Гороскоп.

Как ни странно, но гороскоп очень актуален.
Это практически талант - писать актуальные гороскопы для огромного числа читателей.

Строка про сохранение таинственности мне особенно понравилась. Практически эту фразу я вчера употребила в свое оправдание, дабы не открыть малознакомому лицу во мне все загадки.
Или же это было позавчера, разве это столь важно?
Ведь разговоры по душам продолжаются...

Вторая часть горскопа, очевидно про личную жизнь как нельзя кстати, потому что практического руководства по нормализованию этой самой употребленной ранее личной жизни мне как раз и не хватает.
Одна проблема - возможно ли будет его применить в жизни, ведь непосредственный объект пыток и испытаний канул в воду, не оставив кругов.

С субботы на воскресенье меня официально убили, а потом еще колотили и колотили, чтобы, очевидно, и на том свете мне было несладко. Они своего добились, я была раздавлен как скользский червяк, распластавшийся на асфальте.
Мне не повезло, это случилось именно тогда, когда я совсем об этом не подозревала. Это случилось неожиданно и от того еще более убийственно.

Меня убили, но я не мертв. Я как будто была вывернута наизнанку, швами наружу. Старое было уничтожено, а нового никто не купил. Я, как объект мечты тургеневского Базарова: "Наше дело - разрушить, строить будут другие".

Вопрос "кто же будет строить" остается открытым, но жизнь продолжается и я снова дышу.

Схема прошедших двух-трех недель совершенно очевидна.
Хорошо (пункт под вопросом, возможно, не так плохо?!) - пло - очень плохо - пик - ничего - пустота - легкая грусть - пустота и больная голова - ???

[Отступление]
Так все глупо. Мне хочется, чтобы ты был рядом, а ты исчез, будто расстаял в тумане, так и не показавши даже свой образ в моих глазах. Но я не жалею ни о чем. Жалеть - твоя очередь. Поверь мне, так оно и будет.
[The End]

Итак.
Подытожим вчера и сегодня.
Вчера пришлось вдоволь поездить на профсоюзную, однако, все сложилось как нельзя лучше. Я зашла к моей любимой судье, как раз получилось в обед. Посидела на необыкновенно нудном процессе.
Так что звонить не пришлось, она, конечно, была несколько расстроена тем, что я отказалась от работы секретаря, по крайней мере, на ближайшее время, но все равно былва очень рада меня видеть и прямо так улыбалась. так улыбалась, особенно когда я на процесс зашла. Не смогла скрыть радости.
Я тоже очень рада была ее видеть.

А сегодня мой начальник учудил мега-задание.
То значит они не могут мне доверить переставить имена и фамилии из одного места в другое в электронном варианте, а теперь он мне поручил сделать доверенность...
Мега-умно!
Мало того, что доверенности я не составляла - ну ладно, с этим справились.
Но в графе - наделение полномочиями, начальник, цитирую: ну напиши там все полномочия, ну там.. ну чтоб все документы могла подписывать, ну любые.
На вопрос - какие, например?
Алле, горох, я работаю два дня с хвостиком, понятия не имею как что делать, написала ему доверенность - вставь полномочия какие тебе надо, или мне напиши - я вставлю.
Я откуда могу знать, что там надо, а что не надо подписывать доверенному лицу....
Маразм, честное слово.

Не люблю, когда на меня проблемы вешают, которые я самостоятельно решить не могу. Мне даже спросить не у кого. Потому что, кто знает что в голове у этого начальника. Этой доверенностью он меня добил.
Так что с нетерпением жду свои два часа сорок пять минут и поминай как звали....

Ощущаю себя компонентом шведской семьи.
Два других компонента явно активно меня в это втягивают.
Я шокирован и ничего не понимаю.

Жду своего Лешу. Жду-жду-жду.
По привычке и потому, что пока больше нечем себя занять.
Не видела его полтора месяца.
Есть опасность, что через два часа его пребывания со мной - он измотает мою же душу, но все преграды легко преодолимы. Он уезжает через три дня после того, какприедет и небудет его еще две недели.

У меня напрашиваются напряженные выходные. Когда я все успею - не знаю...

Фото-формула - пять часов. Леша меня убьет, когда узнает, что драгоценные пять часов я потрачу не на него.
Потом Леша-Леша-Леша.
Старое кино с Кириллом и, если успеет, с Линой.
Потом надо еще когда-то со своей шведской семьей погулять, хотя это впринципе не проблема сделать и в будни.

И что-то было такое важное еще...
А не помню.
Данила...

Итак, настала новая рабочая неделя. Понедельник.
Я бездельничаю вот уже 20 минут, хотя одно дело на сегодня уже назначено, и особенно радует то, что за пределами фирмы.
Потому что погода очень даже располагает прогуляться по пятницкой до пукнта назначения.

А еще по мозгам долбит и долбит одна мысль, что надо позвонить Е.М.
Надо выбрать день... скажем, среда... да, в среду я ей позвоню и расскажу какая я нехорошая.
Оправдание я уже придумала, впрочем оно несильно отличается от действительности, осталось только порепетироваться перед зеркалом, чтобы и волки сытыми оказались и овцы целыми.

Я, конечно, утрирую.
Значит, среда - прекрасно. Одной проблемой меньше.
Вынуждена констатировать, что забыла ежедневник, а как по-другому я буду планировать свои походы на концерты и прочее?!
Глупая Саша.

Выходные пролетели незаметно, как оно и всегда бывает после томительного ожидания.
Суббота - просто нечто день был под названием "увязсшая в депрессии", да что там... скорее погрязсшая и утопленная.
Воскресенье - одна единственная мысль, что сегодня не суббота, а завтра - понедельник.
Все печальнее некуда.

Интересно, кто-нибудь еще так делает?!
Я встаю-выхожу пораньше из дома, что сесть в свободный конец до конечной станции, до которой ни много ни мало 10 минут, а потом пересаживаюсь в нужную мне сторону и еду, так сказать, снаибольшим комфортом, который только может быть в час пик - то есть еду сидя.
Речь, конечно же идет о метро.

Конец связи. Мне дано новое важное задание (!!!) - разукрашивать карту.

Я снова хочу спать настолько, что засыпаю на ходу.
С огромным трудом боролась с собой в машине, стараясь не заснуть.
Книжку читала - музыку слушала, смотрела на невест, которым сегодня неофициально разрешено переходить дорогу на красный свет на Воробьевых горах, куда сегодня меня занесла работа.

Кааак же я хочу в Питер. Я и Москву раньше любила. А теперь еду в машине и сравниваю все-все-все, потому что питерская картина в глазах стоит намертво. В сравнении Москва с треском проигрывает.
Уныло смотрю на мелькающие улицы.

И не радует даже моя любимая Полянка, где я так любила пройтись пешком, а теперь еще и работаю.
Ничего не радует и грежу одним только Питером.
Моя зависимость от города становится все больше от каждого его посещения, а сейчас видимо почти "пик".

Я не выдержу в долгой разлуке с тобой, моя любовь.

Великая пятница!
08.08.08

Я придумала, чем буду заниматься на работе!
Буду составлять график занятости свободного времени.
Буду усерднее ходить на концерты, старое кино, выставки, что там, куда еще можно сходить...

6 сентября у меня уже занято - концерт группы PURGEN в Эстакаде на Рязанском проспекте.
Осталось только найти себе компанию, кто согласится сходить на эту группу, потому что знакомых у меня таких нет.
Одно дело отрываться в одиночестве на Нашествии под Анархию... где все свои "палюбэ", а другое Эстакада, где... ну вообщем воображение у меня хорошее.
Что-то я почитала отзывы о клубе и они меня не радуют. Но...
... нас так просто не остановишь...

Помоему время совсем стоит на месте, почесывая затылок. Помоему небо чем-то расстроено.
Кажется, карандаш и розовые стикеры повсюду.
Кажется, я чуавствую себя самой-настоящей блондинкой из анекдотов.
Которая тупая настолько, что ей ничего не доверяют сложнее просто сидения за компьютером.

Да я как кукла. Сижу для красоты за столом.
На столе какие-то бумажки. Карандаш. Какая-то "умная" книжка, любезно предоставленная мне начальником - занять свободное время и... телефон, молчаливый телефон.

Мне даже не доверили позвонить и узнать цены на регистрацию изменений ООО.
Странно, что эти фирмы искала именно я.

А я привыкла быть нужной и полезной обществу. Безделие - это хорошо в свое время. Но на работе - для разнообразия хотелось бы и поработать.

Уйду на обед от них. Два дня не ходила, сегодня - пойду, невозможно сидеть на одном месте весь день и тупо-претупо впечататься лицом в монитор компьютера.

Главного шефа нет, поэтому они работают все спокойно и весело. А главный Шеф наверно всех их подгоняет, потому что по лицам заметно кааак они его боятся.
Когда я проходила собеседование с самим шефом - было очень весело.
Шеф, как наверно свойственно и почти всем Шефам, считает, да что там, твердо уверен, что он- царь горы.

Сначала он был настроен весьма и весьма критично, начал меня учить.
Первую минуту я просто все сносила, а потом - надоело.
И тут он спрашивает, владею ли я языками?
Я говорю - да, английский разговорный.
И он сразу на английском - трам-пам-пам, думал застанет меня врасплох. А вот и нет. Не получилось. Он был удивлен и заметно смягчился.

Триста раз переспросил, а не сбегу ли я?
Я триста раз повторила, что постараюсь.

А сейчас сижу и думаю, времени -то для мыслей больше чем можно было бы придумать - сижу и думаю, что сбежать готова в следующую секунду.
Но дождусь главного шефа, может работа оживиться и я еще пожалею о тех беззаботных днях без работы.
Но вряд ли. Как-никак я люблю движение.

Сорок девять минут и в моем распоряжении - целый час.
Пойду вкусно-превкусно поем. Ням-ням.

Теперь у меня появилась цель.
Я пока странно ощущаю себя рядом с ней, потому что как мне кажется у меня никогда не было целей.
Были желания, мечты, но целей...
... и при том таких глобальных, как эта - совершенно точно не было.

Мне придется приложить массу усилий, чтобы осуществить ее.
И мне придется чем-то жертвовать ради успеха.

Я сентиментальна. И с каждым днем становлюсь все больше таковой.
Я готова расплакаться от того, что действительно верю, что в отношении этой цели я совершенно точно дойду до конца.

Итак.
Дата открыта.
07.08.08

Что-то в последнее время все чаще захватывает дух.
Захватывает, а потом через секунды три отпускает и к глазным яблокам стремительно движутся слезу, но, к счастью, никогда не доходят до финала.
Почему мне кажется, что только пока?

Второй пустой день. Я теперь буду их считать.
17:17
Загадываю желание.

И верю, что самое главное, что оно сбудется, хотя это практически невозможно.
И невозможное возможно, дорога дальняя легка...

Мой любимый город. Волшебный и неповторимый.
У меня дух захватывает, когда я вспоминаю широкие подоконники и узкие парадные Петербурга.

Я сейчас заплачу.
Кто-то еще любит этот город так же, как я?

Чувствую себя впечатлительным абитуриентом, который в первый раз увидел свой университет и проникшись атмосферой уже ни о чем другом не может думать.

Итак.
Что я делаю?
Я на новой работе. Сижу и пишу безынтересный пост.
Вообщем-то работы нет.
И меня волнует один только вопрос. ICQ, которую я не могу установить на компьютер, потому что я не администратор компьютера.
А на телефоне неудобно и не видно и вообще...
Контакт заблокирован, когда одноклассники - нет. Я расстроен.
Я устал.


Фу-фу-фффффу, что-то меня подбешивает мой светящийся цвет лица и непослушные волосы и еще...
... и еще я устал.

Стыдно?!
Нет, не стыдно. Но мороз по коже - мурашки - предательски выдают боязнь разбить вазу.
ООпять устала. Сколько можно.
Сколько можно уставать?!

Пикник "Афиши".
Так. Что это было?!
Это было ужасно. Нет. Просто плохо скучно и как выразилась одна моя подруга - тухло. Да! Именно так.

За все три дня Нашествия я так не уставала, как за три часа на пикнике. И вовсе не от того я устала, что танцевала, прыгала, бесилась и радовалась жизни - неееет, ни в коем случае.
Ничего такого, даже приблизительно не было.

Ужасно. На Ленинграде оттоптали ноги. И это было сааамое радостное событие за весь пикник. Все.
Идея ооочень хорошая, но воплощение...

...как всегда, впрочем, в России...

Вчера вернулис из Саратовской области и Саратова, кстати тоже - из славного города Балашова.
Вернулись и вернулись.
Обратно на машине ехали 10 часов. 10 часов до дачи и еще сорок минут до дома.

Купили огромный телевизор.
И я теперь думаю - огромный телевизор, это. конечно хорошо, но...
его почти никто не смотрит вообще и трезвая ли это была покупка?!
Так или иначе "шоппинг в Балашове", как сказал мой дядя удался.

Бабушка моя угодила в больницу ровно тогда, когда мы и приехали. Ну, может, на день позже.
Мы безумно переживали, да и сейчас переживаем, потому что состояние пока нестабильное, и в течении семи дней, как сказал добрый врач Бабенков может меняться.
Верим в то. что все будет хорошо.
Обновили бабушкину кухонную утварь и купили плиту, чтобы она больше не травила себя пищей, насыщенная всякими вредными свойствами.

А дядя купил свою первую машину. То есть купил он первую, а до этого была еще одна, отцовская, которую он благополучно разбил еще ого-го сколько лет назад.
Конечно, он безумно рад.

Мне нужно срочно собираться на работу, вернее - на будущую работу, что-то типа собеседования?!
Я и сама не знаю.
Потому что работа найдена мне по знакомству и потому вряд ли я буду подвержена каким-то адским испытаниям в борьбе за получении этой пожалуй не слишком завидной должности - помощника юриста.

А еще на сегодня передомной стоит задача - уволиться с первой моей официальной работы, что займет прилично времени, которого у меня нет.
Но кровь из носу нужно подать заявление сегодня, чтобы в агусте, перед второй работой успеть съездить погулять в Питер.
Вообщем, планов множественно много. Времени опять не хватает. Опять хочется спать от недосыпа.
И я пишу этот пост - снова теряю время, а еще таак много есть что рассказать. И про Наществие я еще не дописала, что надо бы сделать, ибо память моя мозговая не вечная, и могу забыть мельчайшие детали, а так приятно вспомнить...
Наверно будет.

Ушла.

Я же должна что-то написать.
Ну для памяти.
Нашествие.
Да-да-да.
Главное приключение лета. Без сомнения.
Что было - что было.

Все началось еще на вокзале. Вернее в поезде. Когда в маленьком тамбуре вместилось двадцать пять человек. И продолжалось, в том же тамбуре, куда все еще влезали новые и новые люди.
Было тесно, весело, местами - опасно, когда с бешеными глазами в тамбур ломились тетки с тележками, мечтающие отдохнуть в эти выходные на даче, где у себя под Тверью. Еще один такой натиск и кому-то бы точно сломали ноги, к счастью, мое место было весьма удачным, чтобы остаться живой и невредимой.

Мы приехали.
Тут же испачкали кроссовки в (как мы думали) в мега-грязи, но нееет, мы дико ошибались, потому что на самом деле мы даже и на секунду не представляли, что такое настоящая грязь и что значит эта МЕГА-грязь.
Впрочем, это все условности, красочно-грязевые моменты этого приключения.

Пиво было импортировано в палатку сразу как только появилась палатка. Как вы понимаете, палатка появилась не из ниоткуда. Мы ее собирали, раскладывали - неважно, что еще там с ней делают?!
Я, конечно же участия в этом никакого не принимала, ибо толку от меня... и потом я была занята более важными переговорами по телефону.
Встречала однокурсников.

Попутно слушала Нулевой Меридиан впервые, но зато теперь надолго.
Но на очереди была Агата Кристи и... великий чародей, бог и маг неподражаемый Костя Кинчев. Да, детка, да, я люблю себя сильно-сильно (с)

Я устала. Мне надоело.
Воспоминания надо запечатлеть, но никакого настроения для этого - нет. А насильно мил не будешь, тк что ретируюсь мелкими шагами. Я завтра уезжаю, чтобы скоро вернуться и потом снова уехать.
Лето.
Я люблю тебя, лето.

1. Я боюсь – боюсь, я даже не знаю, чего я боюсь... может быть, я боюсь, что ничего не боюсь?!
2. Я говорю – сумбурно, весело и задорно, я говорю то, что думаю, я прямолинейна, но я умею врать довольно искусно...
3. Я думаю - обо всем на свете, каждую секунду в моей голове развиваются бури эмоций и развитий событий. Я думаю. Но я делаю, не думаю, мимолетно и откровенно, еслитолько так можно делать.
4. Я знаю – и знаю наверняка, что все, что ни делается - все к лучшему.
5. Я люблю – даже не знаю, люблю ли я что-то или кого-то настолько, чтобы написать в этой графе. Хочется написать просто, что я всего-навсего не умею любить. Просто-четко-монотонно с долей лукавства. Я люблю весь этот сумасшедший мир.
6. Я не люблю – когда на меня давят. Я не люблю молоко, не люблю делать то, что мне не нравится (иногда приходится к сожалению).
7. Я ношу – то, в чем мне удобно. Я люблю, иногда мне удобно на каблуках. Иногда кроссовки, я люблю небрежность в собственном стиле - творческий беспорядок - мое все.
8. Я отдыхаю – в одиночестве или в тишине. Я отдыхаю, когда с близкимми друзьями, беззаботно смеюсь и ни о чем не думаю, кроме того, как мне хорошо в этот момент. Но это редко.
9. Я ругаюсь – редко. Когда на взводе и не останется больше никаких эмоций, кроме как разъярения;)
10. Я слушаю – музыку для души. Но душа у меня разносторонняя и сегодня - это одно, а завтра - другое. Но то, что я слушаю непременно влияет на мое настроение.
11. Я смотрю – в последнее время - футбол. Все дело в ЧЕ и потому, это неудивительно. А вообще люблю смотреть драмы. Комедии иногда, когда настроение оставляет желать лучшего. И, черт побери, я вообще люблю кино.
12. Я сплю – когда все спокойно. Сплю тихо и беззаботно. Как ребенок, коим я и являюсь...
13. Я удивляюсь – несправедливости в жизни. Тотально.
14. Я читаю – Нортенгерское аббатство на телефоне, стыдно признаться, вот уже какую неделю... А в данный момент должна читать Историю Государств и Права Зарубежных Стран. Вот.
15. Жизнь это – это жизнь. Вот так вот все просто. Жизнь - это самое ценное, что нам дано.
16. Любовь это - чувство и не более того. Чувства вечными не бывают.
17. Смерть это - неизбежна. Смерть - это конечный пункт жизни. И ничего с этим не поделать, да и было бы глупо...

В чем дело? Что такое? Чееерт побери, да какого черта?!
Нет, ну оно, конечно, бывает мне не везет. Бывают черные полосы, когда вадидатор не срабатывает именно на мне, а двери лифта закрываются именно на мне, поезд уходит из-под носа, что там еще обычно бывает?!
Ах, да!
Меня запирают в квартире, а я без ключей. Отваливается ручка от сумки, полной всякой хрени, которую в руках носить мало приятного.
И еще много-много-много всякой мелочи, на которую не обратить внимания ну просто невозможно...

А сейчас нечто другое.
Ну знаете, оно обычно как...

А вот честно... блин. Сон в одном глазу, а во втором - нет. Я спокойна. Все прекрасно.
Глубокий вдох. Закрыла глаза на секунду - открыла и все прекрасно. Ну, правда.

Ну что такое?! Я хоть один пост допишу в том же настроении в како начинала??
И кто еще смеет меня называть пессимисткой?
Да я самый жизнерадостный человек на свете.

Вы бы видели то, что у меня творилось в квартире два часа назад.
Сейчас впринципе тоже несильно поменялось, но кухня знааачительно в лучшем состоянии, на полу правда остались крошки, но с тем, что было не сравнить.

Я даже хотела сфотографировать ДО и ПОСЛЕ.
Но планам моим не суждено было сбыться. Ибо звонит телефон, и я... просто истерика, я понимаю, что родители приезжают не завтра, а сегодня... Не знаю, куда бросаться и что убирать первым. Просто истерика... ору в трубку "нееет, за чтоооо". Ахахаха.
а сама прекрасно знаю за что - за мою лень.
Спасибо большое.
Так мне и надо.

Нет, все хорошо, что хорошо кончается. Овцы сыты, волки целы.
Очень вовремя я поспала сегодня днем. Теперь есть силы и энергия, убрать весь мусор, бумажки в пакеты. Разложить вещи по шкафам. Потом... помыть полы, и наверно разложить книжки и... ну и чтобы совсем выглядеть лапочкой-прелапочкой - погладить вещи, полить цветы, чего там еще?
Ааа, зеркала...


Вообщем, работы много - а я как обычно пойду спать.
Всем счастливо оставаться.
То ест, все спят, конечно.
Россия выиграла у Голландии, а я проиграла. Да-да-да, я проиграла.
Ну это же неважно.

Неважно, потому что я хочу спать.

Да-да-да, все будет просто супер-мега-пупер офигенно.
И пусть просто только попробует так не быть!!!

;)

Так. Нет, ну это нечестно, только я, значит, захотела на Мальту - кааак - как я не сдала ТГП.
А пересдача 7 июля.
Можно, конечно, раньше сдать своей же преподавательнице - но рисковать сильно не хочется. А особенно после моего сегодняшнего ответа, если она меня запомнила...
Можно отложить на осень, но этого делать лучше не стоит.
А с шестого июля - дежурный преподаватель. Преподаватель - мечта. поэтому я и не хочу рисковать.
И на Мальту я не хочу откровенно говоря. Подруга хочет, а я - нет. А так как больше мне ехать не с кем я согласилась (и то я еще не соглашалась, только сама с собой согласилась), что это лучше, чем ничего.

Вот.
Ну не повезло. Даже ничего говорить не хочу.
Хочу гулять...