О женщинах)
1. Женщина может носить все - болотные сапоги, тюлевые платья, мини-бюки, казачьи шаровары и накомарники. Мужчине же приходится свято блюсти мужественный стиль одеяний. И при этом ещё стараться не быть похожим на активного гея.
2. Женщину нельзя казнить. По крайней мере в приличных странах, например в нашей. Что бы она там ни вытворила.
3. Когда женщине исполняется восемнадцать лет, она завивает волосы, покупает большой торт и веселится в обществе гостей. А мужчина в этот праздничный день залезает под кровать и лежит там ближайшие девять лет, чтоб его не нашел и не съел злой военкомат.
4. В спортзале женщина надевает розовые леггинсы и отплясывает под веселую музыку. А потный мужчина с надутыми венами на лбу таскает туда-сюда тонны отвратительно грохочущих железок.
5. Женщина имеет полное гражданское право нежно и трепетно не любить хэви-металл.
6. Женщина не должна заступаться за слабых, которых обижают хулиганы. Общественное мнение охотно позволяет ей пройти мимо, весело насвистывая и сохраняя свой глаз неподбитым. Но уже если женщина сподобилась взять зонтик наперевес и отправиться в битву - всё. Она - героиня-разгероиня!
7. Женщина не должна помнить, кто забил решающий мяч в финале ЧМ 2002. Она, если честно, вообще не обязана знать, что это за ЧМ и зачем.
8. Если женщина - любая - решит балотироваться в президенты, как минимум 10% голосов ей гарантированы. Только потому, что она женщина, а все остальные кандидаты - обычно нет.
9. Женщина не угрызается вечным мужским вопросом "Зачем я на этой планете?". Потому что любая женщина каждый месяц получает ответ на этот вопрос. А если не получает, то тем меньше у нее на ближайшие 9 месяцев поводов беспокоиться о бесплодности своего существования.
10. Женщина может ходить в театр в шляпке. Это приятно созновать, даже если она не любит театр и ненавидит шляпы.
11. Если женщина в офисе ведет себя как мужчина-никто ей и слова плохого не скажет. Но если мужчина попробует прийти на работу перекрашенным в платинового блондина и весь день прорыдать в туалете, его руководство будет очень-очень обеспокоено.
12. Девочка может провести весь день, как зомби играя в машинки, и ни у кого это не вызовет беспокойства. Если же мальчик берет в руки куклу, воспитатели настороженно переглядываются и решают с этого момента наблюдать за ним повнимательнее. (Впрочем, если мальчик задирает кукле юбку и внимательно разглядывает, откуда у нее растут ножки и как их этак открутить, воспитатели облегченно вздыхают.)
13. Женщина может выкрасить свою машину в розовый цвет. Мужчина тоже может, но разумно избегать таких резких поворотов сюжета.
14.Женщина в любой момент может стать выше на двенадцать сантиметров. И даже на пятнадцать (хотя есть риск, что каблук сломается и она вывихнет щиколотку).
15. Женщину никогда не терзают сомнения: кто мать ее ребенка?
16. Если женщина изнасилует мужчину - 99 из 100, что эта безобразная выходка сойдет ей с рук. Хотя бы потому, что пострадавший и сам знает, с какими лицами его печальную повесть будут выслушивать в отделении милиции.
17. Женщины живут в среднем на десять лет дольше. Мелочь, а приятно.
18. Женщина может выполнять упражнения на бревне. Те самые, когда на это бревно садятся на шпагат с размаху. А мужчины могут только поеживаться, наблюдая, как она это проделывает.
19. Женщина может спокойно читать в общественном месте мужской журнал. Мужчина же лишен возможности гордо развернуть в метро "Мари Клер". Даже если его действительно живо интересует проблема нанесения туши на накладные ресницы, он старается это по возможности скрывать.
20. Обратите внимание, а ведь я ещё ни словом не обмолвилась про множественные оргазмы.
