вчера буквально прозрела.

наконец-таки поняла то, что уже давно пора было понять.

осталось самое сложное - действовать соответствующим образом.

еще один день...

 

Как-то все это вопиюще унизительно!! Тайные отношения, встречи исключительно по ночам и только с одной целью, никому не рассказать, потому что стыдно. Это ненормально. Раньше было в самый раз, а сейчас нет. Сейчас надо чтобы публично, чтобы у всех  на виду, чтобы все знали! Потому что рисков стало больше. Мало ли чо.

Унизительные признания раньше, унизительно молчание сейчас. Надоело. Безумно надоело. Идите к черту со своими делами и вечным « я занят». В сердцах проклинаю себя и его за все происходящее. В большей степени себя – за слабость, за излишнее  доверие там,  где его вообще не может быть в принципе!! Его – за отсутствие великодушия.

Выхожу…слышу разговор двух парней «…круто было бы на ее день рождения в Париж…», а я ведь тоже хотела на свой день рождения в Париж, а мне не то, чтобы Париж не достался, меня даже поздравлениями не удостоили!! И это как бэ уже в порядке вещей стало!

А сейчас сижу дома со сломанным краном и задержкой в 4 дня!!

Чудесные достижения в 25!! С юбилеем, йоптэ! Бардак в голове и толпа тупорылого ублюдского мужичья, которое тебя ни во что не ставит.

Похоже, что я скорее создам финансовую империю, чем … ну да ладно, надежда пока еще есть…хотя, какие уж тут надежды…

Скорей бы сбылась моя мечта об идеальной сказочной и очень счастливой жизни. Dreamscometrue – уверяю я себя…работает ли? Да не знаю, может быть…временами, местами…

 

Моя давняя мечта – собрать всех своих бывших и нынешних ублюдков в одном месте и отстреливать по одному. Для каждого есть свой повод, конечно же. Грустно это, но, к сожалению, так…

Самое отвратительно, что каждый раз я сама создаю себе ситуацию – либо идиллическую, либо омерзительно-унизительную, как сейчас. Сама виновата. Мне же слегка за 20 – мозгов никаких! Я же катастрофический трус! У которого всегда найдется отговорка для того, чтобы перевести отношения в извращенный формат. То я его у телки уведу, то я вообще стесняюсь, боюсь, что он кому-то не понравится, я действительно очень боюсь мнения окружающих людей, причем не важно каких именно – будь то  ближайшие родственники и друзья или же случайные прохожие на улице.

ответ на самый актуальный вопрос, заключается в том, что все это будет продолжаться еще очень и очень долго.
все просто.
все просто потому что, глубоко в голове сидит убеждение об абсолютной вечности этой связи.
страшно от одной только мысли, что этой действительно будет со мной ВСЕГДА.
только по одной этой причине нет совершенно никакой возможности поставить точку столь логичную и необходимую в этой истории.
стоит только решить, что все, хватит, довольно...как снова те же самые слова, то же самое болото...
чем бы таким рубануть, чтобы уж наверняка!?
теряюсь в догадках...
а пока средство не найдено, продолжаю идти на поводу у дурного настроения...

я очень люблю все структурировать и классифицировать, но это мое умение совершенно не распространяется на мои же собственные мысли и  уж тем более чувства! но сейчас мне важнее просто выразить что есть, максимально подробно, а не структурно!)

год был сложным. невыносимо сложным. экстремально сложным.

дважды за этот год мама будила меня утром словами о том, что кто-то умер. страшная новость. но понимаешь это лишь спустя некое время...сначала кажется, что ты готов к этому, что это не больно и не сможет тебя выбить из колеи! но выбивает! еще как выбивает! а рядом никого! абсолютно! и это еще страшнее! один на один со своим горем, со своей болью. но проходит время, с фактам смиряешься...становится легче, отпускает. в голове все переворачивается - больше не хочется идти по прежнему пути! хочется бежать вперед, без оглядки! бежать именно туда, куда ты хочешь бежать!! и делать только то, что  хочешь!!

закончилась любовь...не то чтобы больно, но тяжело...да...агнония продолжалась долго, но сила воли победила!!)) теперь я знаю, что она у меня есть, и она может творить реальные чудеса!!

в этом году меня обманывали, изменяли...я об этом знала, но делала вид, что все в порядке! терпела! опять же - воля!)) а все потому что была цель!!)) скажет так, это было обоюдное использование друг друга!!)) каждый получил, что хотел!!)) все довольны!!)) а может и нет...но это уже не важно!! но это было очень трудно, я слишком близко все восприняла, с чего-то вдруг решила, что возможно по-нормальному!! но нет!! горбатого исправит только могила! и ожидать от того, кто всю жизнь ведет двойную жизнь, внезапно станет нормальным! вообще, это были самые эмоционально насыщенные события, наиболее острые, как с ободранной кожей!! слов подобрать не могу! столько раз проговаривала этот текст, так надеюсь его сказать, произнести прямо в лицо....но, видимо, не здесь...

поняла, насколько важно оставлять в прошлом то, что (и кто) больше не нужен. умение избавляться от ненужного - жизненно необходимо! и все всегда получается, если рядом правильные люди! такие же придурошные как и ты и всегда готовы поддержать любую твою идиотскую идею и претворить ее в жизнь!!

бросила то, что не нравится!

еще никогда прежде у меня не было таких срывов! еще никогда так остро я не ощущала свою собственную ничтожность. еще никогда я так сильно не презирала себя!

именно в этом году я поняла сколько ошибок было мной совершенно, сколько неверных решений принято и сколько раз я просчиталась!

но теперь все будет лучше!

начну с начала!

с новым годом! 

ну и эта...как говорится - с понедельника новая жизнь!

 

бу-га-га!)

Больше всего я люблю любовь безответную и безнадежную,за ее сумасшествие, за ее агонию, за ее трансформации. Этот ад ни с чем не сравнить. Она выворачивает наизнанку душу, мысли, не хочется есть,не хочется спать, не хочется вообще ничего!Это самый прекрасный ад.

Товарищи, это полный эмоциональный дестрой!
Кто бы мог подумать, что в мою размеренную,безмятежную жизнь ворвется этот жуткий вихрь, который снесет на своем пути совершенно все, что было безыблемо и монументально. Вся стройная, четкая система полетела ко всем чертм, превратившись и первобытный хаос. Все перевернулось с ног на голову.
А знаете в чем самый пиздец?
В том, что мне это нравится! Мне это чудовищно нравится!

Нет ничего прекраснее бардака в голове и в телефоне, миллиарды звонков и  сообщений, предложений и  вопросов.

Главное остлось неизменно. Я верна только одному человеку - себе!

поняла-таки, чем родственники отличаются от прочих близ находящихся людей... (дальше образно и мерзко)
знакомые, приятели и прочие "друзья" с тобой остаются только до тех пор, пока их как псов подкармливаешь, кидая куски мяса в пасть. стоит только забыть о них, стоит только забыть подкормить животинку, так сразу съебется, где напрягов поменьше...а родственники это навсегда, это судьба, это одна кровь!

Пиздец - это состояние души.

Циники. Круг третий, дубль второй. 

Надежды на спасение нет/есть/затрудняюсь ответить. 

Появился в очень удачное время. Озлобленная, стоящая на распутье, не знающая что делать и куда дальше идти, или, может быть, вообще повернуть обратно.

Есть люди, которые появляются в нашей жизни столь внезапно и так же внезапно и гармонично исчезают, полностью перевернув все наше бытие с ног на голову, превращая наше последующее существование в праздник.

В тот момент я хотела совершенно конкретного человека, как мне тогда казалось, но в действительности хотелось совершенно определенного образа, образа существования, бытия, жизни, если желаете.

Именно тогда, именно в тот момент, больше всего нуждаясь в душевной вседозволенности и праздности. Хотелось расслабленности, даже безразличия, хотелось осознанного релакса от бренной и уже изрядно надоевшей материи (и это в 20-то лет!!). Хотелось просто плевать на то, что творится вокруг, не хотелось лишь одного – делать этого в одной. Хотелось образа «рок-стар» - мы не спали, мы устали, нам плевать на вас и на то, что вы о нас думаете, плевать как мы выглядим и как вы на нас смотрите, идти по улице в старых нестиранных джинсах, мятой майке, мокрыми только что вымытыми волосьями, в огромных черных очках; идти вместе, ни о чем не думая, ни на что не обращая внимания; нам хорошо, никого кроме нас не существует и весь мир лежит у наших ног, нам солнце светит даже ночью. Хотелось образа, пестрящего яркими моментами, с тщательной прорисовкой каждой незначительной детали.

Видимо, желание мое было настолько четким, что оно просто не могло не воплотиться в реальность. Совершенно случайно, абсолютно внезапно, в тот самый момент, когда этого меньше всего ждешь, но когда это нужнее, чем воздух.

И вот оно, точнее он, как черт из табакерки…

Что хотела то и получила…

Сказки всегда так начинаются…

Just thanks.



 

Валера, куда ты пропал?????????????????
Я же скучаю!...и с нервами у меня хуево..

интересно?
может, хватит уже страдать этой виртуальной хуйней?
ведь все прозрачно и очевидно!

я как мужик - помню только тех, кого не получила...

мда...читать после Достоевского, Толстого и Мариенгофа соверменность сродни гестаповской пытке.

мозг буквально скукоживается до количества смысловых единиц на страницу  "произведения", т.е. до нуля.

это невыносимо. совершенно невыносимо.

п.с. читайте классику.

Ds. Нимфомания.

пиздато! я буду придумывать, а другие - осуществлять!

*

мое тщеславие болезненно воспалено!

*

ну да...ну получу все это...и дальше что? толку от этого? легче станет? настроение улучшится?
нихуя...

хотела шоколад, а получилась медь!
теперь сижу крашу глаза!

Кто-нибудь знает, что делать, когда ничего не хочется делать?

Меня вот, например, чувтво вины мучает за бессмысленно протраченные минуты и часы рабочего времени. А собраться и сделать что-нибудь общественно или лично полезное не могу. Прям вот лень! Совсем лень!

В последнее время все больше сколяюсь в своих цветовых пристрастиях к белому...что бы это значило? Белый это что? Стерильность? Невинность? Чистота? Ну вы ж понимаете, что это не про меня!)

А еще мне надоели все эти люди неясной этиологии, которые значатся у меня в так называемых друзьях в различных социальных сетях! С этими своими фотками, отмечаниями, статусами (ащще пиздец, тут я впадаю в кому!) Так хочется их поудалять, как раз останется человек 10, с которыми есть реально существующие отношения, мне больше и не надо. Но я же безхарактерная и энергетика у меня слабая - не могу вот так вот принять волевое решение и удалить всех нахер! Жалко! Я очень жалостливая, у меня извращенный материнский инстинкт! А вы как думали? Это вам не хуйней страдать!)

я люблю спать с открытыми окнами. люблю чувствовать как холодный ночной воздух облизывает пятки.

мне все нравится. все просто прекрасно.
все выходные провела дома, под одеялом, как убогий лопух. не вылезая на свет белый, обжираясь шоколадом и сопереживая киногероям - соплями и слезами.
иногда мне кажется, что никто кроме Валеры меня и не любит. он хороший такой. не похожий ни на одного из тех моральных ублюдков, которые мне обычно нравятся, он добрый такой, душевный, отзывчивый. его никто не понимает и все над ним смеются.

п.с.Валера, когда ты мне позвонишь в следующий раз, я обязательно, обязательно отвечу!!