Так появились субботники.

Воскрешение сына царедворца.

1. От Луки. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.

2. От Матфея. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.

3. От Иоанна. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. -"Нет, мёртв!" - возразил царедворец. -"Нет, жив!" - повторил Иисус. Поспорили они и подрались.

4. От Марка. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. "Как, мой сын - жид?!" - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.

И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: "Се плоть моя". Потом налил вина и сказал: "Се кровь моя". Ох, и объелись же Иисусом ученики!

Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.

Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?

Распятие Иисуса.

1. От Луки. Поцеловал Иуда Иисуса, а того и распяли. Такова была расплата за гомосексуализм.

2. От Марка. На самом деле Пилат распял Иисуса за то, что тот предложил сделать кесарю - кесарево.

Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Назарета или Варавву - убийцу?" - "Варавву!" - закричал народ. Отпустили Варавву - уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать.

...И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал Иисус: "Отче, в руки твои предаю дух свой!". Но никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.

Фома сказал: "Не поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны". А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.

ПРИТЧИ ИИСУСА

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: "Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду". Вот так и возвращайся после этого.

(дополненная версия Атеистического сайта)

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки.! Ха-ха!

Фрейдизм.
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенциализм.
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

Green Peace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?

Православные скопцы
Программы глючат, потому что патчи - не оскоплены должным образом.

Старообрядцы
Введение никонианских патчей, и привело к тому, что программы заглючили

Язычники
Они заглючили, потому что оторвались от своего корневого патча.

Толстовцы
Любите чужие программы, как свои собственные.

Московская патриархия
Чтобы не было традиционных глюков, нельзя вводить программы в ПК без ОПК (Основ Программной Культуры)

Союз православных граждан
Наличие глюков, оскорбляет инсталлирующие чувства нашей традиционной программы.

Союз православных хоругвеносцев
К сожалению, мы пока не можем сжигать все глюки на кострах, поэтому будем бороться с патчами

Секта Иренея Лионского-Дворкина
Глюки - продукт неправильно зомбированой инсталляции. Наш депрограмминг,позволит проводить правильно зомбированную инсталляцию по канонам московской патриархии.

http://www.anafor.ru/antistress.htm

Ежедневная медитация на эти сутры
Всем бхагаватам прошлого и будущего,
тем, кто продолжает цепь Бхагават-Йоги
и является ее крепким звеном по сей день.

Ежедневная медитация на эти сутры
гарантирует вам превращение в настоящего бхагавата,
способного донести факел учения до всех живых
и неживых существ.

Джаи Махамайя ки джаи! Джаи Кали-Юга ки джаи! Внимайте же:


1.Умер один бхагават, поднялся на небеса, нашел дом Бога, а на дверях --
записка:"Извините, меня нет".

2.Чтобы проиллюстрировать доктрину непостоянства (анника), сядьте в позу
лотоса -- как долго вы ее вытерпите?

3.Чтобы проиллюстрировать доктрину страдания (дукха), достаточно открыть
глаза и посмотреть вокруг.

4.Чтобы проиллюстрировать доктрину безличности (анатта), достаточно
закрыть глаза и посмотреть вовнутрь.

5.Если бы Линь-Цзы знал Д.Т.Судзуки, он бы убил его или, по меньшей мере,
иногда советовал своим ученикам:"Встретил Судзуки -- убей Судзуки!"

6.Перед медитацией нужно хорошо поесть.

7.Однажды Марфа, сестра Марии, приготовила бобовую похлебку. Христос,
закончив послеобеденную проповедь, неожиданно сам для себя тихо выпустил
газы и, смутившись, покинул комнату. Мария подумала на Марфу и стала ее
упрекать, таким образом Марфа вычислила, кто отличился, и блаженно
произнесла:"Прекрасней запаха я не слышала!" Тогда и Мария смекнула, что к
чему, и сказала:"Да разве ж ты, деревенщина, способна оценить всю красоту
и тонкость этого аромата?" Марфа дала Марии в глаз, но тут вернулся Иисус
и, узнав, в чем дело, сказал:"Марфа, Марфа, это были дерьмовые бобы -- и
газы мои тоже были дерьмовые!" "Я так и сказала, учитель"-- кротко
улыбнулась Мария.

8.Чтобы не уснуть во время медитации, ложитесь спать сразу.

9.Настоящие бхагаваты верят Богу, а не в Бога.

10.Если вы разговариваете с Богом -- это молитва, если слушаете Его --
медитация.

11.Встретились Христос с Буддой:
-- А вот и я!-- сказал Христос.
-- А вот и не я!-- ответил Будда.

12.Работа на стройке не способствует медитации.

13.Зимой становится ясно, что мир не создан для жизни, а ты хочешь знать
ее смысл? Зима смеется над тобой.

14."Свет в конце твоего тоннеля,-- любил повторять Христос,-- не есть ли
поезд, идущий навстречу?"

15.Когда у бхагавата Антонова спросили, можно ли бить комаров, он
ответил:"Можно, но при этом нужно желать им удачного перевоплощения в
муху"-- с кармой, мол, шутки плохи. Поэтому я для страховки желаю им сразу
нирваны -- мухам-то я тоже не товарищ.

16.Гуру -- как река. Если бхагават хочет научиться плавать, он войдет в
нее вне зависимости от того, грязная она или чистая.

17.Все бхагаваты либо патлатые, либо лысые, а те, кто посередине, еще не
врубаются.

18.Если создатель тоталитарной секты хочет иметь вокруг себя много
бхагаватов, он должен умело обойти вопрос о вегетарианстве.

19.Армия -- лучший способ перехода на вегетарианство.

20.Юные бхагаваты, как правило, боятся идти в армию, но объясняют это
принятием обета ахимсы.

21.Верблюд -- тоже священное животное, он кушает кактусы, как Кастанеда.

22.Все бхагаваты уважают зеленый чай и халву.

23.Ничто не учит искренности так, как расставание.

24.Один бхагават пожаловался Кришнамурти:"Я уже двадцать лет слушаю вас,
но ничего не происходит". "Тогда больше не слушайте"-- ответил
Кришнамурти.

25.Если бы Христа не распяли, а повесили, страшно подумать, что бы мы
таскали на своих шеях!

26.Задумчиво картавя про себя:"Харе Кришна, Харе Рама" Ленин составлял
декрет:"Заводы -- рабочим, землю -- крестьянам, шримад -- бхагаватам".

27.Настоящий бхагават задает только риторические вопросы.

28.Мы ответственны за тех, кого мы приручили быть ответственными за нас.

29.Бхагават ни за что не отвечает.

30.Ниим Кароли Баба сказал одному бхагавату:"Ты дурак" и бхагават
согласился. "Нет, ты не дурак"-- заметил Баба и бхагават снова согласился.


31.Хохлы -- лучшие бхагаваты, но евреи, конечно, еще лучше.

32.Если вы видели медитирующую в позе сфинкса кошку, вы согласитесь, что
человеческое рождение -- не последнее перед нирваной. Кошки -- это бывшие
Мастера, подошедшие к заключительной стадии духовной эволюции.

33.Каратэ -- это дзэн для детей, а дзэн -- каратэ для взрослых.

34.Дзэн не решает вопросы, а устраняет их -- о чем бы вы хотели спросить?

35.Один бхагават спросил Чжаочжоу, имеет ли корова природу Будды? Чжаочжоу
ответил:"Гав!"

36.В толпе бхагавата отличает синяк под третьим глазом.

37.Для неверного истолкования ваших слов их достаточно лишь произнести.

38.Для того, чтобы быть пророком Бога, Бог необязателен, так же, как и ад
необязателен для того, чтобы быть его исчадием.

39.Правота суждений не зависит от их соответствия реальности -- для
бхагаватов даже их собственные суждения ложны, но у них нет и тени
сомнения в своей правоте.

40.Бхагават не печалится, когда ему нечего сказать,-- гораздо хуже, когда
он ничего не слышит. Но он все равно не печалится.

41.Бхагаваты, заметил Достоевский, жизнь любят больше, чем ее смысл.

42.Когда хочешь чего-то, выясни -- кто это хочет?

43.Бхагаватов губит не то, что входит им в уста.

44.В другом нельзя увидеть себя до тех пор, пока в себе не увидишь
другого.

45.Бхагаваты никогда не лишают себя жизни -- они встречают смерть.

46.Упорное отстаивание истины ставит ее под вопрос.

47.Внутри нас существует бездна, в которую нельзя упасть, но можно
прыгнуть -- таково лекарство от страха.

48.Когда к Баба Саван Сингху приходил какой-нибудь бхагават и
говорил:"Вот, Баба, я согрешил -- сделал то-то и то-то", он отвечал:"Ну,
хорошо" и все прощал.

49.Йога -- это соединение, она совершенно бессмысленна, потому что -- с
чем мне соединяться? Нет ничего, кроме меня, и нет никакого другого меня,
кроме ничего.

50.Желание избавиться от страданий (см. сутру №3) помогает от них
избавиться не более, чем желание перерезать себе горло, когда у вас
ангина.

51.Гордиться своим умом все равно, что гордиться своим палачом.

52.Когда вы думаете о себе хорошо -- это эгоизм. Когда вы думаете о себе
плохо, вы опять-таки думаете о себе, вам что, больше не о чем думать?

53.Звери рычат и бегают на четырех лапах, люди создают новые технологии и
поворачивают реки вспять, бхагаваты -- просто любят.

54.Бхагаваты не спешат высказывать свои мысли и осмысливать свои
высказывания.

55.Чтобы его ученики не отвлекались, оказывая друг другу духовную помощь,
Кирпал Сингх постоянно предупреждал:"Бхагаваты! Занимайтесь своим делом!"

56.Одного бхагавата застукали, когда он покупал колбасу. "А что делать?"--
растерянно развел он руками.

57.Святой Кабир решил совершить паломничество в Мекку, но как представил,
какой путь нужно проделать, так и подумал:"Бог -- Он ведь везде. И кто
сказал мне, что Он там и что нет Его здесь?"-- и остался дома.

58."Коровы, конечно, священные животные,-- сказал мне один бхагават,-- но
зачем эти индусы убили Индиру Ганди?"

59.Все думают, что бхагаваты молчаливы оттого, что молчание -- золото, но
на самом деле им просто нечего сказать.

60.Я пршел в гости к бхагавату, у которого в доме не было ничего, кроме
подушек для медитации. "Чем бы вы хотели заняться?"-- вежливо
поинтересовался он.

61.Все бхагаваты любят домашних животных, но почему-то не держат.

62.Один бхагават считал Дэвида Копперфильда воплощением Бога на Земле и
каждый раз, когда встречал по этому поводу недоумение других бхагаватов,
отвечал:"Лучше смотреть на грешника, как на святого, чем святого считать
грешником,-- и добавлял про себя,-- прости, Дэвид".

63.Несколько профессиональных нищих пришли к Тхакар Сингху просить
милостыню и он сказал:"Хорошо. Станьте бхагаватами и медитируйте хотя бы
по восемь часов в день, и вы будете жить у меня в ашраме, ни в чем не
нуждаясь". Все согласились, но через три дня все-таки сбежали.


64.Бхагаваты обычно не спешат с достижением Просветления, потому что не
знают, что им после этого делать? Если же какому-нибудь из них случается
ненароком просветлиться, он предпочитает делать вид, будто ничего не
произошло, потому что он хоть и просветленный, но не дурак!

65.Если отдавая себя Богу или гуру, вспомнить, что "я" - всего лишь
концепция, возникает риск потерять гордость от сознания своей жертвенности
и самоотдачи - отдать в жертву концепцию все равно, что пожертвовать своим
дерьмом. Хочешь быть гуру - готовься хавать чужое дерьмо и не морщить при
этом физиономию.

66.Медитация - удел для начинающих бхагаватов, мастер же просто сидит,
скрестив ноги.

67.Нет ничего глупее, чем учиться медитации - по сути, это ничто иное, как
приобретение способности засыпать сидя; это очень неудобно, но со временем
у вас получится. Рассказы о своих мистических опытах следует начинать
словами:"Сижу я в медитации, сплю..."

68.Перестать быть собой - это не стать кем-то другим; я отрицаю тебя,
чтобы сбить твою фиксацию там, где ты есть, а не чтобы зафиксировать тебя
там, где тебя нет. Но где же ты тогда будешь?

69.Быть в согласии с миром - совсем не трудно. С миром трудно не
согласиться. Поэтому твоя выносливость восхищает меня - наверное, ты
можешь терпеть бесконечно.

70.Глупо писать на могилах:"R.I.P." ("Rest In Peace" - "Покойся В Мире").
Напиши это себе на лбу.

71.Сны так же реальны, как и повседневная жизнь, а повседневная жизнь так
же иллюзорна, как и наши сны; мы живем во сне и спим в жизни. Пробуждение
не есть переход из иллюзии в реальность, но лишь стирание границ между
ними. Реальность - это иллюзия, в которой мы зафиксированы, тогда как
иллюзия - это реальность, в которой мы не зафиксированы. Когда мы входим в
иллюзию, она становится реальной, когда мы выходим из реальности, она
становится иллюзией. Обретение свободы входить и выходить отбирает у нас
критерии для их различения.

72.Обычно для бхагавата характерно острое осознание того, что остальные
бхагаваты занимаются херней, и он считает себя очень крутым, когда
понимает, что херней занимается он сам.

73.Не делайте зла.
Культивируйте добро.
Очищайте ум... пожалуйста!..

74.Если бхагавата тошнит уже при самом упоминании имени своего гуру, то он
попал в хорошие руки.

75.Ничто не портит бхагаватов так, как Интернет... честно говоря, это просто
пиздец!

76.Истину обесцениваешь ты, а не то, что она написана на заборе.

77.Как-то раз к Нисаргадатте Махараджу пришел один бхагават и пожаловался,
что вот он медитировал-медитировал, медитировал-медитировал и, короче
говоря, домедитировался - весь мир стал нереальным. Все нереально!!! Чего
ж делать-то теперь?! «А нефиг с медитацией баловаться! - участливо сообщил
Махарадж. - Ты, в принципе, просто немного не досидел - тогда бы увидел,
что не только весь мир, но и сам ты... не особо того...»

78.Бхагаватами становятся не из-за желания Просветления, а потому что
другого выхода нет.

79.Вначале слова Мастера сродни классической музыке - ничего не понятно,
но слушать приятно. И только когда начинаешь понимать, становится
по-настоящему страшно.

80.Просветленные бывают трех типов: умные, дураки и больные. Если ты
просветлился, это никоим образом не оправдывает твою глупость - с
просветленного дурака спрашивается вдвойне. Больные - это те, кому
говорить об этом бесполезно, ну да что с них взять. (Примечание: больные
называются «гуру», дураки - это «мастера», а умных хоть горшком назови,
только в печь не сажай.)

81.Зачем ты все это читаешь? Не дай мне поймать тебя в мои сети.

82.Один бхагават похвастался Рамане Махарши, что регулярно тусуется с
Господом Кришной и безразмерно от этого кайфует. «Это хорошо,- ответил
Рамана,- но Кришна это след от чего-то большего и тебе бы пора
познакомиться с тем, что не оставляет следов...»

83.Не хочешь - не надо.

84.Поблагодари этот мир за то, что не видишь его красоты, иначе ты угробил
бы всю свою жизнь на поклонение ей.

85.Я знаю, что занят бесполезным делом и, если буду продолжать, то ничего
не добьюсь, поэтому это - единственное, чем стоит заниматься.

86.Бессмысленность их жизни достает бхагаватов до тех пор, пока они не
врубаются, что это не их жизнь.

87.Мораль - дитя сострадания. Не должно руководствоваться советами дитяти,
когда батько рядом.

88.Мысли бывают живые, наделенные душой, и призраки - пустые оболочки.
Если ты понимаешь меня, значит, из кладбища, которое я называю своей
головой, вырвалось нечто одушевленное - но где же родина этой птицы?

89.Чем больше бхагават проникается относительностью всех процессов и
явлений этого мира, тем больше кавычек пожирает его слова.

90.Бхагаваты никогда не думают - мысли сами приходят к ним в голову.

91.Как-то раз Витаха разговаривал с Камалом о пользе психологии. "С
помощью психологии, - говорил он, - раскрывается рефлексия ума..."
"Как твое отчество?"- насупился Камал.
"Алексеевич..:)))"
"Алексеевич!!! Покажи мне, что здесь не рефлекторно?"

92.Во время поездки на машине одна бхагаватка спросила у Вишну Дэва, что
такое дзэн? "А вот если мы прямо сейчас выйдем из машины, сядем с тобой
под этим деревом и просидим так до конца жизни - вот это будет дзэн!"-
ответил гуру. "Понятно"- поняла бхагаватка. "Ну, так что,- прищурился
Вишну Дэв,- выходим?"
"А кто же продолжит лилу проживания жизни?"- испугалась бхагаватка. "Это у
меня лила,- вздохнул про себя Вишну Дэв,- а у тебя - карма..."

93.Я все знаю.
Но ничего никому не скажу:)))
А если скажу, то это еще ни о чем не говорит:))))

94.Атеистом может быть только тот, кто никогда не любил женщину и не
слушал Бетховена, в противном случае это не атеист, а одно название.

95.Один бхагават придумал тест на просветленность.
Если ударить с разбегу головой о стенку и пойдет кровь - до просветления
еще ой как долго! Если вы отказываетесь от участия в этом идиотизме и не
желаете себя калечить - у вас, пожалуй, есть шанс.

96.Если что-то не имеет значения, то только по одной причине - все не
имеет значения.

97.Жизнь - как женщина, не будешь уделять ей внимание - плюнет и уйдет к
другому.

98.Если все время говорить себе, что жизнь - дерьмо, рано или поздно от
тебя начнет смердеть.

99.Как-то раз Рамана Махарши задался вопросом:"Кто я?" и, раскинув
мозгами, понял:"Я не я. И хата не моя..."

100.Вот и все:)) Если Просветление не снизошло на вас благодаря этой
сутре, значит, другого выхода нет - придется ему снизойти вопреки ей. Джаи
Махамайя Ки Джаи!

ЗАМЕЧЕНО, ЧТО НА НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ ВСЕ ЧАЩЕ И ЧАЩЕ СТАЛИ РОЖДАТЬСЯ ОСОБЕННО ОДАРЕННЫЕ ДЕТИ, ПОЛУЧИВШИЕ ПРОЗВАНИЕ "ИНДИГО".
НА ОСНОВАНИИ ЭТОГО НАБЛЮДЕНИЯ МЫСЛИТЕЛИ ДЕЛАЮТ ВЫВОД О ТОМ, ЧТО ГРЯДЕТ ДУХОВНОЕ ПРЕОБРАЖЕНИЕ ЗЕМЛИ, А ПОЭТОМУ ПОНАДОБЯТСЯ И НОВЫЕ ЗНАНИЯ, И НОВЫЙ МЕНТАЛИТЕТ ЗЕМЛЯН!

Один из таких "индиго" - ребенок по имени Борис - проживает в городке Жириновске на Волгоградчине. Родился мальчик 11 января 1996 года и уже с 4 лет страстно любил посещать известную в тех местах аномальную зону Медведецкой гряды - Синюю гору, что возле самого Жириновска. Почему бы так? Да, видать, для него это является необходимой энергетической потребностью.
Родители Бориса, милые, образованные и весьма приветливые люди, очень обеспокоены феноменальными способностями своего очаровательного малыша и в особенности тем, как будут воспринимать его по жизни люди. Они говорят, что были бы премного счастливы, если бы кто-то из компетентных специалистов подсказал, как воспитывать им своего вундеркинда.
Мать Бориса рассказывает, что, будучи сама врачом, она не могла не заметить, как уже на 15-й день после рождения ее сын стал держать головку. Свое же первое слово "баба" произнес уже в 4 месяца и с тех пор стал говорить другие несложные слова. В 7 месяцев, когда он увидел в стенке большой гвоздик, то совершенно четко произнес целую фразу: "Я хочу гвоздик". В полтора года малыш без всякого затруднения прочитывал все крупные заголовки газет, в 2 года стал осмысленно рисовать карандашами, в 2, 5 - красками. Двухлетним его определили в детский сад. Там воспитатели сразу же заговорили о необыкновенном мальчике: его необычайной сообразительности, чрезвычайной способности к языкам и уникальной памяти.
Однако родители не раз становились свидетелями того, что пополнение знаний у сынишки происходит не только через восприятие окружающего мира, как у обыкновенных людей, но и через какие-то чудодейственные каналы извне: они неоднократно наблюдали, как он просто-напросто считывал откуда-то неведомую им информацию.
"Никто его не учил, - вспоминает мать Бориса, - а он сам по себе легко и как-то, казалось, привычно очень часто садился в позу "лотоса", и вот тогда его только и слушай... Он выдает такие подробности о Марсе, планетарных системах, других цивилизациях, что у нас с мужем буквальным образом глаза лезут на лоб..."
Откуда, спрашивается, у малого дитяти такие знания? Космос же, космические сюжеты -это постоянные темы его рассказов уже после двухлетнего возраста... Однажды он поведал, что сам когда-то жил на Марсе, что планета и сейчас обитаема, но, пережив крупнейшую в своей истории катастрофу, потеряла атмосферу. Однако и по сей день на ней обитают очень немногочисленные жители в ее подземных городах... В свою бытность марсианином Борис якобы довольно часто летал на Землю в составе торговых и научно-исследовательских экспедиций. Более того, он будто бы даже управлял космическим кораблем. Это происходило во времена цивилизации лемурийцев. У него был и друг, который погиб на его глазах. О картине гибели Лемурии мальчик рассказывает так, словно она произошла только что, и очень переживает смерть своего друга -землянина. При этом он утверждает, что лемурийцы погибли из-за того, что прекратили свое духовное развитие, тем самым, нарушив целостность всей планеты.
Когда однажды мама принесла сыну книгу Эрнста Мулдашева "От кого мы произошли", то, увидев ее, он пришел в неописуемое возбуждение. Долго рассматривал рисунки лемурийцев, фотографии пагод Тибета и более двух часов безостановочно, причем логично и увлекательно, рассказывал родителям о лемурах и их культуре. По ходу рассказа мальчика мама осторожно заметила, что ведь Лемурия погибла примерно 70000 лет назад, а сами лемуры были людьми 9-метрового роста... И как все этакое можно помнить? Борис, нисколько не смущаясь, ответил: "Да, помню, и мне никто об этом не рассказывал, я сам это видел".
Во второй книге Мулдашева "В поисках города богов" он, рассматривая иллюстрации, очень долго и много вспоминал о всевозможных пирамидах и усыпальницах. При этом уверенно заявил, что древние знания, которые люди ищут, будут найдены не под пирамидой Хеопса, а под другой, которую еще не нашли. "Жизнь же человеческая, - добавил рассказчик, - изменится только тогда, когда откроют сфинкса, который открывается где-то за ухом... Но об этом я забыл".
Но самое поразительное в рассказах Бориса то, что сейчас на Земле якобы наступило время, когда стали рождаться особенные дети, потому что приближается срок начала коренного преобразования планеты, для проведения в жизнь которого потребуются совсем иные знания и, конечно же, абсолютно иной менталитет землян.
По словам мальчишки, на Земле из-за резкой смены полюсов должны произойти две катастрофы: первая - в 2009 году на одном из больших материков, а в 2013 году - еще более мощная. Очень немногие земляне останутся в живых. Поживем -увидим.
Зато на вопрос о том, а не боится ли мальчик сам, что его собственная жизнь в
О этих условиях может прерваться, отвечает так: "Нет, не боюсь, ибо мы живем вечно. Катастрофа была и на Марсе, где я тогда жил. Там такие же люди, как и мы. Между ними произошла ядерная война. Все сгорело. Лишь некоторые выжили. Появились новые дома и новостройки полугрунтового типа. Возникло и новое оружие. Материалы всякого рода претерпели большие изменения. Дышат же марсиане в основном углекислым газом. Если они теперь прилетели бы на нашу планету, то почти беспрерывно стояли бы у дымовой трубы". "Коли ты с Марса, - спрашивают его, - то нет ли у тебя потребности в углекислом газе?" "Раз я попал в земное тело, то и дышу воздухом, - отвечает Борис. - Но знайте, что от него происходит очень быстрое старение организма".
Спрашивали мальчика и о том, почему наши космические корабли часто погибают при подлете к Марсу. И на это он ответил так: "С Марса посылают сигналы, чтобы сбить станцию, если на ней имеются вредные для марсиан излучения".
Мальчик весьма глубоко осведомлен в вопросе многомерности пространства и устройстве межпланетных НЛО. Он рассказывает об этом, как опытный специалист, при этом всегда рисует "тарелки" на грифельной доске, объясняя их действия. Вот один из таких его рассказов: "Там шесть слоев. 25% занимает верхний слой из прочного металла, 30% - второй слой, он вроде резины, третий слой -30% - опять металл, 4% занимает слой - с магнитными свойствами..." Одновременно на доске пишет мелом цифры, говоря, что "если запитать магнитный слой энергией, то аппараты могут летать по всей Вселенной..."
Все взрослые, видевшие и слышавшие в это время "индиго", вглядывались в него и вслушивались в грамотную речь с удивлением. Ведь проценты, которыми он так профессионально оперировал, начинают изучать только в 3-м классе, а мальчугану было тогда всего лишь 7 лет. Конечно же, эти знания у него не из школы!
А со школой у Бориса, естественно, сплошные сложности. Сначала после собеседования его сразу зачислили во 2-й класс, но уже вскоре попытались избавиться вообще от его пребывания на уроках. Да и какой, скажите, учительнице может понравиться, что ее постоянно прерывают, сообщая, что она совсем неправильно объясняет урок... Сейчас с мальчиком занимается учительница, имеющая хорошую педагогическую практику преподавания в школе известного в стране академика Щетинина для одаренных детей.
Сам Борис вполне осознанно утверждает, что он явился на Землю для того, чтобы способствовать распределению знаний в зависимости от качества и уровня людей так, чтобы плохих людей на планете становилось все меньше и меньше.

О неопознанных летающих объектах пишут все кому не лень и очень много, может быть даже чересчур, но небезынтересно узнать, что по этому поводу говорят истинные специалисты.

В отличие от советских (теперь российских) космонавтов, американские астронавты всегда довольно свободно рассказывали о своих встречах с НЛО. Мы об этом уже много раз писали, а сегодня (в связи с тем, что ныне большое число материалов по "космосу" рассекречено) расскажем и об откровениях наших соотечественников на данную тему.

Но сначала приведем несколько фактов, о которых мы еще никогда не писали.

Начнем с того, что на одной из пресс-конференций в Лос-Анджелесе в 1973 году астронавт Сернан заявил буквально следующее: "Я думаю, что НЛО происходят из другой цивилизации". А вот астронавт Гордон Купер писал в письме, зачитанном на заседании Политического комитета ООН в ноябре 1978 года, так: "Я уверен, что нашу планету посещают руководимые экипажами космические корабли, создатели которых неизмеримо опередили нас в своем развитии".

Очень много было опубликовано материалов о будто бы имевших место наблюдениях инопланетных объектов американцами во время их полетов к Луне. Так, согласно этим сообщениям"Аполлон-8" дважды подвергался воздействиям со стороны НЛО.

Первый раз это произошло во время космической ночи, когда астронавты Борман, Лоуэлл и Андрее увидели вдруг дискообразный объект, который летел параллельно курсу"Аполлона" со скоростью 11 тысяч км/час. С появлением НЛО все приборы космического корабля американцев сразу перестали функционировать, а связь с Центром управления в Хьюстоне прервалась. Потом таинственный объект обдал "Аполлон" ослепительным светом, из-за чего корабль сильно качнуло, и одновременно возник невыносимый звук, который вызвал резкую боль в ушах у всех членов экипажа. Лишь несколько минут спустя неопознанный летательный аппарат неожиданно исчез, а с его исчезновением шум и свет сразу прекратились. Однако курс американского космического корабля оказался сильно нарушенным. И только включение астронавтами коррекции двигателя позволило им вернуться на прежнюю траекторию.

Прошло совсем немного времени, и возле "Аполлона-8" появился новый дискообразный НЛО, который был намного больше первого. Он, как и первый, излучал ослепительно яркий свет. Из-за этого корабль снова сбился с курса. Его системы управления давали совершенно непоправимые сбои. Помимо этого, у астронавтов начались сильнейшие боли: нестерпимо давило грудь, дрожали руки, сильно разболелась голова, трудно стало дышать и появились какие-то странные, не имеющие никакого отношения к выполнению их задания галлюцинации. Так продолжалось 11минут, после чего НЛО исчез, и все ненормальности немедленно прекратились. Кстати, и связь с Хьюстоном тотчас восстановилась. Через нее астронавты к своему удивлению узнали, что их корабль довольно значительно отклонился от курса. Даже компьютер Центра не мог уже вернуть его в нормальное "русло". Это сделали сами члены экипажа, ориентируясь по звездам.

В марте 2002 года в американском городе Локлин (штат Невада) проходил очередной Международный уфологический конгресс. Там среди прочих материалов демонстрировался и наш отечественный документальный фильм, в котором рассказывалось о встречах с НЛО.

Дважды Герой Советского Союза Павел Попович в 1978 году во время полета самолетом из Вашингтона в Москву на высоте 10000 метров увидел примерно в 1500 метрах от борта летящий параллельным курсом объект в форме равностороннего треугольника, напоминающий парус, который затем просто-напросто обогнал воздушный лайнер и скрылся из поля зрения.

5 мая 1981 года Герой Советского Союза Владимир Коваленок, будучи членом экипажа "Салюта-6", увидел в 18.00 в иллюминатор несколько южнее Южной Африки какой-то непонятный громадный светящийся объект, который имел эллиптическую форму, летел на одной высоте со станцией и тем же курсом. Однако некоторое время спустя этот летящий аппарат ослепительно вспыхнул, превратившись в сверкающий золотистый шар. Через две секунды космонавт заметил, но уже на значительном удалении от корабля точно такой же ярко-золотистый шар. После чего в небе появилось туманное облачко, приобретшее вскоре сферическую форму. Затем это видение неожиданно исчезло, не оставив никакого следа. Но как потом оказалось, из членов экипажа никто (кроме Коваленко) этого явления не видел вообще.

В 1990 году на станции "Мир" космонавт Геннадий Стрекалов (дважды Герой Советского Союза) увидел однажды что-то похожее на небольшую сферу, которая по блеску и яркости напоминала елочную игрушку. Он подозвал к иллюминатору корабля Геннадия Манакова. Оба они в течение нескольких секунд любовались необычным зрелищем, но ничего, к сожалению, из-за неготовности фотоаппаратуры заснять не успели. Рассказывая впоследствии об этом явлении, Стрекалов охарактеризовал его как необычное, но вовсе не как НЛО.

Вначале 1991 года космонавт Муса Макаров (Герой Советского Союза), находясь на орбитальном комплексе "Мир", заметил вдруг под сближающимся со станцией кораблем предмет в виде антенны. Потом пригляделся и понял, что это вовсе не то, что ему поначалу показалось. Но зато эта "деталь" уже через несколько секунд стала стремительно удаляться в сторону. "Что это было на самом деле - ответа нет.

Геннадий Решетников (генерал-полковник, начальник Академии высшего командного состава ПВО в городе Твери) заявил однажды, что сам еще в молодости поднимался в воздух на перехват целей, определенных радиолокационными станциями, но они никогда на контрольный запрос "Я свой" не отвечали и практически немедленно исчезали. И все же сослуживцам Решетникова иногда удавалось выходить на перехват "цели". Но как только перехватчик приближался к ней на расстояние, при котором должна была сработать автоматическая система пуска ракет "воздух-воздух", та почему-то каждый раз выходила из строя, а цель при этом немедленно исчезала.

На сегодняшний день в Российских вооруженных силах скопился огромнейший материал о НЛО, который, откровенно говоря, обрабатывать некому, ибо необходимый для этого интеллект либо вымер, либо "слинял" на Запад, а молодой так и не народился.

Василий Алексеев, руководитель Центра космической связи, еще совсем недавно сказал так: "В ходе моей военной службы мне неоднократно приходилось слышать о различных явлениях, которые ныне именуются НЛО. Обычно такие случаи тщательнейшим образом изучались силами и средствами не только Министерства обороны, но и ряда других правительственных структур. Надо сказать, что это какая-то непознанная людьми сущность".

И вот старинный русский город Вологду совсем недавно облетела как молния новость: над городом объявился и довольно показательно демонстрировал себя НЛО. Очевидцы же описывали это так: "Объект вначале представился небольшой, но очень яркой светящейся точкой в небе. Затем из нее выросло несколько ярких лучей, а уж вслед за этим из них ударил столб света, чрезвычайно похожий на прожекторный. Объект несколько раз изменял направление своего перемещения, при этом, высвечивая вокруг себя все, что только можно было видеть, потом вдруг резко развернулся и стремительно взмыл вверх, а вскоре и вовсе исчез".

Уфологам уже давно известно, что НЛО, как правило, появляются над Землей там, где человечеству грозит какая-то смертельная опасность. Такими объектами для них являются испытания нового сверхопасного для людей оружия, большие скопления современнейшей боевой техники, аварии на АЭС и так далее. Ведь лишь некоторые СМИ решились, например, обнародовать тот факт, что над чернобыльскими реакторами в течение всего наиболее тревожного времени катастрофы висел хорошо видимый НЛО. Так вот, видимо, причину появления светящегося объекта в небе над Вологдой надо искать в чем-то неординарном, происходившем в это время в городе.

В британском католическом обществе истины вышла в свет книга с рассуждениями об отношении католиков к внеземной жизни. Агентство католических новостей сообщает, что в связи с увеличением количества людей, которые не только верят в существование инопланетной жизни, но также утверждают, будто встречались с инопланетянами, не удивительно, что Католическая церковь обдумывает, как это скажется на доктрине Церкви, сообщает сайт CathNews.

Гай Консолманьо, автор книги "Есть ли разумная жизнь во Вселенной? Католическая вера и исследование разумной инопланетной жизни" задается следующими вопросами: Признает ли человек жизнь инопланетян, если увидит их? Сможем ли мы с ними общаться? Стоит ли нам пробовать общаться с ними? Влияет ли первородный грех на инопланетян? Распространяется ли тайна искупления Иисуса Христа на всю Вселенную? Или в других мирах свои Спасители? Будет ли Церковь отправлять миссионеров на другие планеты?

Гай Консолманьо, иезуит и астроном, работает в ватиканской обсерватории в Аризоне и в обсерватории ватиканской летней резиденции неподалеку от Рима, в замке Гандольфо. У брата Гая есть ученые степени по астрономии Массачусетского технологического института и университета в Аризоне. Он ведет наблюдение за кометами и астероидами, и проводит эксперименты над ватиканской коллекцией метеоритов, одной из самых больших в мире. Он один из числа десятков иезутов, которые занимаются подобными исследованиями.

Бог находится везде и нигде. Другими словами, живёт на небе. А может быть, и не живёт, потому как до сих пор не умер. А может, и умер, но только об этом всё равно никто не знает и никогда не узнает. А может быть, умер, но уже воскрес, но опять же - кому об этом известно?

Считается, что бог создал и таракана, и кенгуру, и человека. А может быть, и не создал, но тогда непонятно, кто их создал - не сами же по себе они завелись! Сами по себе заводятся только блохи. Непонятно опять же, почему блохи заводятся сами по себе, а кенгуру и человека Богу пришлось создавать специально. И опять-таки - зачем? Избыток креативности не всегда есть благо. Другими словами, логичнее было бы остановиться на кенгуру. А если быть ещё немного поскромнее, то вполне можно было бы довольствоваться тараканами. Они очень милые, особенно когда их собирается много.

Богу всё похуй. Ты родился - а ему похуй. Тебе жена изменила - а ему похуй. В Мексике крушение поезда - а ему и это тоже похуй. Похуй ему и Мексика, и ты, и твоя жена, и всё остальное. Когда ты умрёшь, тебе тоже всё будет похуй, а пока - терпи.

Раз в день Бог включает старый раздолбанный модем и слушает молитвы. Все чего-то просят, чего-то хотят, чего-то опасаются. Обещают совершить целую кучу добродетельных поступков, если только Бог соблаговолит внять их молитвам. Обещают завязать с пороками навсегда.

Но Богу на человеческие пороки насрать. Насрать ему и на добродетель. К тому же Бог знает, что все, дающие обещания, никогда не дают их бескорыстно, а давши, редко выполняют. Бог зевает, лицо его болезненно морщится, как от зубной боли, но он, скривившись, слушает дальше.

Люди умоляют Бога избавить от страданий себя и своих близких, просят послать им счастья и богатства. Но Богу счастье и страдания неведомы, поэтому он не может понять, о чём эти недолговечные создания его просят, и раздражается ещё больше.

А траффик всё возрастает, молитвы становятся всё более громкими, горячими и страстными. Старый модем начинает вибрировать, словно в агонии, и отчаянно мигает красными лампочками. У Бога на лбу от напряжения вздуваются синие жилы. Наконец Бог не выдерживает и рявкает громовым голосом: "Пиздец! Заебали!" В ответ далеку внизу с Гималайских гор сходит снежная лавина, северный полюс Земли выстреливает в стратосферу полярное сияние, и магнитные стрелки многочисленных компасов отчаянно мечутся по кругу.

Бог выключает модем и уходит в оффлайн. Затем он оборачивается в сторону телескопа Хаббл и злорадно показывает огромный шиш. Потом спохватывается, вспомнив, что телескоп не русский, а американский, убирает шиш и вытягивает во всю длину средний палец, поджимая указательный и безымянный и закрывая их большим. Это для белых. Затем Бог повторяет процедуру другой рукой, но при этом два пальца, соседствующие со средним, лишь немного подогнуты, но до конца не убраны и большим пальцем не закрыты. Это для чёрных. Бог не религиозен, но политкорректен до ужаса.

Затем Бог поворачивается лицом к монитору и начинает разглядывать графики роста популяций различных существ и протоколы их действий. Больше всего досаждают люди, которые не хотят жить естественной жизнью как все остальные твари, а всё время пытаются изменить природу так, как никто не договаривался, и при этом плодятся с невероятной скоростью.

"А вот я вас, блядей!" - с неодобрением бормочет Бог и запускает на Землю эпидемию нового вируса, землетрясение, цунами, или тасует события так, что начинается мировая война. Кривая роста человеконаселения на мониторе на некоторые время замедляется, но вниз не идёт, а через некоторое время вновь начинает ползти вверх, как ртуть в термометре лихорадящего больного. "Живучие, суки! Ничем их, зараз уже и не возьмёшь!" - рассуждает Бог сам с собой и уже совсем было хочет крупно заебенить по проклятой планете каким-нибудь метеоритом, но в последний момент останавливается. "Ладно, подожду пока" - думает Бог. "Может быть, как-нибудь, само по себе рассосётся".

Затем Бог выключает монитор, воспаряет в бескрайнее пространство и погружается в глубокую медитацию. Тихо, уютно во Вселенной... Лишь иногда взорвётся где-нибудь сверхновая звёзда, и чёрные дыры неутомимо поглощают вездесущую материю, и свет неустанно несёт благие вести из одного уголка Мироздания в другой. И самая важная из этих вестей - о том, что нет жизни во Вселенной, а если даже она где-то и есть, то всё равно в ней нет ровным счётом никакого смысла.

Ежели до основы основ - Творца докричаться нивозможно, то наверное мудрость древних в том и заключалась, что он выражает сибя в тварном мире различным образом во множестве. и потому поклонение ему в виде солнца, луны, звездам, духам, богам и прочая изначально не лишено было смысла. наскока монотеизм оправдал себя? монотеизм иудаистический, монотеизм ислама, монотеизм христианства с догматом о единстве троицы. монотеизмов много, а должон был быть один монотеизм всего и вся. а получаится нескока монотеизмов, как так??? язычество опять же получаится, международный языческий монотеизм: иудаизм, ислам, христианство, продолжить список религий монотейстического типа претендующих на истинность именно сваяго бога................ гыы! ибо монотоизм не предусматривает наличие множества богов.

Не будешь ли ты добр сказать еще немного о страхе свободы? Жажда свободы так велика, особенно в последнее время, но в месте с тем я вижу, что одновременно с ней возникает много страха. Неужели в этом нет ничего, кроме стремления избежать одиночества и ответственности?

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:

1. Он никогда не был женат

2. Он никогда не имел постоянной работы

3. Его последним желанием было "Пить"

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ:

1. Его звали Jesus (имя более чем распространено среди латинцев)

2. У него всегда были проблемы с законом

3. Его мать не знала кто был его отец

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:

1. Он разговаривал с помощью рук

2. Каждое блюдо он запивал вином

3. Он не знал английского

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:

1. Он называл каждого "Брат"

2. У него не было постоянного адреса

3. Никто не нанимал его на работу

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:

1. Он никогда не стригся

2. Он ходил босиком

3. Он основал новую религию

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:

1. Он стойко держался на допросах

2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого всё равно бы не дожил

3. Он получил признание только после смерти

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:

1. Он вошёл в бизнес своего отца

2. Родители его содержали до 33-летнего возраста

3. Он был уверен что его мать святая, а его мать была уверена что он Бог


Взято у KAISER

Разумный человек ведет себя соответстяенно ситуации, глупец ведет себя соответственно заранее заготовленным ответам. Он всегда несет с собой "писания". Сомневающийся подход составляет само основание разума в то мнгновение когда вы прекращаете задавать вопрос "зачем", вы прекращаете расти в том, что касается разума. Если вы хотите разрушить чей то разум, первое, что нужно сделать, это создать ад и заставьте людей бояться. Насколько нынешние писания необходимы современному обществу? Верования означают, не думайте, не играйте с идеями, не пытайтесь найти сами. Иисус уже нашел, Будда уже нашел - зачем вам напрасно беспокоиться?

Исследователи аномальных явлений с изумлением обнаружили еще один загадочный феномен, с которым они все чаще стали сталкиваться в реальной действительности.
Он связан с подселением чужой "информационно-полевой матрицы" или, иначе, души, в тело земного человека. При этом происходит или замещение личности прежнего носителя тела, или совмещение их в одном теле. Нередко "новая" душа идентифицирует себя с инопланетной сущностью и помнит то, что было с ней до подселения. То есть помнит свою иную жизнь! О подобной возможности высказывалась в свое время болгарская ясновидящая Ванга, но тогда на это мало кто обратил внимание. Теперь вспомнили...
В зарубежной уфологической литературе уже описан ряд подобных случаев, и некоторые из них впечатляют своей непридуманностью. В частности, американский исследователь Джоэл Ахенбах рассказывал, что на съезде уфологов в Лафлине (штат Невада) он повстречался с целой группой людей, которые твердо убеждены: в их теле пребывают некие инопланетные существа. "Подселенцы" проживают в Лас-Вегасе и собираются, чтобы поговорить о своем. Правда, они ничего не изучают и ничего не оспаривают. Люди просто обмениваются своими впечатлениями, ощущениями, наблюдениями. Информацию не разглашают. Зато человеку легче: как-никак, знаешь, что ты не один такой среди землян.

Фуфынды фондуфык уфпла ка фаплю. Куф финдел фа ма плечке ы рып. А Кардю бырплял гы рафак нынды.

-- Чмы-чмы, Куф-джакА! Фуферлы кундиляпки?

-- Чмы-чмы, Кардю-джакА! Кундиляпки ферлы! Зы плю тфои кундиляпки?

-- Кундиляпки ферчун. Зе че пляк мулЮ.

-- Фяч?

-- Фаботы фного, фа флатят фало... Улюфлякфль...

-- Афидно?

-- А фы как фумал?

-- Фа и у феня не лучше.

-- А кому сейчас легко, дорогой сосед!

-- Ну прощай. Мне еще сына из детского садика забирать. Супруге привет!

-------------------------
Вот так, в незнакомом мире мы быстро начинаем понимать незнакомых людей на незнакомом языке, если у них одни и те же с нами проблемы.

Разнесторонние интересы.
Хобби: уфология.