Слушала потрясающую песню Katie Melua и поняла, что о любви, наверное, лучше не скажешь, не напишешь и не придумаешь:
There are nine million bicycles in Beijing
That's a fact
It's a thing we can't deny
Like the fact that I will love you till I die

We are twelve billion light years from the edge
That's a guess
No-one can ever say it's true
But I know that I will always be with you

I'm warmed by the fire of your love everyday
So don't call me a liar
Just believe everything that I say

There are six billion people in the world
More or less
And it makes me feel quite small
But you're the one I love the most of all

We're high on the wire
With the world in our sight
And I'll never tire
Of the love that you give me every night

There are nine million bicycles in Beijing
That's a fact
It's a thing we can't deny
Like the fact that I will love you till I die

And there are nine million bicycles in Beijing
And you know that I will love you till I die

Не-на-ви-жу.
Хотя, наверное, это слишком сильное слово.
Презираю?
Нет. В данной ситуации презирать следует только себя.

Я не могу не думать об этом. Полный Visual Basiq (так у нас в группе называют крэш мозга). От обиды хочется плакать, кричать и истерировать. Как давно я не устраивала истерик!! Весь год во мне копился эта ужас. Я так надеялась на нормальный разговор... Я не могу ничего с этим поделать. But I can`t help it, if I`m just a fool. Не могу забыть. Не могу простить. Не могу.
Я не хочу думать об этом. Не хочу прощать. Не хочу зацикливаться. Не хочу снова наступать на одни и те же грабли. - Хотя знаю, что, если бы предоставился шанс, наступила бы. - Не хочу переживать. Не хочу.
Я не знаю, когда я забуду весь этот бред. Не знаю, когда это закончится. Не знаю, закончится ли. Не знаю, что нужно сделать, чтобы все вернулось на круги своя. Не знаю.

Два дня балдела от песни, а, когда вчиталась в текст, поняла, что все это уже когда-то было.

Мне сегодня прольется,
Белой кошке в оконце,
Лучик бисера пыли...
Доброе утро!

Мне сегодня воздастся
Три ступеньки от царства,
Три подковки от Сивки,
Три копытца от братца...

Три попытки вернуться,
Две попытки остаться...

С вечера полоумна -
Вокзал немноголюдный.
Прощай, мое детство!

А с утра безголова
От короткого слова

На стекле электрички.
Мне по ранней дорожке
До беззубой старушки,
Пауки в паутинке,
Шолом алейхем.

Преисполнена грации
С бересты колесница.
Я не Синяя Птица
В три погибели гнуться...

Я хочу улыбаться,
Чтобы не разминуться...

И что сегодня Джа даст нам,
Станет горьким лекарством
С песней по жизни.

И чего мне стрематься -
Белой кошке в окрошке.
Парус надежды.

(с) Веня Дркин "Кошка в окрошке" (хотя я говорю "галиматья")

Я = настоящая женщина. Поняла я это в течение двух последних недель, потому что: 1. как настоящая женщина, я = дура и поэтому верю всему, что говорят мне мужчины; 2. как настоящая женщина, я = ловкий манипулятор; 3. как настоящая женщина, я - первостатейный провокатор. Ура нам, женщинам!!

М. уехал. И сказал, что я дура. Вот так всегда. Я еще и виновата. Сам дурак. Обиделась. Хотя пора бы привыкнуть к тому, что он всегда уходит по-английски. "Это кино я уже смотрел..." Опять исчезнет на год. Пора бы привыкнуть.

В колонках играет - "Разлука"
Настроение сейчас - почти плачу

И глянет мгла из всех болот и всех теснин...
Все. Юж уезжает завтра в шесть утра. На месяц. Не могу поверить. Месяц - это так долго. Так несправедливо долго.
За два года, что мы вместе, самое долгое время, в течение которого мы не виделись - десять дней. А теперь месяц.
И засвистит веселый кнут над пегой парою...
Ревела. Не могу представить, как проведу этот месяц. Я настолько привыкла к тому, что он рядом со мной всегда. Я не знаю. Не знаю.
Ты запоешь свою тоску, летя во тьму один...
Он скоро приедет. Нужно просто подождать. Но...не могу. Мне плохо. Так плохо. Я ничего не умею без него.
А я одна заплачу песню старую...
Не верю. Не могу. Не хочу. Не хочу без него. Что мне тут делать? Десять дней буду в лагере. А потом-то что? Как же его дождаться и не сойти с ума?
Быть может, нам не размыкать счастливых рук?...
Как я буду? Ничего не могу. Я ничего без него не могу. Возвращайся скорее!!
Какой судьбе из века в век обречены?
Какой нужде мы платим дань, прощаясь с милыми?
...И вот судьба разбита вновь о версты встречные...

Рас-стояние: версты, мили...
Нас рас-ставили, рас-садили,
Чтобы тихо себя вели,
По двум разным концам земли.

Рас-стояние: версты, дали...
Нас расклеили, распаяли,
В две руки развели, распяв,
И не знали, что это - сплав

Вдохновений и сухожилий...
Не рассорили - рассорили,
Расслоили...Стена да ров.
Расселили нас, как орлов-

Заговорщиков: версты, дали...
Не расстроили - растеряли.
По трущобам земных широт
Рассовали нас, как сирот.

Который уж - ну который - март?!
Разбили нас - как колоду карт!

(с) М.Цветаева "Рас-стояние: версты, мили..."

Приехали с Женькой с дачи, обуреваемые двумя мыслями: переодеться и поесть!! Купившись на рекламу, приобрели готовое блюдо, которое нужно только разогреть - морской коктейль с сыром. Красивое название, упаковка и...цена. Дома открыли коробочку - и усомнились: неужели вот это так аппетитно выглядело по телевизору? Вывалили содержимое на сковородку. Внешний вид "вкуснятины" поверг в шок: как будто кому-то, простите, стало нехорошо. Еще одним серьезным испытанием на пути к вкусному ужину стал запах - запах гнилых креветок, от которого не удалось избавиться, даже помыв сковородку. Мама заглянула на кухню с вопросом: "Что у нас испортилось?" и следующим: "Вы что, будете это есть?"
Мы осилили три ложки. Непередаваемые ощущения.
Все остальное пришлось выбросить. Как я уже упоминала, запах пришлось выветривать. Никогда не думала, что морепродукты должны так омерзительно пахнуть.
Итог: не верьте рекламе!! Особенно той, где мужчина кормит свою возлюбленную бурдой из пакетика с надписью "Гурмания". Впрочем, может, он хотел ее отравить?
А еще в газете я нашла рекламу средства от клещей "БлохНэт". Меня улыбнуло.

Цветаева писала: "Жизнь - вокзал. Скоро уеду. Куда - не скажу."
Скоро уезжать.
Даже не верится, что прошел год с удивительнейших событий, которые изрядно перетрясли мою жизнь.
Даже не верится, что через десять дней я буду далеко от дома: пить литрами кофе, засыпать часа в четыре, просыпаться в лучшем случае в восемь. Охрипну уже на второй день: больное горло, недосып и желание хоть что-нибудь съесть постоянно сопровождают методиста.
Многое нужно доделать, дорисовать, дописать, досочинять, допроверять. В первую очередь, войну и свадьбу.
Совсем скоро мне придется испытать на прочность нервную систему. Свою и Женькину, который, разумеется, будет каждый день звонить и расспрашивать, как прошел день и не натворила ли я чего-нибудь эдакого.
Странно: почти весь год не видишь никого из этих людей, зато десять дней живешь с ними нос к носу. В момент разъезда уже не знаешь, устал ты от них или еще больше полюбил.
Приеду - и снова - в тысячный раз - буду ходить как в воду опущенная, не веря, что все закончилось. Десять дней - это так мало.
Скоро уеду...
P.S. Сегодня заехала в офис, нужно было отксерить кипу разных бумаг. А там Тигр готовится к уроку по английскому. Так смешно стало: взрослый мужик (которого я всегда недолюбливала) сидит, сопит и возмущается, что не может найти в словаре слово laughed. В какой-то момент стало его жалко, и мне пришала в голову масль подсказать. Впрочем, я всегда отличалась особой мстительностью, так что Тигр так и не разобрался с непонятным словом. Так ему и надо!!

У В.Токаревой есть замечательная повесть "Первая попытка". Она начинается с того, что героиня переписывает из старой записной книжки номера телефонов в новую и решает, кого брать в новую жизнь, а кого оставить на прошедшем этапе. Я с легкостью оставляю людей, но совершенно не могу избавиться от воспоминаний, поэтому моя записная книжка полна фамилий тех персонажей, которым я уже никогда не позвоню и которые никогда не позвонят мне.
Бывает, что мы стоит у черты: переступишь ее - и вот он, новый жизненный этап. Кого-то приходится оставлять там, за чертой, закрывая для них дверь в твое настоящее. Кого-то мы берем за руку и ведем по своей - уже новой - дороге. Иногда я вспоминаю о тех, кто остался в моем прошлом. И каждый раз не могу понять, жалею ли я об этих потерях или же это просто очередной опыт.
Иногда мне кажется, что еще не поздно все исправить. Например, взять телефонную трубку, набрать такой знакомый номер и сказать: "Привет, Ленка. Как жизнь? Не разговариваем уже пять лет? Какая ерунда."
Или пойти по хорошо известному адресу, пинком открыть дверь - и с порога бухнуть: "Твою мать, как ты мог?!" впрочем, этого человека я никогда из памяти не вычеркну: слишком много детских воспоминаний о нем. "Не можешь быть, как книга, с полки снят..."
А еще вчера очень захотелось позвонить Кисе, позвать ее в гости и как тысячу лет назад полдня наливаться чаем и обсуждать знакомых, Лорку и "Мулен Руж".
Я все равно никогда этого не сделаю. Не позвоню, не поговорю, не забуду. Вот и получилась странная ситуация: людей давно нет рядом со мной, мы больше не делимся мыслями и секретами, не болтаем по душам, но воспоминания никуда не делись.
Я не жалею о своих поступках. Как пел Robbie: no regrets, they only hurt. Сожалеть - значит зацикливаться на проблемах, оставаться на месте. А я иду вперед. И ни о чем не жалею.
Просто иногда становится как-то не по себе. И внутренний голос говорит: "Звони."

А мне бы растаять, исчезнуть: я очень устала... Но вот он идет, увлеченный все той же игрою...и, выдав себя, поднимаю глаза на героя... А он, замечая меня, переводит дыханье...Он весел, галантен, умен, беспощаден и жалок...И непредсказуем: то лед, то огня полыханье...Я делаю то же, что он, и в расчете на то же...влюблена и собой не владею порою...рассержена, сломлена, очень бледна...с мольбой и надеждой сквозь слезы смотрю на героя...Здесь скучно, и нечего делать, и что-то с погодой...Я больше сюда никогда-никогда не приеду...Я все променяю на толику этого ада и тысячу лет - на одну мимолетную встречу...

В колонках играет - Белая гвардия "Печорин"
Настроение сейчас - тороплюсь

По Первому идет "Герой нашего времени". И сразу нахлынули воспоминания.
Помню, что из всей книги мне понравились два момента: название и главный герой.
Помню, что сочинение на тему "в чем смысл повести "Фаталист"?" было единственным за все школьные годы, которое я написала с большим трудом.
Помню, что последняя фраза в моем сочинении была: "...и вся его жизнь, как позже отметит Лермонтов, "такая пустая и глупая шутка"."
Помню, что Люда как-то раз назвала образ Онегина и Печорина "умная ненужность".
Помню, что маме всегда было очень жалко Грушницкого.
Помню, что подружка писала выпускное сочинение по "Бэле".
...
Кому сейчас нужны Печорины? В наше время появились другие герои: Абрамович и Гарри Поттер. Идеалы меняются. А Григорий Александрович Печорин по-прежнему остается любимым литературным персонажем моего папы.

Вчера после празднования Максова д/р потащила Женьку по магазинам. Деться ему было некуда, т.к. я уже на протяжении двух недель ныла, что мне срочно - пока есть деньги!!- нужно купить спортивные штаны для лагеря, именно Columbia, потому что на них скидка и они мне нра-а-а-а-авятся.
Пересмотрев огромное количество штанов, от которых нас уже интенсивно подташнивало, я пришла к выводу, что Columbia нет, зато есть другие. Вопрос: какие берем? Светлые или темные? Через некоторое время Женька был способен лишь на один вопрос:
- Мы скоро пойдем домой?
- Скоро. Мне эти не малы?
- Нет, хороши. Мы скоро поедем домой?
- Скоро. Может, еще одни померить?
Как известно, прийдя в магазин, женщине трудно остановиться на достигнутом, даже если она уже приобрела то, что нужно. Через несколько минут после утомительной примерки я увидела тунику с вышивкой, "которая на "Славянах" мне просто необходима"!!
- Ты все? Может, пойдем все оплатим - и домой?
- Мне так хорошо? Или взять на размер меньше?
- Хорошо. Когда мы уходим?
После курсирования между вешалками и примерочной Женька выглядел...не совсем свежим.
Уже дома диалог продолжился:
- То есть ты потратила столько денег, чтобы в этом поехать в лес?
- Ну да.
- Пожалуй, больше ты столько тратить не будешь.
- ???
- Ну, это я так...на будущее...

В колонках играет - "Белой акации гроздья душистые"
Настроение сейчас - спокойное

"Боже, какими мы были наивными!!"
В разное время в жизни появляются люди, о которых ты давно забыл или о которых лучше было бы забыть.
Когда-то давно я только и мечтала, чтобы один человек, допустим N., хотя бы на пару минут появился в моей нескладной жизни, плакала по ночам, на улице постоянно крутила головой по сторонам, искала его повсюду, жила от встречи до встречи. Казалось, продать душу Дьяволу ради одной встречи с ним - это такая мелочь.
Прошло время - и на собственной шкуре пришлось прочувствовать всю глубину одной народной мудрости. И с тех пор: упаси меня Бог, еще раз пуститься на такую авантюру!! "Прощевай, седая шкура! И во сне не вспомяну: новая найдется дура - верить в волчью седину!"
А теперь...что ни день, то встреча с этим человеком. И уже не нужно ничего: ни этих слов, одинаково нежных для всех; ни этих глаз; ни этих разговоров; ни этих эмоций - ни-че-го!!
Я надевала бы красного цвета косынку:
Ты вызываешь во мне пролетарский протест.
Каждая шутка твоя - это повод к восстанью,
Каждое слово твое, и улыбка, и жест!!
А N. все так же каждую неделю смотрит на меня своими совершенно невозможными синими глазами, в которых не мелькает ни одной мысли - кроме одной: ничего не помню, ничего не было, тебе все приснилось - и хочется взять что-нибудь потяжелее, размахнуться и разбить это что-то об голову. А потом сходит волна гнева и уступает место сожалению и недоумению: неужели я связалась с этим?
Помню один разговор:
- Знаешь, со мной же как в той песне: если не хочешь в стране никаких революций, то не смотри на меня вызывающе так.
- А ты можешь?
- Увидишь.
Зачем до такого довели? А самое несправедливое и обидное, что мы испортили за несколько дней все те хорошие отношения, которые складывались годами. Надо ли, стоит ли так ломать, что строили?
Помнится, у Р.Баха в "Иллюзиях" есть фраза о том, что все люди и события, которые имеют место в твоей жизни, ты сам притягиваешь к себе. И все, что произойдет дальше, ты выбираешь сам. Неужели я сама выбрала, чтобы эта история превратилась в подобный абсурд??
Время лечит всех - все дело только в сроках.
Время расставит все на свои места. Рано или поздно.

Остывают вареники синие -
Ну и ну их к чертовой бабушке!!
Я красивая, гордая, сильная...
А на завтрак сготовлю оладушки.

P.S. Прав кто-то из нас, сказавший: "Любовь - живодерня. Жизнь - рельсы. Не плачь..."