Теперь кажется иду не по той, не по своей дороге.
Все, что было цено - стало бессмысленно.
Вернулась к тому же, с чего начинала.

Глупо. Я знаю, что глупо.
Все глупо.

Ммм, и еще, может не стоит тягаться с сильными мира сего? Может, не стоит биться о стенку? Ведь, это все равно бесполезно, да?
Этот мир и правда жестокий-прежестокий?
И справедливости не бывает, да? Пустые слова?

Кто бы знал, как мне обидно. Обидно за то, что я бессильна, что я жалуюсь, на все.
Обидно.
Больше всего на этом свете я ненавижу несправедливость. Поэтому я лезу туда, куда меня не звали, пытаюсь своими убогими силами кому-то помочь, кому моя помощь не нужна. Я стараюсь что-то сделать, что как мне кажется восторжествовала эта справедливость, в которую я тааааак верила все свои 17, может чуть меньше, лет. И везде-везде-везде все одно и то же. Ни я, ни моя помощь никому не нужна. Причинаю я окружающим одни только страдания, способна исключительно на гадости, неприятности и прочее "зло".

Я постоянно ПОСТОЯННО наталкиваюсь на стену. А мне все мало - я все бьюсь и бьюсь о нее, мечтая о том, что в конце концов она чудесным образом растворится и я смогу пройти дальше.
Иногда мне удается протянуть руку сквозь стену, чтобы почувствовать воздух. Но это предел, предел.
Все остальное - за символическую плату.

Собственно, что и кому я хочу доказать?
Многим, мнооогим я хочу доказать, что сдаваться никогда нельзя и эта чертова справедливость есть.
Зачем?
Не знаю.
Дело только в том, что меня саму эта реальность почти раздавила.
Почти.
И дело все в том, что я сама уже не хочу идти вперед.
И при удобном случае я сверну. Я это знаю. И хорошо это понимаю.

"Падали, но поднимались..."

Я проворонила любовь всей своей жизни, идеального, подчеркиваю ИДЕАЛьного парня. Броситься под поезд или просто напиться таблеток?

Что эти люди делают здесь днями и ночами? И почему все такие добрые, без переносного смысла? В этом мире еще много удивительного, а я просто коротаю свой срок, как это ни прискорбно звучит...

Как интересно. Фильм, о котором вспоминала вчера вдруг показывают сегодня. Домашний, 23:30. Смотрела его как будто не в этой жизни, но сюжет до сих пор помню в малейших деталях. Этот сумасшедший мир.

Они вкусные

Такое бывает.
Все в этой жизни случается.
Но побеждают только те, кто идет до конца.

Суровая реальность отрезвляет и заставляет сесть за дело.

Иногда.
Бывает такое.
Двоим людям хочется поговорить друг с другом, но ни один из них не знает о чем.
И тогда получается самая настоящая неразбериха.
Неразбериха.
Один об одном, другой о другом.

Как раз то, что назвают "на разных языках".
Обоим неуютно, и ничего хорошего из "такого" разговора не получается.
А жаль...

[Почему размышления о других людях напоминают мне о тебе? Все это было давно и неправда.]

Ловлю себя на мысли, что все это банально.
Зашвырнула бы дневник подальше, если бы это была тетрадь.
Кинула бы со злостью об стенку, хотя злости ни в одном глазу.
Просто не люблю слово "банально".
А оно тут как тут.
"Не ждали, а приперли-и-ись..."

Эти ночные сумбурные мысли тоже чрезмерно банальны.

[Я с нетерпением жду августа, когда забуду об интернете. Так или иначе, просто не буду платить.]

Атакуют.
Сначала просто здоровались.
Теперь атакуют.
Встают перед дверями подъезда.
Мешают нажаать на кнопку лифта.

Да.
Поклонники.

Но как сказала моя подруга: "Это еще не самый худший вариант..."
С ужасом вспоминаю фильмы, которые мама не разрешала смотреть на ночь.
Но я все равно смотрела.

Молчание.
Молчать иногда полезно...
Но когда есть о чем говорить, зачем молчать...

И зачем говорить, когда можно просто помолчать.
Тихо.
Спокойно.


Я тоже умею молчать...

Yeah!
Еще один из длинного списка, мною напридуманного (это чтоб жизнь медом не азалась ) экзамен позади.
Со спокойной душой могу теперь заявить, что, друзья, пропила я все свои мозги по русскому.
Забыть, как пишется слова "фальшь", это надо еще постараться...
По литературе, как оказалось, у меня знания аналогичные.
Напрочь забыла фамилию Аркадия из "Отцов и детей".
И недоумевала вместе с двумя хорошими людьми, как звали Чацкого.
Вообщем, нет мне оправдания.

Но сочинение написала без особых проблем. Мне нравится, понравится ли комиссии - не будем гадать.

Темы, предложенные для написания сочинения звучали так:
-"Гражданином быть обязан..." (размышления абитуриента на тему будущей профессии)
-Роль женских образов в романе М.Ю.Лермонтова "Герой нашего времени".
-Современен ли роман И.С. Тургенева "Отцы и дети"?
-Ииии что-то не совсем созвучночного из XX века.

Но самое ужасное то, что...
Позор-позор-позор мне.
МЕГАпозор!!!

Я перепутала имя брата Николая Кирсанова, я написала Петр, а он Павлом был.
Ужас.
Все, одна фактическая ошибка у меня есть...
Дело за малым - не набрать 30 из 100 баллов и все... пока-пока МГЮА.

Нет, ну как так можно было.
Впрчем, я до сих пор, думаю, что его Петром звали.
Скажем так, это имя ему бы больше подошло.

Беее, я бы после такой ошибки вообще не стала бы проверять сочинение.
А самое интересное факты. которые я знала, но сомневалась в них и решила не писать - оказались правильными.

Все. Пошла глушить водку.
Я тупа.
Бесконечно тупа.

Глупости повседневности.

Воспоминания.
Они все-таки добились своего.
Почти довели меня до слез.
Почти, еще совсем чуть-чуть осталось...

Как все это было давно. И с каждым днем становится все дальше. Дальше и дальше, все дальше, далеко-далеко...

Слезы стоят в глазах. Сумбурное выражение.

Не надо спать днем. Это плохо отражается на моей психике. Когда темнеет и не хочется спать, нападают они... воспоминания.
А после сна. После сна я без сил, чтобы драться...

"Осталось сделать шаг, осталось сделать вдох. Начать учить тяжелое искусство быть самим собой".

Запуталась. Сама в себе. Теперь не знаю, чего я на самом деле хочу.
Я и никогда не знала.
В жизни нужно к чему-то стремиться. Нужно ставить цели и добиваться их.
Мне пришлось, пришлось чего-то захотеть.
И я верила, верила в эту задумку, наверно по привычке.
А вчера...
Вчера я заколебалась, действительно ли я этого хочу.
Тут вот в чем проблема. Я хочу и не хочу.
Но мне сейчас поздно сомневаться.
Потому что больше яхочу, наверно боольше.

По крайней мере, попробовать, почему бы и нет.
У меня впереди вся жизнь, ведь правда?

Нет, нет, нет, я хочу. У меня есть причины.
У меня есть цель. Есть. есть, есть. Одна есть точно.
Я должна добиться ее, непременно.
А что потом. нужно - нет, решим... все успеем.

"Я люблю тебя, жизнь" (с)

Иногда.
Иногда, кажется, хватит.

Когда я успела пропустить фильм "Граффити".
Очень люблю такое русское кино. Чаще всего его не показывают в кинотеатрах. И о нем я узнаю слишком поздно.

Такое кино всегда пропитано чем-то необычно бытовым. Чем-то жизне утверждающим, несмотря на то, что сюжет как правило трагический.

Впрочем, кино не для всех.
И не каждый поймет...

Помню потрясающий фильм "Отец". Смотрела давно, поздней ночью на ТВ.
Это и называется искусство.
Искусство - кино.

Спасибо группе Animal ДжаZ за очередное открытие глаз.
"Если ты эту песню слышишь, знай, её придумал я..."
-----------------
Как странно, когда я действительно хочу сказать, написать что-то волнующее, что-то важное, а не только пустой полет моей мысли. Слова на удивленияв предложения не складываются. Корявый язык, но зато искренний.
-----------------
Завидовать - плохо.
Белой зависти не бывает.

Настроение сейчас - Специфическое

Oh, my God! Все оказалось еще хуже чем я предполагала, аудитория конечно совсем не моего контингента. Ничего плохого, кроме как редкостные зануды, сказать не могу. Вы когда-нибудь видели столько людей в очках? Я куда попала? Наверно я злая. Но...

Красная ягода невкусная.
Горькая и кислая.

И кисель невкусный.
Все невкусное.
Глаза красные, как у кролика.

И еще мне не нравится.
Нет, мне все нравится.

Скоро череда День Рождения.
Ура, ура,ура, душа просит праздников.
Завтра-завтра нужно побиться об стенку, но неприменно прочитать много-много.
Ведь уже завтра первая консультация к экзамену.

Сегодня пришло забавное сообщение по асе:
"Так это я тебя видел в очках в метро?"

Пять секунд шока, потом вспоминаю, что оставляла коммент на сообщение а-ля "Ищу девушка, ехавшую напротив в больших очках и т. п.".
Вот, как бывает забавно.
Правда. я не говорила, что это была я.
И вообще это не могла быть я, потому что по царицыно не катаюсь.
Хотя и ношу в метро большие черные очки.

Но, знаете, на самом деле было быз дорово, как-нибудь прочитать про себя такое сообщение, мол, ищу такую-то девушку, увидел в метро/автобусе/маршрутке/где угодно.

И вообще просто интересно читать, а иногда и радоваться за людей, которые находят друг друга.

Так, сына я уже решила куда отдам - с ранних лет в спортивную школу "Спартак".
А вот куда дочь?