Любить его...Просто за то, что он существует, что он такой, какой есть...Не замечать его недостатков, отдавать всю нежность и веру, несмотря на то, что он вряд ли об этом когда-то узнает. Искать встречи, зная что она ни к чему не приведет, что вы вновь посмотрите друг на друга и разойдетесь в разные стороны...В который раз. А через секунду он уже не вспомнит тебя, твои глаза и смущенную полуулыбку...Потому, что ты не единственная, ты одна из...Может быть лишь однажды во сне он вспомнит твое лицо...Если тебе очень повезет...Но утром уже забудет. И вновь полетит по делам, на встречи и учебу...
А тебе он будет сниться...Каждую ночь. Его взгляд, когда-то подаренный персонально тебе...Ему не жаль, а ты полюбила...Его непередаваемую улыбку, смех в зрачках, солнечный зайчик, запутавшийся в его волосах...Просто тепло его рук, просто голос, который когда-то что-то тебе сказал.
И мечты...и бессонные ночи...и его портрет перед глазами...Забытая личная жизнь, забытые пристрастия, забытые друзья....Только он...Конечно он. И все, что ты делаешь, ты делаешь с тайной мыслью, что это приблизит тебя к нему... Если бы ты была в состоянии мыслить, ты бы ужаснулась. Тебе бы просто стало страшно. Но судьба бережет тебя от этого...Поэтому ты ничего не осознаешь, а просто летишь со всей возможной скоростью с занятий в другой конец Москвы. В надежде просто на еще один взгляд...Иногда тебе кажется, что если все секунды, проведенные вместе сложить, то получится целый день счастья...и ты добираешь их, по крупице, по капельке. И бережно складываешь в глубине души, скрывая от всех. Ты никому их не показываешь, даже ему бы наверное не показала...
Пытаешься удержать лицо, ищешь себе оправдания....Вот только бессмысленно это, их просто нет. Но даже себе не хватает сил в этом признаться. Друзьям ты то рассказываешь все, то сама себя опровергаешь...И они думают, что просто твое отношение меняется. Им не понять, что ты рассказываешь им в минуты слабости то, что потом сама боишься себе объяснить. И отказываешься...Перед всеми, а прежде всего перед собой. И никто не может тебе помочь. Перед сном ты мысленно желаешь ему спокойной ночи и закрываешь глаза, с надеждой, что он тебе приснится, что хоть во сне вы будете вместе, вы будете счастливы...А утром вновь по делам, а потом к нему...Или домой...К монитору компьютера. Чтобы встретить там своих оставшихся друзей, чтобы рассказать им все так, чтобы они не видели твоего лица, не разгадали твоей боли.
Ты пишешь рассказы. Только в них, через героев ты можешь выразить собственные мысли и чувства, не боясь насмешек. Тебя критикуют или хвалят, просят написать еще...И очень немногие понимают, что выливаешь всю душу, выпускаешь все эмоции. И ты будешь писать еще и еще...Просто иначе ты не выдержишь. Тебя разорвут собственные эмоции. Ты становишься настоящей истеричкой, но тебе это нравится...
Может быть, тебе повезет, и твоя мечта исполнится...Хотя бы отчасти...А может все пройдет. Тебе ведь не так много надо. Ты смирилась, что не получишь его всего, но на тот день с ним, который ты еще собираешь по крупицам, ты еще надеешься...

читая журнал, я поняла, что у каждого своё понятие слова "чудо".
Для кого - то - это найти серёжку через 5 лет после того, как ты потеряла её; для кого - то встретить объект своего воздыхания на курорте у себя на новой работе и т.д.
А для меня...
Я незнаю...но уж точно не то, что я написала выше.
Может иметь нормальную семью? Маму и папу?
ведь сейчас это так редко, что действительно чудо.

Хочу услышать ваше мнение!..


Подруга дала книжку "Кислотно сволочной баланс"..я не люблю читать такие книги, про богатых дурочек, которым всё всегда не так, но фраза в начале книги, решила за меня :

Ты не нужна ему сегодня и завтра, и послезавтра ты тоже ему не нужна. Ошейник можешь снять, можешь оставить, как тебе будет удобно. Ты нужна ему наскоками, изредка. Зализать раны, поселить надежду, отвлечься от таких же чёрствых как он подруг. Ему просто стало скучно. И вот он опять около тебя, чтобы выброситься на твой берег, после изнурительного плавания в шторм.

Благодаря этой фразе я ещё раз убедилась в том. что думала всегда правильно.
Ты заполнял мной временную пустоту. Отдыхал перед новым прыжком.
А я принимала тебя всегда не сматря ни на что.

Потихоньку начинаю забывать про дненик.
Нету времени.
Хочется многое в нём изменить, но лень.
Наверное я вырасла уже из него.
2, 5 года..
Первые п4 уже потерялись. роме одной, которая тоже стала реже сюда заходить.
И я чувствую что это дневник - иллюстрация переодов моего взросления..становления в этой жизни..

Я прокручиваю в сознание все воспомиания сквозь боль и слёзы, и отвращение.
и мне становится так противно.
но этим я живу последние 2 недели.
по-другому не получается.
я издеваюсь над собой как могу.
и получаю удовольствие.

Лёгкий способ сойти с ума, полюбить когда уже поздно.
Я сошла с ума.
И теперь мне намного проще

- и давно ты болеешь?

- всю свою жизнь

- выздоравливай, солнц =*

..

***

когда хотела писать было много мыслей, а сейчас ничего не осталось..



я мечусь из крайности в крайности в поисках того, что я якобы не увидела.
но каждый раз понимаю, что ничего нового я увидеть и открыть для себя не смогу.

Ну что, все порадовались первому снегу?
Поздравляю, он был первым и последним^^
В окно светит солнышко, шикарно просто!
Правильно, ф топку зиму!
Подумаешь, Новый Год. ХА! Где-то снега вообще не бывает и живут же люди и радуются!


Скоро конец полугодия, я вот реишла начать всё сдавать уже сейчас=) Как раз к конце и успею))) Вообще школа последнее время парит ужасно! всё время что-то делаю, делаю, а толку никакого! Время ни на что не хватает, ещё этот универ =( Такая усталось..

И дёрнуло же меня поступать в гуманитарный универ. Сижу вот теперь, всякую классическую литературу читаю, скоро пар из ушей пойдёт.



ЗЫ Новый Год я буду встречать одна.
Предки меня кинули

мм...
предыдущий пост...
хм...
я в шоке) мне стыдно
это были просто эмоции.
кто не читал, не читайте))

мм....
это..п.росто привязанность, точка по ушедшему.

Я никого не люблю в данный момент.
ну кроме себя конечно же))

мм....

снег
всех поздравляю с первым снегом)
это великолепно.
мечтаю чтобы на Новый Год было много много снега!!
а не как в том году((

Новый Год...м...начинаются всякие эти разговоры)) хех

2 года самовнушения дают свои плоды.
я правда люблю тебя
очень очень сильно люблю.
я не могу без тебя.
яя..яя..

мне не хватает слов(

простите

просто я задыхаюсь..от чувств. от эмоций, я не могу так больше.
день ото дня мне всё труднее.
а особенно ночью.
ты не мой...
разбивает сердце боль..
и кровь в жилах застывает.


я задыхаюсь...



P.s как друга..

Вот бы хотя бы на мгновение побывать в твоей голове и сердце. И все узнать. Правду. Иногда она так нужна, больше жизни, без нее невозможно дышать.

Я жил с ней вместе уже пол года
возвращался на такси домой
с работы
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался на такси домой
из клуба
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался с друзьями
и она наливала нам коньяк
пепельницы всегда были чистыми
рубашки поглажены
носки постираны
стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями.
она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо
даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей
идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы
правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один,
она просто исчезала
что бы не мешать мне.
однажды я пришел домой
в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке.
моей футболке.
с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами
«на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю ее

Мобильный играет со мной в молчанку.
Я никому не звоню, не пишу.
Он отвечает взаимностью.
И так уже на протяжении четырёх дней.
Ну и ладно.
Если хочет, пусть играет.
Чур первым сдается он.

Давай оставим здесь все раз и навсегда?
И будем счастливы как никогда на свете!
Пусть утекает время, как вода,
Мы будем веселы, лишь как бывают дети!
Давай! Смотри, там за окном рассвет!
Он нас зовет, непознанность нас манит!
Для нас запретов в этом мире нет!
Там солнца луч, он меня к жизни тянет!
Что ты стоишь? смотри, там птицы крик!
Ты что не слышишь? Это же удача!
Весь этот мир открыт для нас двоих!
Бежим скорей, все может стать иначе!
Ты что уходишь? Что ты видишь? Страх?
Там темный лес? Ты говоришь, что слишком поздно?
Я вижу пустоту в твоих глазах,
Ты не готов идти сквозь тернии к звездам.

**

У каждого своя жизнь.
Каждый из нас живёт в своём мире,со своими маленькими законами и стереотипами.
Каждый из нас видит всё в другом цвете и ракурсе.
Для кого то жизнь - просто игра,или тонкая ниточка,по которой нужно идти осторожно и расчётливо.
Кто из нас смотрит в небо,а кто то закапывает голову в землю,чтобы спрятаться от проблем.

Для кого то любовь - смысл жизни,серьёзные обдуманные отношения,а для кого - то..просто 6 букв.
Для кого-то важен человек как личность,а для кого-то просто объект симпатий,потому что "любви то хочеться".
Многое строится сейчас на мнимости,но только искренне и настоящее цениться.
С годами не утрачивая своей теплоты.
Лживое умирает,а настоящее живёт вечно.

____

Все мы разные,каждый по своему.
Но только проблемы почему то одинаковые.

С первого вздоха, с первого взгляда
Пульсом по венам, тока разрядом
По телу напала и время застыло
Любовь… такое с каждым было

Её не бойся, ты в ней искупайся
В ладонях сожми, удержать постарайся
Всего одно слово, один шаг навстречу
Любовь… и это чувство вечно.



Мы действительно сами выдумываем трагедию, чтобы как–то заполнить пустую жизнь.


Все, чем ты гордишься, рано или поздно будет выброшено на помойку


**

я тащусь с девочки из универа.
она такая классная, не как все.
у неё на левой руке родимое пятнышко ввиде точечек в форме листка.это так классно
она такая маленькая, хрупкая.
хочется постоянно быть рядом, быть частью неё.
хочется знать о ней всё всё всё.
главное не спугнуть её...

=)


а тебе моя любимая подруга я уже пишу любовные письма.
докатилась.
а ведь ты виновата, в том, что мы поссорились последний раз.
но ведь это не важно когда любишь
правда?



девочка Валя с универа.
мм
мой кумир

Когда-нибудь ты, перелистывая страницы своей записной книжки, остановишься на моём имени.

Когда-нибудь я найду в себе силы просто тебя увидеть.

Когда-нибудь ты увидишь значок онлайн напротив моего имени в старой и почти не работающей компьютерной программе.

Когда-нибудь я сниму туфли на десятисантиметровых шпильках и пойду гулять по городу.

Когда-нибудь ты увидишь меня из окна своей машины и нажмешь педаль тормоза.

Когда-нибудь я проснусь от того, что ты приснился и улыбнусь-впервые по-настоящему за много много месяцев.

Когда-нибудь ты встретишь мою подругу и вместо банальных фраз спросишь как у меня дела.

Когда-нибудь мой телефон зазвонит той самой, тебе одному принадлежащей мелодией.

Когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то, что наши судьбы разминулись.

Когда-нибудь я забуду о гордости и принципах.

Когда-нибудь ты сможешь меня простить.

Когда-нибудь будет солнце, будет лето. Будут летние грозы и радуги над столицей. Будешь ты в моей жизни, а я в твоей, вопреки обстоятельствам, времени и судьбе. Вопреки всему тому, что смогло нас разлучить не раз и столько же раз возвращало друг к другу.

Когда-нибудь я увижу тебя. Подниму уставшие глаза и сниму с них солнцезащитные очки.

И тогда внутри что-то встанет на место.
И только тогда я не скажу тебе не слова.
Я просто обниму тебя, и мы будем вместе...

Я обещала себе больше никогда тебя не слушать, не верить тебе и вот я говарю с тобой. ты опять написал.
Ты подпитываешь мою умирающую надежду.Каждый раз когда остаётся пара секунд до её смерти, ты подпитываешь её силами. Силами снова ждать и надеяться.


Желаю тебе счастье и на лице улыбку,
Желаю встретить свою вторую половинку.
Хочу,чтобы ты была счастлива,пусть и не со мной.
Любовь ломает нас,но мы же сильные с тобой.

Блин, Надя, теперь эти слова у меня постоянно в голове крутяться.
И песня тоже на повторе.

Ты так радуешься снегу, я в шоке.
А ещё говаришь постоянно, что это я маленькая!

Я боюсь тебя потерять, я схожу с ума.
Прошло всего 2 дня.
Надо засунуть свои эмоции как можно дальше. я не буду выносить тебе мозг.
Кури..мути..проводи время с друзьями,давай и гулять мы всегда будет толпой,я не буду ничего говарть.
Буду наслаждаться.

Я же издваюсь над собой. ну вот, пытка продожается.


я так скучаю по дедушке.
Блин..(
Ездила на дачу, всё напоминает о нём(
Мы всегда играли вечером в карты..
смотрели вместе телевизор, валялись на кровате.
Ходили гулять, мне всегда было интересно с тобой.
Ты отвечал на любой мой вопрос.
Мы ходили каждый день в магазин за мороженным.Только ради тебя я и ездила на дачу..

да это вообще невозможно - разлюбить.
"Она его разлюбила." и два - любила. и три - тоже.
и всегда любить будет, дурочка.


И вместе спать,не значит переспать..
Ясно всем?
А то достали.


"Картины на моей стене. Её картины на моей стене. Она прекрасна,как она прекрасна."
И я люблю тебя. По своему.И точно знаю, что никогда тебя не забуду, хотя бы просто потому, что много значимых событий в моей жизни, связаны с тобой.

под себя поджала и съежилась. у тебя в глазах испуг был.
- не помню
- а помнишь как мы на балконе мерзли голые по пояс.
ты жадно курила esse, а я ловил губами губы твои.
- я одетая была. и курила vogue
- а помнишь, как ты плакала в том прокуренном подъезде,
а я твои слёзы губами собирал и говорил что хочу
сделать тебя самой счастливой.
- что-то припоминаю... возможно было
- а помнишь....
-а ты помнишь, как мы у тебя лежали,
на твоём скрипучем диване, я врастала в тебя кожей,
любила тебя до безумства, вжималась в тебя,
не выпускала тебя из себя ни на секунду.
а ты сказал, что как хорошо,
что между нами ничего нет. помнишь?
-нет, не помню.
-вот и я пытаюсь забыть.
забытьтебя. понимаешь?
(с)

Поиграли в любовь и будет.


Когда вижу на улице пьяных мужиков и рядом красивую нормальную девушка, то меня мечает вопрос..
Зачем девушке нужно это чмо!?У которого в руке всегда бутылка пива..
Неужели она себя настолько не любит!?
Мне этого никогда не понять наверное.
Неужели приятно? Нравится? Любит?!
Что люит? даже не кого, а именно что.Вот ЭТО вечное бухое, косое и нестоящее на ногах!?За что любить можно? Ах да, простите, любят не за что-то, а просто так.
Ну да, просто так любить алкоголика, которому по большому счёту пох на тебя, главное бутылка.
Блин, любовь..
Ну всё равно, насколько нужно себя не любить, что бы тусить с ЭТИМ..


Тоже самое, когда вижу русскую, классноую девушку с хачиком.
Открою секрет..
Единственное, что мне в них нравится, это то, что она собственники как я)
И уж точно в обижу свою девушку не дадут.

Познакомился на улице парень. Женат.
бедная жена.
Вот так выходишь замуж, а муж ходит гуляет знакомиться со всякими тёлками.


Вся твоя жизнь мне на зло.
А я привыкла. Я больше не плачу, хотя может и больно.
Ещё немного и я больше тебя никогда не увижу.

я всегда рядом
ты просто не замечаешь..



я счастлива
я не могу спать
ночью я подхожу к открытому окну и рисую ♥
и мысленно желаю тебе сладких сноф


я счастлива просто потому, что я знаю таких людей как Вы
пусть у меня и не всегда получается уделять вам время
пусть не всегда я оправдываю ваши надежды и вы мои
но мы любим друг друга и всегда друг другу поможем
=*
спасибо


сегодня у меня по гороскопу плохой день)
написано все встречи не будут иметь длительного продолжения в будущем
а я как раз сегодня встречаюсь с тобой..

Внутри коктейль из пустоты, недоумения и обиды..
Правило : размешать, но не взбалтывать.

"у вас с ним странные отношения.
вы не влюблены друг в друга,
но не выносите когда кто-то из вас влюбляется..."

Просто мы оба жуткие собственники. Изредко поглядывает друг на друга украдкой, но каждый чувствует взгляд. Ведь он особенный у нас с тобой.
Ты такой красивый.
Но порой мне кажется, что хуже тебя нету, и что всё в тебе не так.
Но ты такой красивый.
Я буду помнить тебя всегда, что бы я ни говарила. И ревновать буду всегда.
Даже через много-много лет.



"- а ты знаешь кто смеется громче всех?
- кто?
- тот, кому больше всего хочется плакать. "

Как меня это бесит.
Когда люди говарят о том, что они носят маски, ведь на самом деле им очень плохо, а они таке классные. чтобы не угнетать народ, постоянно улыбаются.
Вот бред.
Или когда говарят о том, что их никто не поймёт. ну да, конечно. куда нам.
шесть миллиардов людей.а ты такой весь из себя, никто тебя не поймёт!


"Были у нее два поклонника. Один любил ее и дарил ей цветы. Другого любила она и давала ему деньги."
Вот это про меня.
Ты был малолетним альфонсом. Что же ждёт тебя дальше?


А потом ты выясняешь, что пароль он давно поменял.
На привычное сочетание букв выскакивает равнодушное "error".
Только друзья могут просматривать
Временно не ведется
Доступ ограничен
Закрытая запись
Не беспокоить
Пользователь предпочел скрыть
В наше время существует столько способов вежливо послать человека.


Глупый.

Ну вот и настали выходные, можно написать более-менее нормальный пост+)
Ношусь как белка в колесе, времени ни на что вообще не хватает. В асю захожу от силы 2 раза в неделю и в контакт тоже, вообще комп включаю раза 2 в неделю) И все начинают писать, в контакте куча сообщений, и так приятно становится+) Меня помнят..)) Мням

На меня химоза написала докладную) Она считает, что у меня не может быть каких-то своих проблем и пр, и я я просто обязана ходить на её уроки. А я не виновата что врач принимает по субботам и только утром, и что её химия в пролёте и она мне вообще нах не нужна, её сраная химия!
Бесят учителя, думающие что у нас не может быть своих проблем!

Завтра поминки..полгода как нету дедушки(
Он часто у меня перед глазами, особенно когда ложусь спать. И я плачу. вспоминаю, жалею, хочу вернуть время вспять..но..есть данность, с которой, хочешь не хочешь, а надо смириться. дедушки нету, Я его больше не увижу.. Прости меня за всё, Я люблю Тебя и никогда не забуду!!
Я вообще последнее время очень много плачу, взрываюсь по пустякам. Что-то внутри оборвалось. Успокоиться не могу, а надо, надо себя сдерживать!

Я больше 3 месяцев одна..подвиг прям))

до начала нашего конца
еще сотни непрочитанных "я люблю" по смс,
"скучаю" по телефону.
два килограмма ссор из-за ревности и
полкило вдовесок из-за взаимной гордости
три ведра побитой посуды и ванна пролитых слёз
тысячи слияний в одно целое "я сверху-ты снизу"
впереди еще столько всего..
а может сразу пошлем друг друга нахуй,а?




(с)

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.

(с) а.н.

курсы, курсы, курсы я устала.
Очень.
зато я буду кумная как вутка
Оо
ыыы))

нервный смех

жизнь преподносит всё новые и новые сюрпризы, пока, на ни странно, приятные.
посмотрим что из этого выйдет!

На эскалаторе взглядом можно встретиться только с тем, кто едет в другую сторону.



И никогда не обращаешь внимание на того, с кем по пути.



Ничего не напоминает?

Начинаю чего-то добиваться..потом опускаю руки..а потом понимаю, что, да, мне это не надо.
Хорошо?
Незнаю.
Знаю только что раньше было всё по другрму.
Я добивалась..добивалась всегда чего хотела.
Из принципа)
А сейчас просто понимаю что лучше не тратить оставшиеся силы на всякую фигню.

Теперь каждый день курсы, для тех кто незнает, я поступаю в МГУП(печати) на рекламу..=).
+ ещё подготовка к экзаменам в школе.
Оставшеся время делаю уроки, проекты, котрыми в школе уже надоели.
Итог : время мало на что остаётся. Если быть честной, его ни остаётся ни на что)
Мысли только о том, как бы найти время чтобы поспать)
И какую придумать отмазу,чтобы хоть какой-нибудь день не идти в школу и просто поспать)

Но я смогу! Я поступлю в этот драный и так нужный в этой жизни университет =) Поступлю! Пусть даже не на бесплатный! К счастью, родители могут себе позволить платить за меня..


Помню, был такой этап в жизни, когда до дрожи хотелось иметь парня.., потом пришёл этап, когда я уже свыклась с тем, что его нет и начала искать плюсы в этом моём свободном положении.. И я нашла)
1) Я ни от кого не завишу.
2) Распределяя своё личное время, я действительно трачу его на себя.
3)Нету лишних переживаний, терзаний.
4)Я спокойно сплю.
5)Я свободно флиртую со всеми не задумываясь о последствиях.
и т.д.
НО..
1)Я хочу по кому-то скучать.
2) Хочу что бы меня обнимали, целовали и я отвечала взаимностью.
3)Я хочу подарков) Милых, незначительных, но подарков..знаков внимания.
4)Хочу слышать ласковые и нежные слова только от его одного.
и т.д.

эх..

"Хватит тебе копаться в парнях, как в яблоках на рынке!" - однажды сказала мама.
А я копалась, хотела найти что-то такое, в то время, как это что-то такое было рядом.
И вот теперь..я одна.
Ведь что-то такое не может ждать вечно.

Иногда маму нужно слушать..прислушиваться.
Но на ошибках учатся.
Я учусь.







кто может проколоть мне нос?

почему нельзя завидовать молча?
так хотя бы вы выглядили бы менее смешными!

наслаждать чужой красотой и чужим превосходством очень приятно и очень замечательно!
ведь лучше наслаждаться, чем синеть от завсисти!

или хотя бы завидовать нормально, а не думать о том, как бы обосрать человеку всё.

играю в симс
и в "как достать соседа" 1,2,3.

поставила тебя в игор в асе, но запретить себе думать о тебе, я не могу.
Каждый раз находясь с кем-то в интимной связи я вспоминаю тебя и сразу перестаю возбуждатья и вообще чего-либо в этой жизни хотеть.
Кошмар какой-то.
Принципиалньо не ставлю тебя в чёрный список в контакте.
Я хочу чтобы мне было всё равно, когда я сматрю на вашши фотки, на сем. положение и на ваши записи на стене. я хочу что бы сердце не билось чаще и дыхание не учащалось.
Просто я не могу тебе простить то, что ты меня использовал. Хотя может это было и не так. Ведь ты мне ничего не обещал. Ничего не говарил, ни на что не намекал. Это я себе что-то напридумывала себе про твоё чувство собственного достоинства и про порядочность.
Так что я просто должна свыкнуться с мылью что ты ублюдок, забыть про то, что меня использовали, не в первой, и жить дальше.
Спокойно залезать на твою страницу и если и испытывать что-то, то только жалость. Потому что мне тебя жалко. 23 года, а мозгов от этого не больше чем у 15 летнего парнишки. Они и то умнее.
Хотя я должна сказать тебе спасибо. За то что в очередной раз показал мне, что не надо так размениватся на всякх мальчиков-красавчиков и закрывать глаза на многое только потому что я привыкла делать людям приятно и забивать на свои какие-то амции, лень, и прочее прочее..
Теперь я упрямая девочка, маленькая и милая как когда-то,которая думает как будет хорошо ей, а не кому-то, которая ничего не будет делать в ущерб себе.
Ещё раз спасибо.
Неудачник)





Лучше быть одной и ждать того, ради чего всё это сейчас.
Чем размениваться на всяких моральных уродов.
Надо руководствоваться не "хочу" потому что "все хотят", а ..
Если один человек захотел, остальные начинают присматриваться и тоже хотеть.
..
бред

хочется повиснуть тебе на шею и не скрывать радости по поводу твоего присутствия.
делать тебя счастливым.

хочется сказать что она тебе не ценит и прочее прочее, но я не могу.
я буду тихо сидеть в уголке и ждать своего счастья.

мы друзья.
Оо
хотя бы что-то)
я то вообще думала чт омы просто общаемся хех.

зачем ты её обнимал сегодня? отвечай.
зачем целовал?
подруга говаришь?
а мне всё равно, просто противно.
ты пытаешься делать из себя то чем не являешься.
зачем?
это противно.
кошмар.
липкое грязное ужасное.
уйди, меня тошнит.


хм.
бред.

просто хочется поговарить, а не с кем.

209 номеров в записной книжке и не кому позвонить и рассказать то что тревожит.
321 человек в асе и не кому написать о том что мне сегодня снилось.
в дневнике из всех п4 только человека 3 может отначала и до конца читают мои посты и вдумываются в то что написано.
в контакте 248 друзей а опять же поговарить не с кем.

а как же моя любимка? - ловлюя себя на мысле.

незнаю.
я нахожу минусы.
то, что меня выводит.
она много не понимает.не понимает очевидного. я например могу радоваться просто потому что увидела человечка. который мне оч дорог и которого я просто рада видеть.
она не разделяет этой радости и не понимаю почему я ценю его и люблю.
обидно.
настроение в гавно сразу.

да и я не понимаю много.
хотя могу это объяснить.
она же простая как 3 копейки.
всё на лице написано.
и врать не умеет)
и безразличие плохо умеет изображать)
любимая моя.
всё равно.
не сматря ни на что

1)ездила в институт на тестирование.
или я такая умная или все дебилы.

2)мальчик в метро просто так подарил цветы. такой милый, мм..

3)иногда кажется что всё налаживается, а потом бац. и всё

4)вспоминаю многих людей и понимаю что общаться с ними заново я не смогу.
и понимаю что не надо было сжигать мосты. теперь я не буду так делать.

5) на этой недели дежурим по школе.бред какой-то. и из-заэ того вставать раньше на полчаса. бр

6)сделала прикольную темку для контакта. я крутая ^^

7)зайка моя всё ещё продолжает болеть. Блин, какашка. давай вызлоравливай уже, я скучаю.

8)а вот личная жизнь от меня явно убежала и возвращаться не думает.

9) но может на курсах я себе кого-нибудь найду?))))
имено по этой причине и я жду их начала xD

вроде всё.
скучно

каждый раз читая посты натыкаюсь на неразделённую любовь.
в каждом о любви.
или счастье о того что она есть и всё хорошо.
или сопли слёзы потому что или её нету, или она не взаимная или поругались и т.д.
почему всё связано с любовью?
может и цель нашей жизни это найти эту самую любовь на вс. жизнь и удержать её?
может в этом смысл нашего существования?

я тоже не исключаю себя из этого числа..поэтому :

может мне всё таки повезёт?
я буду давать тебе то, что не даёт тебе она и ты увидишь что я лучше

разговор с Punkywa навёл на тему для поста.

Что есть мама что нету мамы.
Ты никогда не подойдёшь и не спросишь как у меня дела. Как у меня дела в школе.Что сегодня было, что я сегодня делала.Никогда не спросишь какие у меня планы на выходные. Никогда не предложишь куда-нибудь сходить вместе.Если я сама к тебе подхожу и начинаю тебе что-то говорить, то в ответ я не вижу ни малейшего внимания. Ты даже не смотришь на меня. Так зачем мне это надо? Мне становится только больнее.
Иногда тебя вдруг озаряет и ты хочешь со мной поговорить. Приходишь, спрашиваешь что случилось. И даже не хочется ничего рассказывать т.к. сразу вспоминаются прошлые попытки поговорить с тобой. я срываюсь и мы ссоримся. Поговорили. Почему ты становишься мамой только на 5 минут?
И не надо мне говорить что после появления брата, ты не перестала меня любить. ты меня может и любишь, но явно не так как раньше. И теперь я жду появление 3 ребёнка, чтобы брат очутился в моей шкуре. какого это когда на тебя перестают обращать внимания. Я то уже взрослая.Через год буду жить одна. И мне уже как-то всё равно кому ты будешь уделять внимания больше.
Я научилась быть самостоятельной. Самодостаточной в какой-то степени. Я привыкла ложиться спать без твоего "спокойной ночи" и чмока на ночь. Просыпаться без твоего "Доброе утро, тебе пора вставать". Я привыкла что тебе не интересна моя жизнь. иначе ты бы спрашивала как я, что я и где я.
ты хотя бы помнишь что мне уже 17?
что я просила у тебя на Новый год?
Куда я поступила?!
ты заметила что я проколола себе губу и заново нос?
Ведь если ты не замечаешь что меня нету дома....
Прихожу я значит однажды домой. и мама " а я думала ты дома, Оо"
если я тебе скажу что беременна?
Ты ещё изредка обо мне вспоминаешь когда у тебя проблемы.
Когда тебе нужно что-то помочь или что -то посоветовать. да, как ни странно. это я советую маме что и как лучше сделать. и т.д.

У меня мечта..чтобы когда у меня будет ребёнок, мы с ним общались на равных,что бы у него не было от меня секретов и тд. Что бы он мог честно признаться что курит. Или что уже был секс и т.д. Я хочу что бы ребёнок мне доверял и мог придти ко мне с любой проблемой, ничего не боясь и не стесняясь.

хочу что бы однажды ты нашла мой дневник и прочитала о моей жизни.

А пока ты только кричишь не по делу, делаешь ещё больнее, хотя больнее уже не куда.
Да, ты лучше некотрых мам, но...

В колонках играет - Wasabi - прости

стыдно принаться, но я незнаю кто был мои первым парнем, не помню с кем я стала девушкой и с кем первый раз поцеловалась.
путаюсь в именах своих бывших, не помню где и с кем была даже летом.с кем что сматрела и куда ездила.
и т.д.
я одна такая? или мне всё же станет легче?

Родные и любимые бьют больно всего лишь от того, что они так близко,что проохнуться просто невозможно.

Иногда тебе лучше, иногда тебе хуже, но ты всё равно какая-то невменяемая.
Найди себе хоть проблемы нормальные, а то страдаешь из-за какой-то х...ни.
хех...

Мой способ шутить — это говорить правду. Нет ничего смешнее вытянувшихся лиц людей, когда они слышат эту самую правду. И нет ничего смешнее потом смотреть на меня, когда я не понимаю от чего на меня обижаются. Люди не умеют воспринимать правду.
Я наверное тоже...

Я незнала до вчерашнего вечера, что у парней тоже бывает истерика, когда они звонят и кричат истерическим голосом в трубку, что любят и не могут без тебя и что это они так пытаются вернуть тебя. бред какой-то.
итог истерического монолога : до понедльника, люблю скучаю.


ахахахахахах
мне бля сука смешно.

на не по пути.
тварь.
бесишь меня.
ИДИ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!

Ты сказал я могу всё. это самая сильная моя черта. да, ты прав. спустя 2 года я смогла тебя полюбить,хотя все 2 года твердила тебе, что заставить себя любить кого-то просто нереально.теперь мне надо заставить себя ращлюбить теб. не чувствовать ничего к тебе и не плакать при виде тебя.
я просто за эти 4 дня очень к тебе привязалась и просто общаться я с тобой не смогу. не в моих принципах.
почему я так быстро привыкаю к людям? пускаю их в сердце? ведь даже спустя долгое время я вспоминаю всех кто у меня в сердце и грущу по каждому по своему.а это не самое приятное что может быть.
каждый внутри себя носит кладбище тех, кого любил..

живу мечтами как мы будем жить вместе. нет.
как я буду жить одна. приходить в пустую квартиру, готовить себе праздничный ужин. ведь каждый день будет праздником, буду зажигать свечки, я их люблю. потом сидеть читать книгу или даже тут на ЛиРу, буду ходить гулять одна. тк. жить я буду далеко от своих любимых. наводит тоску, скажите вы. но меня это чем-то манит.

а если мы будем жить вдвоём то всё будет отлично и очень даже весело, но главное не устать друг от друга, ведь мы с тобой очень похожи. близняшки..

жду той жизни когда начнутся курсы, будет подготовка к экзаменам. когда я буду стоять в пробках, ждать момента когда же я наконец лягу спать, сидеть ночами с настольной лампой и делать уроки под тихую музыку.

ведь когда всё это начнётся у меня не останется времени на всякие дурацкие мысли.

потпление, надолго ли?
и всё таки когда прохладно это классно.
прохлада так манит в свои объятия.

хочется влюбиться.х очу любить. дарить ласку, нежность, у меня этого очень много скопилось за всё то время что я нвхожусь в прострации.
как неведимка.
только наоборот.
меня видят все а я не замечаю никого.

выходные. их все так ждут.
а у меня каждый выходной по одной и тойже отработанной схеме.
скучно?
привычно.

у мамы налаживается личная жинзь. жаль поздно.я очень рада за неё. каждый вэ той жизни совершает ошибки которые потом исправить уже нельзя, т.к. нарушатся какие-то принципы, общания и сломаются многие судьбы.потэому надо исправлять ошибки сразу. жаль мы только сразу не понимаю ошибка это или нет.

я маленький паучок.
плету паутину, что бы получилось красиво. путаюсь в ней и вместо того что бы аккуратно распутаться я её рву, потом рлету паутинку ещё красивее, но её ждёт та же участь.и каждый раз когда я её рву я падаю внизу и мне становится очень больно.

я чувствую себя взрослой. но я не хочу. я хочу быть маленькой. наивно закрываться ладошками и я говарить что я ни кого не вижу и значит меня тоже никто не видит. прятаться за кого-нибудь когда смущаюсь.плакать и знать что тебя обязательно пожалеют.делать всякие странные вещи и люди скажут только то что я ещё маленькая и мне можно, а не то что я дура большая в детство впала.

на мне очень много ответственности которой я боюсь.

мы вместе.
я обманываю себя?сомнение пока пришло только на мгновнье и хорошо что быстро прошло.
а как же *..?
хм.
тут меня ждёт стабильность, длительность, уверенность и наверное осуждение некотрых личностей. но я буду выглядеть счастливой. буду бороться за то что может когда-нибудь и появится. что, зря я унижалась что ли?
а с *..хм, только всякая фигня, траханье себе мозгов и прочее прочее. а у меня проблемы с психикой и нервной системой.
только вот как я буду туда приходить гулять? что и там бороться? и там всем доказывать?а как же.. ? время покажет. может я туда и не приду. остался только год. ещё чуть-чуть и он пройдёт в суматохе.всего 7 месяцев. только 7.

прощай хорошая погода?

дедушка, я тебя не забыла, люблю.


в стремлении иметь всё самое лучшее я не замечаю своего счастья. бегу куда-то не замечая что счастье совсем - совсем рядом и стоит только избавиться от своей гордости.

очень невовремя
очень поздно
не насилуй меня

не заставляй меня волноваться и трепетать когда ты пишешь
не надо вызывать у меня милую улыбку
не надо меня черт возьми смешить! я слишком ценю чувство юмора!

ты дал мне надежду.
зачем тебе это надо?
я тебе правда нужна и ты хотел проучить меня или что?
я не понимаю.
ты никогда не можешь ни на какой вопрос вообще ответить прямо понятно и однозначно. что бы сказал так как отрезал.не думала что я буду влюбена в такой тип как ты. меня это жутко раздражает.

в понедельник сердце ёкнет и попытается розорваться на много мелких кусочков но я просто отвернусь и поплачу.

сейчас ты ридёшь и мы опять будем спать вместе. как я тебя люблю. ты едиственная кто меня так долго терпит =*

ездила сегодня заисываться на курсы в институт. убила 6 часов хотя ехать всего лишь час со всеми пробками.

а ещё у нас новая учительница по английскому языку.посмотрим. как бы я ту не любила, но мы уже к друг другу привыкли ипросто забили друг на друга и у меня стояла дежурная 3 которая меня устраивала.

а ещё есть очень хороший мальчик с которым у меня возможно что-то получится.
начало поста и конец поста наводят на воспомиания о том что я себе обещала.
но посмотрим.
я не хочу ничего загадывать. ведь ещё ничего ни где не ясно.

когда-то я окуналась без раздумий во все отношения которые только меькали на горизонте и хотя бы чем-то манили.но я повзрослела.
спасибо всем за это.

ну вот и прошло 1.09.
теперь у нас не школа, а ГОУ ЦО ( государственное общеобразовательное учреждение центр образование) 771 к1. ( корпус 1) корпус 2 через дорогу)
учителя теперь бегают на переменах туда сюда) может в форму себя приведут))
в школе новые мальчики из того корпуса. все хачи. 2 блондинчка.
но это так)

прошло моё др.
вы будете смеятся.
мне подарили 9 духов.
прада дорогих, прикольных, нюхаю се по очереди, но все как будто сговорились)
и ещё кучу всего прикольного! Я счастлива=)

я испытываю неприязнь сама к себе.
так ротивно.меня тупо использовали.
а я наивная.