Секс — как электричество: без предохранителей никак!

Личный опыт журналистов «Комсомольской Правды». Субъективные мнения и комментарии.


Известна расхожая шутка юмора про то, что заниматься сексом в презервативе — все равно что целоваться в противогазе. Обычно все начинают морщиться и изображать из себя знатоков всех тайных радостей жизни: презерватив, мол, ужасен, скользок и, что самое неприятное, бесстыже резинов. Но если не корчить из себя никого, выясняется... что секс с презервативом больше всего похож... на секс без презерватива.

Вопрос только в том, удается ли делать вид, что этого третьего с вами в постели нет. Тут, конечно, многое зависит от него: он может быть тонким или не очень, прочным или нет. Он много чего может! Но и первым двум нужно постараться. Вот мы и попробовали. Закупили все, что нашли в ближайшей аптеке. Погрузились и забылись. Читайте, что вышло.

Наш ответ «Ваньке-встаньке»

Первый пошел! Тут мы, конечно, клюнули на название, что за чудо-юдо такое. О, eto iest ruski bogatyr? Ну, словом название можно обсасывать сколько угодно — но само по себе оно никакую работу за вас не сделает. Так что процесс пошел.

- Слушай, а почему на пакетике написано, что «Ваньку» производятѕ малайзийцы?

- Ах, дорогой, сейчас не время разбираться в такой ерунде...

Но мысль о том, что нас дурят, фактически используют наше естественное патриотическое влечение, подкладывая для русского колорита этот вполне обычный продукт в расписанную под шкатулку упаковку, била в висках и отвлекала от сути дела... А, к черту его!

Тем более что под рукой оказался и наш русский ответ малайзийцам — вот она, вещь, презервативы Assorted Reflex, которые делают в родном Подмосковье в соответствии с российским ГОСТом, правда, на японском оборудовании.

Резинка оказалась «земляничной», слабо попахивала ягодкой и имела бледный вид. При этом густо обмазана липкой смазкой, как бутерброд с маслом, который, как все знают, падает маслом вниз и никакой радости не доставляет. Это был знак, к которому мы не прислушались, а зря. «Земляничка» оказалась жутким аллергеном, зуд и сыпь были нам подарком. Банан и апельсин мы уже не рискнули пробовать. Надо же что-то и другим оставить.


Зачем «гусару» шпоры

«Гусарские» от Contex стойко держались до конца. Но их рельефная структура, скажем так, на любителя. Дама ощущает себя этакой кобылкой, которую дерут, как шпорами, всякими там «ребрышками» и «пупырышками».

- Че-то я только их и чувствую!

- Терпи, дорогая, это наша работа.

...А вот скромное чудо Sico Sensitive ее порадовало. Нежный на ощупь, едва ощущаемый... Да и ему комфортно: «Ого, в этих Sico я чувствую почти по-настоящему!»

Слово за слово, дошли до американских презервативов Life Styles. Ну что тут скажешь? Тоже не раздражают и дурно не пахнут. Самая гордость производителя в том, что изделие можно растягивать до 70 см! То-то радость коневодам и зоофилам!

Мы, конечно, тоже растягивали, как могли. Но до такого, честно говоря, не дошли.


«Розы» не пахнут

Букетами Black Rose Contex дам одаривать нет смысла: эти розы не пахнут. Мысль создателей била ключом в другое место: розовый бутон, очевидно, — та самая штуковина, которую облегает изделие № 2. Весь прикол в черном цвете. Какие просторы для фантазий открываются!

Во-первых, дама может втайне мечтать о ночи с негром (жизнь прожить — и ни разу не попробовать?!), только стесняется признаться. Во-вторых, и сам супруг (и т. п.) в состоянии вообразить себя Майком Тайсоном (надел такую ерундовину — и ну кусать девушке уши).

Одно но... На свету белый незагорелый партнер выглядит дурак дураком. Так что есть прямой резон пользоваться презервативом в темноте. Но в темноте же — никаких негритянских радостей.


Какая глубина! Какой простор!

Презерватив Benetton XXL был бы хорош для того самого петровского гвардейца, великое достоинство которого (17 см в спокойном состоянии) хранится в питерской Кунсткамере. Кондом плещется на ветру, как широкое полотнище флага, в него можно нырнуть с головой, как в дивное озеро Иссык-Куль. «О-о-о, какой он большой!!!»

Словом, от продолжения эксперимента мы единогласно решили отказаться: жертвуем в фонд имени того самого гвардейца (которого, кстати, звали Жаном Буржуа).


Французская любовь — дело непрочное

Французские Classic Durex мы припасли на десерт. Чем подтвердят они свою немалую цену? Ну, да, да, милая, да, милый, мы их почти не чувствуем, мы, мы... Ах, что это?

В самый ненужный момент «Дюрекс» тихо, предательски лопнул.

Просто заниматься «этим» в них нужно медленно и печально, в такт битловской Yesterday. Просто мы, видимо, увлеклись...


Горячие цифры

Во время оргазма в эякуляте мужчины содержится около 120 млн. сперматозоидов.

По данным исследований Durex, в 2002 году россияне пользовались презервативами 48 300 000 раз.

25 процентов мужчин используют презервативы, но столько же готовы заняться сексом с новой партнершей, закусив удила.

10 способов дойти до белой горячки

1. "Бутылочка"

Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется(ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?". На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2."Медведь пришел" ("Последний герой"

Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой"

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. "Вышка"

Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. "Ковбой Джо"

Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. "Метро"

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский Проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следующая станция "Полежаевская""! Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая""! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. "Сотня"

В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро. Сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.

8. "Пьяные Шашки"

По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. "Ишшо"

Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. "Чернильница"

Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

LI 3.9.25