"Когда нибудь мы задумывались о том что мы делаем не правильно, в отношениях, в жизни?", - с этих слов Ангелина начала с свой разговор с подругой А.
 На свой вопрос, девушка  не получила разумного ответа, А. пыталась ее отвлечь от ее путонице в голове. Но посмотрев на людей проходящих мимо скамейки на которой они сидели, она вновь начала свой разговор.
- А., ведь мы совершаем ошибки, кто то на них учиться, а кто то как я, вновь падает в одну и ту же пропасть,- Ангелина опустила глаза, сделав глубокий вдох, она продолжала рассматривать прохожих,  с долей надежды что встретиться нечайно взглядом  с ним.
А. объясняя ей все, пыталась поднять ей улыбку, Ангелина смотрела на свою подругу, не слыша ее, она думала о нем, и просто улыбалась. Может со стороны это выглядило глупо, но она просто вспомнила его улыбку, его глаза, прикосновения и ей стало как то тепло
-Я хочу быть с ним, -перебив А., у Ангелины вырвались эти слова,- но я не знаю что для этого сделать, как исправить все ошибки. Как сказать о том что готова ко всем трудностям.
Промолчав минутку, А. посмотрела в глаза своей подруги, просто тихо сказала.
- Теперь нужно лишь ждать, захочет ли он этого...
А. была права, ведь после последней встречи уже прошла неделя и за это время от него не было ни одного сообщения. Это вызвало  сомнение и вновь растроело Ангелину. Она многое понимала, и осозновала что сама построила себе идеальную жизнь. Его поступки говорили совершено обратное.
- Пойдем пройдемся,- сказав Ангелина приподялась со скамейки и направилась вдоль дороги.
Они шли долгое время молча, Ангелина  смотрела под ноги и думала. Она думала обо всем и ни о чем одновремено. Все вновь как то перепуталось, уже темнело. И они не заметили как дошли до окраины города. С одной стороны стояли этажки, с другой горы.
- Ты помнишь, - перебила тишину А. Она показывала на первый дом, который до боли был знаком Ангелине.
- Помню. Хотя лучше бы забыла....
Опять тишина, которая усугубляла состояние. Они повернули по асфальтированой дороге, которая проходила около этого дома. Ангелина долго не отрывала глаз от окон в которых горел свет, пытаясь посчитать этажи и уидить знакомое окно. Но отвлеклась на собщение в телефоне, не задумываясь она открыла программу. Знакомый номер, собщение от того кого она так ждала. Прочитав про себя сообщение она опустила руку, телефон выпал. Анелина стояла в оцепенении, по щекам текли слезы. А. пыталась что то спрашивать, что то говорила, но девушка не слышала подругу, в глазах помутнело, фонари стали просто ояркой точкой. А. подняв телефон прочитала  сообщение "Извини, но я устал. Прощай." Всего каких то  два педложения, перевернули все. Все за мгновения встало на свои места.
- Я чувствовала что так будет...., -лишь смогла прошептать Ангелина.
А. пыталась ее успокоить, но она будто была совершено в другой реальности. Лишь пустота и обломки, разбитые стекла, и что то тихо тикало.. Это были минуты, минуты проведеные с ним, которые тихо умирали в ее воспоминаниях.....

Держав в руках фотографию, она думала лишь о его глазах. в которых видела правду. Как же ей хотелось кичать от боли и разлуки. Но она держала все в себе. Ангелина давно уже не слышала его голоса, не видела его глаз. не чувствовала его близости. Этов все было лишь в ее воспоминаниях. Но ей было так приятно думать о том что случилось буквально недавно. Она вспоминала каждую минуту с ним. Неожиданую встречу, поцелуи по ее телу, его нежные прикосновения, и то как ей было хорошо. Как они стояли на балконе, наблюдая за закатом. В голове девушки крутилась лишь одна фраза "Я не смогу без тебя", но произнести она так и не решилась.  Находясь у себя в комнате и сжимая фотографию в руках она понимала, что то чего боялась она, это произошло.
Ее глаза были уставшими и опухшими, от слез. Ангелина не хотела это осозновать, она хотела лишь верить что скоро все вернеться на свои места. Но ее привычка все переворачивать все вновь в песимистическую сторону, вновь вызвала слезы. По ее щеке потекла слеза, смахнув ее, она прошлавь вдоль комнаты туда обратно, теребя в руке телефон. Она смотрела переодически то на телефон, то выглядывала на улицу. Она не знала как поступить, набрать его номер и попытаться все исправить, либо показывать свою гордость.
Набрав его номер, и услышав пару длиных губков, у нее защимило сердце, медлено прошлась дрожь по всему телу и ее не покидало чувства кома в горле. Еще один гудок, она нервно полезла за пачкой сигарет. Но услышав ряд коротких гудков, она упала на пол. Она не могла поверить что он сбросил трубку. Глаза были полны слез, нащупав пачку и зажигалку, она продвинулась на балкон. Устроившись на пол, она долго смотрела в окно, на то как передвигаются облака и на сколько голубое небо. В ее голове не укладывался его поступок. Взяв телефон, Ангелина начала писать соообщение. " Спасибо....за  то что понял... сохранил воспоминания...."  Один клик и сообщение было отправлено адрессату. Звук от отчета, не много ее испугал. Она летала где то в своем мире. Где не было боли, одиночества и его. Она думала что можно все еще исправить, но понимала что он сделал свой выбор, но этот выбор был не связан с ней.....

- Я никогда не предам тебя, - она смотрела ей в глаза, держав ее за руку.Опустившись рядом на диван, она гладила ее по спине,  вытерая ее слезы. Понимая что тут она не права, она все равно была с ней рядом.
- Ты совершила ошибку, зачем ты поспешила...., в ответ она услышала лишь только как всхлипывает ее подруга. и задыхается от слез. - Он бы подождал, куда торопиться, что опять не так...
Опять понимая свой промах и ошибку, ей становилось еще больнее.
- Я боялась.... Этим она сказала многое, боялась что опять предадут. сделают больно, рана которая осталась, каждый раз напоминала о себе и о том что было. Ее подруга А. все это понимала и знала, но от ее ошибок и глупых не обдуманных поступков уже устала.
- Ведь все было иначе, зачем ты вновь поторопилась. - сказала А. прижимая ее к себе. Закурив сигареты, они сидели молча. Она стряхивала слезы, а А. просто смотрела на сообщение, которое ей дала прочитать она.
- Сколько он тебе не пишет?,- сделав затяжку спросила А.
- Второй час, он так и не ответил.- опять нахлынули эмоции, не правильные рассуждения и боль.
- Он ответит, потерпи, ведь на это много причин.Почему ты думаешь все вновь разрушить - А. пыталась убедить ее совершено в другом, но она, упрямая. совершено не разбираясь в людях, сделала уже выводы.
Докурив, А. встала и подошла к окну, смотря, на заснеженные улицы, она понимала что надо что то делать с этой ситуацией, но она не знала как.
- Пойдем развеемся, - сказав это, она достала черное платье с гардероба, бросила около нее на диван. - Тебе надо отвлечься.- набрав номер такси, она попросила машину.
- У тебя есть 20 минут.
......
Они уже ехали в такси. она смотрела на улицы, вглядывалась в лица, пытаясь найти знакомый образ. Приехав к большому зданию, на котором было ярко мигающее название. Там их уже ждали, оставив вещи в гардеробной, они прошлись на верх. Играла громко музыка, А. улыбалаcь и здоровалась с друзьями. А она все так же с пустым взглядом через толпу, пробиралась к столику.
- Виски с содовой, пожалуйста.
Музыка оглушала, она смотрела на танцующих людей. Закурила, затяжка. дым сигорет, а в руках мигал телефон.
1 пропущеный звонок, это был он. Не отрывая глаз от телефона, вновь пошли слезы. Она не думала не о чем лишь смотрела, отвлекшись на своих друзей, она забыла о телефоне. Сделав глоток виски,  А. потащила ее танцевать, заиграл их любимый трек. На танцполе она забывалал обо всем, лишь просто получала удовольствие от танца. Она ловила на себе  взгляды, получала предложения потанцевать, но ей хотелось просто быть сейчас с А. Прошло время и вернувшись что бы выпить. Она потянулась к телефону, еще пара пропущеных звонков от него и смс "Я буду ждать тебя......"

Темно и тихо. Слышно лишь дыхание и как бьется  ее сердце. Сидя в углу смотря на ярко светящуюся луну за окном, она курила нервно сигарету  и думала. Мысли были запутаны, то яркие вспоминания выходных, то резко наворачивались слезы, лишь от того что она понимала что это конец. Она так хотела остаться, но знала что ни к чему это не приведет. Потушив сигарету и сглотнув стоящий ком в горле, она смахнула слезу предательски текущую по ее щеке, потянулась за второй, опять огонь, дым, затяжка. Луна так же освещала ее. Она решила посмотреть в окно. Встав она подошла, за окном было видно как падает белый снег, еще не зима, но все так замело.... И опять мысль которая растраевала ее больше всего, последний разговор с родителями привел ее в тупик. Либо развернуться и бежать обратно, либо лезть на эту стену. Она знала чего хотела, но было много НО... Она как статуя стояла и думала со стеклянным взглядом, она всматривалась в падающий снег. Время было уже ближе к 12, выкинув не докуренную сигарету. Она взяла теплую куртку, и уже спускаясь по лестнице, пыталась написать сообщение. "Извини, я не приеду.....но ты думаю не расстроен" поставив точку и перечитав вновь сообщение, начала его удалять. Она шла по улицам,кое где был виден свет от фонарей, было тихо, лишь падал снег.  Слушая один и тот же трек в наушниках, она шла не зная куда, держа в руках телефон с не дописанным сообщением, она убрав слезу, перечитывала вновь набранный текст, в нем было всего пару слов"  Привет, как дела?". Она не знала как продолжить, о чем написать. Но понимала одно, что либо сейчас, либо это дальше ее затянет. Подняв голову она увидела дорогу, пустую дорогу, освещенную фонарями, это была  главная проезжая часть, но на ней не было ни одной машины, лишь было видно как красиво ложиться снег. Остановившись на мгновение, она всматривалась в этот снег, будто пыталась что то увидеть. И вновь опустила взгляд на сообщение, курсив мерцал, в наушниках играл один и тот же трек уже раз десятый, а в голове все так же путались мысли. То от приятных воспоминаний улыбка, то просто разрывалось сердце от этой запутанной ситуации. Перебирая  каждое его высказывание что когда то ее ранило, она ставила точку. Но вспоминая как все было хорошо, она заканчивала троеточием. Скитания от точки к троеточию, просто сводило с ума. Вновь подняв голову, она поняла что ушла уже слишком далеко от дома, сообщения все так же не дописано, найдя скамейку, она стряхнула с нее снег, достала сигареты, закурила, затяжка. Выдувая дым она смотрела на него, он выходил тоненькой струйкой. Она сделала глубокий вдох, выдох, вышел пар. Опустив глаза сосредоточивалась на тексте "Привет. как дела? Я не знаю обрадует тебя это или нет" , еще одна затяжка. она перечитала текст, обдумала каждое слово и продолжила писать "Хотела сказать что я не приеду", опять затяжка, от этой мысли ей становилось не по себе, ведь она так ждала этих выходных. Докурив сигарету, она перечитывала текст в раз третий и понимала, что этим она приведет к концу. Но, ведь было столько НО.. что конец был бы кстати. "Прости, но я больше никогда не приеду, а тебя .....А ты я знаю никогда не доберешься до меня, поэтому не стоит жить в ожиданиях". Вновь предложение которое убивало просто ее все надежды.Очередная сигарета, посмотрев на пачку она понимала, что надо бросать курить. Она понимала что надо что то добавить, но написав о том что она чувствует, было глупо,  это слишком быстро, все это произошла именно так, все слишком быстро.Кажется все, ни каких признаний, объяснений. Вновь опустив. полные от слез глаза, она читала про себя текст,  слезы падали на экран. Но свое решение она приняла, нажав на отправить, она подняла взгляд, вокруг нее одни уже заснеженные деревья. звездное небо и яркая луна освещавшая не большую тропинку. Снег продолжал падать, аппарат издал звук, но это был всего лишь отчет. Посидев еще не долго в тишине и докурив сигарету, она направилась домой. Дорога домой показалась намного длиннее, время тянулось, а ответа так и не было. Она продолжала каждый раз смотреть на телефон, ожидая что он остановит, он опровергнет. Но вот и появилось одно НО.. он не сделал....она ушла....

В колонках играет - Dj Tiesto - Green Sky

Наконец то выспалась, вчерашний вечер поднял хоть не много настроение. С подругой ездили на ее фотосессию, придумали образ жертвы насилия. проходило все в подвале.. Знакомая фотограф дала второй фотоаппарат и я занялась любимым делом.

Кадрик за кадриком и ты понимаешь что получаешь от этого большое удовольствия. смотря на свои произведения. Да и подруга хорошая модель, ее способность передавать эмоции не каждый сможет:)

Пока  одевали ее придумали мне образ на Хеллуин. Надеюсь что в этом году, я наконец то отдохну нормально в этот день:)

Вернусь к сегодняшнему дню. С утра как всегда практика, пациенты все те же, проблемы не изменились, а нет появилась новая, один из пациентов пытается настойчиво флиртовать и заигрывать. Правда находясь в психиатрической больнице каждый день, ко всему уже привыкаешь и всего можно ожидать. Правда иногда доходит и до угроз  от пациентов. Но у них в данный момент обострение.

Я продолжаю находиться в том же состояние, все на автомате. Дом. психиатрическая больница, дом. диплом и иногда появляюсь в институте. заезжаю в библиотеку за дополнительной литературой.

За эту неделю что бы как то поднять себе настроение пересмотрела все любимые фильмы...Сейчас нDа очереди "Адвокат Дьявола"...

За окном пасмурно...Сегодня почувствовала что у нас осень, даже какой то специфический запах в воздухе...сырости и холода...Но это не повлияло на мое настроение, его у меня нет с того момента как улетел самолет в New York....а в нем улетел он....

В колонках играет - benny_benassi_feat_jean-baptiste_-_my_house

когда появляется человек которого любишь, забываешь обо всех социальных сетях.... вот забылась. не писала давно...да и писать то не о чем ...столько эмоции, боли...:)) ну все благополучно забылось и прошло
Сейчас отхожу от самого шикарного отдыха...:) какое было лето...
и хочется и не хочется вспоминать, зато это было не забываемое лето!!!!
курортный роман, который перевернул все во мне.. спасибо ему за это!
правда сейчас месяц я как амеба..все на автомате. практика в психиатрической больнице. Хотя видишь всех пациентов слушаешь их истории и понимаешь что у тебя все хорошо.... и большинство проблем ты сам себе придумал и раздул....
После практики дом.. месяц дома. у меня такое бывает редко. но закончились гулянки. тусовки клубы.. я не пойму что со мной... даже сейчас пишу. а у самой настроение не понятное...пусто.....

В колонках играет - Supermode-tell my why
Настроение сейчас - херовое

 Я хочу так забыться, так больно не приятно осознавать, как к тебе относятся твои же друзья.. вернее один он.. мы с ним с 6 лет.. всегда вместе..да порой разные компании.. но не когда не мешало находить общий язык, и проводить некоторое время вместе, с ним всегда весело.. было когда то .. до последней ссоры.. как все меняется, стоит только не общаться месяц.. а тут у него новые подруги.. с которой раньше он никогда не был в хороших отношениях.. ну и вообщем сегодня был очередной скандал..и скорей всего окончательный.. я не люблю когда врут..

 Позвонив ему сегодня предложив пройтись.. он мне ответил что не выйдет..  а буквально через минут тридцать он звонит моей знакомой и говорит что скоро подойдет.. да кому будет такое приятно слышать точно не мне .. ну следующий час ругались.. кидали трубки кричали.. друг на друга и в итоге .. все …на душе кошки скребутся. .ближе него никого не было.. а оказалась что он самый далекий…..

В колонках играет - Винтаж - Плохая девочка
Настроение сейчас - потерялася Я

давно пыталась зайти ..  написать..все держала в себе.. а зря только хуже делала..прошло столько времени, отлично его провела... с друзьями..  отлично справила свои 18...и осознала что такое любить и не быть любимой..вот намучалась..такого и врагу не пожелаешь...

 мало того что женатый... ну не сильо старый всего 25..зато внимательный...(онинаверно все такие после  свадьбы) умеет ухаживать....целуеться супер..заводишься с полпенка.. но одна мысль убивает...

женат он лишь формально...  один раз  разводился сошелся..опять разводиться..уже год вот так овт ... пытаюсь..уйти..но все ранво он вновь приходит..находит...и вновь ЛЯ МУР..ой нет... даже вспоминать... больно... но я сама виновата...

 я не подпускаю его близко... осознаю что не чего не будет... а хотя оба хотим...  может кто осудит меня за это.....а были всего друзьями.. он всегда рассказывал ооб всем что происходит инаболело..с женой он не живет.. хотя пыталась первый раз помирить вбила ему что надо..  сошелся.. потмо опять....

вот теперь думаюю что делать.. люблю его сильно..вчера пыталсь с ним перестать общаться..хватило нас не надолго..сегодня помирились и уже как не вчем не бывало...

порой не общаемся с ним месецами... ну  прошу его не звонить.. эх .. и все ранво...  не могу его забыть..его поцелуи объятья...

все так сложно....

 

В колонках играет - Яковлев - Знаешь
Настроение сейчас - а его нет***

Все проходит, рано это или поздно.. Привязываешься к человеку, и то и он забывает..  БОишься спотткнутсья еще раз, и все равно падаешь...  хочешь с кем то быть рядом.. и все равно....остаешься одна.. 

Подруги-почему то на время....даже лучшие...все равно забувают... или заюываешь ты...

Парни-убьют время, и рады...  а ты страдаешь..плачешь.. убиваешь..потому что, какое-то вреям он для тебя был все.. и самым близким, родным и желанным...

После всех падений, не все находят силы бороться...

Сколько падала.. и сколько раз я вставала...каких то всего 17 лет..  а  уже  было больно..  переживала.. знаю что впереди все будет на много хуже....

но от того что сейчас мне не легче....

Хочу бывает все вернуть, но не хочу быть первой... я устала.. идень на примерения а итога ни какого... хочу быть с любимым....  но не могу.. он далеко очень далеко.. но я им не любима....

Хочу быть счатлива, разве тяжело.....почеум ктото может а я нет..  знаю.. надо добиваться...бороться за него... 

Я устала от всего.. почему .. все так сложно..или я сама себе делаю  жизнь сложнее.. 

Так бывает хочу забыться...  хочу..  все  всем простить и всех отпустить..  но так страшно остаться одной...

В колонках играет - Виа Гра - Цветок и Нож
Настроение сейчас - не очень

Да  давно я не была тут, интересного много, боль разочерование, страдание надежда.. что с моим парнем так мы растались  ним 3 января, по моей инициативы, умеян больше не было сил, сколько я терпела, он приехал сюда, он встретился не со мной а со своей бывшей.. когда увиделись сним.. яне видела  счатья в его глазах, да и сама не была уже рада, когда он меян  целовал у меня не было тех чувств,.. все прошло..   30 он прендложил мне  поженитсья.... но при этом до этого упорно намекал что надо растаться, у нас против родители..    я  не чего не сказала.. потом через несколько дней позвонила и попросила расстатсья.. он был против но потом  смирился.. дже нагрубил, вот они 8 месяцев отношений,  то что ждала..зачем.. сама задаюсь этим вопросом но ненашла ответа...

Буквально вчера  поругалась с человеком в которого влюбилась виртуально, а помто прочитала что не у одной меян так, как мне было вчера больно.. мне не было на  столько больно .. я  так не плакала  .. (я вообще не плакала когда рассталась с парнем) а вчера  со слезами весь вечер.. я поступила так потому что лушче сейчас чуть чуть отвыкнуть, чем поом страдать и плакать.. хотя и чсейчас без слез не обходитсья..  я прсото вспоминаю как мы общались.. тепло.. хорошо.. да девушка была прова.. с каждым разом бежишь к интернету и пытаешься  просто провести какоето сним время...  а все в итоге заканчиваеться.. мы мечтали о встрече..  быть вместе .. но так тяжело..  я простоу же обжигалаьс так на растояних.. это не может быть серьезно.. но в эти минуты ты всегда счатлив.. так хочеть кричать от боли... что бы и он слышал... слышал что он мне нужен..  но я не хочу обжечься...

В колонках играет - Тимати - Дождись
Настроение сейчас - .. все бесит.....

все как всегда с ногшибательно, просто нет слов....даже писать нет желания.. но настолько все добивает, и дома не так, и на учебе, и в личной....Эх ладно ... все наладиться осталось только отдахнуть....

В колонках играет - Настя Каменский и Потап - Не пара
Настроение сейчас - .. Бессоница...а так все супер

Даже не знаю, что написать, не верила в любовь, да и сейчас трудно вериться, так много раз обжигалась... но сейчас такие чувства, уфф я жду его, я люблю его...много раз говорила эти слова своим парням.. и только сейчас осознала их смысл.. правда понимаешь что любишь тогда, когда знаешь что можешь его потерять, ты понимаешь на сколько ты дорожишь им.. я поняла, хоть и поздно, только тогда когда он уехал и не чего мнене сказал, я думала что это конец. но оказалось что только начало.. мда.. тяжело мне сним придеться.. мне говорит это почти каждый кто значет наши отношения, да и не только мне сним. но и ему будет не легко.... я всегда стаю на своем,я упрямая, ревнивая, но да мой минус что я не сдержиная, но что поделать не все сразу. опыт приходит со временем:).. ну что ж время покажет:)

В колонках играет - Timati & Uma2Rman - Дождись
Настроение сейчас - Не выспалась....еще блин и заплаканое лицо, а так все супер

Если честно то я не пойму зачем отношения, зачем гворить люблю, а через короткий промежуток времени уходить, хлопая дверью.. особый пример, мой парень, все было замечательно, когда  начали встречатсья..Сразу сказала, тчо характер у меян ужасный, он мне три месяца твердил не чего я выдержу, да у тебя ангельский характер(почеум три месяца, да потому что он в САратове учитсяь в военом училище).Хорошо он приехал, вес было нормально, перед уездом. мы очень часто стали ругаться, при чемм оооченнннннннь(готова 10 раз подчеркнуть слово "очень")..ну это нечего и все из-за меня, оказываетсья у меня ужасный характер.... ну да а он ангел, это труба...он вредный противный, Но я его люблю, не важно каким..я ему все прощала, все .. а ему трудно смериться с хаарктером..а тут вчера он мне пишет "Короче,я тут не один!Я люблю и она меня!" честно я не знала что делать, я проревела всю ночь, было на столько больно.. я просто .. лежала в ванной и не чего  могла сделать.. смотрела тупо в потолок, а по щекам текли слезы...так же и в комнате, лежала и плакала... ну что я могла сделать..я лишь пожелала счатья и отпустила его, а он с утра мне пишет.... что проверял на сколько я изменилась.. мда оказываетсья на 50 процентов, и про девушку все  это бред(еще и чуть бы не поклялся).. ятак устала.. я люблю.. но на сколько это все уже заебало(ПРОСТИТЕ!!!)НУ вот теперь сижу и думаю, что делать... ждать егоили нет.. да думаю дождусь, обсудим все с глазу на глаз, а потом уже мирно разайдемся, елси к этому придет..:)ладно пошла собиратсяь в универ..:) надо всем показать что я еще жива и здорова, а то меня там потеряли.....

В колонках играет - Стася-Буду
Настроение сейчас - отличное.....хех настольгия по лету

мтак  что значит уехать на пару дней к бабушке, дома бардак, полный, кофмар, пока все убрала, успела  с утра поругаться с отцом, так что .. из дома выгнали.. обалеть.. не я уйду если он так хочет.. запраста..  не чего не держит. кроме братика, надо было давно уже уезхать, короче дурдом, на учебе не была три дня, не знаю что там сейчас..  у меян столько задолжностей..хаха начала учитсяь,  в среду, на следущей недели, ДЕНЬ СТУДЕНТА, вот отдахну.. ну я так думаю.. ну нечего пока была у тети в токмоке, тоже хорошо отдахнули, называетсья пошли искать кафе .. где готовят лагман, мы нашли. сидели сначала пиво, а потмо .. закончилось все водкой... домой приехали ну рано в 12.... хаха я никогад так не спала.. я вырубилась .. как убитая спала.. не сичтай утром проснулась..еле голову подняла, как она у мяен болела. еще и поясница .. теперь болит.. проветрила. короче как всегда.. погуляли называеться...:) ну что  еще написать..больше нечего интересного... надоело дома сидеть.. надо срочно куда нибудь сорваться:)

В колонках играет - Чи-Ли-Сердце
Настроение сейчас - Готова танцевать

Что не ждали, а вот и я.. :) мдааа не писалал я конечно давно.. хахах времени не было.. отдыхали все лето. так как могли, диско клубы, пьянки, гулянки, кабаки, а потом, домашний арест,хахаха весело прошло все.. Выпускной прошел просто супер....  не забываймый просто... :) .. иы так отдахнули.. хаха.. да хоть были и минусы.. в нем.. да и пофиг ..это был мой выпускной.. :) все лето...как дура ждала одного военого,  дождалась.. :) мы встречались месяц.. он когда уезжал.. сново на учебу.. мы разругались растались, потмо месяц ругались ругались, пытались помиритсья.. ну помирились..хахаха  итог все равно плачевный, пропал на вторую неделю..уже..да и ладно не первый не последний.. просто .. обидно что ждала.. :)...да и ладно сним.. не первый не последний..

У меян в институте сейчас полный УФАСССС.. называетсья я учусь..хаха смешно если честно сказать..как учусь.. у меня уже столько долгов..хаха.. учимся....  воть так вот... :) ун что еще написать...да все просто супер.. сейчас на учебу.. собираюсь.. скуфно.. дома.. .. фоть...  ну все с вами хорошо.. но все таки... пора бежать:)ЧМокаси

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - *почти плачу.. но ЗАЧЕМ???

Спрашиваетсяь зафем мы начанаем встречатсья?? Когда все равно уверен что не надолго.. да я расталсь.. спарнями.. сразу.. сдвумя которые у меня были.. фигня.. одного я не любила.. но второго бросила..  и все из-за того тчо этот придурок просто начал игнорировать меян. яне люблю этого.. говорила сразу же.. а ему как то параллельно.... ну и мне тогда поровну на все... нах спрашиваестяь ждала.. на что я надеялась на отношения.. да какие могут быть отношения когда его родители будут против.. когда он живет в Москве... а я не определилась куда уеду.. да как так можнов стречатсья.. .. но все арвно сколько мы сним общались..два года... мда.... только после этого срока мы поняли что нравимся друг друга.. и проходить всего два месяца... кофмал..Зафем все это нужно было..для чего... сколько вопросов и хоть бы на один он дал ответ... нет.. он молчит..как партизан, будто ему язык выкусили...да еще так интересно.. предлагаю. растатсья.. не соглашаетсья.. я просто написалал смс что все это привело к концу.. без счатливого начала.. ну и все .. нет .. августа.. который мы так хотели быть вместе не чего нетю.. все КОНЕЦ...  не приятно думать осозновать.. но так оно и есть..... и все это в конце недели.. кофмал.. появились в жизни те кто помог и сразу загубил:(

Уфе не наю. что хофу... от этой жизни.... что даст мне лето или следущий день.. что нового со мнйо произайдет.. но точно знаю. ХОРОШего опять мало... не возможно.. просто все так взять.. и забыть.. я не могу относиться к ОТНОШЕНИЯМ.. как к игрушке.. ведь это твои чувства...это чем ты доражишь.. и грезишь.. ну ЗАФЕМ тогда смеятсья и издеваться?? кому от ЭТОГО будет легче???Столько вопросов.. и хоть бы на один знать точный ответ..... я дафе не наю..... что ..... ЧТО Я ХОФУ ОТ ЭТОЙ ЖИЗНИ!!!! я не опредеклилась в своем пути................

В колонках играет - БандЕроС-Бум Сеньорита
Настроение сейчас - сегодня лучше чем ВСЕГДа

Мда  каждый день что то новое.. вчера расталась с парнем.... веселоооооооооооооооооооооо.. ужасно просто... да ладно все равно не любила.. но обидно.. что .. у него  по мимо меня было еще две девушки..кофмал.. ...... я была просто в шоке.. узнав об этом.. как так  можно мне врать....  да и ладно забуду.. у мяен тут вообще скоро дурдом.. ПОслелдний звонок, потом... Выпускной.. :( аж плакать хофеться как только представлю. что я покину свою школу.. хоть и учусь в ней всего два с половиной года, но на  сколько она мне стала дорога.. :) и все заканчиваеться... эх..  что будет дальше ни кто не знает...какие трудности и не приятности нас ждут впереди:) Что будет нас радовать...но зачем годать.. это будет.. мы не моем заранеее уже предугодать что и как.. лучше жить своим путем..

В колонках играет - Nana-Dreams
Настроение сейчас - все было так хорошо

Мда провести выходные дома.. и вырватсья к друзьям всего на пару часов..это кофмар.. я уфе два дня сижу дома, готовлюсь учу историю, пишу сочинения, я точно скоро  умру от одиночества  и своих 4-х стен, моя радость  порадовалал только вчера меян и то проверила телефоным звонком, кофмал.. до чего докатились.. а так у меня внутри такое твориться... я путаюсь.. заблудилась сама в себе... не знаю...  что  мне делать... не могу не к кому.. обратиться.. дома полная дискрименация...  во всем .. меня обделяют.. я элементарно пишу это сообщения сейчас с криками.. маме видетели инет нужен, да она целый день и ночь в нем... аж бесит.. ну воообщем писать мне больше не чего.. все мысли пропали.. да и желание нет .. настроение загадили:(

В колонках играет - 12 Друзей Оушена
Настроение сейчас - терпимоооооооооооо

Прошел еще один день не сказать что он чем то меян порадовал и огорчил, все идет как то медленно и не интересно... ну бывает и такое.. не считай что наконец то сегодня я услышала голос своего парня.. вот этому я конефно былаааааааааа ооочень дафе рада.. другой парень написал что любить.. я понимаю.. что тофе влюбляюсь.. :)  ну пока его нет могу просто повертеть:)Понимаю не правильно, но что терять, я знаю что Женя меня не любит и не полюбит. он эгоист и единоличник, только ему надо удилять внимание, но я е не такая,  простоя избалована вниманием.. и привыкла что в центре  всегда я.. понимаю это глуппо, но я сейчас говорю не о компание, а в том случаи если я спарнем:).. А фот с Альбертом.. эх почему он в МОскве живет сним так обалдено, когда просто переисываемся или когда он звонит.. мм я почти таю... как хофу что бы он быстрее приехал:)фоть такие у меян дела.. на учебе все так себе завалила тестирование по англискому сдала на три, буду теперь пересдавать..кофмал.. еще и историю готовить.. 19 будет общереспубликанское тестирование.ля вступления, а потем вступительные в новосибирск.. кофмар не наю что делать волнуюсь.... надеюсь и верю в то что все сдам....

В колонках играет - слышно только стук клавиатуры
Настроение сейчас - уфасное

Страно получатется, яего не вижу у же почти месяц.. он мне не звонит.. если получаетсья с ним поговорить то нечанйо.. он просто звонит подруге на сотку.. а я нахожусь рядом(просто его очень хорошая полдруга. так же моя, и она нас познакомила)фот и получаеться что за полтора месяца нашей дружбы.. я его видела три раза по пять минут и слышала всего один раз.. это весело.. а сейчас когда у него появилось свободное время..нет он мне не звонит ну правда.. яже просто дефушка...........он отдыхает с друзьями.. нет ревности.. просто обидно.. Зафем тогда надо было начанать ходить если ты знаешь что у тебя нет времени и дурзья важнее.. просто так не хотела влюбляться...  а втюрилась по уши.. фигня.. тут парень.. а второй.. он вообще в Москве.. вот по нему вобще скуфаю и ненаю. когад увижу.... а так хофу обнять поцеловать знать что он рядом.. хоть не надолго .. но рядом.. что со мной.. последний раз ятак думала, когда еще ходила С Бразиком, млааа.. какие там были чувства.. вспоминаю даже сейчас больно.. но значит наша размолвка к лучшему...сейчас понемаю.. что он не тот.. который мог бы доставить мне счастья.. да наше счатья заключалось в том что я его ждала.. по три часа.. со слезами на глаза.. принимала от него звонки где было только слышно "Заюнь прости яне приеду, проспал" или чтото вроде.. не получатсяь проблемы.....как так можно.. я страда три месяца.. а после того как расталсиь еще 8.. и туту нашал того с кем хорошо.. и опять сижу.. в слезах.. да.. если он пофигист.. ну зачем он мне .. почеум я его не брошу не скажу что все конфено.. потмоу что ......я..... опять.. влюбилась...........а может нет я надеюсь что нет... буду ждать  того с которым и правда мне оочень холосо.. ну когда же ты приедешь ко мне .. я скуфаю.......

В колонках играет - Тимати-Не сходи с ума
Настроение сейчас - не очень.......

Удивительно я сново пишу.. тут, только в ругом дневнике, .... я удалила старый.. внем слишком многотого что лучше оставить впрошлом, я так и сделала.ЛЕгче конефно от этого какое то время не было, все таки я его вела год, в нем столько было написано.. и про любимого бывшего парня.. и вообще .. каждый прожитый день.. Сегодня новый день..я новая.. но проблемы остались теже...  сейчас скоро вступительные, выпускные выпускные экзамены и может быть я уеду в новосибирск.. Но есть то что я не хофу.. тут оставлять. мои друзья, родные, и любимого человека....Который как бы есть... он есть .. только их два.. они не знают дург о друге..  оба мне нарвитсяь.. но японимаю. что ук олному.. испытываю более теплые чувства, но у нас с ним не чего не получитсяь, он не смоего города, родители будут против, у нас с ним разная вера и нация, вообщем тофе  боооольшой подарок, от которого не становистяь мне легче.Честно не люблю когда идет такое деления, но кто его знает... может быть все получиться об этом можно только мечтать...и мечтать.. апока я сново пишу пишу пишу..  если начала опять вести дневник.. сто пудово у меня началась депресия, это сразу видно и понятно, мое поведения......опять песни которые наганают настальгию.. эх.. когад же все это закончитсяь.. дафе не знаю, что делать сама незнаю?? я запуталась, веду дневник. потому что хофу что бы мне помогли .. поддержали .. и написали как лучше поступить что сделать, ведь  ни я одна стаю перед выбором ...  и не могу поянть что мне нужно.................. кажетсья все........

Пишу о том что может быть... что проживу сегодня, о чем я не могу забыть.. и что забыть мне трудно.. Пишу свои стихи.. страданья, боль... и все свои переживания.. что не могу поведать я друзьям.. пусть лучше .. он скрывает....